Succes Og Lykke Defineres Ved Bevidsthed Om Dine Følelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-12 20:56

En person styres af følelser ikke kun ofte, men endnu oftere end vi tror. Psykolog John Gottman og hans kolleger fulgte familier med fire-årige helt op til deres teenagere. Gottman forsøgte at forstå, hvordan forældre og børn kommunikerer i følelsesmæssige situationer, hvilke fejl de begår, og hvilke problemer de kunne undgå. Som et resultat dukkede bogen "The Emotional Intelligence of the Child" op. Anastasia Chukovskaya læste den omhyggeligt og forberedte en oversigt over forfatterens hovedteser.

Hvad er følelsesmæssig intelligens?

Det ultimative mål med forældre er ikke at opdrage et lydigt og imødekommende barn. De fleste forældre ønsker mere for deres børn: at opdrage etiske og ansvarlige mennesker, der bidrager til samfundet, har styrken til at træffe deres egne valg, bruge deres talenter, elske livet, have venner, gifte sig og blive gode forældre selv.

Kærlighed alene er ikke nok til dette. Det viste sig, at hemmeligheden ved forældre er, hvordan forældre kommunikerer med deres børn i følelsesmæssige øjeblikke.

Succes og lykke på alle områder af livet bestemmes af at være opmærksom på dine følelser og evnen til at klare dine følelser. Denne kvalitet kaldes følelsesmæssig intelligens. Med hensyn til opdragelse betyder det, at forældre skal forstå deres børns følelser, kunne sympatisere med dem, berolige og vejlede dem.

Følelsesmæssigt forældreskab er en række handlinger, der hjælper med at skabe følelsesmæssige forbindelser. Når forældre føler med deres børn og hjælper med at håndtere negative følelser, opbygger de gensidig tillid og kærlighed.

Børn opfører sig i henhold til familiestandarder, fordi de i deres hjerte føler, at der forventes god opførsel af dem. Dette betyder ikke mangel på disciplin. Da der er en følelsesmæssig forbindelse mellem dig, lytter de til dine ord, de er interesserede i din mening, og de vil ikke mishage dig. Følelsesmæssigt forældremyndighed hjælper dig således med at motivere og styre børn.

Hvordan man ikke gør

Blandt forældre, der ikke kan udvikle følelsesmæssig intelligens hos deres børn, identificerede Gottman tre typer:

1. Afvisende mennesker er dem, der ikke tillægger børns negative følelser betydning, ignorerer dem eller betragter dem som en bagatel.
2. Afvisende er dem, der kritiserer deres børn for at vise negative følelser, kan påtale eller endda straffe dem.
3. Ikke -forstyrrende - de accepterer deres børns følelser, føler empati, men tilbyder ikke løsninger og sætter ikke grænser for deres børns adfærd.

I tilfælde af afvisning af forældre lærer børn, at deres følelser er forkerte, upassende og ubegrundede. De kan beslutte, at de har en form for medfødt fejl, der forhindrer dem i at føle sig rigtige. De kan have svært ved at regulere deres følelser. Det samme gælder børn af misbilligende forældre.

Hvis børn har en forstyrrende forælder, lærer sådanne børn ikke at regulere deres følelser, de har problemer med at koncentrere sig, danne venskaber, og de kommer dårligere sammen med andre børn.

Ironien er, at forældre, der afviser eller afviser deres børns følelser, normalt gør det af største bekymring. I et forsøg på at beskytte dem mod følelsesmæssige smerter undgår eller afbryder de situationer, der kan ende med tårer eller vredeudbrud. I et forsøg på at opdrage hårde mænd straffer forældre deres sønner af frygt eller sorg. Men i sidste ende giver alle disse strategier bagslag - børn vokser op uforberedte på livets problemer.

Vi har arvet en tradition for at reducere børns følelser, simpelthen fordi børn er yngre, mindre rationelle, har lidt erfaring og har mindre magt end de voksne omkring dem. For at forstå vores børn skal vi vise empati, lytte nøje og være villige til at se tingene fra deres perspektiv.

Børn danner sig en mening om deres personlighed ud fra deres forældres ord og tror som regel på, hvad de siger. Hvis forældre ydmyger deres børn med vittigheder, nagende og overdreven indblanding, stopper børnene med at stole på dem. Uden tillid er der ingen intimitet, hvilket betyder, at børn udfordrer råd, og fælles problemløsning bliver umulig.

Kritiser ikke dit barns personlighedstræk. I stedet for: "Du er så skødesløs, du har altid rod", skal du sige: "Dine ting er spredt over hele rummet."

En af de hurtigste måder at blande sig i følelsesmæssigt forældreskab er at fortælle et barn, der er ked af det og vred, hvordan du ville løse deres problem. Børn lærer ikke af sådanne råd. At foreslå en løsning, før empati vises, er som at sætte indretning af et hus, før der lægges et solidt fundament.

Det er svært at opbygge et tæt og tillidsfuldt forhold til dit barn, hvis du ikke har mulighed for at være sammen med ham alene. Jeg anbefaler ikke at lave følelsesmæssig uddannelse i nærvær af andre familiemedlemmer, venner eller fremmede, da du kan gøre dit barn i forlegenhed.

Hvordan gør man det:

Forældre blev stærkt opfordret til at bruge positive former for disciplin: ros frem for at kritisere, belønne frem for at straffe, opmuntre frem for at hindre.

Heldigvis er vi allerede gået langt fra det gamle "du vil fortryde stangen, du vil ødelægge barnet" og nu ved vi, at de bedste redskaber til, at vores børn kan blive uddannede og følelsesmæssigt sunde, er venlighed, varme, optimisme og tålmodighed.

Forældre forstår, hvilken følelse barnet oplever, betragter følelser som en mulighed for tilnærmelse og læring, lytter sympatisk til og anerkender barnets følelser, hjælper ham med at finde ord for at betegne følelser og studerer problemløsningsstrategier med barnet.

Børn, hvis forældre konsekvent brugte følelsesmæssig forældreskab, havde et bedre helbred og højere akademisk præstation. De havde et bedre forhold til venner, havde færre adfærdsproblemer og var mindre tilbøjelige til vold. De oplevede færre negative og mere positive følelser. Børn kom sig hurtigere fra stress og havde en højere følelsesmæssig intelligens.

Undersøgelser har vist, at sådanne forældre er bevidste om deres egne følelser og føler godt deres føltes følelser. Derudover mener de, at alle følelser som tristhed, vrede og frygt spiller en vigtig rolle i vores liv. Normalt lærer børn at håndtere deres følelser ved at se deres forældre gøre det.

Et barn, der ser sine forældre argumentere heftigt og derefter forene deres forskelle fredeligt, lærer værdifulde lektioner i konfliktløsning og udholdenhed i forhold mellem kærlige mennesker.

Barnet lærer, at når mennesker går igennem sorg sammen, styrkes intimiteten og båndet mellem dem.

Når et barn oplever stærke følelser, fungerer gensidig udveksling af enkle observationer bedre end sondering. Du spørger din datter: “Hvorfor er du ked af det?”, Men hun ved måske ikke noget om det. Hun er stadig et barn, hun har ikke mange års introspektion bag skuldrene, derfor har hun ikke et klart svar. Derfor er det bedre at stemme det, du ser. "Du virker lidt træt i dag" eller "Jeg lagde mærke til, at du rynkede panden, da jeg nævnte koncerten" - og vent på et svar.

At sætte ord på følelser går hånd i hånd med empati. En forælder ser sit barn i tårer og siger: "Du må være meget ked af det?" Fra det øjeblik føler barnet sig ikke kun forstået, men det har også et ord til at beskrive den stærke følelse, han oplever. Ifølge forskning har mærkning af følelser en beroligende effekt på nervesystemet og hjælper børn med at komme sig hurtigere efter ubehagelige hændelser.

Boost dit barns selvværd ved at give dem valg og respektere deres ønsker

Bøger hjælper børn med at opbygge ordforråd til at tale om følelser og lære om de forskellige måder, folk håndterer vrede, frygt og sorg. Velvalgte, alderssvarende bøger kan give forældre en grund til at tale om traditionelt vanskelige spørgsmål. Velskrevne børnebøger kan hjælpe voksne med at komme i kontakt med deres børns følelsesmæssige verden.

Under uddannelsesprocessen vil det være nyttigt for dig at huske følgende principper for Chaim Ginott:

1. Alle følelser er tilladt, men ikke al adfærd
2. Forælder-barn-forholdet er ikke et demokrati; kun forælderen bestemmer, hvilken adfærd der er acceptabel.

Teenageår

Selvundersøgelsens vej er ikke altid glat. Hormonelle ændringer kan forårsage ukontrollerede og dramatiske humørsvingninger. I denne alder er børn meget sårbare og udsat for mange farer - stoffer, vold og usikker sex er blot nogle få af dem. Men da dette er en naturlig og uundgåelig del af menneskelig udvikling, fortsætter forskningen.

Erkend, at ungdom er en tid, hvor børn er fremmedgjort fra deres forældre. Forældre skal forstå, at teenagere har brug for privatliv. Aflytning af samtaler, læsning af en dagbog eller for mange ledende spørgsmål vil signalere dit barn om, at du ikke stoler på ham og skaber en barriere for kommunikation.

Stil ikke spørgsmål som: "Hvad er der galt med dig?" Fordi de indebærer, at du ikke godkender hans følelser.

Hvis en teenager pludselig åbner sit hjerte for dig, så prøv ikke at vise, at du forstod alt med det samme. Dit barn står over for et problem for første gang, han føler, at hans oplevelse er unik, og hvis voksne viser, at de godt er klar over motiverne for hans adfærd, føler barnet sig krænket

Vis respekt for dine teenagere. Jeg opfordrer forældre til ikke at drille, kritisere eller fornærme deres børn. Kommuniker dine værdier kort og uden dømmekraft. Ingen kan lide at lytte til prædikener, mindst af alt din teenager.

Mærk ikke det (doven, grådig, sjusket, egoistisk). Tal i form af konkrete handlinger. Fortæl ham for eksempel, hvordan hans handlinger har påvirket dig. ("Du fornærmer mig meget, når du går uden at vaske op, for jeg skal gøre dit job").

Giv dit barn et passende miljø. Der er et ordsprog: det kræver en hel landsby at opdrage et barn.

Få interesse for dit barns venner og sociale liv. Mød forældrene til hans venner. Inviter hans venner til at overnatte. Stil ind på deres samtaler. Lyt til deres bekymringer. Og erkend, at i al den tid, du bruger med din familie, har du en million muligheder for både at slutte sig til dine børn og flytte væk fra dem. Du bestemmer, om du vil møde dem eller afvise deres følelser.