Intrauterin Død Af Et Barn: Er Det En Daglig Sag Eller Er Sorg Bitter?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Holdningen til et barns intrauterine død, eller, som folk kalder det, "abort", er tvetydig og langt fra altid støttende. Desværre står en kvinde, der har mistet et barn, ofte ikke alene alene med sine oplevelser, men også nogle gange står over for utilstrækkelig støtte, hvilket øger den i forvejen utålelige skyldfølelse.

Et par historier mere

(Alle navne, historier og detaljer er blevet ændret)

Lika, lidt over 30 år, længe ventet graviditet, det første tab af et barn på 10 uger, det andet tab af tvillinger på 16 uger. Den tredje graviditet endte godt. Jeg kontaktede om et anspændt forhold til hendes mand. I løbet af samtalen viste det sig, at hendes mand ikke var klar til at få børn, han sagde, at hun kunne føde, men det var helt hendes valg, forsøgte at foregive, at der ikke var sket så frygteligt, understøttede ikke samtaler om tab, oversatte emnet. Svigermor antydede gentagne gange, at "faderen ikke ville have børn, så de ikke kunne modstå." Ingen af vennerne vidste om tabene, Lika skammede sig over at indrømme det. Hun forsøgte med al sin magt at glemme, hvad der skete.

Maria, over 20, ønskede graviditet for begge ægtefæller, tab af et barn på 7 uger. I løbet af den første uge ydede både hendes mand og nære slægtninge støtte, men efter en uge begyndte de først forsigtigt og derefter eksplicit at sige, at "det er tid til at falde til ro allerede", uden at forstå, hvorfor hun fortsat er så bekymret. Herunder fra venner, der beroligede mig ved at råde dem til at "glemme" og starte ny planlægning hurtigst muligt. Maria besluttede også, at hun bare skulle slette denne begivenhed fra hendes hukommelse, starte livet fra et nyt blad.

Natalia, over 30, ønsket graviditet, tab efter 25 uger. Hun ansøgte et år efter tabet af sit barn og var i en alvorlig psykologisk tilstand. Forsøg på en ny graviditet var uden held. I forsøget på at finde hjælp vendte hun sig mod templet, hvor hun fandt ud af, at barnet var død, fordi han ikke var født uden for ægteskab, at det var hendes straf. Natalia troede virkelig på det, især da barnets far led af alkoholafhængighed. Jeg var især bekymret for, at barnet døde udøbt, og hans videre skæbne er trist. Hele den tid, han husker den dag, hvor tabet opstod, finder ikke støtte i miljøet, da "det ville have været lang tid at glemme". Hun husker især ofte, hvordan hun fortalte sin mangeårige ven, at hun havde mistet et barn, hun sympatiserede først, og da hun blev spurgt om detaljerne, begyndte hun at være forvirret, for "dette er ikke et barn endnu, hvorfor skulle du være så dræbt."

En kvindes holdning til sig selv efter et barns intrauterine død

Hver familie er utilfreds på sin egen måde, men det er selvfølgelig umuligt ikke at lægge mærke til eller ignorere de fælles træk. Sammenfattende disse og andre historier kan det noteres i forhold til kvinden selv:

- en følelse af skyld, at "alle kan, men jeg kan ikke"; hvad "reddede ikke"; “For bekymret / drak et glas vin / røg en cigaret / overanstrengede”; "Hvorfor besluttede jeg mig i en sådan alder", "jeg bad ikke flittigt nok, jeg besøgte ikke alle helligdomme", "jeg betaler for mine ungdoms synder";

- en skamfølelse over, at andre "vil se problemer med fødslen af børn", at "hun er syg, jeg kan ikke føde", at "jeg bekymrer mig for meget, belaster mine nærmeste", at "min mand er syg, og på grund af dette …”;

- harme, skuffelse over at de ikke forstår, ikke støtter, ikke ser problemer;

- ønske om at glemme så hurtigt som muligt, starte forfra, planlægge en ny graviditet så hurtigt som muligt; devaluering af en tabssituation.

Andres holdning

- uvidenhed, misforståelse og manglende evne til at støtte i denne situation

- undervurdering af en begivenhed, en forenklet holdning til den, en oprigtig tro på, at "der ikke er en person der endnu";

- egen erfaring med aborter på sådanne vilkår, der påvirker muligheden for støtte

- fornægtelse af oplevelser, uvillighed eller frygt for at møde en persons smerte, undgå situationer og tale om tab, overtale til at glemme så hurtigt som muligt og ikke bekymre dig;

- manipulation af syndsbegrebet og gengældelse for "fædrenes synder", brug af klichéer om "Guds vilje" og at "et barn kunne blive født sygt eller ville begå alvorlige forbrydelser, hvilket Gud ikke gør, alt for det bedste."

Hvorfor sker dette

Jeg vil særligt fremhæve to grundlæggende årsager til sådanne reaktioner både fra kvinden selv og fra miljøet, selvom et sådant miljø består af mennesker, der positionerer sig som troende kristne.

a) post-abort syndrom

For det første er det post-abort syndrom karakteristisk for et samfund, hvor abort til enhver tid har været praktiseret i flere generationer. Misforståelse, forringelse af situationen skyldes, at tabet oftest opstår i løbet af terminen, når andre kvinder, der af en eller anden grund ikke har mulighed for at føde et barn, får en abort. Hvor kan man få medfølelse, når der ikke er forståelse for værdien af menneskeliv fra undfangelsestidspunktet, når der er en idé om, at et barn endnu ikke er et menneske før fødslen. At forstå og støtte en lidende kvinde betyder at erkende, at tabet af et barn under graviditeten faktisk er en årsag til lidelse. Det er et spørgsmål om begivenhedens personlige betydning. For en kvinde, der har mistet et ønsket barn, er dette virkelig en tragedie. Men når hun står over for en sådan svækkende reaktion fra flertallet, kan hun have tvivl om, hvorvidt hendes lidelse er tilstrækkelig. Faktisk, hvis "der ikke er en person der endnu", så "skal jeg glemme det som en dårlig drøm og gå videre." Som om det ikke var tabet af et barn, men en form for kompleks operation, midlertidigt handicap, en vanskelig tid i familiens liv, en test.

b) manglende evne til at støtte i tilfælde af tab

For det andet er det andres manglende evne til at støtte i en situation med tab. Jeg kan indrømme, at selv med en psykologisk uddannelse følte jeg mig personligt flov, da jeg første gang stødte på en situation med tab med en ven. Da jeg kendte teorien, kunne jeg ikke sige et ord, jeg ville løbe væk, jeg var bange for at se hendes oplevelser i øjnene. Og så undervurderede jeg også begivenhederne, fordi barnet kun var 5 uger gammelt. Kun to års erfaring i psykoterapeutisk service i nødsituationer, da vi støttede ofrenes pårørende eller besøgte ofrene på hospitaler, hjalp med at vælge de rigtige ord, ikke at være bange for smerter og fortvivlelse.

På grund af manglen på en sorgkultur i samfundet står den lidende person over for misforståelser ikke kun i situationen med reproduktionstab, men også i situationen med en elskedes død. Det er sjældent, når folk fra ikke det nærmeste miljø modstår jubilæet og undrer sig over, hvorfor en person efter 3-4 måneder fortsat lider på samme måde.

Desværre kan manglende evne til at støtte et barn tilstrækkeligt i en situation med intrauterin død også findes blandt dem, der ofte henvender sig bare i fortvivlelsesøjeblikke. Når man vender sig til Gud, har en sørgende person brug for åndelig støtte, som han forsøger at finde hos en præst. Men evnen til at støtte en person er ikke en ekstra mulighed, der automatisk forbindes, når den modtager værdighed, og holdningen til tab kan være meget forskellig: fra anklager om en kvinde i "fædrenes synder", at "hendes mor havde aborter,”“At hun gik imod Guds vilje”,“Graviditet fra utugt”,“havde en affinitet i faste”; fra abstrakt og neutral “Gud gav, Gud tog”, “Guds vilje for alt” og så videre til en meget subtil og dyb forståelse af situationen, støtte og fælles bøn.

Det er vigtigt at forstå, at et tabt barn skal sørges, sagde farvel. Det må indrømmes, at barnet døde, at hans død er lige så reel som enhver anden persons død. Han levede bare et par uger. Når alt kommer til alt, ved enhver anden persons død, forsøger vi ikke efter en uge at "forsøge at glemme og leve fra et nyt blad", men oplever forskellige følelsesmæssige reaktioner forbundet med oplevelsen af sorg. Det er i orden at sørge over et tabt barn. Dette er en naturlig, sund mental reaktion på en traumatisk begivenhed. Hvis dette af en eller anden grund ikke sker, så vil følelser stadig finde vej ud, og det kan være meget ødelæggende for kroppen, for sjælen og for ånden.

Sorg kan tage lang tid at arbejde. Det er ikke for ingenting, at de bærer sorg over de afdøde kære i et år, de fejrer mindeværdige datoer. Du bør ikke blive fornærmet eller overrasket over den langsomme psykologiske bedring. Sorgens arbejde er et sart mentalt arbejde, og det tager tid.

Hvad man ikke skal gøre

1. Man bør ikke undervurdere lidelsens sværhedsgrad, uanset svangerskabsalderen, hvor tabet opstod ("det er godt, at det nu er, og ikke efter fødslen," "han kunne have været født syg");

2. undgå at tale om det, reducere begivenhedens betydning, forklare tilstanden med noget andet (træthed, dårligt helbred, mangel på søvn osv.);

3. at skynde på forbedringen ved at tilbyde underholdning, drikkevarer; begrænse sorg til en eller anden tidsramme ("du burde allerede være bedre!");

4. man bør ikke gøre med generelle sætninger ("hold ud, vær stærk, tag mod, hver sky har en sølvkant, tiden heler")

5. At påtvinge din forståelse af situationen, at lede efter de positive aspekter ved begivenheden ("du behøver ikke at afslutte dit job eller din skole, flytte, opdrage dit barn alene");

6. tilbyde at leve for andre børns skyld, og hellere føde en anden ("tænk bedre på de levende; du har nogen at tage sig af; du vil stadig føde, unge");

7. ikke diskutere denne situation med nogen uden kvindens samtykke;

8. fortæl hende ikke, at hendes længe ventede barn var en "blodprop / embryo / embryo / foster"; sig ikke, at der ikke skete noget frygteligt, og kaldte aborten "udrensning";

9. bebrejd hende ikke for det, der skete, selvom det forekommer dig, at der er et gran af hendes skyld ("tja, du var ikke sikker på, om du havde brug for dette barn");

10. ikke påpege hende sandsynligheden for at være en "dårlig mor", hvis det barn blev født ("du kan ikke kontrollere dig selv, hvilken slags mor ville et barn være?").

11. Man bør ikke forklare hendes tilstand af nogle fysiologiske årsager, hormonelle ændringer ("det er alle hormoner, pms, du skal kontrollere nerverne og skjoldbruskkirtlen");

12. skynd dig ikke at genoptage samleje ("hvis du ønsker det, kan vi få et andet barn").

13. Du skal ikke tale om straffen for "fædrenes synder". »I de dage vil de ikke længere sige:» fædrene spiste sure druer, og børnenes tænder er sat på kanten, «men hver vil dø for sin egen misgerning; den, der spiser sure druer, hans tænder bliver sat på kant”(Jer 31: 29-30). Et barn, der døde under graviditet eller under fødsel, eller blev født med en eller anden sygdom, betaler ikke med sit liv eller helbred for, at hans forældre gjorde eller ikke gjorde noget. Kun en voksen, der er udstyret med valgfrihed, bærer det fulde ansvar for det. Barnet har slet ikke noget valg. "Du siger: 'hvorfor bærer sønnen ikke sin fars skyld?' For sønnen handler lovligt og retfærdigt, han holder alle mine love og opfylder dem; han vil være i live. Den syndende sjæl, den vil dø; sønnen vil ikke bære faderens skyld, og faderen vil ikke bære sønnens skyld, de retfærdiges retfærdighed vil forblive hos ham, og de ugudeliges uretfærdighed vil forblive hos ham. Og de ugudelige, hvis han vender sig fra alle sine synder, som han gjorde, og overholder alle mine love og handler lovligt og retfærdigt, vil han leve og ikke dø (Ezekiel 18: 19-20).

14. At fortælle en kvinde, at hendes udøbte barn vil komme til helvede, arver ikke himmelens rige. Ingen, der lever nu, kan besvare dette spørgsmål, ingen ved, hvilken skæbne der venter disse børn.

Hvordan hjælper man?

1. Giv kun støtte, hvis du har styrken til at gøre det. Hvis du er for involveret i situationen, ikke forstår eller aktivt er uenig i, at kvinden efter din mening er for voldelig, bekymrer dig, begræns kun din kommunikation et stykke tid for ikke at fremkalde smertefulde samtaler.

2. Lyt til hende, hjælp hende med at tale, behold samtalen om barnet, vær ikke genert over hende og dine følelser, knus, lad hende græde i dit nærvær, så meget som hun har brug for. Sig, at du er ked af det, at du har sympati og kondolerer. Sig gerne, at "du kan ikke engang forestille dig, hvad hun måske oplever nu, men du vil have hende til at vide om din villighed til at støtte." Vær forberedt på humørsvingninger, uventede eller ulogiske, efter din mening, reaktioner og handlinger.

3. Vis oprigtig bekymring, forståelse, losning med huslige gøremål, hjælp med at arrangere sygefravær, ferie, weekender på arbejde eller skole, hjælp med andre børn, besøg hende (med hendes samtykke), ring (diskret). Prøv forsigtigt at isolere kvinden fra kommunikation med dem, der kan gøre ondt. Måske skulle du søge professionel psykologisk hjælp.

4. Hvis det er vigtigt for en kvinde at kalde barnet ved navn, skal du selv markere datoerne for den forventede fødsel, undfangelse eller tab, støtte hende i dette.

5. Glem ikke følelserne hos det afdøde barns far, hans brødre og søstre. Hvis nogen af dem vil diskutere med dig, kan du dele deres følelser, støtte dem.

6. Hvis en kvinde er bekymret for skæbnen for hendes udøbte barn, så fortæl hende, at St. Theophan the Recluse gav følgende svar:”Alle børn er Guds engle. De udøbte skal, ligesom alle dem, der er uden for troen, have Guds nåde. De er ikke stedbørn eller Guds steddøtre. Derfor ved han, hvad og hvordan han skal etablere i forhold til dem. Guds veje er afgrund. Sådanne spørgsmål bør løses, hvis det var vores pligt at passe på alle og vedhæfte dem. Da det er umuligt for os, så lad os tage os af dem til den, der bekymrer sig om alle."

Husk venligst, at det i første omgang kan være meget smertefuldt for en sørgende kvinde at se en fra hendes familie og venner gravid eller med en baby. Det betyder ikke, at hun ikke elsker dig eller bebrejder dig for noget, det er bare, at smerten ved tab kan være så stor, og skuffelsen fra uopfyldte håb er så stærk, at det måske ikke er muligt at se en andens lykke.