2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Så i tidligere artikler har vi allerede diskuteret: forelskelse, moden kærlighed, ubetinget kærlighed, smertefuld kærlighed, betydningen af relationer i sig selv og deres hovedregel, den største forskel mellem destruktive og konstruktive relationer og endda et system af relationer, hvor der er en "tredje ekstra".
I dag vil vi tale om gode relationer … Det ville være mere korrekt at kalde dem følelsesmæssigt sunde, da "godhed" er et subjektivt begreb, men forholdetes sundhed hviler på visse principper. Og så viser det sig, at et godt forhold for et par kan se dårligt ud for et andet - men begge kan være sunde.
HVORDAN (for mig) GODT FORHOLD SER UD
1. Partnere er så frie som muligt inden for de grænser, der klart er afgrænset af dem
Med grænser mener vi visse regler i par. Spørgsmålet kan opstå: "I betydningen" reglen "når det kommer til kærlighed og parforhold!?". Hvis du har dette spørgsmål, foreslår jeg, at du læser de tidligere publikationer, som der er links til i denne artikels første afsnit (især om smertefulde relationer, forholdsreglen og forskellen mellem "godt" og "dårligt").
Hvis der ikke er regler med stemme, vil der være uudtalte regler, som snarere ikke passer til mindst en af partnerne, eller der vil være konstant skubbning (vold) af partnernes personlige grænser.
I øvrigt, ligesom der ikke er nogen "røg uden ild", er der ikke noget "ét offer" i et voldeligt forhold. Ofte provokerer og manipulerer ofre, der regelmæssigt vælger at forblive i et voldeligt forhold, også deres partner, men normalt ikke så mærkbart. Og de lærer af sådanne forhold for at få sekundære fordele for sig selv (bonusser usynlige uden nærmere undersøgelse).
TALEN ER OM PROVOKATION AF AGRESSION, skylden for vold forbliver altid hos voldtægtsmanden! Jeg tror, at ofrenes ansvar er, hvis de vælger at forblive i et forhold til misbrugeren. Men der er ledsagende kulturelle og personlige faktorer, hver situation kræver en separat analyse.
Så, hvis reglerne ikke er udtrykt, betyder det ikke, at de ikke er der: for eksempel den implicitte regel for at have en elsker. Og hvis der virkelig ikke er regler, så udvikler forholdet sig efter princippet “hvad kan man ellers gøre og ikke miste forholdet?” Kommer, og dette er ikke så stor en sjældenhed). Som vi kan se fra eksemplet, truer et sådant skub til "nye niveauer" ikke kun sletningen af personligheden moralsk - men også fysisk.
I et sundt forhold er der en ramme om, hvad der er tilgængeligt, og hvad der er uacceptabelt. Og denne ramme understøttes ved begge valgs frie valg. Alle har ikke et ønske om at "protestere", kontrollere "hvad nu hvis" - normalt to grunde begrænser dem:
- værdien af forholdet for en selv;
- oprigtig uvillighed til at bringe smerte til en elsket.
2. Der er konflikter, men de bliver løst
Disse regler er naturligvis ikke bygget så pænt som kontrakter diskuteres og underskrives i forretningsmiljøet. Ofte - gennem konflikter og utilsigtet overskridelse af andres grænser. Forskellen mellem et sundt par er ikke, at de aldrig skændes eller hæver deres tone, hysteri osv., Som i sæbeoperaer og eventyr. Forskellen er, at et sundt par kan LØSE disse konflikter. Der er ikke så få veje: en fællesnævner, samtykke til uenighed og andre.
En indikator for "konfliktens fuldstændighed" er evnen til ikke blot ikke at huske gamle klager i nye konflikter, men også det virkelige fravær af disse klager
Dette betyder ikke, at disse par konflikter hurtigt og let løser alt, men i sidste ende finder de veje til hinanden og Gem ikke vrede.
Ved beskrivelsen af kriterierne fandt jeg ud af, at artiklen fortjener at blive opdelt i flere publikationer, så oplysningerne bliver lettere og gradvist absorberes. Derfor er fortsættelsen af listen i den næste artikel (det vil handle om stemninger, krige i et par og balancen i nærhed-afstand).
Og nu, hvis du har spørgsmål og svar, vil jeg med glæde kommentere, og hvis der er et ønske om at undersøge min personlige situation i dybden, er mine psykoterapeutiske døre åbne.
Anbefalede:
Hvordan Man Ser DIN Partner Og Hvordan Man Træffer Det Rigtige Valg For Et Forhold
Mange forelsker sig, lever og skaber familier, der ikke er sammen med "deres" partnere. Ofte resulterer sådanne fejl i afsked og forklares således: "De var ikke enige med karaktererne" eller "Verdenssynet er anderledes.
Hvordan Forstår Vi, Hvis Vi Har En Fremtid I Dette Forhold? Hvordan Vurderes Udsigten Til Et Forhold?
Hver dag kommer piger til mig for at høre, og prøver at vurdere udsigten til deres kærlighedsforhold til mænd. Som psykolog spørger de mig: er der nogle klare kriterier, som man kan forstå, at et forhold kan føre til dannelse af en familie? Hvordan forstår man, om et kærlighedsforhold udvikler sig, og hvor præcist?
HVORFOR I FAMILIER, HVOR ALT ER GODT, ER NOGET IKKE GODT MED BØRN
En lille note om dette emne, da ofte for nylig familier, der er venlige og glade, er begyndt at kontakte, og selvfølgelig er det på den ene side glædeligt, at der er sådanne familier, men af en eller anden grund sker der noget med børnene i disse familier, men ikke at børn for eksempel kæmper voldsomt indbyrdes, eller at børn ikke har typiske langtidserhvervede symptomer - stamme, enuresis, raserianfald, tung vægt osv.
Personlige Grænser, Komfortzoner Og Konflikter
I de senere år er emnerne om at opretholde personlige grænser og modstand mod manipulation samt modstand mod psykologisk ekspansion fra venner, slægtninge, partnere og endda deres kære blevet på mode. Psykologiske teknikker til dannelse af færdigheder til at beskytte deres "
Ondskab Tolererer Ikke Godt, Men Godt Kan Tåle Ondt
Den russiske præst Yakov Krotov siger: "Ondskab tolererer ikke godt, men godt kan tåle ondt." Godt sagt. På mine egne vegne vil jeg tilføje, at det kan tåle godt, men godt skal have en tålmodighedsgrænse, ellers bliver godt til det samme onde, hvis det holder uendeligt og får ondskab til at forstå, at ALT er MULIGT.
