Normal Sex?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sex, normalt sex, sunde seksuelle forhold …

På den ene side skriver folk mange sexrelaterede forespørgsler i søgemaskiner, og diskussion af seksuelle forhold er meget populær på Internettet. På den anden side er emnet sex stadig ret tabu og blandes med skam og frygt for mange.

Det er lettere at diskutere dit sexliv, hvis alt er fint, stormfulde forhold, fortryllende orgasmer - der er noget at prale af. Hvad hvis sex ikke er i orden nu? Så er folk desværre ofte alene om deres oplevelser, ikke søger hjælp.

Da det er umuligt at passe ind i en artikel en diskussion af alle seksuelle problemer, vil vi i denne artikel diskutere oplevelserne af "abnormitet" i deres sexliv:

- Er det normalt, at det tænder mig?

- Er det normalt, at jeg … vil?

- Er min seksuelle ophidselse normal?

- Hvor mange gange om ugen er det normalt at have sex?

Og mange flere spørgsmål om sexliv, som måske lyder anderledes, men koger ned til tvivl om, at alt er i orden.

Spørgsmål om sex kan besvares i form af den statistiske norm. Nogen vil blive understøttet af et sådant svar, nogen vil ikke. Derfor er det vigtigste ikke statistik, men hvorfor en person stiller disse spørgsmål, hvordan personen selv håndterer sit sexliv.

Hvis vi går ud fra en persons livssituation og dets forhold, kan spørgsmålet om normalitet besvares ganske enkelt: hvis du kan realisere dine seksuelle behov uden fysisk og psykisk skade på dig selv og andre (det vil sige uden vold), så alt er fint.

Meget af sex er bare et spørgsmål om præference (hvem kan lide hvilken slags sex og hvor meget) og evnen til at forhandle med en partner. Et tilfredsstillende sexliv er som et spil, der er plads til spontanitet og fantasi, og der er nogle aftaler om, hvordan mennesker spiller sammen.

Hvis der i dit liv er et sted for undertrykkelse af behov, ønsket om at skjule dine ønsker og at vokse i dig selv nye, der virker korrekte og anstændige, hvis du i stedet for at finde glæde i seksuelle forhold får sygdomme … Det ser ud til, at af en eller anden grund realiserer du ikke dine seksuelle lyster, men kanaliserer, leder din ophidselse i en anden retning og derved gør dig syg.

En anden god taktik til at besvare spørgsmålet om normalitet er at besvare spørgsmålet: "Hvorfor tænker du på normaliteten af dit sexliv?" For der er ofte skam bag spørgsmålene om normalitet. Og sandsynligvis har du fået denne skam fra nogen. Det er vigtigt at forstå, hvilke kriterier du bruger til at vurdere din seksualitet.

Svar på disse spørgsmål:

- Er det dine kriterier eller en anden?

- Hvis øjne ser du på dit sexliv?

- Hvem satte spørgsmål om normalitet eller abnormitet i dit hoved?

Her er de vigtigste kilder, hvorfra et destruktivt budskab kan komme:

Skamfulde, bebrejde eller afvise beskeder om deres seksualitet og seksualitet kan modtages af en person fra deres familie. Nogle gange har voksne svært ved at klare deres følelser, og de begynder at skamme sig over deres skam.

Fra jævnaldrende i et teenagehold kan du også få stor afvisning eller ydmygelse. Unge, der endnu ikke har lært at håndtere deres ophidselse, kan reagere voldsomt, for eksempel når de opdager den andens andenhed.

En skammelig eller afvisende besked kan "modtages" fra en partner (nuværende eller tidligere). Som regel gives sådanne beskeder også ud fra nogle uudholdelige følelser - skam, frygt for afvisning eller ydmygelse.

Kulturrecepter påvirker også, ofte ikke eksplicit, men gradvist. Der er en post-sovjetisk seksuel kultur, farvet med skam, patologisering og "krydret" med vold, og der er en moderne, med indflydelse af pornofilm, som for eksempel viser hastigheden for seksuel ophidselse i partnere og lysstyrken i orgasmer, som i livet … sker sjældnere end i filmene … Alt dette har også indflydelse på, hvordan en person opfatter deres køn.

Det er vigtigt at lægge mærke til disse meddelelser. Udfør et slags internt arbejde for at differentiere, hvilke ideer om sex du fik fra hvem.

Hvordan gør man det: Du kan tage 2 ark papir, på det første skrive bekymrede spørgsmål og bekymrende overbevisninger om dig selv og dit sexliv. På den anden tegner du 4 kolonner (familie, jævnaldrende, partner, kultur) og skriver din tro i den tilsvarende kolonne, fra hvem du har dem.

Læs disse overbevisninger, lyt til dine følelser og fornemmelser, mens du læser dem. Du kan vælge, om du vil følge disse overbevisninger eller ej.

Vælg de overbevisninger, der ikke passer dig. Læs dem igen og sig: "Disse udsagn karakteriserer mere den, der sagde, og ikke mig, det passer mig ikke, det handler ikke om mig, det er umuligt med mig." … Det er vigtigt at reagere på det pinlige budskab, som du har indlejret i dig selv, og som er blevet en "indre kritiker". Vælg dine egne ord, der vil være et tilstrækkeligt svar og styrke den "indre beskytter". Det virker ikke altid første gang, så øv og gentag så meget som nødvendigt.

Så gradvist vil kritikerens styrke svækkes, og forsvareren vil styrke, og oplevelsen af skam og tvivl i hans normalitet vil passere.

Hvis du beslutter dig for at kontakte en psykolog om dine følelser omkring sex, men er bange for at møde specialistens reaktion, der ikke passer dig, så husk, at hver klient kan vælge en psykolog for sig selv i henhold til hans etiske synspunkter. Det er vigtigt ikke at tøve med at spørge om en psykologs holdning til forskellige manifestationer af menneskelig seksualitet.