Familie Og Hvordan Man Overlever I Den

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En kvinde klagede over sin mand. - Jeg er træt. Han gjorde sig meget behagelig. Indtil du bliver mindet hundrede gange om, hvad der skal gøres, vil han ikke engang bevæge sig. Initiativer er nul. Han er ligeglad med problemer, der får mit hoved til at eksplodere, han er ligeglad med, hvordan de skal løses. - Det viser sig, at han er ligeglad med, hvad der er vigtigt for dig? - Absolut. Jeg taler som ærter mod en væg! - Og hvad er han selv interesseret i? - Alt vrøvl. Alt, bare ikke at lægge mærke til, ikke for at løse reelle problemer. Egoist, tænker kun på sig selv, - svarede kvinden irriteret. Et gardin. Cyklussen med ligegyldighed og egoisme i parforhold. En interessant historie viser sig. Da vi ikke afslører nogle af vores indre træk, føder vi ved hjælp af projektion, et objekt, der irriterer disse egenskaber udenfor. Nu er vi sikre på, at hele pointen er i den anden (og hos hvem andre), uden at bemærke, at graden af irriterende manifestationer i den anden er stærkere, jo mere nægter vi at lægge mærke til lignende i os selv. De kan eksistere i noget andet, men på grund af nægtelsen af at genkende os selv i noget det samme, "giver" vi dem til en anden, hvilket får det til at se ud til, at der er endnu flere af dem i ham. Så vi konkurrerer, hvem af os to der er mere egoistisk, ufølsom, har ikke længere ret.

På et tidspunkt i mit liv er jeg selv kvinden, der klager over sin mand og vil have ham til at ændre sig. Det forekommer mig, at min holdning er den mest korrekte og tager hensyn til fælles interesser. En sekvens af handlinger er bygget i mit hoved, og det er klart fordelt, hvem der gør hvad, hvordan og hvad. Men jeg bryder af, for min mand gør, som han kan og vil. Eller han gør det slet ikke, for han har også en position og en handlingsplan. Jeg vil gerne tale om dette, men ofte er følelser i øjeblikket ude af diagrammerne. Jeg vil ikke forstå noget, komme ind i situationen, men jeg vil have, at han bare gør, som jeg vil nogle gange, tager alle bekymringer på sig selv, erkender vigtigheden af mine ønsker, overbeviser ham om, at det er normalt at være sådan, at nogen værdsætter mig. I sådanne øjeblikke ser jeg mig omkring og ser kun mig selv: min ensomhed, træthed, harme, jeg føler skiftevis vrede og afmagt. Jeg forstår, at jeg står over for behovet for at træffe en form for frivillig beslutning og fryse på dette tidspunkt. Jeg fryser indeni, men udadtil fortsætter jeg med at vise harme, ligegyldighed, arrogance. Og på andre tidspunkter, ikke uden hjælp fra min psykoterapeut, er det allerede muligt at se noget andet. Jeg stiller mig selv spørgsmål. Og hvad føler denne mand (min mand) ved siden af mig? Hvordan føles det for ham at føle, at hans kvinde ikke tror på ham, at hun kræver at være en, han endnu ikke er blevet? Måske fornemmer han fare, så han forsvarer sig ved at sabotere anmodninger? Eller harme? Eller vrede? Eller fortvivlelse? Har jeg ret til at kræve noget af ham, hvis jeg selv er i defensiven og lukket for anmodninger? Hvis jeg tror, at han påvirker min fornemmelse omkring ham, så påvirker jeg sandsynligvis også hans fornemmelse omkring mig? Vi er en del af et fælles interaktionsfelt og betinger gensidigt hinandens adfærd. I kan selvfølgelig argumentere med hinanden i lang tid, hvem af os er det største "røvhul", men hvorfor? Og selvom vi udadtil viser forskellige adfærdsmåder, måske inderst inde, føler vi det samme? Dette formindsker ikke mine følelser på nogen måde, annullerer ikke de oplevelser, som jeg skrev om ovenfor, men det hjælper med at komme ud af det indre offer. Se en anden end dig selv. Mind dig om, at på den anden side af forholdet ser situationen anderledes ud. Det er ikke klart hvordan, men du kan tale om dette med hinanden og nogle gange undre dig over, hvordan den anden klarer sig anderledes, hvor forskelligt vi ser den ene situation, og hvorfor skete det? Forhold er en god skole for personlig vækst. R. Skiner har vidunderlige ord i sin bog "Familien og hvordan man overlever i den".”Din partner er den person, som du vil vokse hurtigst sammen med, men også den, du mest sandsynligt kommer til at sidde fast med. Desuden kan du hade ham lige så meget som alle andre i verden. Det hele afhænger af, hvor meget ægteparret er villige til at indrømme, hvad der gemmer sig bag "skærmen", hvor klar til at se "bag skærmen". Jo mere vilje og mod de har til at indrømme den ubehagelige kendsgerning, at de langt fra er imaginære "selvportrætter", jo mere sandsynligt er det, at de vil klare problemer, hvis de opstår."