Personlige Grænser, Komfortzoner Og Konflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I de senere år er emnerne om at opretholde personlige grænser og modstand mod manipulation samt modstand mod psykologisk ekspansion fra venner, slægtninge, partnere og endda deres kære blevet på mode. Psykologiske teknikker til dannelse af færdigheder til at beskytte deres "personlige territorium", uddannelsesuddannelser og endda trinvise instruktioner er dukket op. Men meget ofte fra synsfeltet hos både psykologer og mennesker, der ønsker at beskytte sig mod ukritiske indtrængen i deres personlige rum, er det, at det netop er kampen for at respektere grænserne og beskytte deres komfortzone, hovedårsagen til bruddet af relationer mellem mennesker falder ud. Der forekommer en foruroligende neurotisk egocentrisme, som kan føre til, at en person ender alene i en fæstning bygget af ham, gennem hvis vægge ingen "psykologisk vampyr", ondsindet manipulator eller simpelthen en boor, der ikke føler andre menneskers grænser, kan trænge ind i hans sjæl og en enkelhed.

Psykologer bliver ofte kontaktet af sådanne "undvigende Joe cowboys", der er undvigende, ikke fordi de er så svære at fange, men simpelthen fordi ingen har brug for dem.

Flere negative eksempler

1. sag

Pigen klager over sin kæreste, med hvem hendes forhold forværredes kraftigt, efter at de begyndte at leve sammen. Før det var deres forhold næsten perfekt, i hvert fald var der ingen alvorlige grunde til skænderier. Men efter at have lejet en lejlighed og begyndt at organisere deres fælles liv, stod de over for uventede problemer for sig selv.

Den unge mand havde for vane at møde sine gamle venner mindst en gang om ugen og gå til barer med kolleger på fredag. Desuden kunne han om aftenen chatte i en time med en af sine bekendte og diskutere nogle fælles forretninger. Pigen elskede at bruge tid derhjemme, og hun ville virkelig have opmærksomhed fra sin unge mand, hun havde ikke nok kommunikation og fælles tid med ham.

Hun forsøgte at forklare dette for sin veninde, som han lo til og bemærkede, at de allerede bor sammen og taler om noget hver dag. Så begyndte hun at blive fornærmet, blive vred, trodsigt gå til et andet værelse og ikke tale, da han vendte sent hjem. Efter noget tid begyndte skandaler, og de havde endelig et fælles følelsesladet tidsfordriv. De kunne bande og skandale når som helst på dagen: om morgenen, inden de tog afsted til arbejde, om aftenen, sent om natten på fredage, da han, lidt spids, vendte hjem.

I dette tilfælde var en ung mand den person, der forsvarede sine indre grænser. Og hans kæreste viste sig at være en "aggressor" og "manipulator", en person, der udvider hendes livsstil og hendes ideer om familieliv til sin partner. På et halvt bevidst niveau, på niveau med intuitiv fremsyn af fremtiden, havde pigens adfærd og krav sin egen sandhed. Hun forstod, at for en lykkelig familie er det nødvendigt at opbygge en fælles virkelighed, og af hensyn til dette er det værd at opgive nogle af hendes gamle vaner og tidligere livsstil.

I dette par begyndte perioden med skandaler og skænderier på et tidspunkt, hvor begge stadig var relativt frie mennesker, og da de endnu ikke havde børn. Denne piges ven havde en meget mere dramatisk situation.

2. sag

Denne pige viste sig at være mere føjelig og opfattede roligt sine kærestes vaner fra tid til anden for at gå på opdagelse med venner, især da hun selv elskede at bruge tid sammen med sine venner. De få dage og timer, de tilbragte sammen, havde de noget at tale om og noget at fortælle hinanden, så de var både sjove og behagelige sammen.

Alt ændrede sig dramatisk, da de fik en baby. Pigen, der blev mor, ændrede ubevidst radikalt sin livsstil. Men hendes unge mand anså det ikke for nødvendigt at ændre noget. Han fandt en række undskyldninger og forklaringer på sin opførsel. Han beviste, at fester og kommunikation er en nødvendig del af hans professionalisering og arbejde. Han forsikrede, at han på denne måde får de nødvendige kontakter, finder ud af, hvad der sker og hvor, vedligeholder gamle forbindelser.

Pigen troede ikke på disse undskyldninger, hun troede, at han lod hende være alene med problemer, at han var ligeglad med barnet og ikke lagde mærke til, hvordan han voksede op.

De harme og irritationer, der sker mellem mennesker på et tidspunkt, hvor de ikke har børn endnu, og de generelt er overladt til deres eget redskab, er smertefulde og fører ofte til et brud på forholdet. Men harmen over en kvinde, der sad alene hjemme med et barn, bliver hurtigt til en følelse af, at hun simpelthen blev forrådt. Og plus til alt tilføjes forståelsen for, at hun er i en håbløs situation: hun arbejder ikke, og hun har brug for økonomisk støtte, hun mister gamle forbindelser og kontakter, hun er afskåret fra kommunikation, og hun har ikke ressourcer til at arrangere hende liv.

De klager, der er akkumuleret af en kvinde under graviditet og pasning, viser sig at være meget stærkere, og forholdet mellem partnere forværres mere radikalt end de klager og endda skandaler, der bryder ud mellem en pige og hendes kæreste i en barnløs periode.

Nogle gange, for at redde et forhold, skal du blive til en manipulator

Hvis begge disse piger i stedet for at blive krænket og vrede i løbet af deres tidlige barnløse forhold til unge fandt styrken og evnen til at overtræde deres personlige grænser, bryde eller i det mindste justere deres partners livsstil, ville det lykkes at beholde forhold. Det er umuligt at ændre en anden person ved fornærmelser, raserianfald og skandaler, og dermed er det umuligt at bygge et fælles liv, en fælles virkelighed, fælles planer og vanen med at løse fælles problemer sammen.

Afvisning fra den sædvanlige livsstil, især hvis en person kan lide det, og han er vant til det, er ikke en let opgave. Når de starter et liv sammen med deres kæreste, antager de unge, at dette kun kan ændre deres liv til det bedre, og de har gode grunde til sådanne forventninger. Derfor, når de står over for ikke særlig forståelige og udtrykkes i form af klager og påstande, deres kærestes krav, falder de i en tilstand af oprigtig forvirring og bliver til modgående irritation og modforbrydelser. Denne clinch i et forhold kan normalt ikke løses naturligt.

I dette tilfælde bør pigerne komme væk fra harme -sproget og blive fleksible og subtile manipulatorer. De havde brug for at lære at problematisere og udfordre legitimiteten af at beholde deres venner som normalt. For at gøre dette skal du præcist og rationelt definere din position og tvinge dine unge til at formulere en ugle.

Harme eller irritation over partnerens adfærd tillader ham ikke klart at formulere sin holdning og giver ham mulighed for ikke at fremlægge rationelle forklaringer for sin egen. Følelser og følelser kan besvares med modfølelser. I nærvær af stift faste holdninger bliver uoverensstemmelser uundgåeligt mærkbare, og der opstår årsager til tvister, som kan udvikle sig til konflikter.

For at bevare og udvikle relationer er det meget vigtigt, at uenigheder og uoverensstemmelser mellem livssyn spreder sig over i konflikter og ikke i vrede, beskyldninger og skandaler.

• Konflikt er når der er alvorlige tvister, måske med høje stemmer og med et stænk af følelser, men disse tvister er rettet mod at diskutere fælles planer for livet og strukturere et fælles tidsfordriv.
• En skandale er, når folk i stedet for at diskutere fælles planer vender sig til anklager og fornærmelser over for hinanden, hælder deres harme ud over en partner og kaster deres irritation ud over ham.

Det kan siges, at menneskers udvikling af færdighederne til at løse kontroversielle spørgsmål og problemsituationer i en konfliktmodus er en af de vigtige betingelser for bevarelse og udvikling af deres relationer. Problemet er, at det ikke er let at få en person ud af sin komfortzone til at diskutere spørgsmål, der er ubehagelige for ham, og endnu mere til materielle tvister om disse emner. Og for at opnå dette skal du nogle gange virkelig blive en dygtig "manipulator" og "provokatør".

Hvordan man økologisk krænker andres grænser

Inden man bryder ind på en anden persons område, er det værd at prøve at forstå, hvordan hans indre verden fungerer, hvordan han lever, hvad han tænker på, hvad han håber på. Uanset hvor mærkeligt det kan lyde, men meget ofte har folk, der har været igennem en periode med bekendtskaber og frieri og endda har levet et stykke tid i status som "min kæreste" eller "min kæreste", ikke tid til korrekt at genkende og forstår hinanden.

Dette fænomen (uvidenhed og misforståelse af den person, du elsker) har mange grunde og forklaringer. De lyder måske sådan her:

• "Hvis alt er så godt, så er det på en eller anden måde skræmmende at skræmme din lykke af med overdreven nysgerrighed";
• "Jeg vil ikke kede ham med mine spørgsmål";
• “Jeg vil tale mere om mig selv og dele mine følelser end at lytte til andres udgydelser”;
• "Kærlighedsvanvid så stærkt og behageligt svimmel, at jeg simpelthen ikke ønskede at komme ud af denne rus."

Som et resultat, ved at begynde at leve sammen, opdager folk pludselig i deres partner kvaliteter, der tidligere var ubemærket hos ham. På et tidspunkt er det disse karaktertræk eller adfærdsvaner, der fuldstændig fanger deres opmærksomhed, og folk begynder kun at se hos en partner, hvad der irriterer dem.

Det viser sig, at før en elsket var perfekt, så blev han pludselig en uudholdelig egoist, en narcissist eller en uansvarlig person. Dette efterfølges af en række ødelæggende konflikter, hvor både de kun ser og føler deres egen harme, og som følge heraf skilles folk uden at genkende hinanden.

Så før du prøver at ændre en person, hvilket gør ham mere bekvem at bo sammen, bør du prøve at studere og forstå ham ordentligt. Dernæst skal du stille ind på hans bølge eller, som NLP -eksperter siger, "slut dig til ham", lære at se verden gennem hans øjne, forstå hans følelser og tanker og mentalt kunne følge ham.

Hvis han elsker noget musik eller en bestemt gruppe, så prøv at forstå, hvad han finder i den, og fange de følelser, der kan opleves, når du lytter til den. Hvis han elsker fodbold, så prøv at forstå, hvad der tiltrækker ham til ham, og du kan prøve at se gennem hans øjne en række kampe. Det er det samme med bøger, film og endelig - med hans venner.

På det næste trin kan du stoppe med at være en usynlig skygge, der ser din elskede, og som sådan materialisere sig i hans verden og begynde at udtrykke dine domme om, hvad der bekymrer ham, hvad han tænker om, hvordan han lever. I første omgang kan disse domme være forsigtige og forsigtige. Efterhånden kan du forsvare dine holdninger mere og mere konsekvent, selvhævdende og endda hårdt.

Vi kan sige, at ved at følge de trin, jeg lige har beskrevet, vil du meget groft overtræde din elskedes personlige grænser. Du vil være i stand til at gå gennem de kroge i hans sjæl, som få har vandret før dig. Du får mulighed for at udøve en alvorlig indflydelse på ham, det vil sige at manipulere ham. Og det er værd at bemærke, at hvis du ikke er ligeglad med denne person, så vil han også gå dybt ind i din verden og vil også forsøge at påvirke dig. Han vil forsøge at udfordre nogle af dine holdninger i livet og vil også argumentere med dig og forsvare sin holdning.

Så hvis du vil opretholde et forhold til din elskede, så prøv at overtræde hans personlige grænser og invadere hans komfortzoner. Men bare gør denne psykologiske ekspansion så miljømæssigt som muligt og vær klar til at slippe denne person ind i din egen verden og bede dem om først at tørre deres fødder ved døren.

Prøv at forsvare din position og hjælpe din partner med at formulere og artikulere deres. Vær ikke bange for at gå i konflikt med ham, hvis dine holdninger til livet ikke falder sammen. Dette giver dig mulighed for enten at finde et kompromis eller komme med en slags tredje position, der passer til jer begge.