Tab Af Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En kort skitse fra praksis. Tab af et lille barn.

Når et barn dør, uanset hvilken alder, for en forælder, er det uden tvivl et grænseløst hav af hjertesorg. Nogle gange er der mulighed for at forberede sig lidt på dette, hvis barnet var sygt, og nogle gange sker det pludselig, da livet for et par minutter siden var lykkeligt og fuldt af håb. Men i enhver situation er et barns død en frygtelig og unaturlig begivenhed, en familietragedie, da den forstyrrer det naturlige livsforløb.

I denne skitse vil jeg gerne berøre de første måneder efter tabet, hvor smerten ved tabet stadig er så stor, som om der ikke vil være nogen ende på det. Vi vil også tale om meget unge afdøde børn, op til et år.

I mit arbejde støder jeg ofte på forvrængning af sorgens oplevelse. De der. selvfølgelig har en person ret til at sørge så meget som muligt, og alt dette er respektværdigt. Men ikke desto mindre er der nogle træk, der i stedet for det såkaldte sorgarbejde bygger en mur af psykologiske forsvar, hvis resultat kan afspejles både på det kropslige plan og på det psyko-følelsesmæssige.

Først og fremmest taler jeg her om manglende evne til at tillade sig selv at opleve, devalueringen af begivenheden, ønsket om at "leve og tænke positivt" så hurtigt som muligt, "at vende tilbage til det almindelige liv så hurtigt som muligt."

Desværre vil dette ikke fungere. Sorg, der ikke er oplevet, vil gøre sig gældende - enten i form af en form for sygdom eller i form af manglende evne til at give slip på situationen. Dette kan være særligt svært for et barn, hvis graviditet opstod kort tid efter tabet. Jeg håber virkelig, at der snart vil blive offentliggjort en stor artikel om "vikarbarnet", så foreløbig vil vi ikke dvæle ved dette.

Et punkt at tale om er oplevelsens tidsramme. Eksisterer de overhovedet? Hvornår bliver det lettere? Heler tiden?

Ak, fraværet af en sorgkultur i det moderne samfund får den sørgende til at "tage sig sammen" så tidligt som muligt. Hvis han måske ikke er særlig "rørt" i de første 2-3 måneder, så forventes det allerede, at han gradvist vender tilbage til sin tilstand, før han taber. 40 dage er gået, ja, endnu en uge, og så er det det, "hold dig selv i kontrol", "du har allerede børn, pas på dem", og hvis din alder stadig tillader det, så "fød en anden baby."

Og forældre prøver ærligt talt - de forsøger at forblive socialt aktive, vender hurtigere tilbage til arbejdet, tager på ferie, planlægger et andet barn. Kun af en eller anden grund er der alvorlig og endda obsessiv frygt for deres eget eller deres børns liv og sundhed, og nogle gange går det til panikanfald. Manglende evne til at lade børnene gå en tur alene, selvom de allerede er store, eller fantasien uundgåeligt tegner farverige scener med død eller skade, hvis barnet (selv en voksen) ikke besvarer telefonopkaldet mere end 2-3 gange.

En troende kan med skræk opdage, at han er vred på Gud, at han er krænket over ham og omstændighederne og på dem, der på en eller anden måde var nær på tidspunktet for barnets død. Det er umuligt at huske et afdødt barn uden smerter, så de prøver slet ikke at tænke på ham, eller tværtimod tænker de kun på ham og glemmer minimal egenomsorg.

Det er også en vedvarende skyldfølelse, at du gjorde eller ikke gjorde noget, der førte til en trist begivenhed. Det æder langsomt men sikkert væk indefra, "hæmmer" andre vigtige oplevelser og overskygger alting af sig selv, hvilket fører til udviklingen af den såkaldte patologiske sorg, når tabssmerterne efter år er lige så akutte.

Tiden helbreder virkelig, men ikke ved selve dens bortgang, men ved at kun efter en tid, hvor intet forstyrrer sorgens arbejde, er lindring mulig. Du skal ikke forvente at føle en lettelse om 40 dage eller om 3-6 måneder, bare fordi den tid er gået.

Det er vigtigt at tillade dig selv at føle alt, hvad der kommer. Og en troende forstår, at hans tro også kan gennemgå en alvorlig test, en ny vurdering. Det er først efter et stykke tid, at det vil vise sig at se anderledes på situationen, men nu at være vred eller fornærmet over omstændighederne og Gud er kun en nødvendig del af denne vej. Og så, hvordan man ikke skal være vred, hvis et barns død er unormal, forfærdelig og meningsløs. "For hvad?" Der er ingen svar på dette. Men bestemt ikke for "fædrenes synder", der er ingen forklaring her. Dette er et uhyrligt sæt omstændigheder.

Skyldfølelsen er den følelse, der sandsynligvis ikke kan opleves fuldt ud, den vil forblive i en vis mængde for evigt, men ikke desto mindre, og det kan være lidt lettere, hvis du opdeler objektivt reel skyld, og hvad der er for dig generelt ikke har noget at gøre. Det er umuligt at bære hele ansvaret for tabet. Og desuden er det umuligt at kontrollere alt, også at strø sugerør overalt. Nogle gange afhænger en anden persons liv ikke af vores indsats eller færdigheder, men af et dødeligt sammenfald af omstændigheder - noget som en beruset chauffør eller en ødelagt vej.

Hvis du lader alle følelserne være, så aftager denne akutte smerte gradvist og efterlader en stille accept af begivenheden, resignering over den, et lyst minde om barnet, måske en revurdering af værdier, erhvervelse af mening i lidelse. For en troende er det også erkendelsen af, at der ikke vil være nogen adskillelse, at forældre og deres barn i sidste ende vil blive genforenet i rette tid.

Men for dette skal tiden gå. Fænomenologisk er dette det første jubilæum, nogle gange lidt længere - når alle disse følelser har al ret til at være, er det vigtigt at tillade sig selv, at sørge dem fuldt ud og for den pårørende - ikke at kræve eller ej forventer en hurtig tilbagevenden fra ham. Vejen vil blive mestret af den gående.