Kulten Af barnet Eller Uddannelse Af "præsteren"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"De voksnes bestræbelser er hovedsageligt rettet mod at gøre barnet behageligt for sig selv. Mit barn er min ting, min slave, min skødhund. Jeg kradser ham bag ørerne, stryger hans brag, pynter med bånd, tager ham ud en tur, træne ham, så han er lydig og behagelig, og når han keder sig -”Gå og spil. Gå på træning. Det er tid til at sove. "Janusz Korczak." Sådan elsker du et barn"

Denne historie gentager sig meget ofte på mit kontor. Så ofte, at det er blevet et gennemarbejdet scenario. Et barn på cirka fem år kommer ind på kontoret med sin mor, ser et stort antal legetøj og begynder uden at hilse at tage det. Mor forsøger at udjævne hendes akavethed med et kompliment: "Åh, hvor hyggeligt du har her! Så mange legetøj!" Og jeg vender mig til ungen: "Dette er mit legetøj!" Barnet, tydeligvis ikke vant til en sådan hensigt, reagerer ikke på mine ord. Jeg forsøger at tage barnet væk fra legetøjet og gentager forsigtigt: "Det er mit legetøj, og jeg vil ikke tages uden tilladelse." Barnet bliver irriteret, falder derefter lidt til ro og sætter sig i sofaen. Og her får jeg et stumt bebrejdende blik fra min mor: "Hvad synes du synd om? Så mange legetøj! Han vil bare kigge!" Og jeg forstår, at det var præcis det, hun kom med. At ja, der er ingen regler i deres familie om, at barnet får fuldstændig frihed, og at han måske i sine reaktioner er meget mere moden end sin mor, der prædiker en forvrænget børnesentrering. Nej, jeg er ikke ked af det. Men faktum er, at jeg har regler, og jeg vil have, at de skal overholdes, men af en eller anden grund har du dem ikke. Og deri ligger problemet. Derefter folder billedet sig ud igen traditionelt: Barnet "indser" pludselig, at denne "strenge tante" simpelthen skal spørges. Og han giver en tunge twister: "Må jeg tage dette, tak!" - og hører min ro: "Nej, det kan du ikke!" Jeg kan se, at barnet har en klar kognitiv dissonans, fordi der for det første sjældent bliver sagt "nej" til ham i en rolig tone. For det andet bliver han generelt fortalt til ham i helt andre tilfælde, og ikke når det drejer sig om andres ting. For det tredje sagde han "tak", og dette "magiske ord" fungerede stadig magisk på voksne! Barnet er ikke vant til dette "nej", for nu ved han allerede, at han skal skrige og kaste et raserianfald, og hans mor er allerede frøs i forventning. Men af en eller anden grund er der ikke noget hysteri. Og min mor er tabt. Og barnet forstår ikke selv, hvorfor han ikke kastede raserianfald. Men jeg ved med sikkerhed, at børn er taknemmelige over for os for grænser og forudsigelighed, for respekten for deres personlighed og rum og for vores forældres selvrespekt. Vi er taknemmelige for roen, for den lette præsentation og klarheden i reglerne. Her min mor, for på en eller anden måde at distrahere alle fra hendes akavethed, minder mig om, at jeg angiveligt har lovet at "stille en diagnose", selvom diagnosen har været i fuld gang i lang tid … Du ser selv lignende historier hver dag på legepladser, i børnehaver og skoler. Her overtaler moderen barnet: "Lad Mashenka lege, du ser - hun græder, hun vil kun lege lidt og vende tilbage." Og det sure barn bliver tvunget til at give sin skrivemaskine til den hadede Masha, kun fordi hans egen elskede mor har det ubehageligt foran mennesker. Vi overtræder ceremonielt grænserne for vores børn, og så overtræder de også uceremonielt vores og andres. De er ude af stand til at sige nej til en voksen elsket en, men de husker denne oplevelse i lang tid. Vi lærer dem ikke nyttige frustrationer: for at acceptere afvisning eller nederlag lærer vi dem ikke at forsvare sig korrekt uden at ty til vold eller at foregive eller blive et offer, vi giver dem ikke mulighed for at vurdere deres chancer realistisk, det gør vi ikke lære rimelig vedholdenhed, som ikke vender sig om med klæbrig betydning. Janusz Korczak bemærkede i bogen "How to Love a Child", at et barns "give", selv bare en lydløst udstrakt hånd, en dag skulle kollidere med vores "nej" "succesen for en hel og enorm del af pædagogisk arbejde afhænger. Og her er den modsatte situation: en mor beder en andens barn om at give sin baby dette legetøj lige i øjeblikket i frygt for, at hvis dette ikke er gjort, vil hysteri bryde ud. Og hun vil bryde ud, fordi barnet forstår: det virker, mor er bange for hysteri, mor er i grebet om hysteri, her er det - mors magiske knap, efter at have trykket på, er alt muligt! Og han forstår, at verden er styret af hysteri. Barnet vokser op, og hysteriet forvandles til en karakter, der begynder at irritere forælderen selv, men han forstår stadig stædigt ikke, hvad han skal gøre i øjeblikket, hvor barnet presser på alle mulige fordele for sig selv. Og han vælger en ny måde - totalforbudets måde, mens forældrene i enhver situation, hvor barnet kan få forældren til at føle sig skyldig, frygt eller skam, opgivende er enig: "Okay, kom nu!" Generelt sætningen "Nå, okay - på!" - den moderne forælders virkelige problem, der er bekymret over sit moderlige eller faderlige image og status i samfundet. Og barnet i denne jagt på billedet bliver en forhandlingschip, et genstand for stolthed, en perle i samlingen, men ikke en person, der er i stand til at modsætte sig og endda ubehagelige følelser. Barnet er blevet en slags ejendom for forældrene, det mister uigenkaldeligt kvaliteterne ved en fuldgyldig personlighed og er dømt til evig kærlighed til forælderen. Og forælderen er til gengæld klar til at sygeplejerske ham til fuld voksenalder, som nås i en alder af fyrre, og bevidst danner infantilisme. Vi vil uddanne en fri person, men vi lærer ikke børn at respektere andre, ligesom ham - frie personligheder. Vi vil have børn til at træffe deres egne beslutninger, men vi skælder dem ud for deres egen mening og giver dem ikke ret til at begå fejl. Vi siger, at skolens karakterer ikke er vigtige for os, men vi er interesserede i, hvad vores fremragende elev modtog til testen i matematik. Vi vil have, at de leder efter noget efter deres smag, men vi tillader dem ikke at opgive deres hadede musikundervisning. Vi vil have dem til at læse bøger, og vi selv bladrer hurtigt i blade og holder kun øjnene på fotografier. Vi forbyder dem fra sociale netværk, og vi sidder selv i timevis ved computeren i forventning om de værdsatte likes på Facebook. Vi selv, som børn, ved ikke, hvad vi vil, og hvad vi stræber efter, men vi forlanger voksenalderen af dem. Og de bliver mere modne end os, de tager sig af os og beskytter os mod problemer, men de lyver simpelthen for os og tager et eksempel fra os. Samtidig er det at være en god forælder en trend i moderne tid. Forældrenes perfektionisme gennemsyrede alle livets områder: skoler i tidlig barndom, udviklingscentre for babyer, shows og konkurrencer for børn, børns optegnelser inden for kunst, intelligens og fysisk styrke - alt er nu blevet efterspurgt, eller rettere sagt, alt er begyndt at bringe penge. På denne baggrund blev barnet helt ukontrollabelt, efter at det var blevet et objekt for stolthed og forældrenes ambitioner. Derefter stiller den en diagnose af typen ADHD eller autismespektrumforstyrrelser, som ses af mange, hvor de slet ikke er. Og hvorfor sætte rammer og engagere sig i opdragelse, hvis dårlige manerer og arrogance også er blevet et”fedt indslag”, der kan klædes i en sjov fetich. Og forældrene selv inkluderer ofte metoden til omvendt intention: "Ja, jeg er en dårlig mor, og jeg er stolt af det!" Ved at stole på viden, som de ikke får fra bona fide videnskabelige kilder, men fra gode skriveamatørers blogs, tager forældre modstridende situationsbestemte beslutninger, og børn lever under fuldstændige forældres uforudsigelighed, hvilket gør børn selv uforudsigelige. Da jeg ikke er en stor fan af Dr. Spock, tror jeg stadig, at det ville være bedre, hvis disse forældre i det mindste valgte Spock som standard end generelt, tilfældigt og paradoksalt nok, ville de give barnet kommandoer, hvor overlevelsesprogrammet vinder, hvilket betyder at alt vågner i barnet. hvad skræmmer så forældrene. Men at være en "dårlig mor" er praktisk, det berettiger alle fejl. Sandt nok giver dette ikke ret til at fortælle dit barn et legitimt "nej", men er det det værd at blive ked af det, hvis billedet er vores alt! Hele billedet fuldendes af, at vi lever i en fantastisk tid, præget af, at vi pludselig fandt det, vi ventede på i barndommen - overflod. Men overflod kom til os lidt klodset: på et tidspunkt, hvor vi kan udvide vores ønsker, forsøger vi at gøre op med tabte muligheder. Og derfor køber vi for eksempel i stedet for at tage på tur, et andet legetøj fra de "uopfyldte drømme om barndommen". Vi opfylder vedholdende vores barndoms irrelevante drømme, som om vi vil spise alle slikene uopspist i barndommen. Og hvis vi allerede er syge af det her, fylder vi vores egne børn med disse”slik”, som generelt vil noget andet. På samme tid fratager vi dem alt ved det første knirk og gråd, fratager dem deres egne vigtige ønsker, nødvendige præstationer og betydelige frustrationer. Og nogle gange tager vi bare deres drøm væk … Jeg husker, hvordan jeg kom i en samtale i en legetøjsbutik med en mand, der stirrede med lyst og kiggede på en børns sofistikerede jeep. Han gik rundt om legetøjet fra forskellige sider, klikkede på tungen, åbnede skuffen med et sæt værktøjer, på en eller anden måde smilende som et barn, drejede rattet. Jeg spurgte ham, hvorfor han havde brug for denne jeep, hvortil han svarede, at han ville købe den til sin søn, fordi han selv drømte om det som barn. - Men det var din drøm, eller måske har din søn en anden? - foreslog jeg. Og han fortalte mig, hvordan hans søn tager en stol hver dag, sidder på den baglæns og foregiver at køre en jeep. Og han vil glæde ham med sådan en rigtig Jeep. Og jeg stod og tænkte, at barnet fantaserer om, at han kører en Jeep, og måske endda en Ferrari, men denne stol kan i hans hænder forvandles til en drage og til en traktor og til et rumskib. Far vil dog fratage ham en så vigtig og nyttig fantasi ved at give ham sin specifikke uopfyldte drøm. Hvorfor? Vi giver vores børn vores drømme i håb om, at de, ligesom Prometheus - ild, vil føre dem videre, takket være os hvert sekund for det, vi drømte for dem, for det, vi investerede i dem, for at insistere på ikke at opgive, hvad vi startede virksomhed. Men de, "utaknemmelige", begynder pludselig at "score" på deres studier, forlader prestigefyldte institutter og ansøger om bloggere. Og vi … Og vi bliver krænket og "strammer møtrikkerne". Og dette sker igen helt "på det forkerte tidspunkt". Fordi vi konstant kommer for sent. Det ser snarere ud til, at vi konstant er forsinkede. Her er barnet allerede 3 år, men han kender stadig ikke bogstaverne! Katastrofe! Det gør vi med misundelsesværdig stædighed ikke et problem ud af. Af en eller anden grund er forældre ofte interesseret i helt overfladiske ting: spiste de godt, fik de dårlige karakterer i skolen, sad de ved computeren i lang tid, klædte de sig varmt, rensede de deres værelse, gør de? studere på en prestigefyldt nok skole, skader de ham vores forældrenes skænderier og sværger han i skolen som far? Nå, det ser ud til at alt er som folk har! Men det, der betyder noget for børn, er, hvordan vi behandler dem, og om vi vil græde og lide, hvis de pludselig dør. De er interesserede i, hvordan de stopper med at bekymre sig om bagateller og hvordan de tiltrækker sig opmærksomheden fra en pige fra 10. B. Det er vigtigt for dem at forstå, hvordan man undgår forældres skrig og hvordan man overlever midt i misforståelser og konstant kritik … Men vi opdrager ikke mennesker, vi opdrager "præstationer", hvilket betyder, at det er bedre at fjerne følelser, de forhindrer os i at være i god form, de gør os svage og sårbare. Personligt var jeg meget heldig i livet: Jeg havde en bekymringsløs barndom, men jeg havde også et rimeligt bevidst ansvar. Der var et sted med velfortjent ros og en forældres "undskyld", hvis de voksne tog fejl. De fortalte mig, hvad jeg under ingen omstændigheder skulle gøre, men hvad jeg kan have mit synspunkt på uden at stole på forældrenes erfaring. Jeg kunne stille voksne spørgsmål, men jeg følte, hvordan jeg kunne krænke selv en kærlig mor. Jeg følte mig godt tilpas, fordi ingen læste mine dagbøger, og døren til mit værelse kunne lukkes uden forklaring, og de bankede delikat på det. Sandsynligvis havde min familie også en "kult af barnet", men det så anderledes ud, og derfor lykkedes det mig at blive voksen.