2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Vi læres at elske fra barndommen. Vores forældre lærer os at elske. Det er umuligt slet ikke at lære at elske.
En anden ting er, at vi bliver undervist i meget forskellig kærlighed. Og vigtigst af alt, bliver vi lært at genkende helt andre ting som kærlighed.
Nogle gange er det vigtigste ikke det, vi tror, kaldes kærlighed eller det, vi plejede at kalde det. Det vigtigste er niveauet for gensidig udveksling, som vi er i stand til. Og vi spiller netop dette scenario igen og igen.
Det er sandsynligt, at ALLE ting, der opstår mellem mennesker, er en manifestation af kærlighed. Alt, hvad der er i et forhold, alt, hvad der er MELLEM to.
Sådan lærer vi at elske
I udviklingsprocessen lærer en person at elske. Og det lærer han altid gradvist. For at lære kærligheden til "voksen", moden kærlighedstilknytning, som jeg vil kalde det i denne artikel, skal du først lære at elske "barnlig" og derefter lære at elske "teenage". Det er som at skrive. For at lære at skrive ord, bliver vi først lært at skrive prikker, derefter tegne jævne pinde ud, derefter nogle hvirvler, og først derefter - vi lærer at skrive bogstaver og kombinere dem til ord.
Og derfor er det at skrive prikker eller pinde også et bogstav, kun mere enkelt. Og derfor er kærlighed til børn og unge også kærlighed, men også enklere.
Eller der er et operativsystem Windows 10. Og der er et gammelt system - DOS. Og nu er den gamle meget mere begrænset og enkel. Men hun er også et operativsystem!
Lad os se nærmere på menneskelig kærlighed.
Ikke alle fysisk voksne er psykologisk voksne. Og selvom det forekommer os, at en person i løbet af sine første 18-20 år af livet ser ud til at skulle gennemgå alle udviklingsfaser og med succes nå det voksne selvbevidsthedsniveau, sker dette langt fra. Og jeg er tilbøjelig til at tro, at det ikke sker 100% for nogen og aldrig.
Når alt kommer til alt, vil nogle processer forblive i vores psyke - som er underudviklede, "ufuldstændige", nogle udviklingsopgaver vil blive suspenderet. Fordi det bare ikke lykkedes. Der var ikke nok ressource - intern organismisk eller - ressource i miljøet.
Derfor løser alle fysisk voksne i løbet af deres liv deres ufærdige udviklingsopgaver uden undtagelse. Og de løser dem selvfølgelig ved at genskabe dem. Ved at genskabe dem i forhold til partnere - ægtemænd, koner, kærester og elskerinder, venner, kammerater og andre mennesker, som de kommer tættere på.
Hvis en person er "fast" eller for eksempel stoppet på et eller andet stadie af udviklingen, vil han gengive denne fase i et forhold og spille sin ufærdige rolle i sit scenario.
Forskellige former for kærlighed
Jeg har beskrevet en så forenklet gradering af forskellige "kærligheder", så det ville være klart fra dem om hver af hovedopgaverne for menneskelig udvikling på et bestemt tidspunkt. For børn, unge og voksne.
Jeg navngav disse typer efter de stadier, som en person gennemgår i livet.
"Børnekærlighed. Kærlighedsbesiddelse
Dette er en meget simpel slags kærlighed. Dette er bare fra kategorien "prikker og pinde". Fordi et barns kærlighed til en mor er objekt kærlighed. Hvad er det? Barnet er stadig for enkelt indrettet, det kan ikke se sin personligheds fylde hos en anden person. Fordi barnet ikke har tilstrækkelig fylde af sin personlighed til dette, er han stadig meget primitiv selv. Og så elsker barnet moderen som et objekt - "ammende bryst". Og essensen af hans kærlighed er at EJE dette bryst.
Tænk på sådanne historier fra ægtepar eller elskendes liv. Hun - tjekker hans telefon, mail, ringer, arrangerer "konfrontationer". Han er misundelig på hende hver søjle og forsøger at kontrollere hendes handlinger, tanker og endda følelser. Dette er den enkleste kærlighed. Mennesker, der gør dette, vil trods alt have deres partner, hævde deres magt over ham, og vigtigst af alt - ideelt set vil de have absolut magt over deres partner. Der er skrevet tusindvis af bøger om dette, og tusinder af film er blevet filmet. Tusinder eller endda millioner af par lever om det. Med dette dør millioner af par, tror jeg …
Det er jo ikke alle mennesker, der vælger at udvikle sig videre.
Opgaven for udviklingen af dette stadium: at acceptere impotensen i muligheden for absolut magt over moderens objekt - "amning".
"Teenage" kærlighed. Selvbekræftende kærlighed
Teenagekærlighed er fyldt med en større betydning end børnekærlighed, idet den allerede er et udseende af kontakt, ikke med objektet, men med subjektet. Hvis det i børnekærlighed er vigtigt for mig bare at spare ressourcer og bruge det, så er jeg i teenage -kærlighed allerede involveret i et forhold, og det er vigtigt for mig, hvordan jeg afspejles i en anden persons øjne. Det vil sige, at en anden personlighed får betydning for mig - hans følelser, hans holdning, hans reaktioner. Dette er ikke en enkel funktionalitet, jeg bemærker, at dette er en person med sin egen indre verden. Og på dette sted er jeg mere kompleks, end jeg var, da jeg gengav et barns kærlighed.
Det er som at skrive hvirvler og dele af bogstaver.
Hvordan manifesterer det sig i par? Du har set scenarier som dette mange gange. Ofte er det her, at det sado -masochistiske mønster aktivt manifesterer sig - det vil sige, at muligheden vil blive forhøjet på grund af ydmygelse af en anden person. Scenariet for et sådant forhold er "Jeg er bedre end dig." Og hvis du tyder denne sætning - "Jeg vil være bedre end dig, så ved jeg, at jeg i princippet er i stand til noget og har værdi som person i denne verden." Det er par, hvor partnere konstant sammenligner hinanden. Jeg kan gøre det, men du kan ikke. Jeg er en hård fyr, og du er en tåbelig kvinde. Jeg er en svag kvinde, og du er et ufølsomt blokhoved. Og i alt dette burde der være et tema om, at nogen er bedre end en anden.
Variationer på temaet: i første omgang er jeg så god, jeg vil "fodre" dig, sætte dig på en piedestal, men så vil jeg vælte dig derfra, fordi du bliver bedre end mig, og jeg vil mærke min ubetydelighed ved siden af du!
Teenage -kærlighed er også forbundet med påstand om identitet. Er jeg en kvinde? Er jeg en mand? Hvilken kvinde er jeg? Hvilken slags mand er jeg? Uanset om jeg er efterspurgt blandt medlemmer af det modsatte køn, hvad er mine konkurrencefordele i forhold til andre mænd (kvinder). Ofte falder alle "kærlighedstrekanter" ind i dette emne, hvor hovedudviklingen i udviklingen bliver netop påstanden om ens egen kønsidentitet og konkurrenceevne.
Lad os opsummere. Udviklingsopgaverne på dette stadie: at hævde, at jeg er god nok (a) og værdifuld nok (til) - og for at blive overbevist om dette behøver jeg ikke at nedgøre den anden person. Jeg kan være “sej” ved siden af en anden “sej” uden at ødelægge hverken mig selv eller ham. Jeg er en fuldgyldig kvinde. Jeg er en fuldgyldig mand. Jeg er efterspurgt som mand (kvinde).
Moden kærlighed. Kærlighed-fællesskab
Moden kærlighed er kærligheden til to hele individer med en godkendt og afsluttet kønsidentitet. Vi bliver i stand til at elske på en voksen måde, når vi har levet igennem alle de tidligere scenarier, og vi har levet dem på en sådan måde, at vi løser udviklingsproblemet og når et nyt trin i vores egne evner.
I moden kærlighed er opgaven efter min mening at realisere sit eget potentiale i samarbejde med en partner. Vi går sammen, vi har lignende opgaver, vores interesser er i kontakt. Men vi har ikke brug for hinanden, så vi kan løse grundlæggende udviklingsproblemer for hinanden. Vores forhold bygger på aftaler. Jeg er uafhængig og hel nok til at følge med i min partners forskelle, holde afstand til min partner og modstå min skuffelse over min partner. Hvis min partner afviser mig, falder jeg ikke sammen indefra.
Selvfølgelig finder du ikke sådan en "raffineret" version af moden kærlighed - vi har alle en tendens til at gengive forskellige scenarier på forskellige stadier af relationer og på forskellige tidspunkter. Forskellen mellem min voksenstilling ligger i, at jeg er klar over, hvor jeg er endt eller er endt, hvilket scenario jeg endnu ikke har udspillet, hvem der er min partner for mig nu, som jeg virkelig ser i ham.
Vi er gidsel af ubevidste scenarier
Nogle gange gengiver mennesker det samme scenario hele deres liv. Eller flere forskellige, men gentagne. Måske med en partner, måske med flere. De forsøger desperat og helt ubevidst at gøre noget på en ny måde, for at ændre sig. Og det viser sig alligevel på den gamle måde. De siger ofte: "Hvorfor er det sådan, jeg føler mig som et offer for omstændighederne!" Og de er faktisk ofre for deres bevidstløshed. Og det ser ud til, at nu vil jeg tjekke hans telefon igen, her, jeg vil igen bevise for ham, at jeg er smukkere eller klogere, at nu, igen, vil jeg vise, hvordan han ikke er mig værdig, eller noget andet fra barn og teenagescenarier … og det er det. Alt vil ændre sig! Endelig vil han forstå noget, eller hun vil være opmærksom. Og alt vil være anderledes …
Men det gør den ikke. For at flytte fra et niveau til et andet har du faktisk brug for en dybere bevidsthed og dermed evnen til at ændre adfærd. Og bevidsthed kan ikke optræde i et lukket system.
Og psykoterapeuten i dette tilfælde er køretøjet, der kan introducere noget nyt i dette lukkede system, så det begynder at ændre sig. Det kan støtte udvidelse af bevidsthed, ændringer i erfaring og adfærd, det kan understøtte udvikling og overgangen til mere komplekse faser af kærlighed. Hvis der naturligvis er behov for dette, og der er et ønske om at komme videre der.
Du kan jo træffe et valg i den anden retning: at blive, hvor jeg er nu. Og også at tage ansvaret tilbage for det.
Anbefalede:
Hvad Er Der Galt Med Mig, Hvad Hvis De Forlader Mig (den Anden Side)?
Dedikeret til dem, der ikke tror på kærlighed, og endnu mere, til dem, der tror på det, uanset hvad! Når en partner forlader, tænker mange og eller næsten alle over, hvad der er galt med dem, at det er umuligt at være i et forhold til dem.
Han Kalder Mig Ned
Jeg kan høre løberens stemme som støv under baldakinen … Øjne fulde af sult - guld i et halvt ansigt … Han kalder mig ned: "Kære, kom ned, Jeg vil kramme i treogtredive ringe! " Mølle, "Brud af løberen" Har du nogensinde mødt grublende piger med et andet verdsligt udseende?
Hvorfor Forveksler Vi Kærlighed Med Hvad Kærlighed Ikke Er
Fragment fra bogen "Hvad forveksler vi kærlighed med, eller er det kærlighed" Forældreforholdsmodel Nogle gange adopterer vi de modeller, som vi så i familien. Hvordan opfører vores forældre sig over for hinanden? Hvad gør de for hinanden?
Hvad Tillader Du Dig Selv!? Og Du Kalder Dig Selv En Psykolog
God eftermiddag kære venner! Vi fortsætter med at udvikle emnet om terapi, om dets faser, om holdningen til klientens terapi på dens forskellige stadier. For et par dage siden nævnte jeg, at der er en fase, hvor terapeuten og klienten begynder at arbejde på "
Det, Jeg Tænker Om Mig Selv, Er Ikke Lig Med, Hvad Andre Synes Om Mig
For nylig har jeg været konfronteret med, at folk skal skrive deres styrker, deres plusser, værdier og præstationer. Mange farer vild og begynder at tale om sig selv på en standard måde, og det føles som om de tager svar fra et CV. Og udover arbejdssfæren befinder vi os stadig i forskellige livssfærer.
