2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Artiklen "Et paradoksalt syn på forræderi" vakte stor respons fra læserne.
Kort fortalt er essensen af artiklen, at konen var vidne til sin mands intime korrespondance med en anden kvinde og kom til en psykolog for at ordne hendes følelser, og hvordan hun skulle forholde sig til denne hændelse. Manden nægter forræderi og forsikrer sin kone om, at han elsker hende. I løbet af sin begrundelse beslutter konen at holde familien sammen og flytte kontrolstedet fra manden til sig selv. Desuden fortæller hun ham også, at hun elsker og endda beder om tilgivelse for, at hun behandlede ham med mistillid.
Kan psykologen i dette tilfælde anbefale nogen løsninger til kvinden? Det plejede at være politiske arbejdere og bedstemødre på bænken, der kunne fordømme en forræder, kategorisk sige: "Han er en forræder, kom væk fra ham!"
I begge tilfælde vil der være en vigtig udeladelse: ingen spurgte kvinden, hvad hun selv vil have, hvordan synes hun selv, at det er rigtigt?
Og så tager en kvinde den beslutning, der forekommer hende at være korrekt i henhold til hendes følelser og omstændigheder. Og her kan hun igen stå over for en anden holdning: nogen vil sige "godt gået", nogen "godt, du er en fjols."
Hvad er sandheden? Kan der være én sandhed, eller er den forskellig for alle? Er verden opdelt i sort og hvid, eller er der nogle nuancer mellem dem? Vi afsiger vores dom uden tilstrækkelige indledende data: snydte manden konstant eller "gik af vejen" for første gang, hvilket forhold havde de til sin kone hele denne tid, for hvilke indre motiver konen lavede præcis sådan en beslutning og udtalte præcis de ord, som de vil gøre næste gang?
Og der er par, der vælger et åbent forhold og ser harmoni i dette. Skal de blive irettesat som skoleelever og anklaget for at være uvidende om, at "du ikke lever efter Erich Fromm, vil du ikke se hverken stor og ren kærlighed eller lykke"?
Måske skulle psykologen plante et frø af tvivl. Giv f.eks. Feedback til klienten uden dom: "Det forekommer mig, at du har valgt at gå i fornægtelse / selvanklagelse for at klare frustrationen. Ser du selv i øjeblikket mere optimale veje ud af familiekrisen?"
Nøgleordet her er "det forekommer mig." Efter min mening bør en psykolog undgå kategoriske domme, han kender ikke alle omstændighederne sikkert, og han er ikke en tryllekunstner for at forudse, hvad virkningen af denne eller den beslutning vil have. Når jeg siger "det forekommer mig, tror jeg …", efterlader psykologen plads til klientens vision, indser, at han ligesom Sokrates ved, at han intet ved, at der er en person, der skal stole på hans behov, hans valg.
Psykologens opgave er at være der, at støtte, at give feedback om nødvendigt og efterlade retten til at vælge for klienten.
Hvad synes I, kære læsere? Hvor langt rækker psykologens ansvar?
Anbefalede:
Hvor Er Mit Intime Område? Nære Relationer Og Personlige Grænser
Ofte når man arbejder med familier, par og observerer sit liv, stiller man sig selv spørgsmålet, hvad er kærlighed i et forhold mellem en mand og en kvinde? Er der mine personlige grænser? Min ægtefælles område? Og noget tilfælles? Eller er kærligheden altid præsenteret som en fusion?
To Fælder, Hvor Et Forhold Til En ønsket Partner Går Til Grunde
For nylig spekulerede jeg på, hvorfor det er meget let at være venner med mænd, der ikke er interessante for mig som partnere i forhold:”Jeg er overhovedet ikke fornærmet, hvis de ikke kan tage mig til lufthavnen eller gå i biografen med mig, når jeg keder mig.
Grænser. Skal Jeg Bygge? Og Hvor?
Grænser … Dette ord gentages konstant og i forskellige fortolkninger: "Du skal sætte dine grænser." "Du tillod, at dine grænser blev overtrådt"”Hvordan sætter du grænser? Mine kære krænker dem konstant " Hvordan kan du installere dem?
Sådan Anderledes Terapi: Klienten "jeg Vil" Og Klienten "jeg Skal"
SÅ FORSKELLIG TERAPI: KUNDEN "VIL" OG KUNDEN "NADO" I en moden persons psyke Jeg vil og har brug for at komme harmonisk overens, ønsker og forpligtelser. Jeg fortsætter emnet, der er rejst i artiklerne “Mellem behov og lyst og relationernes dobbelte fælde Jeg er ikke tilhænger af klienters typologi og deres ønsker, og i terapi understreger jeg individualiteten af klientens personlighed og det unikke ved hans anmodning.
Hvor Meget Sex Har Du Brug For? Hvor Længe Og Hvor Mange Gange?
For mennesker, der er i langsigtede relationer (mindst et år eller mere), eller omvendt, hvis partnere lige er begyndt at opbygge relationer, opstår ofte spørgsmålet - hvad skal kønets regelmæssighed være i et par? For at besvare dette spørgsmål skal du stole på partnernes seksuelle forfatning.
