DEN BRUGNE SKULDER AF ET FULDT Ægteskab: EN FORTALE OM EN FISKER OG EN FISKER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatteren af artiklen: Maleichuk Gennady. Psykolog, gestaltterapeut. Skype: Gennady.maleychu

Jeg tror, at mange husker Pushkins eventyr om den gamle mand og fisken. Plottet er ganske enkelt: en gammel fisker fangede en guldfisk, hvilket viste sig at være magisk. I taknemmelighed for, at den gamle mand forbarrede sig over hende og lod hende gå til det blå hav, ønskede fisken at opfylde den gamle mands ønsker …

Alle ved, hvad der skete derefter. Hans gamle kone, efter at have lært om dette, begyndte at kræve, at de magiske fisk opfyldte flere og flere ønsker, indtil fisken blev træt af det, og hun afbrød denne uudtømmelige strøm af gammel kvindes luner og vendte alt tilbage til sin oprindelige tilstand. Som et resultat blev den gamle mand og den gamle kvinde ved et brudt trug - i den tilstand, hvor det hele begyndte.

En bogstavelig læsning af fortællingen tegner billedet af en uskyldig og lydig gammel mand, der opfylder alle sine gamle kones luner - egensindig, egoistisk og umættelig. På samme tid vækker den gamle mand ofte sympati, den gamle kvinde fordømmes utvetydigt og forårsager negative følelser: en slags tæve, der drev den stakkels gamle mand, alt er ikke nok for hende!

Lad os dog ikke have travlt, alt er ikke så enkelt her. Et nærmere kig på eventyret rejser en række spørgsmål:

• hvilken slags forhold er det, der forbliver stabilt på trods af, at den ene af partnerne konstant bruger den anden?
• hvad får den gamle til at adlyde sin lunefulde, umættelige kone så ydmygt?
• hvad forårsagede den gamle kvindes umættelighed?

Lad os starte i rækkefølge.

HVAD ER DETTE FORHOLD?

Sådanne relationer kan defineres som komplementære, baseret på komplementaritetsprincippet. Komplementær [fr. komplementær <lat. Comper - tilføj] - yderligere, yderligere.

I dette tilfælde mener vi funktionel komplementaritet, det vil sige, at ægtefæller i et sådant forhold udfører forældrefunktioner for partneren. Komplementære forhold er ret stabile. Partnere til et sådant forhold er "udvalgt" af en grund - alle leder ubevidst efter den halvdel, som er mest egnet til at tilfredsstille deres grundlæggende frustrerede og normalt ubevidste behov.

Komplementære relationer af typen "Barn - forælder" skabes med håb om at modtage ubetinget accept, ubetinget kærlighed og anerkendelse, som af forskellige årsager ikke kunne opnås fra deres forældre.

I dette tilfælde falder partneren ind under forældrenes projektion og forventes at udføre forældrefunktioner. Paradokset ved sådanne relationer er imidlertid, at det er grundlæggende umuligt at tilfredsstille disse behov i dem.

Dette betyder ikke, at det i alle partnerskaber er umuligt at modtage ubetinget kærlighed og anerkendelse. I et modent forhold er dette muligt, men det er ikke forholdets eneste og vigtigste funktion. I et komplementært forhold tilsidesætter disse behov alle andre. Derudover har begge parter i et komplementært forhold hårdt brug for ubetinget kærlighed og anerkendelse. Men som du ved, er det umuligt at give, hvad du ikke selv har.

Faktisk er komplementære relationer afhængige, da partnerne i dem mister deres frihed. Afhængige relationer er scenarieforhold, stereotyperede, forudsigelige, med begrænset frihed. Hvis vi analyserer heltenes forhold ud fra deres interaktion, så kan vi tydeligt se en afhængig trekant her: Den gamle kvinde er forfølgeren, den gamle mand er offeret, fisken er redderen.

Umiddelbart ser det ud til, at take-give-balancen i et sådant forhold groft forstyrres. Så i den analyserede fortælling tager den gamle kvinde kun, den gamle mand giver. Ved en dybere undersøgelse ser tingene imidlertid ikke så ligetil ud. Hvad er det ellers, der får dem til at være i sådan et forhold? Hvorfor ville en gammel mand blive i dette forhold og udholde den gamle kvindes uendelige krav? Det ser ud til, at der er en slags dyb psykologisk fordel, der ikke tillader hver af partnerne at afslutte dette forhold.

Faktisk modtager hver af partnerne i et så tilsyneladende underligt forhold noget vigtigt for sig selv. I tilfælde af den gamle mand er det en mulighed for at få den godkendelse, som han tilsyneladende havde svært ved at få fra forældremyndigheder. Trods alt giver den gamle kvinde ham muligheden for at udføre bedrifter og efterlader håbet om at tjene forældrenes (moderlige) kærlighed. I tilfældet med den gamle kvinde er dette en mulighed for at opleve ubetinget, opofrende kærlighed fra en anden, den gamle mand.

Faktisk er dette et forhold af samme art som en alkoholiker - medafhængig, kun her ser vi den mandlige version af frelse. I et sådant forhold er det oftere en mand, der udfører bedrifter i håb om at redde sin partner, mens i en alkoholkodeafhængig relation er en sådan redder oftere en kvinde.

GAMMEL MAND

Hvad er det, der får den gamle mand til at adlyde den gamle kvinde klageligt og besættende gå med anmodninger til guldfisken?

En fisk i et eventyr fungerer som en magisk hjælper. Dette er energien, der skubber den gamle mand til at udføre bedrifter.

Hvad er dette behov, der fylder den gamle mand med energi til hans "bedrifter?" Dette ønske om at tjene kærlighed er anerkendelse. Efter min erfaring er disse kvinder i stand til sådanne bedrifter, og dem, der ikke accepterer sig selv, betragtes som uværdige til kærlighed med lavt selvværd.

I vores tilfælde har vi at gøre med en person med lavt selvværd, som ikke accepterer sig selv og forsøger at være, hvad han ikke er. Den gamle mand er en person med et neurotisk niveau af personlighedsorganisation, afhængig af relationer, med et behov for anerkendelse fra forældrenes figur, opholder sig i skyldfølelse, harme, frygt og skam.. Faktisk er alle handlinger i den gamle Mennesket kan beskrives som "Mor, ros mig, sig mig, at jeg er en god dreng!" Men han var ikke bestemt til at høre disse ord fra den gamle kvindes læber, da han tilsyneladende ikke var bestemt til at høre fra sin mor i sin barndom.

Derfor er hans skyldfølelse; skyld er altid forbundet med en form for pligt. Skylden i denne sag hænger ikke sammen med, at du gjorde noget forkert, men med det, du ikke gjorde: du er ikke, hvad du skal være - smart, vellykket, værdig … alt er ubrugeligt! Frygt og skam opleves ikke så akut, de er allerede blevet kroniske og skaber en baggrund.

Det er svært at forestille sig, at en sådan person ville vælge en moden ægtefælle med tilstrækkeligt selvværd og selvaccept som partner. Som en af mine klienter metaforisk sagde:”Jeg forstår nu, at jeg specielt valgte en frø som min kone, i håb om at hvis jeg kysser hende konstant, bliver hun til en prinsesse …” Det er i eventyr, frøer vender til prinsesser. Og i livet: "Uanset hvor meget jeg kysser, blev hun ikke til en prinsesse, men blev en tudse."

GAMMEL DAME

Hvad skubber den gamle kvinde til flere og flere opkøb og tillader hende ikke at tilegne sig det, hun allerede har?

I fortællingen er den mest slående træk ved den gamle kvinde hendes umættelighed. En ny stilling, status, rigdom er nok for hende i en uge eller to.

Her er en uge, en anden går

Den gamle kvinde var endnu mere tåbelig;

Igen sender han den gamle til fisken

En gammel kvinde er en person med en grænseoverskridende personlighedsstruktur, med et umættet behov for ubetinget kærlighed, med et funktionelt forhold til en anden, i konstant irritation og utilfredshed.

I eventyret arrangerer hun konstant sådanne tests for kærlighed til den gamle mand. Bag hendes handlinger lyder "Mor, bevis for mig, at du elsker mig!"

Jeg vil ikke være en gratis dronning

Jeg vil være havets elskerinde, At leve for mig i Okiyan-havet, Så en guldfisk tjener mig

Og jeg ville have det på pakkerne."

Det er en metafor for moderens betingelsesløse, opofrende kærlighed. Ikke overraskende kan hun i et ægteskabsforhold ikke få det. Den gamle mand, på trods af sin ydmyghed og engagement, er ikke egnet til rollen som sådan en mor.

TOTAL

Forholdet beskrevet i fortællingen ender naturligt. Resultatet af et sådant forhold er et brudt trug.

Længe ved havet ventede han på et svar, Jeg ventede ikke, jeg vendte tilbage til den gamle kvinde

Se: der er en udgravning foran ham igen;

Hans gamle kvinde sidder på tærsklen, Og foran hende er et brudt trug.

I denne form for forhold er det umuligt for partnere at få, hvad de vil. Og de vil have ubetinget kærlighed. Men ægteskabspartneren kan som regel ikke give det. Kun forældre er i stand til sådanne bedrifter, og selv da ikke alle.

Et brudt trug er en metafor for et mislykket ægteskab. Hverken den gamle eller den gamle kvinde kan i princippet få nok af dette forhold. Da "spisning" ikke er rigtigt.

Jeg ved ikke om dig, læser, men jeg har et andet spørgsmål: Hvis ubetinget kærlighed og accept stadig kan opnås i modne forhold, hvad får folk, der er afhængige af relationer, til at vælge sådanne partnere til sig selv, som disse behov i princippet kan opfyldes med umulig?

Efter min mening, uanset hvor paradoksalt det lyder, er det netop denne umulighed. I oplevelsen af en relationsmisbruger er der ingen model for at modtage ubetinget accept og kærlighed. Og hvis han er på sin livsbane og møder en person, der er i stand til dette, vil misbrugeren gå forbi ham. Faktisk vil han i et forhold til denne person ikke kunne opleve de følelser-følelser-lidenskaber, der er så velkendte og velkendte for ham: afvisning, ydmygelse, skyld, skam, harme! Han har brug for en partner, der ville organisere for ham hele spektret af sådanne oplevelser.

HVAD SKAL MAN GØRE? TERAPEUTISK REFLEKTION

Dette er ikke en direkte anbefaling, men snarere en arbejdsretning. Disse retningslinjer bør opdeles i to kategorier:

1. Generelle anbefalinger til begge partnere;

2. Anbefalinger til hver partner. Lad os kalde dem betinget: "Gammel mand" og "Gammel kvinde".

Generelle anbefalinger:

• Bliv bevidst om blindgange mønstre af komplementære, i det væsentlige afhængige relationer;
• Realiser dine behov i disse relationer;
• Forstå og accepter det faktum, at din partner er din partner, ikke din mor;
• Lær at finde andre måder at opfylde betydelige frustrerede behov på.

Anbefalinger til den "gamle mand":

• Realiser dine behov i denne form for forhold. Som nævnt ovenfor er det førende behovet for anerkendelse. Den mandlige vej er stien til at udføre gerninger, gerninger. Det er imidlertid vigtigt ikke for nogen, og ikke for at fortjene anerkendelse. At opnå anerkendelse fra en ægteskabspartner for at øge værdi og selvværd er en blind vej for en mand.
• Det er vigtigt at forstå, hvad der driver dig til disse "bedrifter"? Hvad får dig til at vælge de forkerte partnere i starten? Selvom vi går ud fra "behovet for en bedrift", så er det netop disse partnere. Med dem kan du tilfredsstille dit behov. Det er dog mere sandsynligt, at dine partnere forbliver de "frøer", som de oprindeligt var. Og du tror naivt, at de kan blive disenchanteret og forvandlet til prinsesser!
• Indse og accepter din aggressive del, lærer at passe på dine grænser, lær at sige nej. " Frihedens tilbagevenden i relationer er mulig gennem tilegnelse af undertrykt aggression.
• Indse og arbejde igennem dine irrationelle skyldfølelser;
• Lær at acceptere dig selv for den, du er, at passe på, elske og støtte dit indre barn.
• Accepter, at din partner ikke er din mor. Og lad være med at prøve at vinde hendes godkendelse.

Anbefalinger til den "gamle kvinde":

• Indse dine behov i dette forhold. Som nævnt ovenfor er dette behovet for ubetinget kærlighed.
• Erkend det faktum, at du ikke længere vil være i stand til at modtage sådan kærlighed i sin rene form. At opleve tragediens fulde dybde fra erkendelsen af dette faktum og lære at leve videre med det.
• Lær at lægge mærke til en anden person, din partner. Han har også sin egen indre verden med ønsker, forhåbninger, håb, skuffelser, frygt …
• Vær opmærksom på dine påstande i forhold til din partner. Din partner er ikke din mor og bliver det aldrig. At blive skuffet over ham og acceptere denne kendsgerning som virkelighed.
• Lær at passe på dit “indre barn”, lær at give ham det, hun ikke selv modtog fra sine forældre, men virkelig ville. Med dette vil du "helbrede" dit indre utilfredse barn.

På trods af kompleksiteten og forvirringen i komplementære relationer er en vej ud af dem mulig. Den bedste løsning til at finde en vej ud for begge parter er at arbejde med en professionel terapeut.