Introjekter: Dannelse, Indlejring, Oplevelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Et introjekt er en idé, der introduceres udefra og placeres i sindet for at udføre en bestemt funktion. Mere præcist beskyttelsesfunktionen. Introjektion er en af forsvarsmekanismerne, der sigter mod at bevare psyken, mens du får erfaring. Det er også en del af alle andre forsvarsmekanismer - i nogen af dem er der altid et indbygget introjekt eller setting.

Den første indarbejdelse af sådanne sikkerhedsidéer sker i en meget tidlig alder. Forældre søger at stole på deres livserfaring og derfor på deres ideer og overbevisninger for at beskytte barnet mod at modtage sin egen fulde erfaring.

Frygten er, at et barn i kontakt med livet kan komme til skade, og derfor er det nødvendigt at give ham nogle regler at bruge, som skal følges for at undgå traumer. Barnet absorberer eller "sluger" forældrenes ideer ubevidst, da det er de første betydningsfulde og eneste autoritetsfigurer, han kender fra begyndelsen af sit liv. Selvom han endnu ikke har dannet evnen til at vælge - hvad han skal tage i sig selv og hvad ikke.

Du kan forestille dig mekanismen til at indlejre forældres introjekter i form af fodring. Indtil en vis alder vælger et barn ikke, hvad det skal spise - han sluger, hvad hans forældre giver. Regurgitation er for eksempel en bogstavelig afvisning af noget, der ikke længere passer ind i barnet, eller ikke er "velsmagende" for ham, det vil sige acceptabelt. Så kommer der et øjeblik, hvor han bevidst begynder at skelne, hvad han kan lide og hvad ikke, og kan begynde at nægte visse fødevarer. Hvis forældre er mennesker, der har problemer med grænser, vil de fortsætte med at proppe upassende mad ind i barnet ud af deres egen idé om, at det er godt for ham. Uden at lægge mærke til, hvordan de begår vold. Hvis sådan god vold opstår systematisk, vænner barnet sig til, at det er nødvendigt at sluge det, der gives, ophører med at være opmærksom på sine ønsker og derfor sine grænser, primært kropsligt, når det kommer til, hvad der kommer i munden. Senere mister han forbindelsen til sine mentale grænser, når det ikke længere handler om mad, men om andre kategorier, der stadig har brug for en persons bevidsthed: hvor acceptabelt er det for mig, om jeg har brug for det eller ej, hvad jeg får ved at placere noget indeni mig selv, og hvad jeg undgår ved at tage det. Oplevelsen af at indlejre ideer og overbevisninger i psyken bliver en konsekvens af den tidligste oplevelse af en person, der står over for en direkte overtrædelse af sine grænser.

Der er ingen forælder, der ikke fastsætter regler for barnet, ikke giver ham ideer om tro og ikke indpoder ham visse holdninger med et enkelt mål - sikkerhed. Først og fremmest hans egen. Både værger og tilsynsforældre bestræber sig på at give et sådant rum til interaktion med barnet for at undgå angst og tab af kontrol over situationen. Ja, selvfølgelig kan en kærlig mor ikke lade alt gå sin gang og som en tilskuer observere, hvordan hendes barn får livserfaring, herunder at gøre ondt ved ham, begyndende med knækkede knæ på legepladsen. Men selv forældrekærlighed er ikke ubetinget, den er altid forbundet med holdninger, der er designet til at hjælpe barnet med at lære om livet … som om det altid holder fast i ringen af reserve faldskærm.

En anden god grund til at bruge introjekter i forhold til børn er at give dig selv en form for bekvemmelighed, når du interagerer med dem. Her taler vi igen om grænser, som er placeret på en sådan måde, at barnet ikke kommer ind i morens eller faderens personlige rum, og pludselig var der ingen ægte kontakt, et ægte møde.

Mennesker, der undgår intimitet, opdrager deres børn på ideer om isolation, individualisering, selvforsyning, målsætning, opnåelse af succes, konstant bevis og fortjent. De indgår i forholdet til barnet formelt, men ikke følelsesmæssigt. Ægte kontakt, hvor det er sikkert at vise kærlighed, og det er muligt at føle sig tæt på, erstattes af tilfredshed med betingede behov: rent stryget tøj, mad altid tilberedt og endda foldet i en kurv til skolen, kontrol af lektioner, endeløse afsnit om sport og anden udvikling mv. Sådanne forældre ved ikke noget om, hvad der sker med deres barn på det sensoriske niveau, men han er en slags præsentation af deres families "perfektion". De dækkede den følelsesmæssige tomhed i deres forhold, hvor der kunne være ægte intimitet.

Moderen, hvis grænser er placeret i barnet, vil altid bekymre sig om hans sikkerhed, da hun er i fusion med ham. Den uafhængige erhvervelse af personlig erfaring af ham er først og fremmest usikker for hende, og derefter forsøger hun at danne så mange begreber om livet i barnet som muligt, som er designet til at beskytte mod uønskede tanker, beslutninger og handlinger. Et barn, der er vokset op på tankegangen om at undgå sin egen livserfaring, men tværtimod - at lære gennem en mors eller fars oplevelse, mister i sidste ende evnen til at navigere i sine behov og træffe valg baseret på dem. Han vokser til en person, der ikke kan være i ægte kontakt med andre, da han ikke primært er i kontakt med sig selv. Han har ingen erfaring med ægte intimitet, for han er kun mulig, når han er klar over sine klare grænser. Ellers erstattes ægte kontakt med fusion, hvor "jeg" og "andet" ikke kan skelnes.

Introjekter indeholder altid understøttende og destruktive dele, og det er vigtigt at kunne dekomponere dem i disse dele. Således bliver det muligt at se, hvad man virkelig kan stole på i en bestemt installation, og hvad der er giftigt. Når en vokser op, lærer en person, hvad der fodrer ham, og hvad der forgifter ham fra hans naturlige oplevelse. Når vi prøver forskellige fødevarer, afviser vi den, vi ikke kan lide, og hvis vi ikke adskiller denne grænse - kan lide den eller ikke lide den, så skal giftig mad opkastes eller forgiftes. Under alle omstændigheder er erfaringen gjort. Ved at prøve forskellige relationer afviser vi dem, der ikke nærer, eller med andre ord ikke tilføjer en vital ressource, og afviser også dem, hvor vi er psykisk "forgiftet". Men hvis vi ikke indser den destruktive virkning i lang nok tid, ikke føler det på grund af manglende evne til at skelne mellem vores behov, så vil nogle indlærte ideer blive tvunget til at forblive i sådanne giftige relationer og opretholde den nødvendige adfærd for dette.

Forskellen mellem barndom og modenhed er indlysende: Hvis en person i barndommen ikke er særlig i stand til at træffe et bevidst valg til fordel for noget, så kan en voksen person godt tillade sig dette - at vælge. Dette forudsætter ansvar for sig selv, og på dette sted kan der opstå en kamp mellem de introjekter, man har lært fra barndommen, og det bevidste frie valg om at leve anderledes.

Vi kan virkelig vælge, om nogen af de indbyggede holdninger fortsat vil påvirke os i en tidlig alder og senere, men vi vil kun være i stand til at træffe dette valg ved at erkende: Jeg og kun jeg er ansvarlig for, hvordan jeg lever, hvad jeg bliver styret af, hvad jeg stoler på, hvad jeg tror på, hvordan jeg forsørger mig selv, hvad jeg undgår; kun jeg er ansvarlig for, hvad der sker med mig, hvilke situationer jeg befinder mig i, hvad jeg føler, hvad jeg bemærker og indser, og hvad jeg vælger ikke at lægge mærke til og ikke være opmærksom på, for ikke at beskæftige mig med beslutningstagning; kun jeg er ansvarlig for hvem og i hvilket forhold jeg er, og hvorfor.

Nogle ideer hjælper perfekt til at flytte ansvar over på andre, andre, nogle - danner og opretholder hyperansvarlighed, ikke kun for dem selv, men også for andre, samt nogle processer, der kræver dette ansvar. Folk kan både tildele, hvad der sker med dem på deres forældre, land eller Gud, og tage beslutninger vedrørende ikke kun deres eget liv, men også en andens, og samtidigt for hele grupper af mennesker eller selskaber. Måske er det vigtigt for en person ikke kun at være opmærksom på sine egne grænser, inden for hvilke dette ansvar er passende, men også endelig - for at realisere det - at vokse sine forældre som de første mennesker, der bragte bestemte holdninger ind i hans liv.

Hvis du prøver at give et eksempel på, hvordan du kan undersøge installationer, får du noget som følgende.

Jeg vil tage et så udbredt introjekt som "vær en god pige." Det skal siges med det samme, at der ikke er noget at stole på, da begrebet "godt" kan indeholde noget … eller rettere, det er praktisk. Det er praktisk for den, der indlejrer dette introjekt i en anden persons bevidsthed. Derfor, hvis du forsøger at isolere den understøttende del fra dette introjekt, så eksisterer den simpelthen ikke. Men bag dette tilsyneladende gode budskab gemmer der sig et meget giftigt indhold: "opfyld mine forventninger." Eller "vær komfortabel." Eller "vis ikke din vilje." Eller "skam dig." Eller "gider ikke". Udfyld listen. Alt afhænger faktisk af den kontekst, som denne sætning siges i. Det kan siges i en sjælfuld, omsorgsfuld tone med strygning på hovedet, men dets indhold ændrer sig ikke fra dette, og det er giftigt. Så et sådant introjekt "sætter sig" i sindet netop på bekostning af dets indhold, ikke dets form. Personen "sluger" den, placerer den indeni og identificerer sig med tiden - virkelig ved at blive en "god pige". Altid. For alle. Men alt er ikke så slemt, for over tid kan en god pige vælge, om hun vil fortsætte med at følge denne installation eller ej.

Og nu vil jeg overveje et introjekt, som stadig har en understøttende del. Det lyder sådan: "tænk på dem, der er værre." Dets destruktive indhold består i devaluering af nogle oplevelser, der er vigtige for en person: hans succes, personlige sejre, hans allerede eksisterende fordele, hans naturlige glæde ved livet, i sidste ende alt, hvad der er værdifuldt - både i en immateriel ækvivalent og i materiale. Han tager sådan lidt retten til at få det, tager denne værdifulde erfaring for sig selv og nyder det, for der er altid dem, der er værre: som ikke kan have det samme gode, opnå samme succes, være i stand til at overvinde noget eller i sidste ende, lad dig selv nyde livet. Den destruktive del af denne holdning råber til skam og skyld. Men der er også et understøttende indhold i dette budskab - at værdsætte det, du allerede har. Vær taknemmelig over for dig selv for det, du allerede har gjort. Når alt kommer til alt, hvis du tænker på dem, der virkelig har det dårligere i dag, så kommer de værdier i deres eget liv som regel, der har betydning og ikke bør afskrives, som regel op til overfladen. Og valget er stadig: at "spise" hele denne idé, uden at tygge, eller kun tage fra det, du kan stole på på det rigtige tidspunkt.

Desværre er en person ikke i stand til at realisere alle introjekter på egen hånd. Grunden til dette er, hvad jeg allerede har nævnt ovenfor - en person identificeres med en indlejret idé, og den bliver en del af personligheden. Det er derefter svært at adskille disse dele fra det generelle billede af "jeg" alene. I fælles personligt arbejde med for eksempel en psykoterapeut er det stadig lettere at gøre dette. At lægge mærke til noget, der er placeret i dig udefra, at indse, hvad det er, og hvordan det påvirker dit valg, at acceptere, at det allerede har været i dig i nogen tid, og at det yderligere er nødvendigt at træffe et valg - at forlade det eller afvise det, og efter for dette valg at tage de nødvendige foranstaltninger … Det er ikke let. Men det er nødvendigt, hvis dette "noget" stadig ikke handler om dig.

At støtte holdninger a la "tro på dig selv" ville heller ikke skade at overveje langsomt og kritisk. Og sammenlign dem med dine behov, betydninger og værdier. Forskellen mellem en moden personlighed og en infantil er, at hun er i stand til at føle ansvar over for sig selv for, hvad der sker med hende. Selvhjulpenhed giver dig mulighed for at leve mere frit. Når du er 3, kan nogen få dig til at spise noget, der ikke er det rigtige for dig. Når du er 30, kan ingen tvinge dig til at "spise" noget, undtagen selvfølgelig dig selv.

Stol på din egen oplevelse, den er unik.