Hvad Er Selvtillid, Og Hvor Kommer Det Fra?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I går afholdt jeg en fire timers workshop "I want to change", som var en test af pennen til en stor træning om det samme emne.

Vi gravede dybt i går. Grave om, hvordan man skelner deres sande ønsker fra de "korrekte" og "logiske".

De gravede også om, hvordan en traumatisk oplevelse fra de tidligere fonitter stopper her og nu. Og denne del af arbejdet er ladet med så dybe følelser og processer, at jeg hele dagen i dag, ved at gøre andre ting, føler, at jeg er vendt et sted dybt inde. Jeg leder efter svar på nye spørgsmål, der er dukket op efter gårsdagens gruppeprocesser. Emnet for ændringer er så rigt, at du vil adskille det igen og igen, overveje det, tygge det stykke for stykke. Og så vil jeg dele endnu et vigtigt stykke i dette store emne.

Jeg blev tiltrukket af at lytte til Misha Dubinskys foredrag. Emnet for foredraget er faktisk som kun for specialister, men det fik mig til at vende tilbage til det. Og efter at have lyttet igen forstod jeg, hvorfor og hvordan det korrelerer med temaet for ændringer.

Emnet er rigt, tanken ophidser min hjerne, så jeg vil forsøge kort at beskrive hovedideen ved at omgå begreberne og den terapeutiske jungle.

Her har vi ønsker. Nogle er tilfredse, nogle er ikke særlig gode. Der lægges meget opmærksomhed i terapien på at undersøge, hvordan disse ønsker afbrydes, og hvordan man tilfredsstiller dem. Og dette er et meget interessant emne til forskning. Men i hele dette emne er der en vigtig kontekst, hvor alle disse ønsker bliver født og lever: ønsket om at få succes, socialt passende, accepteret af betydningsfulde mennesker.

Enig, det er meget lettere at stille din sult, hvis du spiser med dine hænder. Hvorfor bøvle med disse bestik, komplicerer det tingene? Nej, det er vigtigt for os at kunne lide andre, at føle, at vi tilhører et samfund af mennesker, der er vigtigt for os.

Hvorfor vælge tøj, der matcher, hvis det er mere bekvemt at tage noget på? Ja, hvis jeg er alene med mig selv, så er det måske ikke så vigtigt. Hvad hvis jeg skal på date? Eller forretningsforhandlinger, der er vigtige for mig?

Har du hørt om sådanne historier, når en pige nægter at møde en mand, hun elsker, fordi hun ikke kan vælge tøj, så hun ville føle sig attraktiv på en date? Og hvad med en mand, der nægter at mødes med en ønsket kvinde, fordi han ikke føler sig sikker, hvis der ikke er penge nok i lommen?

Jeg har set sådanne historier mange gange. Hvorfor, jeg har selv været i lignende situationer. Og mere end én gang. Jeg gik ikke engang i skole en gang, fordi mit pandehår ikke passede korrekt, men jeg kunne stadig ikke få dem til at passe korrekt. Det var vigtigt for mig at få svaret "alt er ok med dig" inde i mig selv. Nå, okay, skole og pandehår er en sjov historie, der er ikke sjove historier i min erfaring, men jeg vil ikke fortælle dig om dem. Det er vigtigt for mig at redde ansigtet foran publikum. Derfor vil jeg simpelthen sige, at jeg har noget at huske, hvorfra alt inde stadig fryser.

Men der er mennesker, for hvem sådanne ting ikke flyder. Sådanne mennesker ved, hvordan man finder en vej ud af næsten enhver situation. De erstatter manglen på penge til en restaurant med karisma eller charme. Eller de kommer med en form for datingaktivitet, der vil overskygge oplevelsen af at gå på en restaurant.

Latterlige tøj begynder magisk at se på dem som en del af deres unikke image, som en manifestation af personlighed, der er attraktiv for dem omkring dem.

Hvad er forskellen mellem den første og den anden? Dem, der er klar til at opgive deres livsdrømme på grund af selvtvivl og dem, der modigt går for at møde det ukendte, risikerer at ændre deres liv og tilfredsstille deres egne ønsker?

Folk siger ofte om sådanne mennesker "han (a) er sikker på sig selv." Men sådan en formulering er så generel, at den er uforståelig. Mere præcist er det klart, hvad det er, men det er ikke klart, hvor dette stabile interne "alt er i orden med dig" er taget fra.

Det er vigtigt for os hver især at vide et sted dybt inde, at alt, hvad der er i mig, er vigtigt. At verden som helhed er glad for mig, at for mig, som jeg er, er der et sted i solen. Gyldige. Min. At jeg i denne verden har ret til at være til det sidste.

Ydermere kan der være en kedelig psykoanalytisk teori, der fortæller om stadierne i et barns udvikling, og hvor vigtigt det er for ham i de første år at få godkendelse af alt, hvad der er i ham (hvad han poopede, hvad han tegnede osv..) … Jeg vil gå lidt igennem denne del, for ikke at drukne i beskrivelsen, og flytte fra en sammenhængende psykoanalytisk teori til det sted, der oftest forekommer i praksis.

Langt de fleste af os har forældre, der aldrig er psykoanalytikere. Ja, selvom der er psykoanalytikere, negerer dette ikke det faktum, at de er levende mennesker med deres traumer, dramaer og de resulterende processer. Derfor, nogle gange, hvor der er behov for at vide, at jeg vil acceptere mennesker, der er betydningsfulde for mig, som jeg er, vil jeg forblive god i deres øjne, jeg får afvisning (de afviser for deuces, dårlig opførsel, de kalder dem talentløse, fornærme og devaluere typen "dine hænder vokser ikke derfra" og så videre).

Hvis oplevelsen af afvisning var meget, så når han vokser op, flyder det lidt indad.

Og så bliver en person voksen, afhænger ikke længere af forældre / lærere / erstatter det nødvendige, han kan allerede gøre hvad han vil med sit liv, og inde i denne voksne og uafhængige person begynder stemmer fra fortiden at komme til live " Hvordan? Du vil gå på arbejde med sådan et brag, hvordan er lakhudra den sidste? "," Hvordan, her er du som et røvhul, der kommer på en date, en kvinde på en restaurant vil bestille kaviar med trøfler, og du vil vise sig at være en fuldstændig taber, og du vil ikke være i stand til at betale for middag? vil afsløre dig i din ufuldkommenhed."

Jeg overdriver naturligvis i eksempler. Men bundlinjen: en indre kritiker begynder at lyde indeni, der sætter spørgsmålstegn ved sin egen godhed. Jo mere betydningsfuld en person eller samfund eller projekt er, desto højere og mere markant begynder denne kritiker at lyde. Nogle gange reagerer han så hurtigt på indre impulser og ønsker, at mange af dem dør uden at blive født og ikke engang nået til erkendelsen:

"Ja, jeg kan ikke rigtig lide denne lakhudra, jeg må hellere sidde derhjemme", "Åh, jeg har det dårligt, jeg vil skrive en sms til et prik med afslag, og jeg vil selv gå på diæt", " Kom nu alle sammen, elendige mennesker, der vurderer mit brag, men du betyder endelig ingenting for mig!"

Vi har alle brug for en god indre forælder, der kærligt vil se på vores indre barn, hvor alle ønsker lever, hvilket betyder en enorm livskraft, der giver os mulighed for at klare vanskeligheder, at risikere at gå hen, hvor der er et sted for vores ønsker..

Det er det, der adskiller mennesker, der finder veje ud af forskellige situationer, ikke bekymrer sig om, hvad alle i verden vil synes om dem. De såkaldte selvsikre mennesker har meget indre støtte, en indre fortaler, en indre god forælder, der sender til dem "selvom du bliver afvist på en date, vil jeg aldrig forlade dig", "selvom hele klassen griner af dit brag, jeg vil forsvare dig, du skal kæmpe for "," selvom du fejler i disse forhandlinger, vil du forblive en talentfuld forhandler, vi vil bare lede efter nye strategier. Du kan tage fejl, men du er stadig god, du vil lære alt. " Det er de ord, som mange af os har manglet i erfaring. Det er ikke engang ord, det er sådan en oplevelse - jeg er stadig god for dem, der betyder noget for mig. Selvom jeg tager meget fejl i noget, selvom jeg langt fra er ideel.

Jeg ved fra min personlige erfaring og fra mine klienters og venners erfaring, hvordan det føles, når en indre kritiker lammer sine egne "ønsker", sætter spørgsmålstegn ved hans tiltrækningskraft og godhed generelt. Og til tider, og din ret til bare at være. Nogle gange vokser denne kritiker i en sådan grad, at for at overleve skal du gå i depression. I depression og apati er alt skåret ned, dette er sådan en nødafbryder, der er tændt for at stoppe ødelæggelsen. Sådan en slags nødstilstand.

Jeg ved på samme måde, hvordan indre skam afskærer dine værdsatte begær og ambitioner ved roden. Og dette er et meget vigtigt og vigtigt emne for mig. Fordi jeg ved, i hvilket omfang denne historie kan vokse, og hvordan det føles at være i sådan en oplevelse.

Hvad skal man gøre?

Forud for dette spørgsmål angav jeg, at jeg her kun kan dele en teori. Fordi traumer i et forhold kun kan rettes op på andre måder. I dem, hvor der ikke er evig værdiforringelse, skam og afvisning, men der er en oplevelse af accept og støtte. Og her er det samme kærlige blik, der sender "Jeg ser dig anderledes - tager fejl, tvivler, uset, men du er stadig god for mig." Dette var ikke nok fra forældrene. Og det er også muligt at rette op på sådanne skader i et forhold, hvor der er en forældrefigur. I terapien antages det af terapeuten, hvis der dannes en arbejdsalliance mellem klienten og terapeuten, det vil sige gensidig tillid. En partner eller venner vil sandsynligvis ikke kunne blive sådan en figur. For et sådant forhold forudsætter i første omgang ligestilling mellem roller og udveksling.

MEN.

Der er en praksis, der ikke vil erstatte terapi, men helt sikkert vil hjælpe med at få tingene fra jorden. Hvad du kan gøre, hvis du vil i et forhold til dig selv.

Denne opskrift er som sædvanlig enkel at beskrive, men kræver omhyggeligt indre arbejde: at se din indre kritiker.

Undersøg det efter parametre: når det lyder højere, og når det ikke er det. Hvilke intonationer lyder det normalt i dig? Hvilke ord. Med hvilket volumen. Når han skubber dig i tvivl om dig selv, og når han skærer ind med fuld kapacitet og inde i en hagl af selvdevaluering og selvmisbrug, der strømmer ind. Generelt studerer du denne del af dig så detaljeret som muligt.

Denne praksis giver dig mulighed for at afbryde automatismen på flere måder:

1. For det første, så snart du er i stand til neutralt at observere denne indre kritiker, adskiller du dig fra ham. Det vil sige, at du observerer denne kritiker med en anden del af dig. Og så ophører han med helt at besidde dig, han har grænser, og han holder op med at absorbere dig.

Det vigtigste her er ikke at bremse ham, det vil sige ikke at skælde ud på dig selv for at skælde ud på dig selv, men blot at observere. Ellers er det en tilbagevenden til den samme cirkel.

2. Også om grænserne for denne kritiker. Jo mere du studerer det, jo mere vil du lære, på hvilke steder denne del af dig får sin magt, og i hvilke situationer den aggression, der er rettet mod dig selv, aftager

Jo bedre du genkender denne mekanisme, jo mindre bevidstløs = automatisk bliver den.

Og før eller siden, efter ti tusinde gange eller efter en million, vil du være i stand til at skubbe det tilbage. Med andre ord får du mulighed for vilkårligt at vælge, hvad du vil stole på i dig selv. For hvis jeg godt og klart er klar over, hvordan jeg gør noget med mig selv, har jeg mulighed for at vælge, hvordan jeg gør noget anderledes.

Men jeg vil med det samme sige, at dette ikke er en hurtig vej. For hvis denne mekanisme har arbejdet i dig i mere end et dusin år, ville det være mærkeligt, hvis du stoppede den et øjeblik eller to. Intet behov. Pludselige og drastiske interne ændringer er ikke nyttige. Det er nyttigt at være opmærksom på, hvad der er. Og jo tydeligere du bemærker noget i dig selv, som ikke er egnet til dig, jo mere akut opstår spørgsmålet "hvordan er det ellers?" Og indtil det fremstår "anderledes", vil det gamle ikke forsvinde (gudskelov).

3. Balance er vigtig, ikke udryddelse

Den indre kritiker bliver først destruktiv og giftig, når den ikke afbalanceres af den støttende del. Dette betyder, at den kritiske del i rimelige doser er meget nyttig. Uden det er det let at synke til niveauet for et tre-årigt barn, der forventer, at de omkring ham glæder sig over den medbragte gryde med poop.

Generelt fører den fuldstændige udryddelse af den interne kritiker til social fejljustering. Derfor er den indre kritiker generelt en god ledsager, der tillader både at udvikle sig og have det godt i samfundet. Det er kun vigtigt at balancere det med oplevelsen af din indre godhed.

Vær så god. På dette, måske, vil jeg stoppe.