Forebyggelse Af Beskyttelse Af Egne Grænser På Offentlige Steder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mange af os har vage ideer om beskyttelse af vores personlige grænser og rum. Dette sker som regel i barndommen i processen med krænkelser i opdragelse og opbygning af relationer med voksne.

Så mange klienter på 20-40 år klager over, at de ikke føler sig hjemme, de oplever stadig pres og kontrol fra forældre, der ikke respekterer deres personlige rum og frit overtræder grænserne. Kommunikation uden for hjemmet, på offentlige steder er også svært for dem …

At bryde grænser er en generelt metaforisk definition, der undertiden støder på perceptuelle vanskeligheder. Vores grænser er omridset af vores personlighed, faktisk er dette alt, hvad der har at gøre med vores verden, vores værdier, og i denne forbindelse kan vi med fast tillid sige, at personlige grænser er forskellige i form, form og indhold. For eksempel er der mennesker, der roligt tolererer vedholdende og besættende mennesker i deres miljø, som kan gå til dig uden noget, sige en hån, grine over manglen. Men nogle gange bemærker sådanne tålmodige mennesker i kraft af deres opvækst meget om sig selv, men siger det ikke til den irriterende samtalepartner og tror, at dette ikke angår dem. Andre er tværtimod meget forsigtige og selektive i deres kontakter. De kontrollerer bevidst deres grænser. Og i de fleste tilfælde skyldes dette personlig erfaring, selvom det kan skyldes særegenhederne ved det psyko-følelsesmæssige lager, temperament og karakter af personligheden. Så de er tilbageholdende med at tage kontakt med ukendte mennesker, prøv at være forsigtig og forsigtig i sociale netværk, på arbejde eller med venner … Atter andre kan ikke sige "nej" og falde i alle slags fælder. Her, nogle gange, som i det første tilfælde, er den destruktive adfærdslinje for andre mennesker, der krænker personlighedens integritet, ikke engang realiseret. For ikke at være ubegrundet, vil jeg give eksempler.

For eksempel er der i livet alle slags nysgerrige eller ubehagelige hændelser. Så jeg forstår, at mit ord i nogle tilfælde ikke vil være afgørende, så nogle gange vil jeg ikke sige noget, men nogle gange når det kommer til menneskers sundhed og sikkerhed, det være sig et barn, der er slået af en mor eller et levende væsen i fare, Jeg kan lide mange af os, jeg vil handle.

I tanker om, hvordan jeg selv var en ung mor for ti år siden, til hvem råd om uddannelse, fodring, færdigheder flokkedes fra hele verden, kommenterer jeg ikke på mødre, hvis børn kan forstyrre freden for enhver voksen ved skrigende eller larmende spil.

Så sidder vi i klinikken med vores voksne sønner, finder vi allerede emner til diskussion, mens den lille løber, griner, hviner, græder under den enstemmige misbilligelse af andre forældre, der sidder ved siden af dem. "Åh, hvor aktiv du er! Tog du ham til en neurolog?", "Hvorfor ser du ikke dit barn?", - irettesætter vredt nogens bedstemor, der kom med sit barnebarn, som ikke efterlader hende et eneste trin, til en ung mor, der løb med tungen ude efter sit barn … virker ikke.

Forstyr ikke for ikke at skade …Selvom jeg bemærker, at der er situationer, der kræver indblanding udefra, når et barn opdrages i en atmosfære af tilladelse. For eksempel, når et barn er uden opsyn, er mor-far i telefonen, barnet er alene, løber, tager ting, tasker, legetøj fra fremmede … Selvfølgelig er der ikke nok opmærksomhed og uddannelse …

I mellemtiden handler det om grænser.

Når jeg huskede min oplevelse, syntes det først sjovt, at der var en form for øget opmærksomhed på mine børn. Så blev rådet irriterende. Det var ikke altid muligt at svare hårdt, og uddannelse tillod det ikke. Derfor lykkedes det mig med forsøg og fejl at få dem på plads, der forsøgte at lære mig at opdrage børn, rådede mig til at gøre noget og nogle gange endda sympatiserede (!!!) og stoppe forsøg på unødvendig, meningsløs og tom samtale, forsvare mine grænser og børns grænser.

Desværre hører jeg i praksis ofte det stik modsatte.

Jeg kan ikke slippe af med den besættende nabo, som jeg mødte, mens jeg gik med mit barn, jeg kan ikke sige "Nej!" mennesker, der plager med råd og kommentarer. Jeg føler mig som en dårlig og ubrugelig mor."

Og andre mennesker tager tværtimod sådanne råd for givet, af frygt for at krænke en anden person, der overtræder deres egne grænser.

"Åh, hvordan kan jeg sige dette, og hvad hvis personen vil være ubehagelig?"

Det er selvfølgelig en god ting at være humanist, men vi er alle interesseret i integriteten og sikkerheden ved vores grænser. Derfor er det vigtigt at indse følgende punkter.

For at gøre dette foreslår jeg en lille introspektiv teknik rettet mod introspektion og arbejde med sig selv:

1. Hvem er disse mennesker for dig?

2. Hvorfor overreagerer du til det, de fortæller dig?

3. Hvilken rolle spiller disse mennesker i dit liv?

4. Synes du, at deres kommentar er tilstrækkelig?

5. Føler du dig skyldig efter at have talt med sådanne mennesker?

6. Skriv, hvad der virkelig rører dig i deres ord?

7. Vil du være korrekt, ideel (ideel) foran disse mennesker?

8. Kan du sige, at du efter deres kommentarer vil være anderledes?

9. Hvorfor tror du, at du skal lytte til disse mennesker?

10. Kan du beskytte dig selv mod et sådant psykologisk angreb udefra?

Disse spørgsmål vil hjælpe dig med at få et lille gennembrud i selvobservation og måske forstå, at det ikke kan være produktivt at stræbe efter at være "god" for nogen, uden at du er klar over vigtigheden af din egen personlighed. Usårbarhed over for invasion betyder ikke, at du lever, som du vil, og bliver til et antisocialt væsen. En person er jo et biologisk og socialt væsen, og derfor bør socialisering og forståelse af samfundets kanoner ikke krænkes. Men spørgsmålet er netop, at ved at lade andre invadere hans liv, deformerer en person sin egen personlighed, der ønsker at behage vellykkede og tilpasse sig deres ordrer uden at indse betydningen af hans personlighed for denne verden, og dermed tillader ham at bryde grænserne for hans personlighed og sætte sig selv i fare følelsesmæssig overbelastning.

Forfatter: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna