Om ægtefælles Kompatibilitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kærlighed er et meget rummeligt og flerdimensionelt ord. Vi er vant til, at de fleste mennesker anser kærligheden for at være grundlaget for en glad og tilfredsstillende familie.

Men er det værd at fokusere på kærlighed som grundlag for ægteskabelig forenelighed? Hvad er meningen med hovedsageligt at stole på begrebet "kærlighed" i ægteskabet, hvis alle lægger sin egen mening i det, kun til ham? Men hvad med dem, hvis kærlighedsfølelser er sløvet og aftaget med tiden, og betyder det enden på et lykkeligt ægteskab? Måske er der noget andet end dette mystiske ord - mere tilgængeligt og forståeligt for to?

Jeg er ret sikker på, at vellykkede ægteskaber ikke sker i himlen, men på jorden. Fra begyndelsen er de næsten matematisk "dømt" til at blive succesrige. Og det er ikke så vigtigt, hvordan ægtefællerne greb dette an. Nogen satte en "grov beregning" som deres mål, men husk dig, hvis beregningen var korrekt - er det ikke held? Nogen har bare længe og stædigt søgt efter “deres mand”, men hvis du tænker på sådan en søgning, viser det sig, at personen først klart forestillede sig, hvem der kunne blive hans “soulmate”, derfor blev hun fundet.

Det vil sige, at for et lykkeligt ægteliv er det oprindeligt korrekte valg af en ledsager meget vigtigt, hvilket vil skabe den nødvendige grund, en platform for at opbygge yderligere relationer, for deres udvikling til noget mere end samliv på samme område.

Hele spørgsmålet er, hvordan man træffer dette valg.

Hvis en person irriterer dig, så valgte du ham forkert.

R. Mogilevsky

Min hypotese om et vellykket ægteskab er enkelt og uhøjtideligt: For at foreningen mellem to mennesker kan udvikle sig, bør de kommende ægtefæller have så mange fælles (eller komplementære) livslinjer som muligt, de såkaldte kontaktpunkter. Jeg udpeger en række sådanne punkter, og jeg tror, at jo flere tilfældigheder, jo flere chancer er der for at leve med din udvalgte "til en moden alderdom og dø på samme dag", endda under hensyntagen til den praktiske umulighed at falde sammen alle punkter på én gang.

Jeg tror, at hvis du ønsker det, kan du se nærmere på, prøve at "træde ud i auditoriet fra scenen i dit eget familieliv" og forudsige familiens fremtid eller se udefra på billedet af, hvad der er sker. Derudover er en rettidig "opgørelse over relationer" endnu en chance for at styrke foreningen og nytænke de mål, som hver af ægtefællerne gifter sig med, analysere deres egne forventninger og korrelere dem med parrets reelle muligheder.

Hvad er disse kompatibilitetsindikatorer?

Så efter min mening, for at familielivet kan udvikle sig så harmonisk og behageligt som muligt for alle i et par, er det ønskeligt, at ægtefæller falder sammen eller supplerer hinanden på forskellige niveauer af ægteskabeligt samspil, som jeg ville opdele i 4 hovedpunkter grupper:

- psykofysiologisk niveau

- psykologisk niveau

- socio-psykologisk niveau

- sociokulturelt niveau.

Det psykofysiologiske niveau omfatter parametre som:

● Alderkompatibilitet (under hensyntagen til den kronologiske alder såvel som den psykologiske modenheds alder);

● Individuelle psykofysiologiske personlighedstræk (f.eks. Temperament, niveau af følelsesmæssighed og reaktivitet af organismen, psyke stabilitet osv.);

● Fysiologisk kompatibilitet (det såkaldte begreb "moral" for en række indikatorer);

● Seksuel kompatibilitet;

● Generelt niveau for fysisk og især mental sundhed;

● Tilfældighed i daglige biorytmer;

etc.

Det psykologiske niveau omfatter følgende:

● Tegnens kompatibilitet;

● Intelligent kompatibilitet;

● Manglende barrierer i kommunikation;

● Holdning til dårlige vaner (såsom alkohol, rygning osv.)

● ægtefællers kulinariske præferencer;

etc.

Følgende vigtige faktorer kan tilskrives det socio-psykologiske niveau:

● Socialt miljø og opdragelsesniveau for ægtefællerne;

● Ægtefællers forhold til forældre, venner og slægtninge til hinanden, samt personlige forhold mellem hver enkelt og deres nærmeste miljø;

● Ægtefællernes uddannelsesniveau;

● Syns enhed i spørgsmål om familie, avl og opdragelse af børn;

● Supplerende sociale roller i familien;

● Samtykke i økonomiske spørgsmål (stabilitet i familiens økonomiske situation);

● Ægtefællernes levevilkår;

● Kompatibilitet i spørgsmålet om husholdning (herunder ansvarsfordelingen i familien);

● Syns enhed om kæledyrs holdning;

etc.

Det sociokulturelle niveau omfatter faktorer som:

● Ægtefællers religiøse opfattelse;

● Politiske synspunkter / overbevisninger;

● Professionel kompatibilitet;

● Fællesskab af hobbyer / interesser (biograf, tv, musik, teater, litteratur, kunst osv.)

● Holdning til sport;

● Lignende præferencer i fritiden (daglig, ugentlig hvile, ferier);

● Fælles mål, holdninger, livssyn;

etc.

Jeg er mere end sikker på, at det er fornuftigt for to mennesker, der uhyre elsker hinanden og stræber efter at oprette en stærk familie, selv før de tager en skæbnesvanger beslutning, at diskutere ovenstående og muligvis andre spørgsmål med deres udvalgte for at finde ud af præferencer og position for hver (hvis denne position overhovedet findes).

Forresten, tilstedeværelsen af ens egen realistiske og ærlige holdning til dette spørgsmål, forekommer det mig, allerede vidner om et tilstrækkeligt højt niveau af psykologisk modenhed og er et andet punkt "FOR", som taler om en persons parathed til at nærme sig skabelsen af hans familie med fuldt ansvar.

Til sidst vil jeg sige, at der er en lille hemmelighed mere, den såkaldte zest, uden hvilken alle disse "… tyve" punkter simpelthen kan nulstilles, og et tilfælde, selv i de fleste af dem, vil ikke føre til noget godt.

O forhold mellem menneskerog - dette er ikke noget stabilt, en gang for alle legaliseret ved et stempel i et pas eller ved en kirkelig ceremoni. Dette er et omskifteligt stof, der konstant ændrer sig, såvel som deltagerne i forholdet selv.

Vellykket ægteskab - dette er ikke et mål i sig selv, ikke et resultat af nogle planlagte investeringer med et garanteret afkast, ikke et slutpunkt. Dette er en hel vej, en lang og snoede vej til at opbygge, passe og danne disse relationer mellem mennesker, hvilket igen kræver reelle - fysiske, psykologiske og moralske arbejdsomkostninger fra hver side:

- at forstå den anden, - villighed til at gå på kompromis

- ønsket om at opdage nye facetter hos din ægtefælle, - interessen og lysten til at overveje det, der fortjener oprigtig beundring (også når det ser ud til, at der ikke kan findes noget nyt).

Faktisk mislykkes ægteskaber ikke kun, fordi den ene ægtefælle går fra "ideel" til "middelmådighed". Normalt er det ikke personen, der ændrer sig så drastisk, men den andens idé om ham. Eller hvis ægtefællerne er løbet tør for styrke til at bevare illusionen om deres soulmates idealitet, har de (af forskellige årsager) mistet ønsket om at SE fantastiske nye ting hos en elsket og acceptere deres ufuldkommenhed i dem.

Derfor vil opnåelse af et realistisk billede af kompatibilitet i den indledende fase af forholdet ikke tillade fremtidige ægtefæller at erhverve unødvendige fantasier og illusioner om hinanden, hvilket efterfølgende vil beskytte mod det smertefulde sammenbrud af urealiserbare håb - og som følge heraf spare fra den sværeste skuffelse i den samme kærlighed, nævnt mange gange tidligere ….

Med andre ord kræver det en stor indsats at leve på en sådan måde, at din livspartner ikke irriterer dig, selvom han i første omgang er meget velegnet til dig. Og hvis det ikke passer, er det nok slet ikke muligt.

(R. Mogilevsky).