Du Kan Ikke Tilgive Dine Forældre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er mærkeligt for mig at læse, når de skriver, at:”Du skal! tilgiv dine forældre, hvis du vil blive voksen”, uden at forstå konteksten og plottene, og den skade, der blev påført barnets psyke. At det er bydende nødvendigt at komme til taknemmelighed over for forældrene, og endda at "grave ud" denne taknemmelighed, det er den eneste måde at være voksen på.

Jeg har mange spørgsmål om sådanne stereotyper. Jeg kan ikke passe ind i dem med min klient og terapeutiske erfaring - forældre er forskellige!

Barnet bliver krænket af sine forældre, dette er en del af opvækst- og separationsprocessen. Han vil finde og finde noget at fornærme sig over, og "gode nok" forældre, men min artikel handler ikke om dem.

Jeg er taknemmelig for de forfattere, der skrev og skriver om, at du ikke kan tilgive forældre, når det bliver klart, hvad deres handlinger førte til, hvilke konsekvenser.

Det er så accepteret i vores kultur, at forældre er hellige! Og sådan et tabu ligger i den offentlige bevidsthed. At selv skræmmende at tro, at forældre kan tage fejl, kan være "kriminelle", begår en forbrydelse og forårsage skade på barnets psyke og helbred, dette er ikke altid reguleret af retsreglerne, selvom hvad der kan reguleres af disse regler og lov er ofte skjult og er pakket ind i mystik, og tavshedsstemplet pålægges. Hvad jeg mener er vold: seksuel, moralsk, fysisk.

Jeg mener dysfunktionelle familiesystemer. Disse er forskellige familier, forskellige sociale lag, ikke nødvendigvis dysfunktionelle. Hvor et barn bliver skadet gentagne gange og konstant, nogle gange fra det tidspunkt det blev født. Hvor forældre ikke tager deres voksenansvar. Og hertil er der ikke engang følsomhed og forståelse for, hvad der sker, noget er forkert. Et sådant udtryk som "fodrede slagtekroppen, lort i sjælen" - beskriver denne proces godt.

Sådan et barn er et symptom på familien, en "syndebuk". Han ofrer sig til sine forældre af kærlighed til dem, han er som en bonde i sine forældres "voksne spil". Konsekvenserne af et sådant "barns" liv i voksenalderen er indlysende for mig som psykoterapeut - langvarige tilbagevendende depressioner, neuroser, afhængighed, selvdestruktiv adfærd, "perforerende identitet", traumatiseret seksualitet. Traumatiserede børn forbliver ofte knyttet til deres forældre, før de når følelsesmæssig modenhed.

I løbet af terapien bliver det klart, at barnet i en sådan familie var en universel beholder til frigivelse af forskellige undertrykte følelser: vrede, seksuel ophidselse, skam, skyld, aggression og afsky. Forvirringen mellem forældre -barn -roller, hvor et barn kan være på niveau med en voksen - føle sig stolt over, at moderen indleder ham i voksen -samtaler i soja og faktisk bruger ham. Det er, at moderen allerede er i et barns position og venter på, at hendes datter, hendes søn skal "adopteres". Sådanne børn lærer at tage ansvar for deres forældre og også for deres yngre brødre og søstre. De gør det, men til hvilken pris?

Grænserne er udviskede, og det hele, der sker, er moren og farens neurose, som de bestemt ikke er ansvarlige for. Voksne tager ikke ansvar for, hvad der sker med dem og kan ikke give deres barn beskyttelse og sikker modning. Manglende opfyldelse af hans barndomsbehov vil for evigt efterlade huller i hans identitet, ensomhed, følelsesmæssig sult, giftig skam, skyld, forseglet smerte, vrede vil søge en vej ud i voksenalderen, frosne, uopfyldte behov vil vente i vingerne for at blive opfyldt…

Sådanne børns mødre kan være passive-aggressive, kodeafhængige, psykologisk umodne kvinder, kolde, dominerende, der ikke er i stand til følelsesmæssigt at støtte barnet og være en voksenfigur for dem. Men hvilken støtte i deres traumer kan de projektere på deres barn, hvad deres forældre ikke har givet dem og kræve, at deres børn udfylder underskud og konkurrerer med deres egne børn. Sådanne børn er forældreløse. Psykologiske forældreløse børn ….

Faktisk er de sådanne "dårlige objekter". Som en amerikansk psykiater Michael Bennett i sin bog kalder dem røvhuller. Dette er en hård definition, og den har et sted at være.

Forældre var også børn, og de havde deres forældre, de er "produkter af deres miljø", og fra denne position kan man forstå, hvorfor de er sådan, hvorfor de gjorde dette, hvordan deres "sårede indre barn" er, og hvordan han led … ikke monstre til bevidst at påføre lidelse. De er traumatiske …. Men det fritager dem ikke for ansvaret for deres liv og deres adfærd over for deres børn. For konsekvenserne af traumer, fysisk og psykisk vold.

Så hvordan tilgiver man?

Mange forfattere rejser slet ikke dette spørgsmål og beskytter ikke deres forældre. Tilgivelse er et valg. Og det garanterer ikke, at alt vil fungere, forældre vil ændre sig, livet vil ændre sig og alt vil være fint. Det vil være anderledes og for alle på deres egen måde.

• "Tilgivelse" er det mest almindelige forsvar for at holde kontakten med dårlige genstande. Her skal du først finde ud af det godt, er tilgivelse ikke en barnslig måde at blive hos forældrene på, i håb om at ændre dem?
• Forældrenes tilgivelse er nødvendig, for at forholdet kan fortsætte, så behovet for tilhørsforhold opfyldes.
• Tilgivelse er mere nødvendig af børnene selv, som ikke har adskilt sig fra deres forældre, som ikke har fundet et støttepunkt og sig selv, og som også har brug for en forælder, omend sådan.
• Tilgiv for at følge den religiøse overbevisning og stereotyper "Ær din far og din mor", som inspirerer skyldfølelse og ikke tillader dig at se på dit traume og din lidelse, samtidig med at du opretholder tolerance over for forældre og familie. Der kan opstå meget modstand her, når du tydeligt forstår og ser hele sandheden ….
• Tilgivende erklærer vi over for Verden, at vi kan behandles sådan, og " Offer" fortsætter

Når man med sikkerhed ved, at der er sket en adskillelse, vælger mange mennesker at tage afstand fra sig selv for at flytte væk fra deres forældre, så de ikke kan skade. Og også i dette tilfælde kan der ikke være tale om nogen "tilgivelse".

Denne sang handler om tilgivelse: "Tilgiv ikke, du bliver værre, psykosomatik vil pine dig." Det er ikke klart, om det er bedre eller værre. At man skal igennem processen med at sørge og leve smerten, det er helt sikkert. Anerkend sandheden om dine skader, og at dine forældre ikke vil ændre sig og ikke vil kompensere for tabet. Tag ikke deres ansvar, og at ofrene var forgæves, ingen kompenserer, indrømmer ikke sin skyld og ulydighed.

Giftig skam, skyld, selvværd, selvdestruktiv adfærd, lavt selvværd er beskyttelse mod smerter og traumer og evnen til at bevare et lyst billede af forældre og ofre sig selv igen og igen.

For at tilgive eller ej, beslutter enhver selv. Der er altid et valg! Og ikke et ophold. Alle bliver nødt til at afgøre dette spørgsmål selv. Og det er ikke let. Nogle gange kan det tage mere end et års terapi, hvor billedet af sig selv samles stykke for stykke, øjnene åbnes for fakta, ansvar og skyld gives, støtte findes, undertrykte følelser leves, det er bestemt sværere, længere end at gå i "tilgivelse" med at overvinde sig selv og igen lukke øjnene uden evnen til at ændre dit liv.