JEG ER PÅ DIG LIKE PÅ KRIG

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er ikke tilfældigt, at en linje fra sangen "Agatha Christie" lød i titlen, fordi moderne relationer i stigende grad minder om et krigsteater. Alt går i aktion: fangst i aktion, bestikkelse, diplomatisk debat, afpresning, kraftigt artilleri og lange belejringer. Uden anger og takt skynder vi os ind i hinandens liv, vi skynder os og glemmer det vigtigste - respekt, kærlighed, tillid og tålmodighed. Hvad er det!

Hvorfor er princippet "Du spiser ikke, du bliver spist" det ledende princip og hvordan man når målet om at stoppe ødelæggelse og begynde at skabe? Overvej de vigtigste livsstrategier i et par, og hvordan du kan overvinde manglerne ved disse strategier.

MORENS MOR

Alt forkert! Ikke i Feng Shui presset et rør tandpasta, en trøje fra sin elskede mor, og denne mor selv bider negle, smider sine sko ud ved indgangen … "hurtige" gebyrer, når de er i trusser og med et malet øje trækker "kære, jeg er allerede helt klar" …: smadre, brænd med napalm, men ikke en tomme til fjenden! Kun efter min mening! Sådan en uforsonlig partner er kompromisløs, han sætter sig ikke ved forhandlingsbordet., han sluger sin partner, bider hovedet af, absorberer hans sjæl og undertrykker viljen. Hvis det var muligt at gøre dette, bliver offeret kasseret som unødvendigt, og søgningen efter en ny begynder ("Han er en svagling, en klud, men jeg fandt mig ikke i skraldespanden!" - fortæller hendes venner). Hvis det viste sig at være en "hård nød at knække", så har aggressoren stadig ret ("Han er stædig som en vædder, intet hjælper, uuddannet!") Og i et nyt par gentages alt igen … Aggression, absorption og kontrol, kontrol, kontrol!

• Den Anden er stadig så vigtig for os, fordi han er den Anden, og ikke vores kopi. Vi træffer et bevidst valg og skal være ansvarlige for vores valg, lad dig selv ikke være ansvarlig for alt i verden, beslut dig kun for dig selv;
• Sæt dig ned og skriv i to kolonner, hvad du absolut ikke kan stille op med din partner, hvad der er afgørende for dig (for eksempel hans rygning og dine allergier, hans arbejde i showbranchen og din agorafobi), og hvad er det ikke? kritisk og endda værdig til at blive dens "højdepunkt". Derefter sæt dig ned ved forhandlingsbordet eller beslut selv, hvad der er vigtigere for dig - en partner eller din overholdelse af principper … Men hvis den første kolonne indeholder emner, der truer liv og helbred, og din partner ikke kan eller vil ændre noget, bliver du nødt til at forlade;
• Lad den anden tage nogle beslutninger, tag initiativ … Lad det først være små begivenheder, men det vil lære dig tillid og reducere niveauet af kontrol i forholdet;
• Vis din aktivitet i den rigtige retning i begge retninger. For eksempel angiver dårlig ånde behovet for at gå til tandlægen eller gastroenterologen, snorken kan påvirke hjertet og hjernens arbejde, lugten af sved bør få dig til at tjekke med en endokrinolog. Men hjælpe din partner kun, hvis han er klar til at acceptere det;
• Kanaliser din passion for pres og kontrol ind i soveværelsetmåske vil dette lindre spændingen i et par og berige dit liv med nye farver.

DUSHECHKA

Heltinden i Tjekhovs historie, dejlige Olenka, opløses fuldstændigt i hver af hans mænd ("Hun var en kunstners kone - hun blev forelsket i teatret, forfattere, det så ud til, at hun alle gik ind i sin mands virksomhed, og alle var overraskede over, at han giftede sig så vellykket; men nu døde han, hun giftede sig med et wienerbrød kok, og det viste sig, at hun ikke kunne lide noget så meget at lave marmelade … "- forfatteren skriver om hende). Sådan en kvinde er som et spejl, der reflekterer, men ikke har sit eget ansigt.… Absorberet af sin mand, børn, hverdagsliv giver "skat" ikke kun frie tøjler til hendes ønsker, hun glemmer, at hun engang havde dem. En mand, inspireret af en så fantastisk muse, at han altid lytter, entusiastisk bekymrer sig og giver samtykke, spreder først påfuglens hale og derefter "vokser" ud af et forhold, hvor alt er bygget på ham selv, og der ikke er plads til vækst eller udvikling. Derfor smidig "darling" selv stimulerer aggressorens udseende, vokser det med sin passive adfærd, og fungerer som et resultat som "mad" - de slugte det, fik nok og fortsatte.

• Lyt til dig selv: du er dig, ikke andre, dine egne ønsker, drømme og tanker har en eksistensretselvom de virker ubetydelige for dig. Prøv mentalt at adskille dig fra miljøet, danne grænser og gradvist forsøge at skabe mindst en lille, men afstand til andre - lad dig selv gå alene (mindst 10-15 minutter), sidde i et varmt bad, læse bogen med dit valg - bed din partner om at behandle dine ønsker med forståelse og give dig øjeblikke af ensomhed;
• Find en hobby eller aktivitet, som du elsker at være uafhængig … Selvom det er lektioner i pardans, skal du ikke skifte rolle, det bør kun være dit, og ingen kan tage det fra dig;
• Lær at modsætte dig, forsvare dig selv og dit synspunkt … Prøv at komme med din egen version af en løsning på et problem og få dem omkring dig til at lytte til det, uanset hvor fantastisk det kan være;
• At stimulere din egen udvikling er kilden til udviklingen af en anden … Partneren, måske ikke umiddelbart, men vil sætte pris på, at du er fornyet og værd at være opmærksom, støtte og omsorg, og du vil føle, at nye interesser og usædvanlige tanker dukker op i livet.

SNEKONNINGEN

En ufrivillig ungkarl, der lever for sin egen fornøjelse, en succesrig dame, der benægter kærligheden, er kynikere, der ikke kun sætter spørgsmålstegn ved følelser, men også i princippet oprigtigheden af intentioner i et forhold … De gør normalt grin med romantikere, er i stand til at give et rationelt grundlag for enhver vending i et forhold, og det giver ingen mening at forsøge at overbevise dem. Der kan dog komme et vendepunkt i deres liv, når de beslutter at knytte deres liv til nogen. Hvis dette sker, bliver du nødt til at revidere nogle af de centrale punkter i din livsfilosofi og ændre adfærdsstrategien i relationer, der ikke længere bare er underholdning.

• Der er muligvis ikke noget sted for kærlighed i dit forhold til din partner, men gensidig forståelse opnås også i sådanne par ved fuldstændig gennemsigtighed i intentioner - partneren skal føle respekt, opmærksomhed, dele dine mål og interesser. Angiv formatet med det samme: dette er fuldt samarbejdehvor alle gør deres del af arbejdet - dette vil give dig en følelse af tilfredshed og styrke forholdet i et par;
• Bevar magtbalancen med klare grænser - du skal have en tid, hvor du kun er overladt til dig selv, din partner har også ret til dette - for eksempel vil en separat hvile give dig mulighed for at lindre spændinger og efterfølgende udveksle nye indtryk uden at føle skyld;
• Da du også er i denne båd, fordel: opfatt forhold som en investering i fremtidensom en garanti for, at der i alderdommen vil være nogen til at give dig vand og tage en and ud, som noget, der vil gøre det muligt at fortsætte virksomheden og videregive den til børn, som noget, der tillader udsende din erfaring og viden.

JEG ER STOR

Ven, legekammerat, blodbror, pålidelig ledsager og vest - det handler om dig. Du er fuld af begejstring for at låne din skulder, bestige bjergene for din halvdel, på trods af at du aldrig selv har været på en vandretur, hoppe med en faldskærm, selvom du er bange for højder og male nogle lerting, glemme om din allergi over for støv. Samtidig tvinger du ham til at være aktiv, at være involveret i den aktivitet, der efter din mening simpelthen er skabt for ham! Du har allerede besluttet alt på forhånd og gået ind i kampen om det, du synes er rigtigt … Ja, du lytter til din partners historier om hans "eks", sympatiserer og ryster på hovedet i forståelse, mens du bag hans ryg allerede har fået venner med hans forældre og er opmærksom på alle hans barndoms sygdomme og uskyldige sjov. Med andre ord er du hans mor-far-venner og kolleger i en flaske. Og under mottoet "Vi kan klare det!" fuld af lyst til at gøre, selv hvad han rent faktisk skulle gøre.

• Og hvad er så strengt taget din? Pointen er ikke så meget, at du lever af din halvs interesser, pointen er, at du aktivt påtvinger hende dine mål og livsvision på hende. Og med hvilken ret? Stop med at pleje din partner, han er allerede voksen, og sådan en strategi i sidste ende fører kun til irritation;
• De sover ikke med søskende, vel? Stop derfor med at komme ind i den flåede partner og mærke glæden ved dit køn adfærd: begynd at tage sig af tøj, pas på dig selv, maskulinitet-kvindelighed sameksisterer, fordi de beriger hinanden med forskelle og ikke afspejler ligheder;
• Din energi til fredelige formål! Hvorfor ikke starte et velgørende fundament, hjælpe dem i nød og redde verden? Let, men tving ikke din partner til at deltage i implementeringen af dine Napoleon -planer, han vil helt sikkert deltage, hvis han deler dine synspunkter, og hvis ikke, vil du have mange flere grunde til at være stolte af ham i, hvad der vil være for ham, og ikke for dig, efter din smag;
• Idealisering af en partner er uundgåelig, men du skal lære ikke at opfatte virkeligheden så smertefuldt. Du har lagt så mange kræfter i at "skjule" dig i din partner, at du ikke engang kan se på ham i virkeligheden. Kan dette skuffe dig? Vær ikke bange for at være dig selv og lad ham være den han er., - det er bedre at finde nye generelle betydninger og nye følelser end at blive ved med at blive bedraget og gemme sig bag en illusion.

Vasilisa den vise

Vi stræber alle efter lykke og harmoni. Men de er så svære at opnå, fordi vi begynder at kæmpe med alle, der, som det ser ud til os, griber ind i vores frihed eller sjæl. Husk heltinden i russiske eventyr Vasilisa den vise. Balancen blev opnået af hende på flere måder. I billedet af frøprinsessen definerede Vasilisa klart det indledende format for relationer (jeg vil være en god kone for dig), forpligtelser og samarbejdsvilkår (jeg vil hjælpe dig, hvis du hjælper mig), eksistensgrænser (hvis du ødelæg frøhuden, du vil miste mig), grænserne for muligheder (du finder mig i Tridevyaty -kongeriget, og du får det, hvis du besejrer superskurken). Alt dette garanteret i et forhold overholdelse af partneres rettigheder, afgjorde omfanget af deres ansvar … Samtidig blev forholdet styrket af en følelse af gensidig kærlighed, hengivenhed, opmærksomhed, omsorg for hinanden, respekt. Vasilisa var klog og tolerant nok til at skynd dig ikke, tøv ikke med, ikke skade en partner med høje forventninger, upassende luner … Samtidigt, selvværd og selvtilstrækkelighed umuliggjorde nogen krig med hende, afvæbnet og gjort partneren til en elsker, ikke en fjende. Kig efter kærester, stop med at se din partner som en fjende, stop med at kæmpe, dette er ikke en krig, men et liv fuld af daglige opdagelser, charme med hinanden og kraften i at opleve glæde og lykke!