2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Når vi forlader et kærlighedsforhold, oplever vi en følelsesmæssig, fysisk, økonomisk og social adskillelse af livet med en anden person,
som vores liv tidligere var forenet med. Adskillelse af et "kærlighedspar", "skilsmisse" - opleves som sorg og "død" af kærlighed. Nogle kalder denne fase det "ødelagte hus". Derfor er dette en af de svære perioder, hvis slutpunkt bør være opnåelsen af din autonomi (følelsesmæssig, fysisk, økonomisk) og adskillelse af liv fra en anden person.
- Katya, lyt, kom nu, kan jeg bare fortælle dig det nu, men du bliver ikke sur og tænker?
- Jeg er ikke vred
- Katya, lad os i det mindste i et stykke tid, i det mindste i et par dage, stoppe med at ødelægge hinanden, jeg beder dig. Det kan jeg bare heller ikke. Vi kan godt, vi kan bare slet ikke bestemme noget overhovedet (c).
En indikator for begyndelsen på processen med at bryde en kærlighed eller et familieforhold er følelsesmæssigt brud.
Følelser i parret: fremmedgørelse, afkøling, mistillid, jalousi, falmelse af kærlighedsfølelser, skænderier.
Årsagerne til det følelsesmæssige brud kan være forskellige mål og værdier, manglende parathed til at leve sammen, anden kærlighed.
Krav og krav udtrykkes, hvilket resulterer i, at en beslutning om adskillelse eller "time-out" meddeles for første gang.
FUNKTIONER TIL LEVETAB 1. chok og benægtelse
Forsøg på at bringe partneren tilbage. En af mulighederne er benægtelse af deres egne oplevelser: "faktisk føler jeg mig vidunderlig og endda glad for det." Ressourcer: "acceptere" selve tanken om at skilles, være opmærksom på dine følelser, forståelse af dem er en ledsager til genoprettelsesprocessen. Ressource er evnen til at "tænke" om dine følelser, men ikke kun at opleve dem. 2. sorg forbundet med afgang af en partner og sammenbrud af parrets planer.
Typiske oplevelser i denne periode: ensomhed, beklagelse, sorg.
Ønsket om at trække sig tilbage i sig selv, at opgive det sædvanlige livstempo, en følelse af tomhed.
Du oplever et tab. Måske en pludselig følelse af længsel efter en partner, skyldfølelse over det, der skete, et ønske om at vende tilbage og "blive enig".
Der kan være et ønske om at flygte fra smerte og ensomhed, i pludselige følelser af "eufori" og i forsøg på at helbrede sår i et nyt forhold - men som regel vil det at fylde den følelsesmæssige tomhed, der opstår på denne måde, afsløre det igen i fremtid. Ressourcer: venner, arbejde, tid.
Det er nødvendigt at udfylde det følelsesmæssige underskud og tomhed - for at "varme op" kan dette gøres på følgende måder:
- Se efter mødemuligheder med venner, kolleger eller nye mennesker. For dig er dette en udveksling af erfaringer og fyldning med nye oplevelser.
- Sæt mål og planlæg dit liv. Jo færre opgaver og mål du har i livet, jo stærkere er følelsen af længsel og ensomhed. Overvej derfor dit liv fra et nyt synspunkt: hobbyer, rejser, et barn, der har brug for dig, en karriere.
- Prøv at behandle dine følelser med accept og forståelse uden at forsøge at finde årsagen og svarene. Dette er svaghedsstadiet, hvor du skal passe på dig selv. Hvad kan du gøre for dig selv?
Måske er dette ensomhed, din chance, hvor du kan lære noget nyt om dig selv,
prøv dig selv i nye ambitioner, lær dig selv at kende med nye mennesker, find ud af din evne til at elske, find ud af din seksualitet - se dig selv. 3. Vrede:
Vrede over den partner, der tog beslutningen om at forlade. Følelse af forræderi, ønske om hævn. Vrede kan manifestere sig i form af selvaggression: "skyldfølelser", ønsket om selvstraf. Vrede hjælper med at devaluere det, der engang var vigtigt og værdifuldt. Ressourcer: Den bedste ting at gøre i en vrede -tilstand er at begrænse dine interaktioner med din eks og finde måder at udtrykke vrede ved at tage vrede som en motivation for handling. Hvad hjælper dig med at udtrykke din vrede, og hvad vil du gerne opnå?
4. Frygt: Adskillelse er vanskelig at opleve, fordi den er relateret til vores dybeste behov - behovet for tilknytning. Vi har brug for et tæt forhold, hvor vi kan modtage omsorg og hengivenhed, og når vi mister en elsket, har vi en tendens til instinktivt at opleve angst. Ændringer i de økonomiske og sociale aspekter af livet fremkalder også frygt for adskillelse. Ressourcer: Ud over vores livspartner bliver vi passet af dem omkring os: forældre, børn og venner. Dit miljø er din støtte. Egen ressource er personlig selvforsyning, færdigheder og evner.
Husk dig selv, hvordan du var før forholdet? Hvordan vil du gerne være nu? 5. Apati Ændringer i livet, ledsaget af de ovenfor beskrevne følelser forbundet med afsked, "mentalt tyggegummi" - fjerner kræfter fra kroppen. I et langsigtet forhold er vores egen personlighed tæt sammenflettet med vores partners personlighed (fælles smag, minder, mål, værdier, interesser), og derfor mister vi en anden person fra vores liv. Og dette dobbelttab er afvæbnende. Den tid, der er nu, er på tide at komme sig og forny dig selv. Ressourcer: Pas på dig selv, tag dig tid til dig selv, elsk dig selv. Ingen vil tage sig bedre af dig end dig selv.
5. Accept: Accept af partnerens motiver til at bryde forholdet og accept af selve adskillelsen kommer kun, når du genopretter balancen i dit liv: fatter dit tab, finder der ikke kun et negativt resultat af begivenheder, men også positive resultater fra oplevelsen. du vil i ensomhed opleve et nyt selvs oplevelser, med nye mål og ambitioner organisere en ny social sfære omkring dig, hvor du er en uafhængig, selvsikker person, åben for nye oplevelser og måder, tilgiv partneren, der var i en forholdet til dig, fordi han ligesom dig kan være en usikker, svag, tvivlende person.
I processen med at opleve disse faser kan du blive konfronteret med løsningen af spørgsmål i forbindelse med økonomisk adskillelse. De etaper, der levede i denne periode, skifter med hinanden. For nogle varer tabet i seks måneder, og for andre mindst 17 måneder. Din ledsager er tid og selvbevidsthed.
De mennesker, der er i vores liv, og vi selv, ændrer sig, og vejene er ikke altid forenede. Som min klient fortalte mig, selv inden for medicin, erkendes det faktum, at blodceller om 7 år fornyes - og der kan dukke helt andre mennesker op ved siden af os i dække af en elsker, elskerinde, mand eller kone.
Men det er vigtigt at huske, at du selv er ved at blive en anden person, hvilket betyder, at du er i stand til at komme sig efter tab og finde lykke med dem, der er klar til at dele det.
Med kærlighed og tro, din psykolog.
Føler du dig magtesløs til at opleve et af stadierne? Kontakt for konsultation. Jeg vil være der i denne vanskelige periode. Stil dine spørgsmål i kommentarerne, og måske bliver de emnet for den næste artikel. Mange tak for de inspirerende historier, der hjælper mig med at skrive disse artikler.
Forfatter: Shmarlovskaya Olesya Anatolyevna
Anbefalede:
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
"Mor, Jeg Har Ikke Overlevet Endnu!" Eller Hvordan Man Håndterer Computerafhængighed
"Mor, jeg har ikke overlevet endnu!" eller hvordan man håndterer computerafhængighed. “Han lytter ikke til mig, slukker bare computeren, han er hysterisk,” “mine eneste hobbyer er computeren”, “Han vil ikke studere, det er ikke interessant der, men han spiller spil hele dagen lang
Jeg Elsker Dig. Jeg Har Dig Heller Ikke
Meget er blevet skrevet om ikke-gensidig kærlighed og som regel fra elskeren. En kærlig uselvisk og ubetinget, lidende og tørstig, klar til alt for kærlighedens skyld. Billedet af denne meget elsker er romantisk og sympatisk, det bruges aktivt i vores kultur med mærket "
Workshop Om At Finde Dig Selv ægte. "Jeg Elsker" Og "jeg Elsker Ikke" Som Definerende Parametre I Vores Liv
Venner, jeg har forberedt en nyttig, kreativ opgave til jer. – Arbejde med personlige "Jeg elsker" - "Jeg kan ikke lide" . Opgaven udføres sådan … 1 . Først og fremmest skal du opbevare et stykke papir, en simpel blyant, en rød pen og en rød markør.
Hvorfor Mister Jeg Interessen For Dem, Der Elsker Mig / Jeg Elsker Kolde Mennesker, Hvad Skal Jeg Gøre?
”Jeg er en pige, jeg er 22 år gammel, i et andet permanent monogamt forhold. Fyren er på samme alder, vi har været sammen i seks måneder, men situationen, der udviklede sig i det tidligere forhold, gentages - slikbuketperioden sluttede, fusionsfasen gik, og jeg begyndte at miste interessen for min partner.
