Hvordan Overlever Man En Skilsmisse?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Hvordan overlever man en skilsmisse?" - problemet er akut og meget smertefuldt. Dette er allerede sket, og vi vil ikke argumentere for, hvem der har ret, og hvem der tager fejl. Når du går igennem en skilsmisse, bør du ikke tænke på, hvordan vi levede, men om hvordan vi vil leve i fremtiden og nu.

Som regel er nyheden om en skilsmisse "en bolt fra det blå". Oftest starter det hele med at opdage fakta om forræderi. På den ene side er snyd meget almindeligt, og nogle af os har stødt på dette fænomen mere end én gang i vores liv; på den anden side, hver gang du oplever den stærkeste psykiske smerte, er der en følelse af, at verden falder i stykker i små dele, og der ikke længere er nogen måde at lime og reparere noget på. I en tilstand af så stærk mental forvirring og psykisk smerte kan en person begynde at udføre forskellige handlinger, tage hævn, forsøge at ordne forholdet, forstå situationen. Og dette er mere end naturligt: vi ønsker alle at slippe af med smerter så hurtigt som muligt ved at træffe en hurtig beslutning om, hvordan vi skal leve videre. Og oftere end ikke er denne beslutning at bryde forholdet.

Fortæl mig hvorfor mænd snyder?

Der er forskellige grunde til snyd. Lad os prøve at liste nogle af dem.

1. Forræderi som et signal om uddød kærlighed

Selvfølgelig skal du i dette tilfælde afklare dit forhold til din partner og have modet til roligt at komme ud af dette forhold. I sidste ende havde din partner sandsynligvis bare ikke hjertet til at fortælle dig sandheden, men du kan kun bebrejde ham for det og ikke for hans mangel på kærlighed.

2. Snyd som et signal om et forholdsproblem

Et forholdsproblem betyder ikke, at kærligheden er væk. Tværtimod tyder et sådant forræderi på, at partneren på en så uhøjtidelig måde ønsker at løse problemet og returnere kærligheden. For eksempel, hvis en mand føler, at hans kone er fremmedgjort fra ham, kan han pludselig blive tiltrukket af en anden kvinde. Men grundlaget for denne tiltrækning er ikke kærlighed, men et kompenserende forsøg på at klare dine følelser af frustration. Det vil sige, i stedet for at gøre krav på sin kone, korrigerer en person ubevidst situationen ved at snyde. Derfor siger psykologer meget ofte, at snyd undertiden kan være en stabilisator for et forhold. Ofte husker folk, der har været igennem forræderi, senere dette som en god lektion, der lærte dem at behandle deres partner mere opmærksomt, med større forståelse, sympati, lærte dem at være mere tolerante, generøse og hjælpsomme.

3. Snyd som et signal om, at en person har nogle interne problemer

Også en ret almindelig årsag, i strukturen i forræderiets psykologi. Der kan være mange forskellige problemer. For eksempel en persons uforberedelse til et seriøst forhold. Meget ofte, så snart en sådan person føler, at forholdet til en partner bevæger sig til et fundamentalt anderledes niveau, presser indre frygt ham til forræderi. Personen selv lider meget. En del af ham vil jo have et seriøst forhold (ellers ville han forblive på overfladiske forhold hele tiden), og nogle er meget bange og skubber personen ud af dybet.

Et andet internt problem kan være selvtillid. Meget ofte, ved hjælp af et stort antal seksuelle forhold, øger en person sit selvværd, beviser for sig selv og hele verden, at han er en supermand eller superkvinde, at han er vinder og mester i sjæle og kroppe. Men da selvtvivl er et meget dybt indre problem, der ikke kan løses på en sådan hjemmelavet måde, sidder et menneske stadig tilbage med sin egen usikkerhed og utilfredshed.

Et andet problem, som psykologer beskæftiger sig med utroskabens psykologi fremhæver, er forskellige former for stereotyper, hvis overholdelse naturligvis også er selvtvivl. For eksempel er der en udbredt stereotype, at en rigtig mand nødvendigvis ikke kun skal have en kone, men også en elskerinde. Eller for eksempel siges det ofte, at loyalitet over for en partner forårsager en vis afhængighed af ham, og derfor finder en person på måder at undgå det.

Der er andre grunde, men under alle omstændigheder ville det ikke være klogt i alle disse situationer at reagere med en fuldstændig pause. Når alt kommer til alt, hvis en person i tilfælde af forræderi er drevet af sine interne problemer, ville det med den korrekte og kvalificerede løsning af disse problemer (for eksempel ved hjælp af en psykolog, der beskæftiger sig med forræderi), være ikke kun muligt at returnere det gamle forhold, men også at gøre disse forhold dybere og oprigtig, ikke overskygget af psykologiske vanskeligheder.

Selvfølgelig, hvis de er dyre. Måske skulle en kærlig partner, der står over for svig, i stedet for at lide af negative følelser, harme og selvmedlidenhed prøve at se anderledes på situationen? Se f.eks., At to mennesker lider i denne situation. At se, at livet er sværere, end vi ofte forestiller os, dvs. at indse, at der altid er en eller anden grund bag effekten, som vi måske ikke kender, eller som vi fejlfortolker. Husk, at snyd bare er et signal, men hvis du forstår det korrekt, kan du ikke bare ikke ødelægge, men også forny og forbedre forholdet. Snyd kan være både slutningen og begyndelsen, og det er op til os at beslutte, hvordan dette ender.

Vi boede sammen med min mand i 20 år, har to børn, hans arbejde er forbundet med hyppige forretningsrejser. Altid i orden derhjemme, og der var næsten ingen skandaler, meddelte han for nylig, at han skulle af sted. Hvorfor besluttede han at forlade?

Hvorfor forlod han?

- et spørgsmål, der hjemsøger kvinder. Og ofte versionen af en kvinde, der befandt sig i positionen "forladt", mulighederne for hendes svar er ofte - "han mistede forstanden", før "en slags slog ham", er han virkelig så alvorlig?

Hvorfor? Selvfølgelig er den egentlige årsag "hvorfor forlod han?" kvinden ved det ikke. Og hvor kom det fra? En mand vil ikke fortælle sandheden, og hvis han prøver, vil hun sandsynligvis ikke høre ham. I dette svar vil en mand faktisk stole på sine egne følelser, men det er simpelthen ikke nok til at forstå dem, de skal mærkes. Og hvordan du vil føle dem, hvis du er kvinde, er hans psykologi ikke den samme, og hans følelser er forskellige.

Desuden ved mænd ikke, hvordan de skal udtrykke deres følelser. En mand tror simpelthen ikke på, at hans kone vil høre ham og forstå, hvad han føler, og hvad der er vigtigt for ham. I løbet af årene med at bo sammen har hver af ægtefællerne en bestemt idé om partneren. Og hvis der ikke er et sådant træk som forståelse i dette billede, så er det svært at regne med ærlighed. Ellers kom det næppe til en skilsmisse. Og her handler pointen ikke om, hvem der har ret, og hvem der ikke har det, men pointen er, at han har det sådan, og der kan ikke gøres noget ved det. Ofte viser det sig: blev forelsket - blev forelsket. Og han blev forelsket, sandsynligvis før tiden, og forlod kun i det øjeblik. Når der var en, som du kan gå til. Og essensen af mandlig psykologi er som følger.

For at opleve seksuel ophidselse har en mand brug for en eller anden nyhed. Det "sædvanlige seksuelle objekt" bliver efterhånden sædvanligt snarere end seksuelt i følelsen af tiltrækning. En mand bliver ikke nødvendigvis skilt, han kan forblive gift og acceptere, at hans sexliv er mindre livligt, end han gerne vil. Men der må være nogle andre incitamenter, der holder ham i ægteskabet - opmærksomhed, forståelse, støtte, omsorg, respekt, beundring og så videre. Så årsagen er ofte, at normale, menneskelige relationer i et par ikke fungerede. Der har ikke været noget, som folk virkelig er parate til at være sammen for.

En mand i ægteskabet kan faktisk have et fald i styrken af sit seksuelle begær. Generelt er dette en ret naturlig proces, der altid finder sted, og dette skal altid tages i betragtning.

Men desværre er mænd ikke vant til at diskutere dette med deres koner (hvorimod problemet uden principielt kan løses uden diskussion). På den anden side opfatter kvinder en sådan situation som en fornærmelse:”Hvordan så? Elsker du mig ikke? " Selvfølgelig virker samtalen ikke. Og som et resultat går manden "til venstre", og kvinden lider derefter af et skyldkompleks - de siger, hun passede ikke sig selv, hun havde morgenkåbe på. Selvom problemet faktisk ikke er i denne situation, at kvinden ikke tog sig af sig selv. En mand reagerer ikke på en kvindes “grooming”, men på seksuelle stimuli.

Min mand og jeg skiltes. Jeg blev alene med børnene, og han gik til en anden. Der er gået en måned, men det bliver ikke lettere for mig. Jeg græder hele tiden, jeg kan ikke glemme ham. Jeg har mistet min søvn og appetit, jeg kan ikke gøre noget, børn og arbejde hjælper ikke. Hvad skal jeg gøre, hvordan overlever jeg en skilsmisse?

Hvordan håndteres skilsmisse

Meget ofte er smerten ved skilsmisse sværere for den, der ikke ønskede en skilsmisse, som forsøgte at rette op på familiesituationen. I dagligsproget, den der blev "forladt". Den første reaktion er chok. Verden ser ud til at opløses i en tåge, personen ønsker ikke at kontakte den virkelighed, hvor hans familie ikke længere eksisterer. Han benægter, genkender ikke det faktum, at de forlod ham. En person tror, at hans elskede eller elskede vil komme til fornuft nu og sige, at det var en udslæt handling, at han stadig skal forsøge at rette op på forholdet og blive sammen. Den forladte person lever i fortiden og genkender ikke tabets kendsgerning.

Ofte bliver folk i denne tilstand meget påtrængende, kalder konstant deres ægtefælle, der har forladt dem eller følger ham, og opfatter ham stadig som noget eget og fremmedgør ham yderligere fra sig selv.

Derfor, selvom en person håber på et mirakel og ønsker at returnere alt, som det var, så er det paradoksalt nok nødvendigt at indrømme tabets kendsgerning, acceptere, at du blev forladt, at du fortsat lever alene, at der er ingen tilbagevenden til fortiden. Og selvom denne person en dag vender tilbage til dig, så vil det være et nyt forhold. At være enig i dette betyder, at man accepterer, at livet fortsætter, og samtidig betyder at man accepterer afgrunden af smerte, vrede, fortvivlelse, håbløshed, melankoli, skyld - næsten alle negative følelser, der opstår med det samme. Det gør alene ondt, gør ondt med mennesker, og det gør især ondt, når man bliver tvunget til at se en afgået ægtefælle

Dette er en af grundene til, at fædre midlertidigt eller permanent holder op med at kommunikere med børn, der er efterladt med deres mødre.

Vrede opstår som en reaktion på en hindring for at opnå det ønskede. Når en person indrømmer, at familien er død, er der en stærk vrede over synderen herfor - den afgåede ægtefælle. Den forladte ægtefælle føler sig delvis voldtaget - i den forstand, at de gjorde noget mod hans vilje, som han ikke ønskede, og fik ham til at gå igennem så frygtelig smerte. Derfor kan graden af aggression nå ønsket om at dræbe eller lemleste en allerede eksmand eller kone for at nægte at bo sammen.

Når man indser, at vrede er en dårlig rådgiver, kan manifestationer af vrede føre til uoprettelige fejl, opstår der en reaktion af akut sorg, melankoli, fortvivlelse og håbløshed. Her sameksisterer en person i to verdener - tidligere, med sin ægtefælle og i nuet, alene. Her, i fortvivlelsens afgrund, slipper en person selv sin ægtefælle, efterlader ham kun som et minde, hvor de stadig er sammen, for at fortsætte med at leve et separat liv, for at gå deres egen vej.

Så efter at have gennemgået lidelsen, og kun på denne måde, vil vi være i stand til at genvinde vores helhed, vi vil lære at leve i nuet igen og nyde livet og for evigt efterlade de tider, hvor "vi", eller det ville være mere korrekt at sige "de", var sammen. At finde sig selv igen, livets fylde, evnen til at leve i nuet og nyde livet er umuligt uden at "skabe hukommelse" om den afdøde ægtefælle og en ødelagt familie uden at opleve sorg. Netop for at overleve, og ikke for at springe over eller for at sikre, at du lukker øjnene og åbner dem - det gør ikke længere ondt. At overleve sorgen er hovedopgaven.

Skilsmisse omfatter en juridisk, fysisk, økonomisk og følelsesmæssig komponent

Skilsmisse er ophør af interaktioner på alle disse niveauer.

Lovligt betyder det en officiel skilsmisse.

Fysisk - ikke at leve under ét tag (og ikke bruge tid på at besøge hinanden).

Økonomisk - at løse alle økonomiske og materielle tvister med hinanden.

Følelsesmæssigt - for at frigøre dig helt fra de oplevelser, der er forbundet med eks -ægtefællen.

Ideelt set bør der kun være sorg af alle følelser, sorg i Pushkin -forstand: "min sorg er lys." Dette er erindringen om det gode, der var, og den viden opnået ved bitter erfaring om, hvad mine handlinger kan ødelægge familien. Hvis du har brug for at fortsætte med at kommunikere med din tidligere ægtefælle (f.eks. Om at opdrage fælles børn), så skal forholdet være jævnt, roligt, velvilligt og respektfuldt. Dette kan kaldes lige samarbejde.

En anden variant af "underinddeling" er endeløse retssager og ejendomsdeling (og i værste fald børn). Tidligere ægtefæller hader hinanden, men had betyder følelsesmæssig nærhed, omend med et negativt tegn.

Ethvert uløst (bevidst eller ufrivilligt) problem på det økonomiske, juridiske eller fysiske område fører os til følelsesmæssig nærhed, dvs. til mangel på frihed til ændringer i livet og til oprettelsen af en ny familie. Vi "stopper" vores liv ved skilsmisse. Derfor, hvis vi bliver skilt, så - helt, til det sidste.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle mine børn, at vi er ved at blive skilt. Jeg er bange og ved ikke, hvordan børnene vil reagere på denne begivenhed, fordi de elsker far meget

Hvordan opfatter børn situationen med deres forældres skilsmisse?

Den vigtigste opgave for et skilsmissepar er at udelukke børn fra denne historie. Vi har ingen ret til at blande os i vores problemer med vores børn. Skilsmisse under alle omstændigheder, uanset hvor hårdt vi prøver, vil være et traume for dem. Men jo mindre rolle de spiller i det, der sker, jo mindre de deltager i det, jo mindre ser de, jo mindre smertefuldt bliver traumet. Hvis det ikke var muligt at redde familien, kan børn hverken være et redskab til at returnere en ægtemand eller en måde at finde ud af gennem dem forholdet til ham. At afpresse et barn, bruge det som en "fredsstifter, bæredue" er ikke korrekt. Uanset hvordan forældrene er skyldige i forhold til hinanden, vil de for evigt forblive forældre for barnet, og han har brug for normale, harmoniske forhold til begge. Situationen går mere eller mindre problemfrit, når barnet stadig er i en meget ung og bevidstløs alder. Selvom barnet i denne alder føler fuldstændigt moderens tilstand, faderens spænding, og dette tilføjer ham naturligvis hverken vitalitet eller tro på fremtiden eller optimisme. Men hvis børnene er over 10-12 år, bliver problemet ofte meget alvorligt. Ofte står børn op for de "svage", tager siden af den "krænkede side" og forsøger efter bedste kraft og barndomserfaring at genoprette retfærdigheden. Og at genoprette retfærdigheden for barnet er at tage hævn. Og de skal ikke hævne sig på nogen, men på deres egen far. Derefter udvikler sig en latent eller eksplicit konflikt, som kommer til udtryk i, hvordan børn vil opbygge deres familier og generelt deres liv. Piger mister deres selvtillid, relationer til mænd begynder at virke farlige og skræmmende for dem senere. Der kan dannes en fordom om, at mænd ikke kan stole på, mens en sådan holdning paradoksalt nok får mænd til at opføre sig i overensstemmelse hermed.

Drenge opfatter ofte deres fars afgang som et signal om at konkurrere om deres mor. Det sker ofte, at en søn begynder at modsætte sig sin far, forsøger at demonstrere "voksenadfærd" - aggressiv, stødende. Imidlertid går forholdet til jævnaldrende ofte ikke godt - det ser ud til drengen, at han er blevet ældre, og han opfører sig mere konfliktfyldt.

En anden alvorlig konsekvens af skilsmisse kan være tosidet, manipulerende adfærd. Barnet forstår, at både mor og far har brug for ham, og da de er i konflikt, begynder han at spille på disse følelser og forsøger at få, hvad han vil fra den ene eller den anden. Forældre begynder, uden at vide det, at "bestikke" deres børn og deres placering. Og hvor handel begynder, bliver menneskelige kvaliteter - ærlighed, ansvar - børn ofte nægtet.

Et forældreforhold er et forældresamarbejde. To voksne er i en vanskelig situation, og deres opgave er at løse dette problem med mindst mulig skade for alle parter. Og barnet, uanset hvad der sker, skal have gode, dybe, tillidsfulde relationer til både mor og far. Lad os bevare vores fremtidige forhold til dem, for når de vokser op, vil alle forstå. Men på deres egen måde vil de have deres eget synspunkt om forældres skilsmisse. Og det er vigtigt, at barnet som voksne ikke tror, at han blev brugt, manipuleret, men forstår, at forældrene gjorde alt for at beskytte ham.

Og for at børn ikke skal have sådanne negative “børns beslutninger”, skal du bare tale med dem.

Sørg for at fortælle dine børn, at du elsker dem.

Og bebrejd ikke hinanden: både mennesker, mand og kone, er altid ansvarlige for et forhold.