2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
For nylig startede jeg et nyt projekt: en terapigruppe om barndom for voksne. Jeg deler nogle tanker om. Rejse notater
"Hvert ædle barn retfærdiggør sine forældre"
Jeg hører ofte variationer af temaet fra klienter: "Mor vidste ikke hvordan ellers", "Far kunne ikke andet, han prøvede så hårdt for os" og (det værste) "Det var min egen skyld." Et barn, som ethvert system, stræber efter balance (husker du om homeostase fra biologi?) Og for at finde det, i en tilstand af harme, afmagt, søger han balance i forskellige forklaringer ved at give mening. Hvor meget vitalitet kræver det ikke at forene det uforsonlige, at tilpasse forældrenes adfærd til normen, udglatte, glemme, forklare!
Jeg nærmer mig den farlige tanke, at du ikke skal tilgive dine forældre. Mere præcist er det ikke nødvendigt at tilgive deres handlinger. Vold og ligegyldighed kan ikke tilgives. Det er ikke i orden at retfærdiggøre, at et barn skammer sig, bebrejdes og skræmmes.
Tilgivelse er at justere, vænne sig til, glemme. Lad være med at modstå. Overgivelse. Og på dette tidspunkt at miste, eller i professionelle termer, at fortrænge en enorm mængde følelser og energi. For eksempel vrede over forældre, harme, evnen til at forstå, hvad jeg vil og få, hvad jeg vil.
Jeg vender tilbage til postulatet om at stræbe efter balance. En voksen, der har tilgivet sine forældre for deres handlinger eller passivitet, ligner en tilsyneladende glad og skødesløs person, bag hvilken en pose sten, der er bundet til hans krop, slæbes med. Det er svært at trække. Og balancen forstyrres, posen opvejer. Og så begynder en person at dele sten ud til andre for at blive kastet efter ham eller kaste dem på sig selv. Posen bliver lettere et stykke tid, en illusion af balance vises. Nå, og så samles deres sten tilbage i deres taske….
"Da jeg var lille, var min mor lidt opmærksom på mig. Men jeg forstår hende. Min far forlod hende, hun havde brug for at bygge et personligt liv. Jeg ville aldrig tilgive mig selv, hvis min mor forblev ensom. Jeg var 5 år gammel, da jeg var allerede jeg kunne alt selv. Jeg gik til butikken, varmede min suppe. Jeg græd aldrig, og min mor roste mig for det, sagde at jeg var stor! Jeg blev selv natten alene. Sandt nok var jeg frygtelig bange, men Jeg klagede ikke. Selvfølgelig er jeg ikke krænket af mor! Et monument over sådan en mor skulle opføres! Hun prøvede for mig. Jeg tilgav hende for længe siden …"
Jeg formoder, at der er frygt, skyld, smerte, harme i "posen".
"Du ved, min mand og jeg var ikke heldige. Han er selvfølgelig god. Men jeg har en fornemmelse af, at han bebrejdede mig alt. Jeg gør alt. Jeg arbejder, jeg laver mad, og jeg tager børnene væk - jeg tag dem væk. Og på arbejdet er det ikke særlig godt. At jeg arbejder der for alle, men intet til gengæld"
Kan du huske balance? Stene udleveres for at blive kastet igen: mand, kolleger og chef på arbejdet. Og igen de samme følelser. Eller endda med sten i dig selv:
"Dette er selvfølgelig min egen skyld. Jeg skal være mere aktiv, prøve mest, og jeg gør altid ikke alt sådan."
Og hvis vi vender tilbage til objektiv virkelighed? Det er ikke normalt, at en femårig er uden forældre. Det er ikke normalt, at det lever et voksenliv. Det er skræmmende og smertefuldt at være alene hjemme om natten, at blive forfærdet og ikke engang kunne fortælle nogen om det. Det burde ikke være! Der er ingen forklaring på dette! Sådan ligegyldighed kan ikke begrundes eller tilgives. Det kan man ikke med børn!
"Du kan ikke gøre det her med mig," - først i en svag, og derefter med en mere selvsikker stemme, siger pigen, - "DET ER IKKE MULIGT MED MIG!"
Og balancen genoprettes. Du behøver ikke længere at skjule din barnslige frygt og prøve at overbevise andre om, at alt er i orden med mig. Der er en normal, sund vrede over manden og hensigten om at dele ansvar med ham. Skyldfølelsen forsvinder for min mors lidelse i hendes personlige liv og frigør hende fra skyld i nuet, hvilket tvang hende til at påtage sig alt arbejdet.
Der venter stadig meget arbejde. Og det starter ikke med tilgivelse.
Anbefalede:
Skal Jeg Bebrejde Mine Forældre?
Forældre vælges ikke. Oplevelsen af at bo i en forældrefamilie efterlader et aftryk på hver enkelt af os. Jeg har længe været vant til følelsen af, at deres fædres og mødres fantomer er til stede på kontoret ved psykoterapeutiske møder med mine patienter.
Hvorfor Råder Psykologer Til At Tilgive Forældre, Og Skal Det Gøres?
For nylig måtte jeg deltage i en diskussion om tilgivelse, om behovet for at tilgive alle, tilgivelse lover en slags velsignelse for højere frigørelse, ellers bliver det til en byrde, du bærer på dig hele dit liv. Denne idé er populær ikke kun i hjemmelavet gensidig hjælp "
Da Jeg Blev Født, Var Mine Forældre Yngre End Jeg Er Nu
Psykologer står ofte over for en situation, hvor allerede modne mennesker på 35 - 40 år klager over, at deres forældre ikke kunne give dem en lykkelig barndom. Og undervejs viser det sig, at deres forældre på det tidspunkt var 19-20 år gamle og selv i det væsentlige var børn.
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
Hvordan Adskiller Jeg Mig Fra Mine Forældre, Eller Hvorfor Lever Jeg Ikke, Som Jeg Vil
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut . Følelsesmæssig adskillelse fra forældre kræver nogle gange seriøst arbejde med sig selv i voksenalderen. Forholdet til forældrene er et problem for de fleste Omkring en tredjedel af alle kundehenvendelser handler om forhold til forældre.
