HVORDAN ER AGRESSION OG TILFREDSHED RELATERET?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg vil gentage denne artikel ofte. Jeg kan lide hende. Og emnet er vigtigt. Temaet med tilfredshed er jo grundlaget. Dette er noget, der er forbundet med alle områder af livet. Selv med søvn. Jeg er generelt tavs om sex og mad. Nu sker det:)))

For nylig stødte jeg på en undersøgelse om, hvor ofte du viser aggression. Og de fleste af de adspurgte begyndte at sige, at denne modbydelige modbydelige, ja vi, men aldrig, hvis bare for at slå galningen. Og her bliver holdningerne og opfattelserne af aggression og dens manifestationer i samfundet tydelige

Aggression i sin essens handler om livet, om selve vitaliteten, om præstationer, om at ændre afstanden, både nærme sig og bevæge sig væk, om mad, sex, fysisk besættelse af rummet i rummet, forbruget af ressourcer udefra (luft, vand, mad osv.), før spildet af dette forbrug fjernes fra kroppen. Faktisk har vi i behandlingen af spiseforstyrrelser og seksuel perversion at gøre med netop den aggression. Og jeg ser det vigtigt at begynde at skelne vold som en af formerne for aggression, fra andre er der mange forskellige former for den. Udover dets sunde manifestation fra passiv aggression eller dens affektive manifestation bliver livet til en evig kamp.

Sund aggression er sundt, det er en klar vej til tilfredshed, mens passiv aggression er noget diffust, der hæver styrke, forårsager afsky som en eftersmag, men fører ofte ingen steder.

Passiv aggression er ikke kun manglende evne til at erklære sig selv, sine behov, følelser, men også et forsøg på at flytte ansvaret over på en anden person for ens grænser og komfort. Det ligner ofte manipulation gennem devaluering, afpresning, sabotage, skyld, skam, frygt, og det fungerer som den eneste tilgængelige måde at udtrykke aggression for en person, der forbyder sig selv at udtrykke det åbent. Det udtrykkes også i retning af en selv, i stedet for en anden adressat-auto-aggression-hvor redskaberne er de samme: devaluering af ens følelser, selvanklagelse, selvsabotage, selvskade osv.

Når alt kommer til alt, hvor anderledes er "det gør mig meget gammel og forarget, at du ikke rydder op efter dig fra bordet efter at have spist, og jeg beder dig om at lade bordet være rent" fra hænderne løftet til himlen med et udråb "jeg bor i en familie af utaknemmelige grise, grise, ingen i dette hus respekterer mig”. "Jeg hader at tale om det nu, og i sådan en tone vil jeg ikke tale med dig" fra "alle slags idioter spørger altid nonsens …"

Passiv aggression fører ikke alene ikke til tilfredshed, det fører til misforståelser, da det ser ud til at "forgifte" forholdet og personen selv. Nogle gange med den tilsyneladende tilsyneladende "godhed" af de ord og intentioner, der tales. Passiv aggression skaber en masse latent spænding i kontakt, hvilket er svært at løse netop fordi der tydeligvis ikke er noget, som jeg ikke fortalte dig, jeg mente slet ikke noget, det her handler ikke om mig, det er ikke mig, det forekommer dig og så videre.. Sådan en undergrund en krig, hvor det er umuligt at diskutere, hvad dens årsager er, hvad man skal gøre og hvordan man skal være, hvor der ikke er nogen grænse til slagmarken, fordi der formelt synes at være ingen krig. Det er fra denne spænding, at mange par, der kommer i terapi, "bliver trætte". Når udtrykket "suppe ikke er saltet" betyder meget, der er ubehageligt og skjult i dette forhold, men ikke at suppen virkelig ikke er saltet.

Kort sagt, aggression er en impuls, energi indefra og ud. Betydningen heraf er i personens tilfredshed med sine behov i forhold til den ydre verden. Og det kommer til udtryk på forskellige måder, afhængigt af behovet. Aggression er hverken godt eller dårligt. Jeg vil dog gerne bemærke, at en person, der af visse årsager ikke ved, hvordan man direkte og klart viser aggression, vil blive meget mindre tilfreds og realiseret i livet end den, der kan. Nå, bare hvis den første ikke ved, hvordan man manifesterer sig udefra og forsvarer sine interesser og behov, og den anden kan gøre det.

Og det er her alle vanskelighederne ligger. Konflikter og had, der ikke har nogen ende eller begyndelse, eller tværtimod undgå konfliktsituationer, selvom de finder sted i ethvert levende forhold, og hertil undgåelse af relationer, afvisning af den valgte vej og ønsker, som følge af manglende opfyldelse, utilfredshed, vrede, misundelse og modløshed, være i et forhold, som bedstefar Karpman skrev smukt om …

Og terapi begynder nogle gange ikke kun med legalisering af følelser. Og med opdagelsen bag den generelle ufølsomhed af følelser overhovedet. Som om han starter alt fra begyndelsen, begynder klienten at lægge mærke til sine følelser, behov, lære at manifestere dem udenfor, ikke kun i påvirkning eller symptom. Men også at leve fuldt ud og præsentere målrettet og i en form, der ikke ødelægger hverken ham eller den anden og ikke forgifter det, der er mellem dem. Det fører til meningsfulde og tilfredsstillende konsekvenser. Læg mærke til forskellen og relevansen mellem situationen med voldtægtsfaren og stedfaren og den kvælende kontrollerende mor, fordi moren placerede krukken i dit køkken forkert, konen sagde noget ubehageligt eller en kollega skrev på et ubelejligt tidspunkt.

Også her er et vanskeligt sted. Otrigging sted. Når en person begynder sange om det vigtigste i form af en historie om personlige grænser, og lad os udføre, dræbe, fordømme. Nå, vi husker om Karpmans bedstefar, ikke?

Så vrede, irritation, afsky er et sikkerhedssystem. Og dens essens er ikke at starte en skandale hver gang og anklager om vold, overgreb osv… Faktisk er det følelser for mig og for mig. Og her er det vigtigste sted mit ansvar for min lykke og tilfredshed med mine behov, herunder sikkerhed. Hvis Vasya rammer Masha hver dag, så er det barnligt at tale med ham om hans ansvar. Først og fremmest her er Mashas ansvar at tage sig af sikkerheden, ændringer i afstanden.

Hvis en anden persons ord gør dig ondt, betyder det ikke nødvendigvis, at han er en misbruger eller en pervers narcissist, som det er på mode nu. Hængende etiketter er en meget enkel ting, men jeg vil ikke sige, at det er nyttigt. Det betyder primært, at du er ubehagelig, smertefuld, modbydelig og vred i øjeblikket. Og her er stedet ikke for, hvad den anden skal gøre, hvad man skal være. Dette er primært en historie om mig. Hvad er vigtigt for mig nu. Hvilket behov har jeg, og hvordan kan jeg opfylde det? Nogle gange gætter en anden person måske ikke, at dette emne er smertefuldt for dig, at du nu føler, hvad du vil, og i hvilken form. Det er bare normalt ikke at vide og ikke tænke ud for den anden, for det han og den anden. Det er her, historien om offer ændrer sit perspektiv. De gør ikke noget med mig og fortsætter med at gøre noget som en dukke med en klud. Og det er muligt, at jeg står over for magtesløshed, fortvivlelse, frygt, mangel på viden eller afhængighed. Denne anerkendelse er allerede et skridt i retning af sundhed. Og arbejd derefter med ressourcen. Med valg baseret på disse reelle ressourcer.

Eller du kan sige "fjolsen selv" og gå i tågen. Endnu lettere. Bryde forholdet for evigt. Skuffet over dig selv, i ham, i venskab, i dette liv eller endda i heteroseksuelle forhold. Og du kan også give i panden, det vil være ganske "fair", men hvad, korsfæst, skam, anklager og straffer. Afhængigt af scenariet og ressourcen. Nogen lever på denne måde og sorterer partnere, terapeuter og venter på "den ene", der vil kunne læse alle deres ønsker uden at åbne munden og bede dem om at tilfredsstille dem på en ideel måde. Det er en myte. En meget skadelig myte. Denne historie har altid to sider. Hvilket er relateret til en persons forælder-barn historie og dets ikke beståede stadier.

Og det er muligt at tie stille. En anden mulighed er "lettere". Spis det, stil det op, udhold det, som om du ikke lægger mærke til det, anser det for uvæsentligt og så videre. Men så vil forholdet begynde at blive giftigt, giftigt. Her vil jeg bemærke, at relationer bliver giftige, ikke fordi der er noget ude af funktion med nogen alene, det er giftigt. Ingen. Lad mig minde dig om, at vi taler om voksne forhold. De bliver det, fordi hver efter bedste evne og interesser, omend ubevidst, tillader det at være og fortsætte på denne måde.

Og det er muligt at tale direkte om dine følelser og behov, at udtrykke din utilfredshed åbent. Og rædslen er forfærdelig for nogen - der viser respekt for deres egne behov og en anden - at spørge. Dette er en direkte og klar manifestation af aggression. Og ja, det kan være fyldt med mange betydninger, negative oplevelser. Det er virkelig risikabelt med direkte konflikt, det er virkelig risikabelt at opfylde din trængsel og afhængighed af en anden, det er risikabelt ikke at mødes, det er risikabelt at blive afvist, det er risikabelt at nægte … Men dette er stedet, hvor meget Møde, intimitet, tilfredshed og mæthed finder sted. Er det risikoen værd?

Som Jean Lacan sagde: "Når en patient kommer i analyse, begynder han at tale. Hvis han taler til dig, så ikke om sig selv … Og hvis om sig selv, så ikke med dig … Når patienten begynder at tale til dig og om ham selv, er psykoanalysen forbi."

Dette er meget tæt og relevant for emnet aggression.

- Er det let for dig at dele dit ansvar fra den anden i et forhold?

- Er det let for dig at tale om det, du ikke kan lide, ikke kan lide eller ikke passer til fremmede? Og hvad med slægtninge og venner?

- Hvor vigtigt synes du, det er for partneren at gætte, hvad du vil, og hvordan du reagerer på, når han ikke gør det?

- Har du nogensinde brugt "bebrejdelser" i dit liv, og hvad synes du i stedet for hvad gjorde du det?