5 Tegn, Som Du Ikke Kan Elske. Har Du Aldrig Elsket?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Så evnen til at elske er en færdighed, der er tilgængelig for en stærkt organiseret psyke (med andre ord, en person skal have harmoni og ro indeni, han tog meget fra sit liv, udvikling og opdragelse foregik i en gunstig atmosfære, han var elsket nok - kun i dette tilfælde vil han være i stand til at elske som reaktion og dele dine følelser, give den anden, hvad han har inde og ude). Generelt handler kærlighed om at dele, bekymre sig, vise respekt og forståelse. Det er mere at give end at tage; derfor er en sund psyke klar til dette. Hvis en person har en usund psyke, vil hun i et forhold kræve mere, spørge osv.

Alle de tegn, der er anført nedenfor, kan let udarbejdes med en psykoterapeut, men dette kræver en temmelig lang psykoterapi (i gennemsnit et år).

Du forventer konstant visse handlinger fra din partner (for eksempel vil du have, at han skal være perfekt). Ofte er denne forventning ubevidst (sjældent indrømmer nogen: "Jeg vil have min partner til at være den smukkeste, den klogeste, tjene meget, værne om og værne om mig, bære mig i sine arme") og manifesterer sig direkte i selve forholdet - den partner gør ikke noget, og du er overrasket ("Hvorfor gør du ikke dette? Du skal, vi har det samme forhold, du elsker mig, bevis din kærlighed!"). Et forsøg på at tvinge en partner til at bevise kærlighed har absolut intet at gøre med kærligheden selv (det betyder, at du ikke ved, hvordan du elsker og ikke kan acceptere en partner, som han er, derfor kræver du nogle kontroversielle beviser for følelser).

I denne situation er der en vis idealisering og følgelig værdiforringelse (disse psykologiske mekanismer følger altid hinanden - for eksempel går et år, to eller tre mennesker gennem idealiseringsprocessen og derefter afskrivning i flere år). Generelt er idealiserings- og devalueringsmekanismen karakteristisk for et barn i alderen 3-5 år, når barnet oprigtigt tror på sine forældres hellighed (kun de ved, hvordan de skal leve korrekt, hvad der er godt og dårligt, hvad der skal være udført i forskellige situationer). Faktisk sikrer dette barnets overlevelse - ved at stole på sine forældre, gør han, hvad han fik at vide, følgelig er han i sikkerhed, undgår at komme i farlige situationer osv.

I voksenalderen har denne mekanisme en helt anden retning - beskyttelse mod virkeligheden. En person ønsker ikke at se virkeligheden, så han tager idealiseringsmasken på sin partner og lever i sin egen verden. Konfronteret med en elskedes virkelige mangler, oplever han den stærkeste frustration, forsøger at manipulere sin partner for at se ham, som han vil. Som et resultat giver du ikke din partner mulighed for at være sig selv, og nære relationer, som ægte kærlighed, er simpelthen umulige. Idealitetsmasken på en af partnerne gør forholdet til en dialog mellem to skulpturer, frosne kroppe.

Næsten 95% af alle relationer udvikler sig hurtigt - faktisk er der ingen foreløbig kontakt med en person, du genkendte ham ikke, du kaster dig hurtigt ind i et forhold og forsøgte at tilfredsstille en stærk attraktion. Der er imidlertid ingen virkelighed i lidenskab, der er virkelighed i kærlighed, kun ved at opleve denne følelse kan vi opleve nogle reelle vanskeligheder, klare de ægte mangler ved en partner osv. Lidenskab vil ikke overleve alt dette, og som regel, sådanne relationer ender hurtigt.

Hvis der ikke er nogen indledende kontakt, har den videre udvikling af forholdet ikke noget at bygge på, der vil ikke være noget fundament, og interessen for en partner vil hurtigt forsvinde (jo hurtigere du fusionerer ind i et forhold, jo hurtigere ender de). Nogle gange er der muligheder, når folk hurtigt slutter sig til forholdet og derefter begynder at lære hinanden tættere at kende og danner en slags følelsesmæssig komponent.

Du er utilpas omkring din partner - du skammer dig over ham, skammer dig over hans opførsel, bange for at være dig selv, bekymret for at se fordømmelse i hans øjne. Ganske ofte er sådanne situationer forbundet med det faktum, at partneren er en fremmed for dig - du ved ikke, hvad der er acceptabelt for ham, og derefter begynder en slags "smuldrer" af dig selv som person, et fald i relationer.

Oprigtige og nære relationer indebærer altid en vis sårbarhed i forhold til hinanden (en partners ord opfattes meget mere smertefuldt end en fremmed holdning). Dette er ganske normalt, fordi vi indgår i et forhold til den del af sjælen, som psykologer betinget kalder "det indre barn". Vores indre barn er altid tyndt og blidt, følsomt, han har tynd hud og svagt, tyndt forsvar. Derfor er det ikke svært for en partner at "træde" på et ømt sted og såre et traume (hvis vores forhold er oprigtigt og tæt, åbner vi altid op for vores partner), og her skal du klart skelne mellem situationer, hvor du føler ubehag på grund af oprigtighed, fordi partneren kom ind i det mest smertefulde område).

I begyndelsen af et forhold (for eksempel det første år), når du åbner op for din partner, kan han stadig ramme ømme pletter, men denne gang vil stadig være rosenrød for dig. Fra det andet år af forholdet, når hver af partnerne ser det andet som virkeligt, med alle manglerne, begynder en invasion af det personlige rum, så det er vigtigt at udtale alle klager (hvilke handlinger og ord der blev hooket på, hvorfor). Det er vigtigt at forstå dit traume, en smertefuld pointe, så kan du let forklare alt for din partner, og han vil forsøge at ændre sin adfærd i fremtiden for ikke at skade dig. Adfærd kan dog ikke ændres første gang, ofte ender vi stadig i de samme smertefulde punkter hos en elsket, selvom vi ikke ønsker dette, for os er det en vanesag. I dette tilfælde bliver du nødt til at gøre en stor indsats for ikke at opfatte smertefuldt sådanne angreb.

En vane dannes ikke bare sådan, hvis det er svært for os at rette op på det. Det betyder, at der også var en form for smerte her, så alle øjeblikke med skam, ubehag og frygt ved siden af din partner skal deles. Et andet vigtigt punkt er, at hvis en person har meget traumer, tyder dette på, at hans psyke er tæt på en grænseoverskridende organisation, og så vil du ikke være i stand til at opbygge et åndeligt, intimt forhold, før du har arbejdet igennem hoveddelen af din trauma. Du vil betragte alle partnere som uværdige, giftige, narcissister, fordi de kun giver dig smerte, men faktisk er smerten inde i dig. Så håndter dine smerter først! Du kan opbygge relationer ved at håndtere dine smertefulde zoner, men i dette tilfælde skal du klart adskille handlingerne fra din partner, hvilket medfører ubehag og din egen intolerance og intolerance.

Du bevæger dig væk fra din partner, dine tanker svæver langt fra ham. Dette er typisk for kontraafhængige mennesker, der ikke ved, hvordan de skal indgå i relationer, og når de går ind, forbliver de stadig lukkede i sig selv, lever adskilt fra en elsket (i deres forståelse eksisterer "vi" ikke, jeg er og der er min partner). Der kan være en skizoid adfærdsmodel (hos mennesker med en grundlæggende defekt, men ofte indgår de simpelthen ikke i et forhold) og et narcissistisk forsvar.

Ofte kaldes denne type adfærd for en modafhængig adfærdsmodel - jeg er i et forhold og i mig selv. Faktisk er dette et bevis på, at en person ikke kan modstå et forhold, en beholder med sin psyke, følelsesmæssig stress, spænding i et forhold til en partner. Evnen til at elske er der, men den er ganske lille indeni. Hvad skal man gøre i dette tilfælde? Dyrk din beholder og øg din evne til at elske.

Du undgår skænderier med din elskede for enhver pris (op til at øksen allerede er i luften, der er så meget spænding i forholdet). En anden mulighed er, at du i skænderier stærkt trækker tæppet over dig selv, især i de øjeblikke, hvor du begyndte at udtrykke alle dine klager over for din partner ("Har du hørt mig? Jeg taler ikke til dig om koppen, men om noget andet!"). I sådanne situationer hører parret ikke hinanden, så det er bedre med det samme at fastsætte nogle regler ("Lad os lave timingen, for eksempel 10 minutter. Først taler du om, hvad der ikke passer dig, hvad du blev krænket, hvorfor du stoppede med at tale til mig, og så jeg "). Det er meget vigtigt at starte en samtale med det, der er galt i jeres forhold, og denne dialog kan rejses når som helst - selvom det forekommer jer, at det er en bryllupsrejse nu (du kan stadig finde noget negativt, og det er ganske normal). Hvis der ikke er utilfredshed i et forhold, betyder det, at du heller ikke har et forhold, der er ingen ægte intimitet, ingen reel kontakt med en partner - du bor bare ved siden af en person, alle er i sig selv (der er mig, der er ham).

Når begrebet "vi" optræder i et par, opstår der også konflikter - bevidst eller ubevidst skal vi hver især bringe noget af vores eget ind i dette "vi", så opstår der et skænderi, en eller anden utilfredshed (Hvorfor har du bidraget større? end mig? Hvorfor overvejer vi nu dine omstændigheder?). Lær at gå på kompromis og være ydmyg i nogle situationer. Hvis du gør dette bevidst og diskuterer alle livets øjeblikke sammen, vil det føre til positiv dynamik i forholdet.

Hvis du skændes med din partner, og din position i et par er mere bevidst, bliver du på et tidspunkt nødt til at indeholde dine følelser og følelser, lytte til en elsket, prøve at genopleve hans smerte, forstå det, sortere dine klager over (hvad fangede dig, hvorfor). Prøv ikke kun at lytte, men også at høre og forstå.

Den første reaktion, du måtte have, er frygt, skam, skyld. For at stoppe den videre udvikling af konflikten skal du være i stand til at "fange" skyld eller skam (frygt manifesterer sig mindre i sådanne tilfælde) og ikke at bukke under for dem, ikke for at lade dig overvælde dig fuldstændigt, men stadig høre din partner.

En person, der forstår at elske, vil være i stand til at skubbe sit ego, skyld, skam til side og sætte sin partner først, for at høre hans behov (”I denne dialog er det vigtigere for mig at høre dig; at forstå, hvad der sker til dig for ikke at forårsage så meget smerte”). Hvis en person ikke ved, hvordan man elsker, vil skyld og skam overvælde hans bevidsthed, og som følge heraf vil han ikke være i stand til at høre en partner, denne evne vil simpelthen slukke.

Lær at skændes, relationer udvikler sig ikke uden skænderier - du har ikke aftalt, ikke sammen, ikke i kontakt. Hvis du bemærker et eller flere tegn i dig selv, skal du ikke blive foruroliget - det er et spørgsmål om indre, åndelige og mentale vækst, som kan kompenseres for hver person i terapien.