Hvorfor Mister Jeg Interessen For Dem, Der Elsker Mig / Jeg Elsker Kolde Mennesker, Hvad Skal Jeg Gøre?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Jeg er en pige, jeg er 22 år gammel, i et andet permanent monogamt forhold. Fyren er på samme alder, vi har været sammen i seks måneder, men situationen, der udviklede sig i det tidligere forhold, gentages - slikbuketperioden sluttede, fusionsfasen gik, og jeg begyndte at miste interessen for min partner. Der er ikke længere et ønske om konstant at være i nærheden, at være interesseret i hans liv, og generelt tvivler jeg på, om jeg vil være sammen med ham? På denne baggrund oplever jeg en række modstridende følelser og negative følelser over for fyren - had, afsky, intens spænding, der minder om ubevidst giftig skam og endda angst. Når situationen eskalerede næsten til et panikanfald. De første relationer udviklede sig på en lignende måde, men situationen forværredes ikke gradvist. Efter et års forhold til en ung mand besluttede jeg at flytte til en anden by efter endt uddannelse på universitetet for at arbejde i mit speciale, og jeg fortalte ham om det. I første omgang var hans reaktion hård og negativ - han nægtede kategorisk at ændre sit bopæl, men efter et par dage ændrede han mening, selvom jeg allerede havde affundet mig med, at forholdet ville ende. Det var da, at der opstod tvivl (Vil jeg være sammen med denne person?), Erstattet af en række negative følelser, som jeg nævnte ovenfor. Efter at have forsøgt i mere end to år at finde ud af det på egen hånd med alt dette og kun akkumuleret problemer i parforhold, forlod jeg til sidst min partner.

Nu har vi en kort pause med vores partner (efter gensidig aftale). Fyren er klar til at vente, når jeg vil kommunikere, og på den ene side kan jeg lide det, men på den anden side er han bange for sin vilje til at holde afstand. Jeg føler, at han er lidt fornærmet og begynder at trække sig tilbage, og det varmer min interesse for mig, men så snart jeg forestiller mig, at han vil behandle mig varmt igen og begynde at stole på, ruller angsten over …

Hvorfor har jeg disse følelser? Er der nogen skam blandt dem? Hvor kom angsten fra? Hvorfor ser det konstant ud til, at partneren har brug for opmærksomhed, selvom dette er helt forkert, og vi har gentagne gange diskuteret dette spørgsmål? Hvorfor når jeg kun ud til at afvise mennesker? Hvordan bygger man et forhold for ikke at plage en person, men samtidig ikke miste interessen for ham?

Så hvad er grunden til en sådan holdning til en partner, frygt for tillid og varme? Alt er meget enkelt. En historie fra min barndom - min far drak, konstant skændtes med min mor, nogle gange kom det endda til en slagsmål. Mor var henholdsvis angst, pigen dannede en skizoid karakter. Ud over alt var moderen også overbeskyttende - hun lod hende ikke gå nogen steder, af frygt for at pigen ville blive voldtaget (derved introducerede hun endnu mere frygt i datterens psyke!), Overtrådte konstant personlige grænser og forbød at udtrykke aggression mod selv, forlangte, at hendes datter fortalte hende alt og blev fornærmet over stilheden og hemmeligholdelsen i ungdomsårene. Mor gentog altid:”Jeg kan beskytte dig mod alle! Du er det vigtigste, jeg har, og jeg vil rive alle, der bor på dig! Pigen troede på ordene, men på et følelsesmæssigt plan kunne hun ikke acceptere. Behovet for en far var hele hans liv, men ingen kunne erstatte ham (bedstefar kommunikerede ikke, og stedfædre forværrede kun situationen). En anden vigtig nuance, der spillede en rolle i dannelsen af pigens psyke, er typiske krænkende forhold i børnehaven (relationer, hvor en partner overtræder en anden persons personlige grænser, ydmyger, tillader grusomhed i kommunikation og handlinger for at undertrykke viljen fra offer). Hvis hendes bedste ven blev træt af at kommunikere med hende, oprettede hun hele gruppen, så pigen blev ignoreret og mobbet, og hun måtte følge og bede om tilgivelse fra mobningens anstifter (den følelsesmæssige afhængighed var så stærk).

Roden til pigens problem er en stor mængde negativitet, der er direkte forbundet med hendes mor (hendes mor er anspændt, hun holdt sin datter i spænding hele tiden - se ikke, gå ikke, fortæl mig alt, du vandt ' t gør det, jeg bliver fornærmet). Følgelig, i voksenalderen, når hun indgår i et forhold med en mand, oplever en pige en underbevidst frygt for, at hun bliver forpligtet til at forklare, vil blive overbeskyttet, hun vil ikke have den ønskede frihed.

”Det er svært for mig at føle følelser for en person, der er interesseret i mig, jeg devaluerer ham straks, jeg bliver tiltrukket af det uafhængige og afviser. Jeg kan elske og opnå sådanne mennesker i årevis. " Hvorfor er det så vigtigt for psyken i dette tilfælde? Det handler om den overbeskyttende mor - partneren skal være en modvægt (uafhængig og afvisende), det er hvad pigen bevidst eller ubevidst ønskede fra sin mor. På et tidspunkt stoppede moderen med at tage sig af sit personlige liv og skiftede til sin datter, effektivt fratog denne uafhængighed og knuste hendes individualitet (datteren havde ret til at gøre noget, men ikke noget, blive sur, være tavs og ikke dele hende oplevelser), som følge heraf uden at give hende mulighed for at adskille. Som et resultat finder pigen partnere, der lever i evig adskillelse, følelsesmæssigt kolde, muligvis narcissistiske og afviser ethvert neurotisk forhold. Desuden er nærhed med en partner til en sådan person beslægtet med skyld og skam, som er stærkt sammenflettet og knyttet til den indgroede tro "jeg har ingen ret til at være et individ." For alt dette kæmper pigens psyke gennem partnere, men i virkeligheden er der et ufærdigt forhold til hendes mor.

”Jeg bliver hurtigt forelsket og fusionerer med en person, men når den hormonelle stigning aftager, aftager interessen, og jeg begynder at blive hængt op i det. Der er en følelse af, at partneren kræver meget opmærksomhed og følelser, som jeg ikke kan give til gengæld. Jeg kan ikke holde ud, når en person er følelsesmæssigt afhængig af mig, jeg føler en enorm skyldfølelse på grund af det faktum, at min adfærd forårsager ham smerte. Nu forstår jeg, at jeg vil have kærlighed og tryghed. Jeg vil have et fast par, jeg vil have mine venner til at elske og værdsætte mig for min personlighed, men jeg kan ikke … Nærhed forårsager ukontrollabel aggression og angst. Ofte er skyld og separationsangst gemt bag angst (det er min skyld, at jeg ikke trøstede min mor, jeg forlod hjemmet, og derfor har jeg ingen ret til at fortsætte med at leve og udvikle mig, som jeg vil have det).

Er der skam blandt alle de rullende følelser? Mest sandsynligt her er fejlen foran mor og angsten for adskillelse. Måske er der skam, og denne følelse hænger sammen med, at du i princippet ikke kan være et individ. Du har aldrig forsøgt at være en separat person fra hende ved siden af din mor, henholdsvis nu alle dine forsøg på at prøve dig selv i rollen som "Jeg er en separat person" (jeg vil ikke gøre dette, jeg er vred med dig, utilfreds med bemærkningen osv.) uden held, er det svært for dig at være ærlig i dine følelser og følelser med din mor, du føler en stærk kompression indeni ("Åh! Nu flyver noget tilbage til mig!"). Når du oplever intern spænding og frygt for et svar, provokerer du på en måde din partner til, at han stadig følelsesmæssigt ramte dig for det, straffer dig for din irritation, utilfredshed, vrede.

Du kan og bør arbejde med alle de følelser, du oplever. Mind dig selv hver gang om, at du har ret til dine følelser og ønsker. Brug et enkelt, men effektivt mantra, der vil hjælpe dig med at ændre din psyke i høj grad - gentag “Han er ikke min mor, og jeg er ikke et lille barn! Nu i mit liv er alting helt anderledes, jeg har fuld ret til min individualitet, ønsker osv. Direkte med angsten for adskillelse fra moderens figur skal du arbejde separat i psykoterapisessioner (dette er et tilknytningstraume, der dannede sig i en ret tidlig alder, op til 3 år, og det var i denne periode, at den første separation skulle have skete imidlertid, i stedet for at lade barnet gå for at udforske omverdenen, binder mor tværtimod ham til sig selv).

At føle behovet for opmærksomhed fra en partner er forbundet med følelser, der opleves ved siden af moderen - du overfører din mors forventninger til dig til et partnerskab. Hvordan løser man problemet? Overbevis dig selv igen og igen i det modsatte, spørg din partner, om dette er tilfældet ("Vil du virkelig have noget fra mig?").

Hvorfor når du ud til at afvise mennesker? Det er vigtigt for dig at afvise, du ønsker selv at modtage denne identitet i dig selv, danne evnen til at afvise andre mennesker og indse dette behov gennem relationer med afvisende partnere.

Hvordan opbygger du et forhold for ikke at plage din partner og ikke miste interessen selv? Tag en pause og arbejd på dig selv, terapi er ideel. Når du kan acceptere og indrømme, at du ikke skylder nogen til nogen, ikke er skyldig, har du ret til at afvise, dit forhold vil, baseret på dette solide fundament, blive bygget på helt andre principper, der kan accepteres af begge parter.