ER IKKE PERFEKT

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

DET ER IKKE PERFEKT …

Jeg vil fortælle dig en hemmelighed

Er aldrig perfekt

Det er ikke tilfældigt, at vi er sammen med dig, Det er ikke tilfældigt, at du og jeg!

Tekster fra sangen til gruppen "Beasts"

Det er lettere at forlade … At smække døren … Spytte påstande, bebrejdelser på farten … Bliv fornærmet og svæl i følelsen af "ikke nødvendigt" … Bliv vred og snak ikke … Glem og husker ikke … Slet fra livet …

Det er sværere at blive … Tal om din harme, vrede, afmagt, frygt … Trods stærke følelser skal du blive hos den Anden, lytte til ham, tale og forhandle.

Du kan komme væk fra den Anden. Du kan ikke komme væk fra dig selv. Og du kommer til en anden. Du kommer med dine sædvanlige synspunkter, følelser, komplekser, frygt, klager, problemer og med den sædvanlige måde at løse dem på.

Cirklen gentager sig selv. Med en anden Andet og det samme jeg!

Selvom du forlader alle, der ikke forstår dig, ikke hører, ikke accepterer, ikke tror … Kort sagt, fra alle, som IKKE PASSER DIG, svarer ikke til din billedrepræsentation, vil du stadig forblive hos dig selv - ikke perfekt!

Det er svært at blive hos den Anden og sig selv. At møde ufuldkommenhed, at opleve det, at blive skuffet over det, at møde og acceptere den Andens virkelighed og sig selv. Især hvis følelser er uden for skalaen. Og de er uden for skala, da alle i en konflikt forsøger at stikke den anden i akilleshælen, da alle partnernes svage punkter i løbet af årene sammen er velkendte!

Og så er det meget svært at holde kontakten med den Anden. Selv Jung bemærkede engang, at følelser og fornuft er placeret på forskellige poler af den samme lige linje. Kort sagt, jo flere følelser der er til stede på et givet tidspunkt, jo mindre grund er der ….

Det kræver evnen at være i dialog med den Anden og i dialog med andre. Evnen til at mødes, forhandle, finde et kompromis.

Den førnævnte evne synes at være ret sjælden og er efter min mening et af de vigtigste kriterier for personlig modenhed. Oftere kan man observere polære positioner, hvis essens er at ignorere den anden eller ignorere sig selv. I det første tilfælde betyder det at opføre sig på en ikke-økologisk måde i forhold til den Anden (en sociopats vej), i det andet er det ikke-økologisk i forhold til sig selv (en neurotisk vej). Begge er noget om idealisering og infantilisme.

En hel del ægteskabsforeninger har ikke bestået virkelighedstesten og styrtede ind i skarpe hjørner af idealisering, dygtigt konstrueret af partnernes infantilisme.

Idealistens vej - et ureguleret håb om eksistensen af et ideelt forhold, et ideelt Andet for mig, min halvdel, som skal søges, nogle gange hele mit liv.

De psykisk raske, personligt moden person - evnen til at acceptere virkeligheden, evnen til at forhandle, evnen til at VÆRE I DIALOG.

At acceptere er at høre dig selv og den Anden og finde et kompromis.

Og for dette skal du blive, stoppe, blive, lytte til dig selv og den Anden, prøve at forstå, hvad han vil, og hvad du vil. Og her må vi indrømme tanken om, at Den anden er, hvad han er. Han har ret til at være den, han er. Og formålet med hans liv er ikke at være for mig og at være som jeg vil, den måde jeg opfandt det! Læg mærke til den anden, se på ham, opdag hans træk, evaluer og accepter dem, accepter hans andenhed, og prøv ikke at lave ham om. Dette er ikke let, og for nogle er det uopnåeligt. Ofte er hele livet ikke nok til dette.

En lignende ting sker i det intrapersonlige rum.

Her kan vi observere de samme processer som i interpersonel konflikt. Kun her ser vi en konflikt ikke mellem jeg og den anden, men mellem jeg og jeg, en konflikt mellem to dele af I. Den ene er identificeret med jeg, og den anden med ikke-jeg, accepteres ikke af I. De mest almindelige konflikter inden for I er konflikter mellem Jeg-vil og jeg-skal og jeg-vil og jeg-vil.

Jeg vil hvile. At være inaktiv, ikke at være ansvarlig for noget … Jeg skal arbejde, vokse professionelt, opnå succes … Jeg vil spise chokolade, kager og jeg vil være tynd og slank.

Hver af delene har stemmeret, for hver er der et vigtigt behov. Den uacceptable, ukendte, afviste del vil kræve opmærksomheds-anerkendelse og på forskellige måder bryde igennem til livets psykiske scene. Ofte vil han gøre det indirekte ved hjælp af løsninger. Slå igennem, forklædning som psykiske og somatiske symptomer, uventede handlinger, ulykker … Hun vil tage hævn …

Hvordan skal man være her?

Og her vil det samme princip om dialog fungere - intrapersonlig dialog. De samme processer-faser som i tilfælde af en interpersonel konflikt:

At bemærke - at indse - at erkende behovet - at acceptere - at tillade at være - at finde et kompromis - at blive enige

Det er meget vigtigt at forstå, at alt, hvad der er i mig, er vigtigt og nødvendigt. Der er intet overflødigt, der er ikke noget godt eller ondt. Den "kirurgiske" holdning er uacceptabel og endda skadelig her. Acceptabel og nyttig er den "holistiske" holdning med accept af ideen om vigtigheden og nødvendigheden af alt, hvad der er givet mig.

Og til dessert en lidt usædvanlig og mindre almindelig (i modsætning til den almindeligt kendte) lignelse om to halvdele … Jeg vil sige, at denne lignelse er for psykologisk modne mennesker, mens den traditionelle er for idealister.

Lignelsen om de to halvdele

Filosofen kastede et æble i håndfladen, vendte det rundt og kiggede fra forskellige sider og sagde eftertænksomt:

”Folk tror, at deres sjæl er som æbler.

- Med hensyn til? - hans elev blev interesseret.

- Mere præcist, halvdele, - rettede filosofen. Det handler om det. Han skar æblet forsigtigt i to og lagde det på bordet. De har en sådan overbevisning om, at der er et perfekt match til enhver person.

Det ser ud til, at Gud, før han sender sjæle til verden, skærer dem i to, i mandlige og kvindelige halvdele. Som et æble. Så disse halvdele vandrer og leder efter hinanden. Og finde? Hvordan forestiller du dig det? Hvad er sandsynligheden for et sådant møde? Ved du, hvor mange mennesker der er i verden?

- En masse.

- Det er det. Og udover … ja, de vil finde hinanden, og hvad så? Tror du, de vil lave et helt æble og leve i fred og harmoni?

- Altså ja. Er det ikke sådan? - Eleven blev overrasket.

- Nej ikke sådan.

Læreren tog et halvt æble i hænderne og løftede dem til ansigtet:

- Her er to friske sjæle ned i verden. Hvad gør verden ved menneskesjæle? Filosofen knækkede et stykke fra den ene halvdel med et knas. "Verden," fortsatte han med fuld mund, "er ikke statisk. Og grusom. Han sliber alt for sig selv. På den ene eller anden måde. Klipper et stykke af, eller bider af, eller endda kværner til babymos. Han tog en bid af den anden halvdel og standsede et stykke tid og tyggede.

Lærlingen stirrede på de to stubbe og slugte nervøst.

“Og sådan,” forkyndte Filosofen højtideligt, “de mødes! … sluttede han sig til de bidte halvdele - Og hvad, passer de sammen? …… NEJ !!!

- Og se nu her, - Læreren tog et par æbler mere. - Vi skar hver i to, lagde to halvdele fra forskellige æbler tilfældigt - og hvad ser vi?

"De passer ikke," nikkede lærlingen.

- Se længere. Ved at sætte to forskellige halvdele sammen bed han samtidigt på den ene side og på den anden og demonstrerede resultatet.

- Jamen hvad ser vi? Parrer de nu?

- Ja, - nikkede eleven eftertænksomt - Nu matcher de perfekt. - Fordi verden ikke bid dem en efter en, men sammen!

Mennesker, der elsker hinanden, bliver en helhed: sammen nyder de livet og tager sammen skæbneslag, lærer at forstå hinanden perfekt, støtter hinanden og skubber for at opnå succes. Og over tid adopterer nogle par lige vaner fra hinanden, bliver til lignende karakterer og komplementerer hinanden harmonisk … Anden halvdel fødes ikke, men bliver.