SUNGERENDE SPIL: Tørst Efter Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Et andet indlæg inspirerede denne artikel. Og den vil tale om tørsten efter kærlighed, opmærksomhed og omsorg.

Selvfølgelig har alle mennesker et behov for at føle deres behov, deres kærlighed og betydning. Når behovet ikke er opfyldt, tørst, sult vises. Jeg giver dig et eksempel.

Du ved, at en person i gennemsnit har brug for 2 liter vand om dagen for trivsel, sundhed, korrekt stofskifte, udskillelse af salte osv. Forestil dig, at du er i ørkenen, og din daglige dosis vand er reduceret til et par slurke. Og så er der slet ikke vand! Først vil det være tolerant, men derefter vil tørsten sejre. Utåleligt, uudholdeligt, altopslugende. Alle tanker vil kun blive rettet mod denne tørst, kun til hvordan man kan slukke den.

Og så vandrer du i ørkenen og støder på en oase med rent drikkevand. Du vil skynde dig til reservoiret som et dyr, falde på knæ, grådigt sluge og nippe fra dine hænder. Du vil drikke til det punkt, der er kvalme, til det tidspunkt, hvor du slører dit sind. Hvordan vil det se ud udefra? Ikke særlig æstetisk tiltalende … Men du er ligeglad, for du kan endelig slukke din tørst!

Lad os nu oversætte dette eksempel til behovet for kærlighed og opmærksomhed. For eksempel, for normal udvikling og fremragende sundhed, har et barn brug for 100 konventionelle enheder af kærlighed om dagen. Men forældrene giver…. 24. Eller 15. Eller giv slet ikke. Barnet udvikler en tørst værre end den i ørkenen på grund af mangel på vand. Og når han vokser, modnes, begynder han at lede efter selve "oasen", hvor du kan slukke denne tørst. Det vil sige en person, der vil give denne kærlighed til forældrene-skyldnere.

Og nu har en voksen allerede et FORHOLD. En dukker op, som har erklæret sin kærlighed og lyst til at tage sig af denne sultne partner. Og han er klar til at give de helt 100 konventionelle enheder af kærlighed og opmærksomhed om dagen. Denne takst inkluderer, siger: et telefonopkald, der spørger "hvordan har du det, hvad er nyt, hvordan har du det?" Forskellige mennesker har en anden pakke med ømhed og "godbidder".

Men vi husker, at vi taler om en sulten person! Og for at tilfredsstille denne tørst efter kærlighed behøver han ikke $ 100. kærlighed, men 250! Og så begynder påstande, at:

- du ringer lidt!

- Jeg føler, at du er ligeglad med mig!

- Du tænker kun på dig selv!

- arbejde / venner / forældre / computer er vigtigere for dig end mig!

etc.

Desuden anser den sultne partner oprigtigt alle disse påstande for at være ganske rimelige. Han føler jo den samme sult! Tørst efter kærlighed og opmærksomhed! Det kan ikke være, at han tænkte på det, tog fejl! Følelser bedrager jo ikke!

Hvad føler han på samme tid:

- lidelse, en følelse af tomhed, når en partner ikke er i nærheden

- stærk melankoli, manglende evne til at gå om din virksomhed, dig selv;

- misundelse;

- vrede reaktion, forargelse over partnerens ønske om at tilbringe tid sammen med andre mennesker, arbejde eller deres tidligere hobbyer (fiskeri, vandreture, windsurfing, træskæring osv.);

- fysiske lidelser, når en partner flytter væk, nogle gange op til tilbagetrækning;

- ønsket om altid at være der, fusionere, fuldstændig enhed og altopslugende opmærksomhed. Døgnet rundt.

Og partneren, der ærligt forsøgte at give sine 100 konventionelle kærlighedsenheder (og han ikke har mere, han træner ikke så meget!), Begynder langsomt, i lusk, at samle ting i en kuffert. Fordi han simpelthen ikke kan fodre sådan en sulten kæreste!

Først begynder partneren at flytte væk mere og mere, besøge venner oftere, gå til sine forældre eller til hans lejlighed, gå ind i virtuelle spil, i alkohol. Der kommer flere og flere krav. Og så er der en adskillelse, en skilsmisse. Den "uegnede partner" føler sig dybt gældsat, og denne følelse er uudholdelig. Han ved jo også, at han som et anstændigt menneske gav sin daglige dosis kærlighed og opmærksomhed. Så meget som han havde. Men han viste sig at være i nærheden af skylden og generelt en dårlig passion!

Sådan manifesterer det smertefulde behov for at blive elsket, at modtage opmærksomhed, godkendelse og accept. Snarere er selve behovet for at blive elsket ganske normalt og sundt. Det tager en smertefuld form med langvarig frustration, følelsesmæssig afsavn.

Nogle gange indrømmer "sultende" klienter, at de i særligt "sultne" perioder vil "fortære" en partner og sluge ham. Flet med ham, bliv en, absorber. At være sammen med ham døgnet rundt, så kun de to er tilbage i hele verden. "Bare dig og mig". Alt andet - lad det være baggrunden. I en mildere form manifesterer dette sig i et konstant ønske om en partners nærhed: kram, fysisk nærvær i nærheden, inden for syne og rækkevidde. Når det er umuligt at nå (en partner, for eksempel på arbejdet), er der en følelse af længsel, tomhed, apati, mangel på energi og lyst til at gå sin forretning i gang.

De samme partnere, der er i et forhold til de "sultende" klager: "Uanset hvor meget jeg giver, uanset hvad jeg gør, er det altid ikke nok for hende (ham), det er altid ikke nok!"

Selvfølgelig taler vi om kodependente relationer. Denne form for smertefuld tilknytning er følelsesmæssig afhængighed af en partner.

Spørgsmålet opstår naturligvis: "Hvad skal man gøre med dette?"

For det første er det værd at genkende denne patologiske tilknytning, dens smertefulde form. Nogle gange dækker folk over følelsesmæssig afhængighed med mere euphoniske begreber: stærk, dyb kærlighed, lidenskab. For at løse et problem er det først værd at anerkende netop dette problem. Genkend din afhængighed, erkend din sult, din tørst. Indse dens morbiditet og miljøvenlighed.

For det andet skal du gerne gøre noget ved det. Det er ikke altid, at erkendelsen af problemet ledsages af et ønske om at ændre situationen. Stærk modstand, skiftende ansvar kan være involveret. Her skal du forstå, at det vil tage tid at løse problemet med din sult, du bliver nødt til at afsætte din opmærksomhed, ressourcer (styrke, energi) til dette. Dette er et bestemt arbejde for en selv.

Under en sådan sult er der yderligere gemt en hel "lagkage" af undertrykte følelser og oplevelser: frygt for afvisning, skyld, skam, selvtvivl, lidelse, ensomhed. I kroppen kan det føles som tomhed. Eller ofte kommer forbindelsen med et sort hul, som et vakuum indeni.

Disse følelser kræver anerkendelse, bevidsthed og liv. Jeg må indrømme for mig selv: ja, jeg er meget bange for at blive forladt (tym), bange for ensomhed. Jeg føler mig skyldig, skammer mig over den jeg er. Jeg føler mig ikke sikker på mig selv. Jeg vil virkelig føle kærlighed fra andre mennesker, men jeg elsker ikke mig selv. Jeg er såret, bange og ensom.

Du kan skrive dine oplevelser ned, du kan tegne dem i form af billeder. Du kan udtale det højt, optage det på en diktafon, føre en dagbog. Du kan råbe, blive vred, bande, græde. Dette skal selvfølgelig gøres i ensomhed, så ingen bliver distraheret.

Hvis der er en pålidelig person, upartisk, der vil være klar til at modstå denne følelsesmæssige storm, så fantastisk, kan du tale med ham. Denne rolle kan spilles af en psykolog.

Følelser vil udfolde sig i lag og snarere ikke i et møde. Det vil tage tid. Minder kan gå langt tilbage i fortiden, ind i deres barndom og løbe i harme over for deres forældre. Ægte tilgivelse og slip på disse klager, accept af fortiden som en del af din oplevelse, er kun mulig efter total levetid. Giv dig selv ret til alle de følelser, du vil opleve. Tillad dig selv følelser, uanset hvor forkert, upassende og uanstændigt de kan se ud. Tillad dig selv enhver manifestation af dig selv.

I et medafhængigt forhold er grænserne mellem dig selv og en anden person sløret. Et falsk, forkert billede af dig selv og din partner er ved at blive bygget. Det vil sige, at det næste trin vil være tilbagevenden af din integritet, en ny afgrænsning af dine grænser, definitionen af, hvor jeg slutter, og Min partner begynder. Hvad jeg kan lide, og hvad jeg ikke kan. Hvad jeg vil, og hvad jeg ikke vil. At jeg elsker.

Adskil dig fra din partner. Nogle gange kan du høre noget som "vi elsker klassisk musik" eller "vi foretrækker japansk køkken." Mens før dette forhold var præferencer meget forskellige. Vi bliver nødt til at omdefinere, hvor jeg er, og hvor den anden er. Hvad jeg elsker, og hvad han elsker. Hvor er mit rum, hvor er min smag, principper, idealer, synspunkter, mine behov, ønsker, ønsker, hvor er mine interesser. Figurativt adskiller "vi" og samler "jeg" og "han".

Kontakt med dit sande jeg kan være smertefuldt. Fordi fra de smukke og stolte "Vi" fragmenter af sin egen personlighed falder. Det er som en mosaik, du skal samle. Og ikke alle fragmenter vil virke smukke. Vi bliver nødt til at acceptere VORES kvaliteter, som i et fusionerende forhold kunne overføres til en partner (projiceret på ham). Faktisk at lære dig selv at kende igen, lære dit rigtige selv at kende. Undersøg dig selv, udforsk, eksperimenter. Vær nysgerrig på dig selv. Hvem er jeg? Hvad jeg vil? Hvad jeg kan lide? Hvorfor reagerer jeg på denne måde? Hvorfor har jeg det sådan? Hvorfor opfører jeg mig sådan og ikke ellers? Kan jeg lide denne lugt? Mon ikke jeg kan lide denne film? Hvad hvis du prøvede den nye tærte derovre? Pas på. Overvej uden dom.

Når ideen om sig selv dannes, begynder acceptprocessen. Og efter accept er kærlighed. Selvkærlighed, selvmanifestation. Respekten for dine følelser og ønsker kommer. Og så bliver det muligt at give netop de kærlighedsenheder, der ikke blev hentet i barndommen alene. Der er et ønske om at varetage deres interesser. Behovet for personligt rum (!), Som før var utænkeligt, vågner.

Og når kontakten til det sande jeg findes, er det først da, at kontakten med den sande anden er mulig. Ægte intimitet og kærlighed er mulig, når begge parter er hele og ikke opløses i hinanden. Når jeg adskiller mig fra ham. Så ser jeg den anden ikke i mig selv, men fra siden, som om jeg træder lidt til side. Men det er SÅ, at FORHOLDET begynder.