2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
For nylig måtte jeg deltage i en diskussion om tilgivelse, om behovet for at tilgive alle, tilgivelse lover en slags velsignelse for højere frigørelse, ellers bliver det til en byrde, du bærer på dig hele dit liv.
Denne idé er populær ikke kun i hjemmelavet gensidig hjælp "tilgiv og slip", i kristendommen, esoterismen, hvor den præsenteres som en slags tilstand af oplyst sind, men desværre i psykologien. Inden for psykologi er det primært forældre, der tilbydes at tilgive, for hvilket klientmøde er fuldendt uden dem? Selvom en kunde kommer til dig med emnet karrierevejledning, truer de, mor og far, altid uden for døren. Herunder dem, der ikke har været til stede i livet længere end undfangelsen.
Hvordan forhold til forældre påvirker os
Og hvordan kunne det være anderledes, for forholdet mellem børn og forældre er grundlaget for hele det fremtidige liv. Vi modtager ikke kun gener fra vores forældre, men også det miljø, vi danner. Og forældre-barn-forhold handler altid om magt. Selvom det ikke er sædvanligt at tale om det. Mere om syusi-pusi og uchi-måder accepteres: "Min baby, jeg giver ham al min kærlighed, alt det bedste."
Barnet er afhængigt, hvilket er forståeligt - indtil det er modnet, kan det ikke tage sig af sig selv, tage beslutninger og være ansvarlig. Og denne naturlige afhængighed giver den voksne en masse magt. Hvordan skal man bortskaffe det? Det afhænger af, hvor moden og tilstrækkelig den voksne er. Det er ikke for ingenting, at der er så meget grusomhed og sadisme i børns institutioner af enhver art. Der trækker som en magnet voksne med et uopfyldt behov for strøm. Urealiseret på en sund måde.
I forældre er det samme - der er mange forældre, men hvor mange er i stand til at bestå denne magtprøve, når der er så meget af det, fordi barnets tillidskredit udstedes uden verifikation og sikkerhed. Derfor går ikke alle igennem oplevelsen af magt.
Og her husker vi også, at alle forældre er voksne børn, som de ikke selv kunne elske og plage. Og generelt - ikke guder. De er rigtige mennesker, der laver fejl. Og børn får ikke instruktioner i, hvordan de skal bruge det "Hvordan det skal være, og hvordan det skal være." Derfor er og vil der i et forælder-barn-forhold altid være mange ting, som du vil fortælle din psykolog om.
Men far, der ikke købte en pony, og far, der slog med et vådt ark bundet for enden med en knude, er stadig forskellige dramaer, selvom begge klienter kan græde og opleve dem på psykologkontoret på samme måde.
Tilgivende forældre: er det det værd?
Så hvorfor skubber mange psykologer til denne uhensigtsmæssige og endda urealistiske idé om at tilgive forældre? Efter min mening er der flere grunde til dette.
Erklæring # 1. Vores forældre behandler os som deres forældre behandlede dem og giver os, hvad de har. Hvis lidt og ikke det - så betyder det, at der ikke var nogen anden.
Ja, jeg er helt enig i dette. En mor, der slår sin datter, gør, hvad hendes mor gjorde mod hende. En mor, der ikke elsker og stopper, har et tomt reservoir af kærlighed, der er ingen steder at få en ressource. Det er rigtigt. Men tilgivelse følger slet ikke! Harme mod forældre i denne sag er som harme mod uretfærdighed i verden, ulighed i startforhold. Men at indrømme dette er skræmmende selv for mange psykologer, fordi de er rigtige mennesker.
At indrømme, at du havde forældre, der ville have det bedre, er som at føle dig ensom i en enorm verden. Eller vær til stede, når nogen er alene.
Og tanken om tilgivelse giver dig mulighed for at undgå dette, fordi det giver håb om, at forældre kan blive tilgivet, hvilket betyder, at alt ikke er så slemt og måske endda vil blive bedre. Jeg vil tilgive min sadistiske mor, for hendes mor var også en sadist, vi vil kramme, græde og fraternisere. Og psykologen her vil som en engel med vinger blive berørt af det gode, der skete under hans kommando. Og det vil understøtte billedet af en ideel verden, hvor det onde, hvis det eksisterer, altid bliver straffet, og det gode altid vinder.
Det betyder, at klienten er delt op i et barn og en voksen på jagt efter erstatning, straf, gengældelse for den triste oplevelse, han har.
Erklæring # 2. Fortiden kan ikke ændres. Så hvad nytter det at bære nag? Forældre er allerede ældre mennesker, de vil aldrig gå til en psykolog, men du gik bare, arbejdede på dig selv og tilgav - og derfor har fortiden ingen magt over dig.
Det er sandt. Om det faktum, at fortiden er uændret, og forældre sandsynligvis ikke retter sig selv, indser de, omvender sig, beder om tilgivelse.
Men så igen, hvor er det, at de skal tilgives? Far, som ponyen ikke købte - det kan du sikkert. Forklarer for en voksen selv, omend ved hjælp af en psykolog, hvorfor han gjorde dette. Men far, der slog ham med et vådt lagen, er usandsynligt.
Og du kan næsten ikke glemme dette, selvom du siger til dig selv tusind gange: "Far, jeg tilgiver dig." Og for mange er dette en clinch - jeg har ikke glemt lovovertrædelsen, men du kan heller ikke ændre fortiden - betyder det at leve med denne lovovertrædelse?
Erklæring # 3. Den sociale myte om, at forældrenes kærlighed er sådan en bolle, der dukker op med barnet.
Især moderlig kærlighed. Og det faktum, at det er ubetinget. Og et tabu på ethvert forsøg på at sige, at tingene er anderledes!
Indtil nu, med al frihed til selvudfoldelse i sociale netværk, bliver sjældne forsøg fra kvinder på at indrømme, at der ikke er kærlighed til et barn - eller moderskab forårsager modstridende følelser hos hende - mødt med stormende råb af "yazhmothers": "Hvad er du en slags mor?!"
Og det ender med skammen for alle, der kun kunne tænke: "Men det er sandt." Psykologen kan også falde i fælden med denne skam. Og så - "Mor elskede, vidste bare ikke, hvordan hun skulle udtrykke følelser, tilgiv hende for det" - og det er ikke nødvendigt at møde skam.
Erklæring # 4. Den sociale idé om en slags barns pligt.
Dine forældre gav dig liv, og nu skylder du dem noget for det. Tilgiv i det mindste ufuldkommenhed - i hvert fald og som et maksimum - kærlighed, respekt, server et glas vand.
Kan ikke? Og for din skyld kunne de ikke sove om natten, nægte sig selv alt, skifte ble, undervise, fodre, drikke og lave et bryllup.
Livet er naturligvis en gave. I den forstand at det giver dig valg, og mens du lever, kan du ændre noget. Når du er død, er der intet at ændre. Men denne gave gives til alle uden hans deltagelse. Børn bliver ikke bedt om at blive født.
Tværtimod, hvis du ærligt spørger dig selv, hvordan du blev forælder, og hvorfor, hvor mange procent af svarene vil være: "Ved et uheld fløj ind", "Der skulle være børn i familien", "jeg fødte for mig selv", "Lægen sagde" fød, ellers ender alting dårligt "," jeg ved det ikke "," jeg ville have et barn til at dele min kærlighed med "?
Og også det mest ubevidste motiv for forældreskabet er fortsættelsen af sig selv gennem et barn, af ens udødelighed, hvis man vil. Så hvem giver til hvem? Og hvis vi overvejer børns taknemmelighed fra denne position, så kan det kun lyde: "Tak fordi du ikke blev dræbt."
Men “de dræbte ikke” handler ikke meget om kærlighed og en sund barndom. Og mange forældre er så glade for at spekulere i tanken om et barns gæld, som folk tror, inklusive psykologer, at de også er nogens børn.
Og fra denne position af børns gæld ser tilgivelse så naturlig ud og endda smålig: tilgiv mor - er du ked af det? Hun gav dig liv, hun sov ikke om natten, og du …
Hvad hvis du ikke kan tilgive?
Så hvorfor stikker psykologer rundt i fortiden? Og hvad nu hvis du ikke tilgiver og ikke giver slip, og lever med harme over for dine forældre og et ønske om at få erstatning fra verden for uretfærdighed?
Jeg er tæt på tanken om, at du skal vende tilbage til fortiden for at gennemgå dens begivenheder som voksen. Og tag dig selv, lille, ulykkelig og ikke lide, derfra. Og giv dig selv det, du ikke gav dengang.
Fordi jeg tror: det eneste barn, som vi kan klare perfekt, er vores eget, indre. Og psykologen er den person, der hjælper med at møde og opbygge forholdet, jeg er voksen og jeg er et barn. Hvis han ikke er tilhænger af tilgivelsessekten.
Og terapiens vigtigste opgave er at lære klienten at leve komfortabelt med de startforhold, han fik. At ændre vægten fra forældrenes almagt (og trods alt harme og tørst efter kompensation er bare en fortsættelse af anerkendelsen af forældrenes almagt), og dermed fornægtelsen (ikke-varsel) af ens egen almagt.
Skift fokus til:”Jeg er voksen, jeg er vokset, jeg er mit livs herre. Og forældre er bare mennesker, du kan have et godt forhold til dem, du kan have dårlige eller slet ikke. Fordi ikke alle forældrehandlinger kan forstås, tilgives og frigives. Og det er okay.
Forfatter: Elena Shpundra
Anbefalede:
Skal Jeg Tilgive Mine Forældre?
For nylig startede jeg et nyt projekt: en terapigruppe om barndom for voksne. Jeg deler nogle tanker om. Rejse notater "Hvert ædle barn retfærdiggør sine forældre" Jeg hører ofte variationer af temaet fra klienter: "Mor vidste ikke hvordan ellers"
Lyudmila Petranovskaya: 12 Måder At Tilgive Fornærmelser Mod Dine Forældre
Kilde: ezhikezhik.ru Skal jeg tale med mine forældre om fortiden? Og hvad hvis de nægter alt? Hvordan tilgiver man en afdød forælder, og er det muligt at skelne forældrenes kærlighed i kritik? Psykolog Lyudmila Petranovskaya fortalte om dette under foredraget "
Psykolog Svetlana Royz: Forældre Skal Huske Og Beholde Følelsen Af, At Ikke Et Barn Er Til Skolen, Men Skolen Er Til Et Barn
Verden ændrer sig, og forældre fra alle sider opfordres til at lære deres små børn ikke kun konventionelt at læse og tælle, men også kreativitet, kritisk tænkning … Samtidig føler moderne forældre i stigende grad selv udmattelse og oplever stress fra mangel på tid.
Hvorfor Er Det Svært At Tilgive En Fornærmelse?
Vrede opstår, når vi, som det forekommer os, blev behandlet uretfærdigt. Begrebet retfærdighed opfattes udelukkende subjektivt. Og som regel går retfærdighed oftest ud fra princippet: hvis jeg har det godt, så er det rimeligt, hvis det er dårligt, så er det uretfærdigt.
Du Kan Ikke Tilgive Dine Forældre
Det er mærkeligt for mig at læse, når de skriver, at:”Du skal! tilgiv dine forældre, hvis du vil blive voksen”, uden at forstå konteksten og plottene, og den skade, der blev påført barnets psyke. At det er bydende nødvendigt at komme til taknemmelighed over for forældrene, og endda at "
