8 Måder At Undgå Intimitet I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du har et vedvarende eller intermitterende forhold, men undgå intimitet som sådan med din partner. Hvilke metoder bruger folk normalt?

1. Seksualisering … For det meste bruger mænd denne metode, men i vores tid har verden ændret sig meget, og kvinder kan også gøre dette. Hvad er pointen? Efter at have mødt en person, som du begynder at føle varme og nærhed til, går du straks i et intimt forhold til ham, og det ser ikke ud til, at du behøver at opleve andre følelser. Hvorfor har vi brug for måder at undgå intimitet? For ikke at opleve de behagelige og varme følelser af følelsesmæssig tilknytning, fordi de er så skræmmende. Efter intimitet falder som regel partnernes følelser, oplevelser og følelser af nærhed dybt inde. Situationen her er imidlertid todelt - for nogen falder den, for nogen bliver den stærkere. Oxytocin udskilles hos både mænd og kvinder, men i sidstnævnte bliver hormonniveauet meget højere, derfor den stærke kærlighed (som om der er en følelse af, at vi ved vores handling vil skabe et stærkt bånd, og forholdet vil blive ubrydeligt, men dette er ikke en kendsgerning). Som regel ligger bag en så hurtig "hoppe i sengen" angsten for at opleve nære og behagelige følelser, kærlighed osv.

2. Rationalisering i relationer. Hvad indebærer denne mekanisme i sig selv? Mennesket tænker i stedet for at føle. Han forsøger at forklare alle sine følelser logisk, så han har en følelse af kontrol over sin tilknytning. Hvorfor sker dette? Årsagen er den samme - frygten for at blive knyttet til en partner og indgå i ægte intimitet. Desuden er et bestemt fænomen iboende i situationen - en person dropper som regel en del af informationen (han vurderer kun nogle af siderne af forholdet).

Hvordan kan dette se ud med hensyn til følelser? En meget hyppig rationalisering fra kategorien - jeg har ikke brug for relationer, det er kun problemer osv. Inde i forholdet vil rationalisering se sådan ud -”Det er mig, der ikke føler mig varm, det er bare så rart for mig med en person. Jeg har brug for nogen, så jeg ikke keder mig, for at diversificere mit liv. Men hvis en person siger det, føler du stadig hans trang til relationer, han har virkelig brug for dem, og det handler ikke om at bringe banal variation til live.

En anden mulighed for rationalisering er med en snert af materialisering (i stedet for at takke dig, er du overøst med gaver; i stedet for at tale med ord og opleve alle følelserne, begynder personen at overomsorg og omsorg). Med andre ord, for ikke at føle deres følelser, "hælder" folk dem ud i handlinger.

3. Projektion, idealisering, devaluering - vi opfatter et andet menneske bedre eller dårligere end det virkelig er, og giver ham nogle af vores fjernet kvaliteter. Ganske ofte, ved hjælp af denne metode, satte vi først en person på en piedestal og derefter pludselig smide ham derfra ("Åh, Gud! Hvor forfærdeligt han virkelig er! Hvordan kunne jeg blive forelsket i ham?") Når han ikke gjorde det leve op til vores forventninger.

Mekanismen til idealisering og devaluering er oftest forbundet med det faktum, at vi i os selv ikke kan genkende vores ufuldkommenhed, nogle særegenheder, fordele og ulemper. Det sker også, at dyder med neutrale kvaliteter betragtes som ulemper, folk skammer sig over dem og skammer sig over at bevise sig selv, som de virkelig er. Denne adfærd kan ikke kaldes foregivelse, den er ikke forbundet med vrede - "jeg forsøger at gøre det bedre for min partner, smukkere, jeg er enig med ham." Med andre ord forsøger folk at være komfortable, og ofte er årsagen til sådanne handlinger skjult i fremskrivninger (“Denne person forventer, at jeg er en god værtinde, klæder mig pænt, sørg for at blive kvalt på en date,elsker bestemt musik eller køkken "). Alle deres egne fremskrivninger realiseres i et forhold, så bliver personen meget træt og falder ned.

Idealisering og afskrivning kan ikke kun være i en anden persons zone, men også i deres egen zone. Først ophøjer en person sig selv (jeg er så god og korrekt), så bliver han træt af det og devaluerer det. Alt sker inde i den, der idealiserer, men det vælter også ud over partneren. Generelt er dette en ret kompleks mekanisme, og psykoterapi er bedst til at udarbejde det herude - det er svært at se fremskrivninger, da de går til en anden person og ikke er tilegnet sig selv (her er det vigtigt at tildele dem til sig selv).

4. Fusionere (det der kaldes medafhængighed i samfundet) - vi fusionerer med en partner og ser ikke længere ham som en separat person. Når vi kommunikerer med en partner, opfatter vi ham oftere og oftere kun i forbindelse med hinanden - relativt set ved du ikke længere, om du vil have te eller kaffe, om du vil i biografen eller gå en tur i parken. Alt bestemmes af partneren, og hvor han sagde, der følger du ham, som en "hale". Det er ikke dårligt, hvis du bliver opmærksom på dig selv som person og spørger dig selv”Vil jeg virkelig have te med min partner? Eller måske tage en kop kaffe? " Hvis en person ikke er opmærksom på sig selv, faldt han i medafhængighed, og dette er et af hovedkriterierne, der betyder, at du som person forsvinder i et forhold.

5. Tilbagevirkning, egoisme. En person lukker sig selv og siger, at han ikke har brug for andre ("Jeg er min egen bedste ven!"). Denne form for isolation tyder på, at inden i dig ikke har ressourcer nok til intimitet og relationer. Dette er en slags defensiv reaktion, ikke et bevidst valg, men et valg uden valg.

Tilbagevirkning kan endda være i et forhold, når alle dine interaktioner og indre motiver er rettet mod dig selv. De sværeste følelser er vrede og angst, og de hænger sammen. Du bliver sur på den anden person, men du skader dig selv i stedet. Hvad er årsagen til afbrydelsen af intimitet her? Hvis du er vred på en anden person, men du ikke fortæller ham om det, bliver dit forhold værre og værre - du skal håndtere det, der gør dig vred (for eksempel vasker din partner ikke et krus hver dag, gør det ikke luk et glas pasta). Ved første øjekast kan enhver bagatel skjule et mere alvorligt problem. Sådanne husholdningsartikler ophobes, og derefter opstår der som regel en eksplosion.

Hvis tilbagevirkning er særegent for en person, manifesterer den sig ikke kun i små ting, men også i noget større. En sådan person vil ikke klare alt i et forhold, plage indeni, opleve øjeblikke med øget angst (komplet kaos i hovedet, fordi alt er holdt i hovedet, i stedet for at sprøjte ud). Tilbagevirkning er en specifik mekanisme, og mange begyndte at lide under den under karantæne. Selvom du er alene hjemme, er du konstant bekymret for noget - kruset vaskes ikke, du har set serien, set feedet på sociale netværk. Alt, hvad du ser, hvad der sker omkring, ophidser dig, fremkalder et svar. Hvis du ikke får følelser frem, vil følelserne intensivere, blive til stort kaos, angst og måske depression. Derfor er tilbagevirkning farlig ikke kun for relationer, men også for den person, for hvem det er karakteristisk.

6. Selvforsvar, overbeskyttelse. Metoden er typisk for kontraafhængige mennesker, der ser angreb meget af frygt for intimitet. Når en person ser angreb på sig selv i alt, overskrides hans grænser (efter hans mening), "der bygges nogle intriger mod ham", der kan være paranoid adfærd i et forhold. Relativt set er en person altid bange for, at der bliver stjålet noget fra ham, fordi hans ressourcer er få.

7. De forkerte mennesker findes hele tiden - ikke den slags person, som du kan bygge et langt og stabilt forhold til. For eksempel har du et behov for at opbygge relationer. Du fandt en potentiel partner, men han viste sig at være en "dobbelthovedet narcissist", ikke tilpasset til et forhold; Don Juan, der skynder sig om kvinder, og ikke rigtig har brug for et forhold. Det sker, at en person ønsker at strække datingperioden i lang tid ("Jeg er ikke klar nu, jeg vil bare mødes for nu"). Så hvis du altid finder mennesker, som det er umuligt at opbygge intimitet med, betyder det, at du selv er bange for intimitet.

8. Langdistanceforhold. Faktisk er dette ikke et forhold! Dette er ikke intimitet med en partner, ikke punktkontakt, du har ikke konstant interaktion, oftest deler du ikke dit liv med en person. Nogle gange kan det være sådan - du lever halvdelen af dit liv sammen (familier til sømænd og vognmænd, når en mand er 4-6 måneder på rejse og 2 måneder hjemme). Det tager tid for intimitet - en eller to måneder at komme i kontakt og stole på hinanden, men partnerne har simpelthen ikke tid til at opbygge nære relationer (en ferie går, og en af dem forlader).