2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Barnet er skabt af to … en mand og en kvinde. Efter vilje eller på en spontan måde, som det viser sig. Hvor meget disse to er i harmoni og har et ønske om at se deres forhold i dets fortsættelse - i barnet.
Et barn til et par er tegn på deres nære og tillidsfulde forhold, deres kærlighed eller i det mindste sympati.
De "smelter" deres holdning til hinanden til et nyt liv - et nyfødt menneske. Nu vokser de deres forhold i en anden kapacitet, som ægtefæller, som mor og far, som forældre til deres barn.
Et barn er en blomst plantet og vokset på "jord" bestående af en palet af forskellige sensuelle nuancer udtrykt i uddannelsesmæssige øjeblikke: omsorg, opmærksomhed, varme, nogle gange med en blanding af tårer, oplevelser, uenigheder …
Forældrenes holdning til deres barn i hver familie er meget forskellig. I en eller anden familie er et barn et længe ventet barn, det bliver passet, elsket, omhyggeligt "plejet", udviklet og ser i ham sin fortsættelse.
I en anden familie behandles barnet som et “ukrudt”, et familiens “appendage”. Hvem kan behandles som en forbruger og udelukkende bruger det til egne formål, uanset hans synspunkter, ønsker og meninger, uden at respektere barnet som person.
Og barnet opfatter forældrenes holdning som en slags norm, taget for givet. Da sådanne forældre er givet til ham, elsker han dem ubetinget, tror på dem, forventer af dem manifestationer af kærlighed, hengivenhed, opmærksomhed og rimelig kontrol.
Forældre til et barn er hans amuletter, som han kan stole på. De skaber støtter i barnets sjæl, der støtter og beskytter ham, hvis det er nødvendigt. Uden disse støtter er det svært og næsten umuligt at overleve alene i verden, mens du er lille og uintelligent.
Familien kan ændre sig over en periode. Forhold i et par gennemgår forskellige former for transformationer. Følelsesmæssig "kemi", der består af nysgerrighed, tiltrækning til hinanden, interesse - tørrer pludselig op …
Og så kan barnet blive en slags”hindring” for mennesker, der ikke længere ser fortsættelsen af deres forhold. Han er trods alt et bevis på deres tidligere følelser, meget forskellige i deres indhold og indhold.
Når forældrene ikke længere vil være sammen, beslutter de sig for at gå. Ofte er denne beslutning ikke relateret til barnets mening, der alligevel vil genforene forældrene. Efter alt, far og mor er slægtninge og mennesker i nærheden af ham, hans dele af personligheden, han blev skabt af dem "i billedet og lignelsen."
Men sådan sker det i livet … Ingen spørger et barn, om det vil fødes, det er altid en beslutning fra to voksne. Når barnet beslutter sig for at forlade, bliver barnet for det meste ganske enkelt præsenteret for et faktum.
Barnet forstår og ser kun, at forældrene ikke længere elsker hinanden og ikke ønsker at være sammen. Eller en af dem …
For et barn, i næsten alle aldre, er forældrenes skilsmisse en ekstremt traumatisk oplevelse. Hvis bare dette ikke var den eneste vej ud på grund af den vanskelige situation i familien.
Det er meget svært for et voksent og voksen barn at forstå og acceptere forældres skilsmisse, faktisk. Barnet identificerer sig med sine forældre. Psykologisk er disse dele af hans subpersonlighed. Det sker, at han udadtil ligner en af forældrene meget, og meget af hans adfærd er lånt fra den anden.
Når en familie går fra hinanden, ændres det også i antal.
Grundlæggende forbliver moderen hos barnet og kan fortsat tage sig af det selv, med eller uden støtte fra barnets egen far.
Og det sker, at med tiden bliver et nyt familiemedlem - stedfar - "inviteret" til familien. Dette er en anden person, fuldstændig ukendt for barnet. Han bliver simpelthen sat igen, foran en ny kendsgerning, at han nu får en anden eller anden, allerede trin-for-fødsel, far.
Faktisk er dette en andens “onkel” for barnet, som moderen vælger efter nogle af hendes individuelle kriterier, som hun forstår. For mor bliver denne person kær og nær, han er noget vigtigt for hende. For et barn er det dog ofte ikke klart, hvorfor det er det, og pludselig skal det leve med en person, der ikke er ham bekendt og slet ikke i nærheden.
Barnet bliver bange, ængsteligt og ensomt … "Skabelonen bryder" i opfattelsen af billedet af familieverdenen, der består af ham, far og mor. Og nu overtager den fremmede faktisk sin egen forældres sted.
Hvis barnet ikke er forberedt på en ændring i familiedispositionen, kan alt dette blive til et psykologisk traume. Han vil "fryse" i sin indre ensomhed, uden reel og oprigtig støtte fra kære, betydningsfulde og nære mennesker - hans forældre.
Stedfaderen elsker måske slet ikke barnet, så vil en lille og stedfar -person irritere og forstyrre ham. Hovedmålet med denne mand er at være tæt på en kvinde af en eller anden grund kendt for ham. Og så er der et barn …
Så forstår han, at barnet er en slags "kompleks struktur", især hvis det forbliver i et varmt forhold til sin egen far. I dette tilfælde, for stedfar, er det også jalousi over deres forhold.
Hvorfor skulle han opdrage et barn, der er fremmed for ham, og ikke ham, men hans rival, barnets far, vil blive elsket og anerkendt? Sådanne tanker kan opstå i hovedet på en stedfar.
Og selvom der er et ordsprog om, at "ikke faderen, der fødte, men den, der opfostrede barnet", er opdragelse en anden.
Hvis en ny person, der kalder sig far, behandler barnet med respekt og forsøger at nærme sig barnet så omhyggeligt og gradvist som muligt uden at tage "skarpe skridt", opretholde en rimelig psykologisk afstand til barnet, så i et sådant forhold der er en chance for at barnet gradvist vil vænne sig til ham … Og han vil lade ham komme ind i sin kreds af tillidsfulde og sikre relationer for ham.
Det er normalt, at et barn først er bange for en fremmed, ikke stoler på ham, ser tæt på ham, endda sammenligner ham med sin far …
Sådan dannes nye relationer til ham, som enten vil erstatte de tidligere eller supplere dem med en ny forlængelse af familien i hans sind, og han vil "få" en anden far eller ven i familien.
Ja, at være i et forhold til en kvinde, der har et barn fra et tidligere ægteskab, er faktisk meget svært for en mand. Dette er et øget ansvar. Hvis dette er et afbalanceret og rimeligt valg af en voksen, vil han være i stand til at løse en sådan livsopgave.
Og måske vil han blive en ven for barnet, støtte, berige sig selv med nye og anderledes forhold i sit liv. Her er det vigtigt ikke at "gå for langt" og ikke "bryde" barnet for sig selv, med vægt på hans autoritet.
Ansvaret ligger helt hos voksne.
Imidlertid sker det, at "onkelen" kun styres af princippet "du kan ikke være tvangssød", ikke følelsesmæssigt "vil investere" i forholdet, idet han mener, at det er ham skyldig og forpligtet for det faktum, at han deigerede at komme ind i en andens familie og "glade" hendes tilstedeværelse.
Så kan moderen være god i et forhold til en ny partner, men ikke for barnet. De vil ignorere ham, ignorere hans ønsker, uendeligt "bygge" for at behage "onkels" luner. Ofte kan et barn føle sig afvist, overflødigt, unødvendigt i en ny og "fremmed" familie for ham.
Det er meget svært at opretholde en balance i en sådan situation. Men det er det værd, hvis voksne vil bygge deres relationer og være lykkelige i dem.
Efter min mening er emnet "den nye far" og hans ophold i familien skræmmende.
Familiens udvikling og kvalitet som helhed afhænger af, hvor meget de psykologiske”gåder” i forhold falder sammen, om de i princippet er forenelige.
Vil familien leve i en mere komplet, forstørret sammensætning. Eller i en familie vil barnet simpelthen leve af sig selv, internt, og de voksne omkring ham vil leve deres eget liv.
Hvis barnet slet ikke har kontakt med “den fremmede onkel”, og moderen stadig vil “holde fast” i forholdet og hendes valg, så er konflikter uundgåelige mellem det voksende barn og hans stedfar.
Voksne vil simpelthen vente til barnet vokser op og "vokser af", dvs. vil bo separat. Og befri dem fra deres nærvær.
Så kan barnet, mens det vokser op, lide af en "kold" holdning til sig selv fra sin stedfar. Især hvis han ikke viser nogen interesse for barnet, og hans interesser er helt fremmed for ham.
En mand kan være en nær person til barnets mor, men han vil aldrig udvikle et tillidsfuldt forhold til barnet.
Det er heller ikke let for en mor at være i en sådan situation "mellem to brande". Men hun er voksen. Og barnet er mere psykologisk og fysisk svagt, desuden er hans liv og sikkerhed direkte afhængig af de voksne omkring ham.
Oplevelsen af at kommunikere og leve med en aggressivt tunet "onkel" kan være ekstremt traumatisk for ham.
Dette er en smertefuld familiesituation. Forekommer ofte i familier til afhængige mennesker. Hvor alle familiemedlemmer bliver syge og dermed er i vanskelige, giftige og usikre forhold.
Der er ingen universel “opskrift” på at opbygge harmoniske relationer i en familie, hvor der er en stedfar og hans stedbarn. Hver familie er en individuel enhed med sine egne komplekse nuancer i parforhold.
Meget afhænger af stedfar som potentiel voksen. Hvor meget denne person generelt er i stand til at elske børn, f.eks. Hvordan han manifesterer sig i tætte relationer, modstår dem, sin evne og lyst til at overvinde de uundgåelige vanskeligheder, der opstår i kommunikationen med barnet. I hvilket omfang han er klar til at tage ansvar for at opdrage og yde den nødvendige hjælp til barnet. Kan han respektere og se barnets personlighed og potentiale generelt? Vær objektiv, venlig nok og følsom over for barnets indre verden.
Og hvis sådanne kvaliteter er til stede hos en voksen mand, så vil barnet helt sikkert gengælde …
Anbefalede:
"Backfire -effekt" Eller "Nå Hej, Vildfarelse"
I hver historisk periode betragtes bestemt viden enten som sand eller falsk. Det er fra disse holdninger, at logik nærmer sig vurderingen af viden, når de kontrollerer, bekræfter og afkræfter videnskabelige hypoteser, love og teorier. Når viden overvejes i udviklingsprocessen, viser en sådan vurdering sig at være utilstrækkelig, fordi den ikke tager hensyn til ændringer i deres objektive indhold.
"Hvor Er Du?" I Stedet For "hej"
Et uddrag fra bogen "Forelskelse, kærlighed, afhængighed", skrevet af to kristne psykologer - præst Andrei Lorgus og hans kollega Olga Krasnikova. Afhængighed "Hvor er du?" i stedet for "hej"; "hvad er der sket?
Hej Far
Forfatter: Mikhail Labkovsky Kilde: Fød mig Jeg ringer tilbage! Vladimir Vishnevsky Både i livet og i praksis har jeg mødt få gode fædre. Mænd er generelt ikke gode fædre. Dette er endda lidt unaturligt. I princippet er de arrangeret forskelligt
Leder Du Efter årsagerne Til Ensomhed Der Eller Hej Yndlingsrev
Har du nogensinde undret dig over, hvorfor du er alene? Eller hvorfor har de kvinder, der efter din mening mister dig på mange måder, harmonisk udviklende relationer, men det har du ikke? Hvorfor de bliver elsket og værdsat, og du, der gør en stor indsats, er stadig på sidelinjen med et lommetørklæde i dine hænder, som i sangen med samme navn.
I En Helvedes Trekant: Mor - Stedfar - Datter
Tilfælde af døtre, der blev forført af stedfædre, er ikke så sjældne. Nogle gange vender mødre sig til dette spørgsmål, men oftere går de allerede modne døtre til en psykolog for at helbrede traumer forårsaget af den libertinske. Fra forfatteren:
