Skilsmisse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er skilsmisse? I modsætning til hverdagens ideer om mennesker, skilsmisse - dette er slet ikke synonymt med ordene: "afsked", "skilt" eller "skilt". Der er en enorm semantisk kløft mellem ordene "skilt" og "skilt". Skilsmisse er ophør af en ægteskabsforening, der officielt er anerkendt af staten mellem en mand og en kvinde.

Men "afsked" - mænd og kvinder, der simpelthen opretholdt et intimt eller kærlighedsforhold. Mænd og kvinder, der har levet sammen inden for rammerne af såkaldte "civile forhold" eller er gift, er "spredt" eller "spredt", men der opstår en alvorlig konflikt mellem dem. Indtil ægtefællerne har gennemgået den formelle skilsmisseprocedure, indtil tinglysningskontoret eller dommerretten besluttede at overdrage dem et dokument kaldet "skilsmisseattest", er det mere korrekt at bruge dem begrebet "et ægtepar i en situation før skilsmisse."

Alt dette er tilfældet, fordi der fra samfundets og statens synspunkt, uanset hvor mange gange en mand og en kvinde, der officielt skabte et ægteskab, ikke konvergerer og ikke afviger, skiller sig og ikke vender tilbage til hinanden, flytte ind eller spredes, indtil den tilsvarende lovlige beslutning om at afslutte deres ægteskab, og der var ingen embedsmand skilsmisse - de er stadig mand og kone. Med alt det fulde sæt af familie- og faderlige og moderlige rettigheder og forpligtelser, der er fastsat i Den Russiske Føderations love.

At leve og kommunikere med den repræsentant for det modsatte køn, i forhold til hvem følelserne af kærlighed og seksuel tiltrækning pludselig eller gradvist ophørte med at virke, er de fleste mennesker simpelthen ikke fysisk i stand til. Og de fleste mænd og kvinder vil ikke tvinge sig selv til at leve sammen eller mødes med nogen, som de ikke længere har følelser for. Vi kan ikke lide at leve med dem, vi ikke elsker. Dette gælder især for mænd.

Kvinder kan stadig leve med en, der er syg af dem, af hensyn til et barn født fra denne fagforening, eller simpelthen fordi de ikke har andre steder at gå hen, er der en økonomisk afhængighed af en mand. Men alligevel er det ekstremt ubehageligt …

Mennesker tilhører dog ikke forgæves slægten "homo sapiens" - "rimelig mand". Selv i oldtiden indså de, at følelser og følelser, selv de klareste, slet ikke er grundlaget for at bygge noget langt, stabilt og forudsigeligt på. Derfor fandt de på familie og ægteskab, det vil sige en sådan form for forhold mellem en mand og en kvinde, hvor disse forhold er kontraktmæssige, langsigtede, pålægger partnerne klart forståede rettigheder og forpligtelser, giver visse sanktioner til dem, der overtræder denne aftale. Den usynlige kerne i ægteskabskontrakten er ikke tale højt, men en underforstået garanti for, at manden og kvinden, der skaber denne familie, påtager sig at leve sammen, drive en fælles husstand, opretholde intime relationer og passe på hinanden og børnene i et par hele deres liv., det vil sige, selv når deres kærlighed og tiltrækning er væk. Det vil sige, at familien og det faste tidspunkt for dens oprettelse, ægteskabsritualet, ikke er andet end et forsøg på at opbygge sådanne seksuelle, forældremæssige og materielt-økonomiske forbindelser mellem en mand og en kvinde, som kan være levedygtige, selv når det biosociale program af kærlighedsadfærd, der skabte disse relationer, ender. En familie er som en principiel erklæring: "Vi elsker hinanden, vi kommer til at elske hinanden for livet! Men selvom kærligheden ender, vil vi stadig leve sammen, passe på hinanden og opdrage vores børn!"

Familie er livet sammen, ikke kun i kærlighed, men også efter kærlighed, af hensyn til dem, der er født i denne kærlighed, for håbet om opstandelse af uddød kærlighed i fremtiden. En familie er en slags analog af et garantibrev eller endda et testamente: "Hvis der sker noget med mig eller mine følelser, vil visse forpligtelser over for mine nærmeste mennesker stadig blive opfyldt."

Men der er en vis nuance her. Når registratoren på registreringsstedet spørger bruden og gommen, og som svar hører vi "Ja!", Er mennesker faktisk langt fra tilstrækkelige. For at sige det enkelt forstår bruden og gommen måske ikke alle de juridiske og andre konsekvenser af deres trin, og endnu mere helt ikke tænker over emnet, "hvad vil der ske, hvis?" Fordi de for det første er i eufori fra kærlighed og sex, og for det andet har de endnu ikke gennemgået alt, hvad der venter dem i fremtiden. Deraf deres desperate mod, som deres børn derefter betaler for. At indse, at brud og brudgom ofte ikke altid er tilstrækkeligt ved at tage et af de vigtigste skridt i deres liv.

Set fra familiepsykologiens synspunkt, virkelig " skilsmisse"- dette er en juridisk procedure for afslutning af et ægteskabsforhold i et bestemt par. Derfor kan alle slags" afsked "," gå tilbage til deres forældre "," uoverensstemmelser i en uge eller to til at tænke på vores families skæbne og om jeg har brug for alt dette ", faktisk kan de have et direkte forhold til en ægte skilsmisse eller måske slet ikke have noget at gøre med det. De skændtes, og så tog de det, og de fandt på. Afsked og kørsel frem og tilbage var, men der var ingen skilsmisse.

Måske på en anden måde: skilsmisse der er, men ægtefællernes adskillelse og afgang skete aldrig. Og de lever sammen i mange år ikke som mand og kone, men som mand og kvinde. Desuden kan de føde børn, først nu er de lovligt uden for ægteskab. Selvom det naturligvis er med fuldt formaliseret faderskab og moderskab. Selvfølgelig kan sådanne formelt fraskilte par stadigvæk skille og sprede sig. Eller måske ikke. De kan endda blive gift igen, formalisere deres forhold gennem registret. Og selv derefter skilles igen. Sådanne par er slet ikke ualmindelige i praksis med en familiepsykolog.

Ægtemandens afgang med den efterfølgende tilbagevenden - nogle gange familiens frelse fra den mulige skilsmisse, hvis manden ansøgte skilsmisse uden at forlade familien. Bare fordi en intelligent hustru som følge af disse begivenheder ikke kun kan forstå årsagerne til den spænding, der er opstået i familien, men også fjerne dem for altid. Din mand, der pludselig forlod familien, forstår muligvis klart dette, eller forstår det måske ikke.

Engang besluttede du dig for at blive mand og kone. Det vil sige, at de udtrykte et fast ønske om at være sammen ikke et år eller to, ikke ti år, men et helt liv! Ændringen i din civile status blev registreret på registreringsstedet, som du har udsendt et særligt dokument om. Men så besluttede din mand af en eller anden grund at stoppe med at være din mand. Og i alt dette er der et stort problem: I modsætning til din oprørske "halvdel" ønsker du ikke at miste din civilstand! Det vigtige er, at du stædigt ikke ønsker skilsmisse. Derfor nægter du at underskrive skilsmissebegæringen og går ind i en alvorlig kamp. Skilsmisse er en kamp for livet … Det har længe været kendt: uanset hvor meget du forbereder dig på krig, vil det stadig ske uventet. Der vil altid være mangel på ammunition og mennesker, og at dø er meget skræmmende. Sådan er det med skilsmisser: uanset hvor meget en person tænker på udsigten til skilsmisse, når en partner i familieforhold annoncerer dette, lyder det altid uventet, og fremtiden er meget skræmmende.

Forestil dig nu, at vi har et rollespil "i en familiepsykolog." Som om du kommer til min aftale og siger noget i retning af:”Min mand, som jeg længe har mistænkt for at være utro, fortalte mig i går, at han forlader mig, og en af disse dage vil han ansøge om skilsmisse … Vi har været gift i 6 år, vi bor i min mands lejlighed, han tjener tre gange mere end mig, vores barn er fem år. Han har brug for en far. Ja, og jeg vil ikke miste min mand … Hvad skal jeg gøre ??? For seks måneder siden tog min mand alene på ferie i udlandet, efter at intimiteten praktisk talt forsvandt i vores familie, og han begyndte ofte at tage på forretningsrejser. For en måned siden begyndte han at fortælle mig, at vi var trætte af hinanden, vi skulle leve hver for sig. Det var jeg stædigt uenig i. Men i går læste jeg en intim korrespondance med en dame på hans telefon. Da jeg fortalte min mand om dette, var han rasende. Han sagde, at det var mig, der klatrede, hvor jeg ikke skulle, og jeg var selv skyldig i, at vores familie gik i stykker. Han forlangte, at jeg flyttede ud af hans lejlighed et sted, og i mellemtiden vil han tænke, om det er på tide, at vi skal skilles eller ej … Vi har været gift i 12 år, vi har to børn. De elsker mig … Hvordan skal man leve videre ??? "Derefter forventer du spændt, at jeg enten vil vinke med min tryllestav, og min mand vil straks skrive en sms til dig med sorgfuld anger og et løfte om aldrig at gøre dette igen, eller jeg vil begynde at stille lange og ætsende spørgsmål om din barndom og tidlige teenagefantasier. Måske vil jeg forstyrre nogen, men det sker ikke på den måde.

Kun en ud af ti samtaler om skilsmisse ender faktisk med indgivelse af en ansøgning med en anmodning om at opløse ægteskabet på tinglysningskontoret (hvis der ikke er børn i ægteskabet) eller i magistraten (hvis der er børn). Kun et ud af fem ægtepar, der anmodede om skilsmisse, går faktisk igennem skilsmisseproceduren, første gang de gennemgår denne procedure. Kun en tredjedel af de ægtefæller, der ansøgte om opløsning af deres ægteskab, lever separat i denne periode. Resten i nogen tid, eller endda hele deres liv (!), Bliver ved med at leve sammen. Ofte også efter skilsmisse. Hver tredjedel af de ægtepar, der lovligt har opsagt deres ægteskab, forsøger i fremtiden på en eller anden måde at genoprette gode menneskelige relationer, meget ofte - endda intime. Ofte, selvom en af partnerne registrerede et ægteskab med en helt anden person. Hver femte af de ægtepar, der gik skilsmisse, senere forsøger at flytte sammen, få et andet barn, endda omregistrere ægteskabet. Næsten alle ægtemænd og koner, der er i skilsmissesagen, oprigtigt bekymrer sig om deres børns psyke, føler deres skyld over det, der skete.

Du kan spørge mig: "Hvad betyder det?! Betyder det, at der ikke er brug for familiepsykologer?" Mit svar er, at dette betyder, at ifølge fysikkens og dialektikkens love har tiltrækning og frastødning altid deres egen balance: absolut enhver handling skal have en form for modstand, der er en centripetal kraft på centrifugalkraften og en anden tendens er imod enhver tendens. Derfor var der intet lys, lineært og entydigt udtrykt i universet, der er ikke og vil ikke være det. Under enhver skilsmisse uanset årsagen, uanset hvilke faktorer der adskiller ægtefællerne, vil nogle tendenser med det formål at bevare dette par helt sikkert blive inkluderet. Jeg understreger: absolut! Og hvis en kone, der er vitalt interesseret i at bevare sit ægteskab, i det mindste i mindste grad kompetent engagerer sig og bruger de tendenser, der sigter mod at beholde parret, vil hendes chancer for succes stige mærkbart. Selv er disse tendenser udtrykt i hele summen af objektive og subjektive faktorer. Her er de vigtigste.

Objektive årsager forhindrer skilsmisse:

• Tilstedeværelsen af fælles børn, især små. Tilstedeværelsen af børn erhvervet i et tidligere forhold, men som allerede har formået oprigtigt at blive knyttet til en ægteskabspartner.
• Mangler, i tilfælde af skilsmisse, en af partnerne (eller endda begge på én gang) boligareal til at leve.
• Økonomisk afhængighed af partnere af hinanden eller af slægtninge eller venner af familien "halvdelen".
• Karriereafhængighed af partnere af hinanden eller af slægtninge eller venner af "halvdelen".
• Alvorlige helbredsproblemer hos en af partnerne (eller begge på én gang), deres børn eller deres nære slægtninge. Herunder den fysiske manglende evne til at få børn med en anden partner.
• Tilstedeværelsen af fælles juridiske eller økonomiske forpligtelser over for tredjemand og organisationer (gæld, realkreditlån, deltagelse i nogle offentlige eller private programmer, virksomhedsregistrering for en af partnerne eller hans (hendes) slægtninge osv.).
• Tilstedeværelsen af et sådant erhverv, hvor skilsmisse (især en skandaløs) er meget uønsket, kan nedbringe alle karrieremuligheder.(Officerer, embedsmænd, politikere, offentlige personer osv.) Subjektive årsager til at forhindre skilsmisse: kærlighed til børn og ansvar for deres fremtid.
• Følelsesmæssig kærlighedstilknytning til en partner, bevaret fra forholdets begyndelse eller allerede opstår i løbet af familielivet (dette sker også).
• Akut jalousi af en partner. Især hvis han / hun ser meget godt ud.
• Fremragende intim kompatibilitet i et par, tilstedeværelsen af en ægte frygt for, at en lignende partner vil være svær at finde. Eller medfødt beskedenhed og konservatisme, udelukkende selve tanken om, at en anden er mulig i sengen.
• En vane for denne person, udviklet på grund af en lang levetid sammen, uvillighed til fundamentalt at ændre dit liv.
• Almindelig grådighed og misundelse: en grundlæggende uvillighed for en partner, hans forbindelser, al hans ejendom "erhvervet ved tilbagevendende arbejde" til at gå til nogen udenfor.
• Et unikt sæt fælles oplevelser: sådan en sum af nogle levende, interessante, tragiske eller komiske begivenheder i livet, som de fleste mennesker i nærheden ikke har. (I et par reddede nogen nogen fra noget, folk voksede op og studerede sammen, gennemgik nogle alvorlige prøvelser osv.)
• Følelser af skam foran dine egne forældre og / eller din partners forældre. Som enten gjorde så meget for dette par, eller straks afskrækkede deres barn fra at eksperimentere med deres egen biografi i dette ægteskab.
• Følelser af skam foran familievenner eller arbejdskolleger (især hvis begge partnere arbejder i samme organisation).
• Partnerne har fælles mål i livet, der altid har forenet dem. (For eksempel planer om at flytte til en anden by eller et andet land, oprette en fælles virksomhed osv.).
• Partnerne har så fælles interesser i livet, at de altid har forenet sig. (For eksempel: dyrke noget sport, hobbyer).
• Manglende tillid til dig selv, din evne til at skabe ny, mere vellykket kærlighed og familieforhold (relateret til alder, børn, økonomi osv.).
• Mistillid til en ny partner, hvis adfærd virker problematisk eller mistænksom.
• Smertefulde minder om tidligere skilsmisser eller brud.
• Triste minder om skilsmissen, som hans mor og far gik igennem i barndommen af denne person.
• Stive familieværdier og holdninger til at bevare familien for enhver pris, dannet i en person på grund af de særlige forhold ved familie, national og religiøs uddannelse (oftest - umiddelbart i et kompleks).

Og meget mere, både objektivt og subjektivt! Som du kan se, på siden af koner, der ønsker at redde deres familie i truslen skilsmisse, et betydeligt antal faktorer er på arbejde! De har mange muligheder for direkte eller indirekte manipulation af deres mand, der er gået ud af hånden.

Men det er her det store problem ligger. Mange koner, der oprigtigt kæmper for deres familier, ved ikke bare ikke og forstår ikke, hvilken slags familiebevaringsmetoder der kan bruges (og som er absolut umulige, såsom truslen om at tage børn væk), men i varmen fra øjeblik aktiverer de yderligere ødelæggelsesmekanismerne for deres ægteskab. Faktisk skar de deres egne familietæver under dem. Det er her nytten af en kompetent familiepsykolog ligger.

Med al den pludselige meddelelse om den forestående skilsmisse eller din mands afgang hjemmefra til sin elskerinde, kan du absolut ikke få panik! Desuden er skilsmisse ikke for ingenting juridisk kompetent defineret som "skilsmissesag". Pro-ts-ss … Du føler, hvor langsomt dette ord lyder … Faktum er, at de fleste ansøgninger om skilsmisse indgives til dommerretten. Jeg understreger: verden! Det hedder det ikke for ingenting. Mange dommere udsætter i praksis bevidst udsættelse, stræber efter at to eller tre måneder eller endda seks måneder går fra indgivelsen af en ansøgning til en ægte skilsmisse, så de modstridende ægtefæller har mulighed for at tænke tre gange mere: er de så klar til at hoppe i det ukendte efter afslutningen af sit ægteskab ved en dommerbeslutning,hvordan syntes det for dem tidligere?

Du og jeg forstår klart, at en skilsmisse varer fra en til flere måneder, hvor flere betydelige objektive og subjektive faktorer og omstændigheder kan hjælpe en kone, der er interesseret i at bevare familien. Derfor er det indlysende, at strategien om at bevare familien i truslen om skilsmisse, hvis den er formuleret således: hans familie i lyset af truslen om skilsmisse vil blive bevaret af ægtefællen, der kan bruge det maksimale antal greb til indflydelse på, at han forlader halvdelen inden for den kortest mulige periode.

Så når du fjerner den virkelige trussel om skilsmisse, bør du slet ikke inddrage alle de objektive og subjektive årsager, der forhindrer skilsmisse på én gang. Mest sandsynligt vil en del af dem, ligesom esser i et kortspil, med succes blive frastødt, og mod andre vil de bruge deres trumfkort på forhånd … Og det er det! Spil, som man siger, slut. Derfor, som i kortene, er der ingen grund til at skynde sig for at redde familien. Husk: hvis der er en trussel om skilsmisse, skynd dig - for at få din families uønskede til at grine! Hele din rigdom af familie -trumfkort skal bruges gradvist, logisk og sammenkoblet, gøre præcis det samme som du gør i kort, beregne spillet og andre spillers adfærd i flere træk fremad.

Hvorfor, med truslen om skilsmisse, er alt så kompliceret, hvorfor er det umuligt og forkert at gå til et frontalt angreb, hælde masser af kærlighed og ømhed ud på den afgående partner i familieforhold eller decibel med indignerede gråd og liter kompot ? Lad mig forklare dig. Sagen er, at en familieskilsmisse, i modsætning til den opfattelse, der er etableret i samfundet, slet ikke er et familiesag. Mere præcist er familien kun delvist, formelt. Og helt sikkert kan en skilsmisse ikke kaldes, som det ofte gøres i kvinders blanke blade: "et spørgsmål om to." Husk: Beslutning om skilsmisse, ligesom proceduren for selv at gå igennem en skilsmisse, er altid et kollektivt anliggende! Bedøm selv. Hvordan ser skilsmisse ud i virkeligheden? Lad os sige, at en mand er utilfreds med sin kone. Hun, som han mener, mangel på uafhængighed i livet, ikke-seksualitet, overvægt, dovenskab i hverdagen og utydelighed. Hun er til gengæld utilfreds med sin mand: hans faste fredagsfester med venner, hans træghed med at løse familiens husstandssager, den lille tid han bruger med sin familie og sit barn. Konen har klaget over sin mand til sine forældre, andre slægtninge og veninder i årevis. Under påvirkning af hendes klager fortæller de hende: "Og vi advarede dig straks om, at du og ham ikke har nogen chance for en lykkelig fremtid!" … Således dannes der på den ene side en vis generel mening. Imidlertid er konen, der er i dårlig fysisk form, får et barn og bor i sin mands lejlighed, endda enig i den generelle opfattelse af, at hendes ægteskab er en strategisk fejl, stadig tvunget til at bevare denne familie. I mellemtiden indgår ægtemanden, der aktivt kommunikerer på arbejdet med kvindelige kolleger, engang et kærlighedsforhold med en af dem. En frisk krop, varieret intimitet kombineret med mental komfort (når alt kommer til alt et par, hvor folk arbejder i samme team altid har noget at tale om) - de gør hurtigt en mand til vanvid, han bliver simpelthen forelsket. Pigen viser sig at være meget smart, så hun fodrer flittigt manden med lækre frokoster og middage, og i hendes lejede lejlighed er der altid perfekt orden og renlighed. Hun udfører uddannelsesarbejde med sine forældre og venner, så de ikke skræmmer manden med et hårdt ord, kommunikerer med ham så venligt som muligt. Hendes mor og far, hendes veninder og deres ægtemands venner tager imod den potentielle brudgom med åbne arme. Efter at have begyndt at kommunikere med dem, oplever manden en ekstraordinær fornøjelse: alle respekterer ham, tager hensyn til hans ønsker og kræver ikke noget! (Selvfølgelig, foreløbig, foreløbig!) Efter flere iscenesatte samtaler "om udsigten til vores forhold", der smelter af pigens charme, beslutter manden at forlade familien. Han erklærer over for sin kone, at han ønsker at anmode om skilsmisse, at han skal leve separat i et stykke tid og flytter straks til drømpigen. Sådan begynder intrigerne omkring muligheden for skilsmisse.

Således ser vi, at vi på den ene side har en smart pige, slægtninge og venner, der målrettet hjælper hende. På den anden side en rasende kone, lidt gal fra huslige gøremål og uventet faldt i problemer. Slægtninge og venner, som indigneret og med glæde råber: "Atu dette kryb! Kør ham ud af lejligheden! Lad ham ikke kommunikere med barnet! Tag hans lejlighed væk, sæt underholdsbidrag, og det er det!" … Nogle gange optøder de selvfølgelig og bytter vrede for barmhjertighed. De siger: "Hvem sker ikke! Mænd er alle sådanne mænd. Sandsynligvis kan du tilgive …". Deres position er imidlertid inkonsekvent og usikker. Det ser ud til, at kvinden selv ikke vil miste sin mand, men hun kan ikke fortælle dem omkring sig åbent, da hun er bange for deres misforståelse og fordømmelse "for overdreven blødhed og spinelessness." Samtidig er forældrene til manden selv spændt stille. På den ene side ville de gerne holde deres søns familie sammen. De forstår imidlertid, at det er usandsynligt, at en voksen søn tager deres mening i betragtning. Desuden havde sønnen allerede formået at danne en dårlig holdning til sin kone, og den nye passion, der blev præsenteret for ham, gjorde et behageligt indtryk på dem. Derfor, i denne tvetydige situation, ikke ønsker at skændes hverken med deres søn eller med den juridiske og faktiske ejer af deres eneste barnebarn - den nuværende kone eller med hans potentielle nye kone, som i fremtiden kan føde flere børnebørn, ægtemandens forældre accepterer neutralitet, afstå fra vurderinger og handlinger. Det eneste er, at de beder deres søn om at tænke syv gange, før de træffer en endelig beslutning. I denne situation har mandens venner, hvis elskerinden længe har været præsenteret for dem, fast gået ind i deres kampagne, formået at opbygge det rigtige forhold til alle, de kan være på ansøgerens side og ikke konen. Inklusiv, fortæl ham: "Ja, okay dig, bare rolig, at du har et barn med din kone! Du har kun en der! Og med en ny kone (især en ung) kan du få to eller tre mere!" … Eller ligesom forældrene vil de vente og se holdning. Hvilket i dette tilfælde er ensbetydende med, at de bidrager til ødelæggelsen af familien …

Som et resultat af at have omkring den generelle usikkerhed og ofte - og direkte fjendtlighed, forstår konen simpelthen ikke, hvordan hun skal opføre sig. Derfor ændrer hendes humør sig mere end et dusin gange i løbet af dagen. Når hun mødes med sin mand, flyver hun derefter til ham og forsøger at tigge om sex, og fordømmer derefter vredt hans skammelige opførsel og smider sine ting fra balkonen. Selvom han allerede har forladt hjemmet, men stadig ikke er helt fast besluttet, kan manden heller ikke forstå hendes position i livet.

Derfor danner han gradvist den opfattelse, at hans kone er en ekstremt uforudsigelig og skør væsen, der kun græder, sværger og slås, fra hvem man skal holde sig væk. Så som følge af hustruens inkonsekvente og uovervejede handlinger på den ene side og de korrekte, matematisk verificerede handlinger fra ægtemandens elskerinde, hendes venner og forældre, den flygtede ægtemands skala, for ganske forståelige og tungtvejende grunde, har efterhånden en tendens til at indrømme, at han erklærede behovet for en skilsmisse, han slet ikke blev begejstret, han handlede helt rigtigt. Nu er det vigtigste at bringe din plan til ende og starte et nyt lykkeligt liv i lejligheden til din elskede kvinde.

Så eller sådan noget ligner det reel skilsmisse … Spørgsmålet er, hvor er den berygtede "beslutning af to" her?! I praksis ser vi, at når en mand forlader familien, kan hovedbeslutningerne (og selv fraværet af beslutninger også være en beslutning) blive forberedt eller endda truffet af hans elskerinde, forældre eller venner. Det vil sige, at folk formelt set er outsidere for familien! Derfor, når din mand pludselig annoncerer, at han forlader familien, betyder det altid, at selvom det stadig er usynlige, men meget imponerende kræfter er gået ind i kampen. Hensynsløs, udstyret med kollektiv intelligens, livserfaring, motiveret til at gå til den bitre ende. Under disse forhold kæmper du oftest alene. Og hvis du begynder at handle uovervejet og kaotisk, vil det have de samme konsekvenser, hvis du blev sat i en tank og blev kastet i kamp uden forudgående forberedelse. Maskinen ser ud til at være kraftfuld, kun du virkelig ikke ved, hvordan den skal bruges! Mens du prøver at trække i alle håndtagene, vil enhver infanterist med en granat, der sniger sig til dig, allerede hente dig. Og en anden tank, der svarer til dig, vil ikke længere efterlade et spor af dig.

Sådan ødelægges mange familier: i nogle tilfælde undervurderede konen betydningen af hendes mands krav til hende, i andre undervurderede hun hans elskerinde og hendes følge, og for det tredje overvurderede hun sig selv. Og på dette tidspunkt er elskerinden allerede blevet gravid … Herfra, da jeg befandt mig i en situation før skilsmisse, anbefaler jeg straks at gøre følgende.

Fem betingelser, der er nødvendige for at bevare familien i truslen om skilsmisse:

• Betingelse 1 … På kortest mulig tid bør der tages en beslutning om, hvorvidt du virkelig har brug for din utro eller afdøde mand, om du er klar til at kæmpe for ham indtil sejren, om du er klar til at gå langt for dette. Og når du har besluttet dette, skal du stå fast på egen hånd og ikke længere ændre beslutningen og gå i skilsmisse.
• Betingelse 2 … Du må antage, at du ikke kender din mand godt. Fordi i det øjeblik, hvor du træffer beslutninger om at forlade familien (det vil sige specifikt fra dig), bliver din ægtefælle psykisk genfødt, i stedet for sin egen bliver han en anden eller endda generelt - Alien. Nu er din mand ikke den samme, som han var for få dage siden. Derfor er logikken i hans adfærd nu en anden, forskellig fra den, der var klar for dig alle disse år med fælles familieliv. Oftere end ikke er det ikke helt tilstrækkeligt, hvis ikke generelt - utilstrækkeligt. Især hvis personen er forelsket i en anden. Lad mig minde dig om, at kærlighed er en af sorterne af neurose, og det er også en form for stofmisbrug, endorfinafhængighed. Det er meget problematisk at kræve fra en person i en given tilstand af tilstrækkelighed. For at forstå det er det derfor ikke altid korrekt at gå ud fra rationalisme. Det er rigtigt at give ham noget og tage noget væk. Så vil han på en eller anden måde blive tvunget til at forstå, hvad der sker, til at tænde sin rationalitet.
• Betingelse 3 … Det er vigtigt på forhånd og umiddelbart tage for givet, at de mennesker, der fremover påvirker din flugt, flugt eller stræben efter at undslippe familie "halvdelen" slet ikke er fjolser. Her er de, i modsætning til din lidt vanvittige mand, de klart forstår, hvad de præcis vil, hvordan og hvornår. Derfor bør du være tilstrækkelig kvadreret for effektivt at modstå deres indblanding i dine suveræne familieanliggender. Herunder - meget kritisk over for sig selv. Især til deres familiære adfærd.
• Tilstand 4 … Det er vigtigt at have en klar plan. Det vil sige, at alle dine handlinger for at returnere en flygtet, flygtende eller forsøger at undslippe familie "halvdelen" bør være nøje gennemtænkt.
• Tilstand 5 … Begå ikke dumme ting både i processen med forsoning af familien, der allerede er begyndt, og efter genoprettelsen af familielivet.

Bemærkning. Jeg vil virkelig have, at du forstår: skilsmisse - ikke dødelig! Dødelighed er dumhed, dovenskab, panik, hast og egoisme. Derfor er hele den efterfølgende bog afsat til kampen mod disse fem hovedfjender af kvindelig familielykke. Hvis du besejrer dem i dig selv, vil du overvinde enhver trussel om skilsmisse.