Kernbergs Elleve Aspekter Af Moden Seksuel Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Stepanova Maria

Nu har jeg stor interesse for emnet moden seksuel kærlighed, og jeg bemærkede, at dette emne også tiltrækker interessen hos de mennesker omkring mig - kolleger, klienter, venner og dem, der på en eller anden måde tilfældigvis var i nærheden.

Det skete sådan, at jeg fra værkerne af Otto Kernberg, som jeg længe havde ønsket at læse, valgte bogen "Relations of Love: Norm and Pathology". Otto Kernberg, en af de største skikkelser i den moderne psykoanalytiske verden, skaberen af den moderne psykoanalytiske personlighedsteori, formand for International Psychoanalytic Association fra 1997 til 2001 …

Hvad kan jeg sige, det er svært at læse, det er interessant at læse. Og jeg tænkte, der er så mange vigtige aspekter, som jeg gerne vil dele! Og som vi, gestaltterapeuter, perfekt kan bruge i vores praksis, til at forstå, hvad der sker med klienter eller med os selv.

Så det første, vanskeligste og mest kontroversielle aspekt er aggression. Kernberg skriver:

“Aggression indgår i seksuel oplevelse som sådan. Vi vil se, at oplevelsen af penetration, penetration og oplevelsen af at blive penetreret, indtastet, omfatter aggression, der tjener kærligheden, mens vi bruger det erotogene potentiale ved at opleve smerte som en nødvendig komponent i nydelsesbærende fusion med en anden i seksuel ophidselse og orgasme. Denne normale evne til at omdanne smerte til erotisk ophidselse fejler, når grov aggression dominerer forholdet mellem forældre og børn.”

Wow! Smerter og aggression af penetration og penetration. Jeg er overrasket. Wow, dette er en normal evne til at omdanne smerte til spænding … Men sandsynligvis ikke for meget smerte, tror jeg. Hvor interessant! Hvis der var meget uhøflighed i barndomsoplevelsen, er denne evne ikke. Og så er de første seksuelle oplevelser forbundet med smerte dømt til fiasko og vil være temmelig traumatiske, efterfulgt af den anden … Det vil tage meget tid for denne mekanisme at fungere igen! Hvor der ikke er plads til grov aggression, er det i forældre-barn-relationer!

Men i forældrenes forhold er aggression ifølge Kernberg bare stedet! Jeg forstår.

Jeg husker: dette gentager Rollo Mays ideer om, at styrke og aktivitet er nødvendig for kærlighed, kærlighedsoplevelser og handlinger. Og også om hvordan afmagt og passivitet genererer vold og ødelægger gode kærlighedsforhold.

Det handler om, hvordan man ikke skal være bange for sin naturlige aggressivitet! Hun er nødvendig, vigtig og god. Herunder for at beskytte dit territorium, dit kærlighedsrum, for et pars intimitet fra andre indtrængen fra enhver person, der ikke er inkluderet i dette intime rum, for at beskytte dit territorium fra andre. Et intimt rum er et rum for to, mig og min partner. Det betyder, at der ikke er noget for venner, forældre, bekendte og endda vores børn at gøre der. Intimitet omfatter ikke kun fysisk afstand til resten af verden, men også mystik. Ligesom lukkede døre forhindrer os i at komme ind i vores hjem, holder hemmeligholdelse informationer fra at sprede sig uden for vores intime rum. Og dette kræver styrke og selvsikker aggressivitet, evnen til at sige”nej” i tide og ikke lade mor eller kæreste f.eks. Selv med de bedste hensigter. Ja, og det er okay at jagte en anden kønsmoden voksen i umiddelbar nærhed af din partner ved ondskabsfuldt at fortælle ham, at dette er din partner.

Hvorfor falder aggression ofte på vores børn? Fordi de er de sikreste mennesker for os, kan du ustraffet angribe et barn. Og det her er fuldstændig uansvarligt, det gør ondt på barnet. Det er umuligt at overvurdere sådan skade! Derudover giver dette ikke det ønskede resultat, fordi aggressionen desværre blev rettet til den forkerte adresse.

Men hvis du kan lære at være aggressiv nok i din modne kærlighed til din partner og over for andre voksne omkring os, vil det være let at være venlig og tolerant over for dine børn.

Kernberg kalder aggressionens vigtigste effekt for vrede. Og fremhæver den vigtigste funktion af vrede - at fjerne kilden til smerte eller angst. Det er klart, at vrede har en vigtig og nødvendig mission. Modenhed, modenhed handler ikke om ikke at være vred, men om at lære at håndtere din vrede. Læg mærke til det, mål det, og lad dig selv udtrykke det. Adresserbar. Undertrykker forsigtigt og eliminerer kilden til smerte og angst.

Det andet aspekt af moden seksuel kærlighed er flirt, ja og nej på samme tid eller drilleri. Kernberg har:

"Erotisk begær omfatter følelsen af, at objektet tilbyder sig selv og samtidig nægter …"

"Lysten til at drille, blive drillet, er et andet centralt element i erotisk lyst …"

"Undslippe" selve objektet er en "drilleri", der kombinerer løfte og undgåelse, forførelse og frustration. En nøgen krop kan tjene som en seksuel stimulans, men en delvist overdækket krop er meget mere spændende. Dette forklarer, hvorfor den sidste del af en strimmel showet er fuldstændig nøgenhed - ender hurtigt med at forlade scenen."

Jeg elsker at flirte, det fascinerer, redder fra kedsomhed, det har et sted for leg, fantasi, spænding, risiko, nysgerrighed og interesse, alt hvad der får dig til at føle dig i live. Hvis partneren bliver involveret i spillet og reagerer, får parret alle ressourcer til stor sex, meget spænding og som belønning - fornøjelse. Dette er jo et velkendt faktum, jo højere spænding, jo mere glæde, jo skarpere fornemmelser. Imidlertid mister et par, der undgår risikoen for at have sex mekanisk, "for helbredet" eller udfører "ægteskabelig pligt" i sidste ende interessen for denne "begivenhed".

En af de mest almindelige overbevisninger, der hjælper dig med at miste din passion og som følge heraf glæde - din partner er "min", han vil ikke gå nogen steder. Det er overflødigt at sige, at dette har været en af de mest udbredte menneskelige illusioner siden slaveriets afskaffelse? Og fra tid til anden gjorde slaverne oprør eller flygtede. Mennesket er udstyret med fri vilje. Alle ser ud til at vide dette, men det er på en eller anden måde glemt i hverdagen, i fortrolighed såvel som i relationer, der er styret af "gæld". Eller når kærligheden erstattes af magt.

Og det er værd at huske, at et forhold altid er en risiko, at vi hele tiden ændrer os, at en partner ikke er en del af mig, ikke min soulmate. Dette er en anden almindelig, men meget ubrugelig fantasi til ophidselse. Alle kender forskellen i reaktion på egne hænder og på hænderne på en anden person, der gør intime kærtegn? Ja, ens egen hånd ved selvfølgelig, hvordan den skal være, men en andens hånd mærkes skarpere og glæden ved den er større, og det vides endnu ikke, hvad der vil ske i det næste øjeblik … Hun kan drille ! Kun en anden person kan drille os. Eller prøv at drille dig selv. Eller flirte med dig selv. Absurd! Samt tanken "jeg er dig, du er mig". Jeg er ikke dig, og gudskelov, der gjorde os så forskellige!

I øvrigt er forskelle nødvendige for nysgerrighed og interesse. Lighederne giver en følelse af trøst og slægtskab, som allerede ligner følelsen af en familie, hvorfra det ikke er langt fra incest. Så forskelle er vores trofaste assistent til at finde moden seksuel kærlighed. Forskelle skal også læres at håndtere, dette inkluderer den modne evne til at acceptere den anden med deres egenskaber, se dem, og hvis de ikke krænker vores værdier, en meget vigtig essens - at byde velkommen! Og ikke at erklære "korstog" mod alt i modsætning til det, der så ofte gør mig ked af det, der sker omkring!

Den anden er ikke nødvendigvis dårlig. Eller måske dette: interessant, nysgerrig, fascinerende, inspirerende og spændende attraktiv?

Det næste, tredje, meget spændende aspekt - låst inde, og deres overtrædelse. Kernberg har:

“… seksuel penetration eller absorption af et objekt er en voldelig overtrædelse af andres grænser. I denne forstand omfatter overtrædelsen af forbud også aggression rettet mod objektet; aggression, spændende i sin tilfredshed, smeltet sammen med evnen til at føle glæde fra smerte og med projektion af denne evne på objektet. Aggression er sjovt, fordi det er en del af et kærlighedsforhold. Så aggression absorberes af kærlighed og garanterer sikkerhed i lyset af uundgåelig ambivalens."

Og også ømhed, som gør indtrængen blid, “kærlig”. Og videre:

”Partnerkroppen bliver” geografien”af personlige betydninger; således at fantasiens tidlige polymorfe perverse holdninger til forældreobjekter kondenseres til beundring for individuelle dele af partnerens krop og et ønske om aggressiv invasion af dem. Erotisk begær er baseret på glæden ved ubevidst at spille ud af polymorfe perverse fantasier og handlinger …"

Hvad er dette så kompliceret, fyldt med termer, skriver Kernberg? Vi kommer alle fra barndommen. Derfor oplevede vi alle i den tidlige barndom glæden ved at røre ved vores krop og ved at røre ved vores forældres kroppe. Psykoanalytikere skelner mellem præoedipale og ødipale udviklingsfaser. Meget tidligt, fra fødslen og mens vi er meget unge, op til omkring tre år, er vores krop udifferentieret seksualiseret, hvilket betyder, at det er meget følsomt at røre ved næsten alle steder og berøring forårsager nydelse, der ligner erotisk. Langt senere bliver fornemmelserne fra kønsorganerne mere interessante end resten.

Men vi vokser, og med tiden bliver vi fravænnet, og jo ældre vi bliver, jo flere forbud - det er ikke længere muligt at røre ved mor eller far, som vi vil, der er generthed, forlegenhed, skam. Vin … Edens have er ikke et bibelsk sted, det er en salig infantil uvidenhed om sociale normer og forbud, naturlig nydelse fra egen krop og nydelse af andres nærhed og varme. Men oplevelsen var. Og erindringen om ham er der! Og lysten til at "besøge paradiset" igen. Psykoanalytikere mener, at en voksen seksuel handling altid er en symbolsk gentagelse eller legemliggørelsen af fantasier om det forbudte, det umulige, derfor kalder de det pervers eller perverteret. Jeg kan ikke lide ordet "perverteret", det forekommer mig meget blødere ordet "modificeret".

Når vi modnes og bliver voksne, bærer vi altid i os kærlighed til vores forældre, erindringen om de "himmelske" tider, og vi inkarnerer denne kærlighed i et forhold til en partner, hvilket overtræder fantastisk forbuddet mod incestøs kommunikation. Og i dette - hav af spænding!

Derfor er det meget trist, når oplevelsen af interaktion med en eller begge forældre var temmelig uhøflig og utilfredsstillende, kold, afvisende. Så er der desværre forhindringer for moden seksuel kærlighed, angst for invasion, smerte, manglende evne til at blive vækket af en partner af det modsatte køn eller ens egen "følelsesløshed". Du skal komme til glæde gennem mange års psykoterapi, hvis du har mulighed og mod og ressourcer.

De næste to aspekter af moden seksuel kærlighed, det fjerde og det femte - ekshibitionisme og voyeurisme, fra mit synspunkt, betragtes fuldstændig forgæves som perverse, flyder problemfrit fra drillerier. Kernberg skriver:

"Manifestationen af kvindelig seksualitet, både ekshibitionistisk og afvisende, det vil sige drilleri, er en kraftig stimulans, der vækker erotisk lyst hos mænd."

“Voyeurisme er en meget vigtig komponent i seksuel ophidselse i den forstand, at enhver seksuel intimitet omfatter et element af personligt og hemmeligt og som sådan er en identifikation med Oedipus -parret og potentiel triumf over dem. Mange par kan kun nyde sex på et afsondret sted, væk fra deres eget hjem og fra børn, hvilket viser forbudet mod dette aspekt af seksuel intimitet …"

Fra ordet ekshibitionisme ånder sociale forbud og en figur i parken, der afslører faldet på hans kappe … Faktisk er ekshibitionisme en demonstration af seksualitet, ofte ganske socialt acceptabel. Dette er et bryst i en spaltning og en nederdel over knæene og tangaer, der kigger ud over jeans og jeans, som er gledet ned til halvdelen af præsterne. Samt biceps under en stram T-shirt og terninger på samme sted og jeans, med deres buler i ryg og forside og sprudlende vækst i en skjorte, der er lukket op med topknapper. Den nuværende mode er ganske ekshibitionistisk, takket være dens skabere! Og - voyereistisk, for hvor der er den, der viser, er der også den, der kigger eller endda spioner. Det er stadig at indrømme, at det er en ganske spændende aktivitet at vise og se dette, såvel som at vise det ikke til det sidste og se det som i hemmelighed. I denne forstand er det bløde halvlys-halv-mørke meget mere interessant end både fuldstændigt mørke og skarp belysning, og for mere spænding og involvering i processen med moden seksuel kærlighed er det værd at lære at vise og se.

Jeg vil forsigtigt nævne, at der vil være mere spænding, hvis du prøver at åbne øjnene i sex … overvej din partner, dig selv, hvilket sker som "udefra." Selvom de af os, der har en tendens til at evaluere og devaluere os selv, ikke bør praktisere voyeurisme, før vi har opnået et stabilt positivt selvbillede.

Det sjette aspekt af moden kærlighed, som jeg gerne vil nævne, er omsorg, evnen til at bekymre sig.

Rollo May (1969) understregede betydningen af 'omsorg' som en forudsætning for udviklingen af moden kærlighed. Omsorgsfuld, sagde han, “er en tilstand, hvis komponenter er anerkendelse af en anden som et menneske som dig selv; identifikation af sig selv med en andens smerte eller glæde; skyldfølelse, medlidenhed og erkendelsen af, at vi alle er afhængige af overholdelsen af universelle menneskelige principper. " Han foreslår, at bekymring og medfølelse kan være andre udtryk for at beskrive de samme egenskaber. Faktisk er hans beskrivelse af pleje-omsorg (en af betydningerne "omsorg for nogen") meget tæt på, hvad Winnicott (1963) beskrev som omsorg-bekymring (en af betydningerne er bekymring og bekymring)."

Omsorg er på den ene side det, vi blev mødt med i denne verden, da vi stadig var helt hjælpeløse, og hvad vi ikke ville have overlevet uden. I denne forstand kan kun børn være ubekymrede - fordi nogen bekymrer sig om dem. På den anden side, når vi vokser op og modnes, lærer vi at passe på os selv, og det er en normal betingelse for at vokse op. Ønsket om kun at passe på dig selv er imidlertid et tegn på umodenhed, undermodning. Samt ønsket om at passe på mig, på en måde. Til gengæld for min usædvanlige skønhed, f.eks. Omsorg er på en måde en gave, at give til en anden, og denne proces kan bringe en masse glæde til den, der bekymrer sig og glæde hos den, der bliver passet. Da balance er vigtig i et modent forhold, vil udveksling, spille i en retning ikke fungere i lang tid. Forholdet vil bryde sammen. Ja, nogle gange vil du være ubekymret som børn, for dette er der et særligt tidspunkt og sted, for eksempel en ferie på et altomfattende hotel. De har allerede taget sig af alt, og parret kan roligt nyde skødesløsheden, tage en pause fra alle voksenverdenens bekymringer - så der er en ressource for at vende tilbage til denne verden igen! Og fortsæt med at passe på.

Det syvende aspekt vedrører oplevelsen af sorg.

”Der er aspekter ved forelskelse, der er forbundet med at udvikle evnen til at være trist og omsorgsfuld. Josselyn (1971) foreslår, at forældre, der fratager deres børn sorg over tabet af kærlighedsobjekter, bidrager til atrofi af deres evne til at elske.

Det er ikke kun børn, der sørger over tabet af deres kærlighedsobjekter. Sorg har sit eget formål - en slags”sorgarbejde”, der gør det muligt at overleve tabet. Tristhed medfører slutningen på tabet. Evnen til at sørge forsikrer os om, at vi er i stand til at klare tabet og samtidig holde os selv, forblive i live. Intet kærlighedsobjekt kan trods alt garantere os, at det vil blive hos os "for evigt". Dette er altid en illusion. Hverken ægteskabsløfter eller ens egen faste hensigt "for evigt" er ikke en garanti for, at tabet ikke vil ske. Og kun oplevelsen af det oplevede tab bringer befrielse fra den katastrofale frygt for at miste en elsket.

Faren for at miste - der er naturligvis jo mere akut værdien og betydningen af den anden og forholdet til ham mærkes. Men det er lige så vigtigt at bevare sig selv. Fordi den mest modbydelige mangel på frihed, afpresning, trusler, forsøg på at kontrollere den anden og relationer vokser ud af den katastrofale tro: "Jeg vil ikke overleve dette" … Og som et resultat, deres ødelæggelse. Som de kæmpede for, som de siger. Det er meget skræmmende at slippe kontrollen og bare elske den anden, men hvad hvis der er et tab? Det er meget vigtigt at kunne sørge, at vide, at jeg vil overleve dette tab.

Det ottende aspekt er loyalitet, hengivenhed, enhed. Kernberg skriver:

”Der er en fremherskende opfattelse af, at det er kvinden, der ønsker at bevare forholdet og“entydigheden”i forholdet, og manden ønsker at komme ud hurtigst muligt efter seksuel tilfredshed. Kliniske beviser tyder på det modsatte: hos mange mænd bryder ønsket om intimitet mod barrieren for at føle, at følelsesmæssigt tilhører konen helt barnet, og mange kvinder klager over mandens manglende evne til at bevare seksuel interesse for dem.

I intimitet er bidraget fra alle, både kvinder og mænd, lige. Alle ønsker intimitet og unikhed som hovedbetingelse.

Imidlertid vil en af partnerne, der ikke valgte den anden endelig eller uden tvang, sandsynligvis have fantasier om mulige andre valg eller frygt, pludselig ønsker partneren at "genvælge", hvilket i det væsentlige er en projektion, en afspejling af hans egen undervalg. Valget har sin pris - afvisningen af alle andre mulige muligheder. Og belønningen er intimitet, rum, der kun vil være for parret.

Udseendet af den tredje, der lader ham ind i parrets forhold, krænker altid intimitet, hver næste seksuelle forbindelse ødelægger den forrige.

I intimitet vokser tilknytning, og følgelig med frygt for tilknytning kan frygt for tab blive aktuel. Mennesker med tilknytningsforstyrrelser i deres barndom eller tidlige ungdom kan ikke tåle intimitetens vækst og finde måder at bryde det på alle mulige måder. Det afhænger ikke af køn, om det er en mand eller en kvinde. Udtalelsen om en monogam kvinde og en polygam mand er fra mit synspunkt ret overfladisk.

Et barn undfanget af et par er i første omgang genstand for stor glæde og stolthed for begge, men ikke desto mindre bliver det "det tredje" og bringer parrets intimitet i fare på grund af dybden af den følelsesmæssige forbindelse mellem moren og barnet. Karl Whitaker hævdede, at med hvert barns fødsel snyder moderen sin far et stykke tid og vender derefter gradvist tilbage. Det er altid en krise. Parret har brug for modenhed og kærlighed for at overleve og overleve.

Det niende aspekt af moden seksuel kærlighed er spørgsmål om kontinuitet.

"Der er helt normale veksler mellem intensiteten af parrets kommunikation og den midlertidige tilbagetrækning fra hinanden."

”Selvom kontinuiteten i seksuelle forhold mellem mænd og kvinder forstyrres i forskellige former, er selve deres eksistens og periodiske afkøling, selv i stabile og velstående fagforeninger, en vigtig tilføjelse til aspekterne af privatlivets fred, intimitet og ønsket om at fusionere erotisk lyst og adfærd. I mangel af sådanne pauser bliver seksuelle forhold en del af hverdagen, og dette kan føre til akkumulering af aggression i oplevelsen af fusion, hvilket er en trussel mod forholdet som helhed. Den japanske film Empire of the Senses instrueret af Nagisa Oshima (1976) er en god illustration af den gradvise stigning i uhæmmet aggression i forholdet mellem to elskere, hvis seksuelle lidenskaber indtog alt og afbrød deres kontakt med omverdenen."

I Gestaltterapi taler vi ikke om kontinuitet, men derimod om processernes cykliske karakter. Hver kontakt opstår i sin egen cyklus, som har en begyndelse og slutning, forkontakt, når vi er sultne, og assimilering, når vi er mætte, tilfredse og roligt vil "fordøje" det, der skete. I denne forstand er den vekslende intensitet, som Kernberg skriver om, en forståelig proces. Et fald i intensiteten, især den første, kan forårsage angst hos et par, men det er vigtigt at forstå, at dette er naturligt og for at kunne skifte. Evnen til ikke at”cykle” neurotisk og ikke at være bange for midlertidig afkøling, ikke at foretage hurtige konklusioner, at lægge mærke til et”koldsnaps” i sig selv eller i en partner er meget vigtig for et modent forhold.

Som det tiende aspekt af moden seksuel kærlighed vil jeg også gerne sige om kroppen, kropslig oplevelse og deltagelse som et aspekt af moden seksuel kærlighed, men langt fra det første og ikke det vigtigste! Kernberg har:

“Kærlighed modtaget i form af erotisk stimulering af kroppens overflade stimulerer fremkomsten af erotisk begær som en motor for manifestation af kærlighed og taknemmelighed.

En kvinde oplever erotisk ophidselse fra hendes elskede mands intime dele af kroppen, og hvad der er bemærkelsesværdigt, når kærligheden går over, ophører også hendes interesse og idealisering af partnerens krop.

I modsætning til en af de vigtigste illusioner, der understøttes af massemedierne, skønhedsindustrien og de umodne teenagetendenser i det moderne samfund - at seksualitet direkte afhænger af kroppens skønhed, dens form, parametre, ungdom, vil jeg gerne sige, at kærlighed er stadig primær.

For når kærligheden ødelægges, vil den smukkeste krop ikke forårsage andet end forvirring og afsky, ønsket om at skubbe væk og løbe væk. Vi er alle subjektive. Vi er mennesker, vi har brug for betydninger. Uden mening kan vi mekanisk udføre en bestemt sekvens af handlinger, som per definition kan kaldes sex, men fornøjelsen vil være under gennemsnittet, og så i stedet for at være mætte, betaler vi med en følelse af ødelæggelse.

Og så vil der opstå et spørgsmål, som stilles af en af filmens helte "What Men Talk About" - det vigtigste spørgsmål, øredøvende i mangel af et svar: HVORFOR?

Det, der er vigtigt, set fra mit synspunkt, er at have en sund krop. Alligevel er sex blandt andet et instinkt til reproduktion; for at fortsætte det har du brug for en sund, passende partner. Derfor - lugt som en måde til biologisk, naturligt at genkende en passende partner, udseende som et referencepunkt. Dette er et eller andet grundlag, det er umuligt at benægte vores dyriske natur, men det er bestemt ikke primært.

Naturen har givet os alle en unik krop, nogle var mere heldige, en smuk og sund krop, nogle mindre. Vores ansvar er, hvad vi gør med denne gave. Vi udvikler eller lammer, opretholder en sund kost og søvn eller ødelægger misbrug og psykosomatiske sygdomme. Nu er der en masse ganske tilgængelig information om, hvad der kan gøres for at bevæge sig i den ene eller anden retning.

Orientering til eksterne data, benlængde, øjenfarve eller hår er typisk for unge, umodne valg. Teenagere ved endnu ikke, hvordan man skaber modne, fuldgyldige relationer, fordi de selv er umodne, indtil dette er normalt til en vis alder. Op til 20-25 år. Husk hvordan i Nautilus -sangen: grusomme børn, de ved, hvordan de bliver forelskede, de ved ikke, hvordan de skal elske?

Moden seksuel kærlighed er interessant for dens dybde, fylde af betydninger, og også fordi det ikke er skræmmende at vokse op i det.

Det er nok altid skræmmende at blive gammel, samt at forstå, at vi alle er dødelige, og det er jeg også. Livet bliver meget værdifuldt. Fuldt værdifuldt!

Og det sidste, ellevte aspekt - orgasme og orgasme oplevelser, selvfølgelig! Otto Kernberg skrev om det på denne måde:

”Det centrale dynamiske kendetegn ved seksuel lidenskab og dens kulmination er oplevelsen af orgasme under coitus. Under oplevelsen af orgasme når den voksende seksuelle ophidselse sit højdepunkt i et automatisk, biologisk bestemt svar, ledsaget af en primitiv ekstatisk påvirkning,kræver, at deres fulde udførelsesform midlertidigt opgiver I -grænserne - at udvide I -grænserne til fornemmelsen af subjektivt diffuse biologiske grundlag for eksistens …

… et vigtigt aspekt af den subjektive oplevelse af lidenskab på alle niveauer er at gå ud over grænserne for ens eget jeg og fusionere med et andet."

En fantastisk, paradoksal oplevelse. Tilfældet, hvor oplevelsen af fusion er en belønning for en lang individuering. Jeg foreslår, at du nyder Kernbergs beskrivelse:

”Der er en fascinerende modsætning i kombinationen af disse vigtigste træk ved seksuel kærlighed: klare grænser for jeget og den konstante bevidsthed om individers uforenelighed på den ene side og følelsen af at gå ud over grænserne for jeg, fusionerer til en enkelt helhed med en elsket på den anden. Adskillelse fører til følelser af ensomhed, længsel efter en elsket og frygt for skrøbelighed i alle forhold; at gå ud over selvets grænser i enhed med en anden fremkalder en følelse af enhed med verden, fastholdelse og skabelse af noget nyt. Vi kan sige, at ensomhed er en nødvendig betingelse for at gå ud over jegets grænser”.

At blive inden for Selvets grænser, samtidig med at man overvinder dem gennem identifikation med kærlighedsobjektet, er en spændende, rørende tilstand af kærlighed forbundet med bitterhed og smerte."

”Den mexicanske digter Octavio Paz (1974) beskrev denne side af kærligheden med ekstraordinær udtryksfuldhed og bemærkede, at kærligheden er skæringspunktet mellem begær og virkelighed. Kærlighed, siger han, åbner virkeligheden for begær og skaber en overgang fra et erotisk objekt til en elsket. Denne opdagelse er næsten altid smertefuld, da den elskede både er en krop, der kan trænge igennem og en bevidsthed, der ikke kan trænge igennem. Kærlighed er opdagelsen af en anden persons frihed. Modsigelsen i selve kærlighedens natur er, at ønsket stræber efter opfyldelse ved at ødelægge det ønskede objekt, og kærligheden opdager, at dette objekt ikke kan ødelægges og ikke kan erstattes."

Forår snart. Og så, som Hemingway skrev, i sidste ende kommer foråret altid. Jeg håber, hvad jeg skriver om i aften, vil hjælpe med at fylde nogens liv med mening og kærlighed.