2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Nogle gange driver vigtige mennesker væk. Og vi bevæger os væk fra dem. Dette kan ske pludseligt eller gradvist. Men dette ledsages altid af smerte. Når alt kommer til alt, en vigtig person … Og vi kan hakke vores hjerne i lang tid: hvad sker der? Hvorfor? Hvad har jeg gjort forkert?
Og her er der to muligheder: Den ene er, at der er en form for uoverensstemmelse, som vi er magtesløse til at fjerne. Jeg har det godt, han er god. Men vi er meget, meget forskellige, og der er så få kontaktpunkter, at det er umuligt at opdage interesse for forskelle. Og det her handler sandsynligvis om afmagt i parforhold.
Den anden mulighed er, at jeg kan gøre sådan noget i et forhold, forgifte dem med noget. Foder ikke, gød ikke - som blomster eller træer, men tværtimod forgiftes hver dag. Og jeg bemærker det måske slet ikke, og så, når forholdet går i stykker, spekulerer jeg på: hvordan kan dette være? Alt var jo fint.
Stadier af relationsudvikling
Ethvert forhold har udviklingsstadier. Den første fase er fusionstrinnet, når der er "vi" og "vi har det godt sammen." Som i sangen:”Jeg er dig, du er mig. Og vi har ikke brug for noget. " Dette er en af de mest behagelige perioder, mange mennesker har det rigtig godt med det, og de vil have det til at vare evigt. Denne fase er stort set baseret på den fornemmelse af nyhed, som vi oplever, når vi lærer en partner at kende, og især når vi lærer om, hvad der ligner os, og hvad der kan glæde, glæde (for eksempel har en partner egenskaber, som vi gerne vil have har dig selv).
Men denne fase passerer altid. Før eller siden, flere måneder eller år - og derefter begynder differentieringsfasen. Det vil sige, at når vi bemærker, at vi er forskellige, er der steder med interessekonflikter. Det er på dette stadium, at mange par spredes, nogle ønsker at returnere det, der var, og gå til en psykoterapeut. Nogle gange formår partnere at gå igennem denne fase på egen hånd, det vil sige at være i stand til at blive enige om interesser, samtidig med at de opretholder respekt for alles personlige rum (gå til stadiet af autonomi og derefter integration). Nogle gange - for at opnå et sådant resultat er der brug for professionel hjælp.
Jeg vil forklare, hvordan forholdet på dette tidspunkt, hvor man går ud af fusionen, når interesserne klart begynder at afvige, og begge partnere stræber efter mere frihed, begynder at forringes. Det er på differentieringsstadiet, at vi kan begynde at forgifte dem uden selv at lægge mærke til det.
Hvordan vi forgifter forhold
Mange mennesker drømmer ubevidst et sted om, at deres partnere ville være som dem - tænk som de gjorde, gør som dem, og så vil det være muligt uendeligt at opleve denne søde fornemmelse “Jeg er ikke alene!”. På den anden side drømmer de også ubevidst om, at deres partner vil være anderledes end dem - og anderledes, så de kun kan blive positivt overrasket, beundret og glade.
Normalt har de, der voksede op i sådanne "sammenflydende" familier, hvor der blev dyrket ligheder, og det var farligt at have autonomi og forskelle, en tendens til at "gå i en fusion" og ikke forlade det. Hvis nogen er anderledes og har sine egne behov, er det nødvendigt at trække ham "tilbage" med alle midler.
Så snart jeg bemærker, at den anden tænker og ikke kan lide mig og ønsker noget helt andet, kan jeg ubevidst bruge forskellige manipulationer for - at omgå hans frie vilje - at tvinge ham til at være som mig og gøre, hvad jeg kan lide ved mig.
Hvordan ser det ud?
1. Jeg begynder at kritisere min partner. "Hvorfor har du brug for dette?" Jeg bruger spørgsmål eller fortolkninger, der vil have karakter af at evaluere eller devaluere partnerens tanker-følelser-handlinger, samt tvivl om deres hensigtsmæssighed.
2. Jeg begynder at vise min vrede til min partner. Jeg forlader kontakten - jeg bliver tavs, jeg holder op med at forklare mig selv og være i nærheden. En dum bebrejdelse. Jeg giver min partner en specifik besked: Hvis du vil bringe mig i kontakt igen, gør hvad jeg vil, og vær hvad jeg vil.
3. Jeg er vred på min partner, eller jeg er rasende. Jeg begynder at bebrejde min partner for at ødelægge mit humør og generelt påvirke på alle mulige måder at få mig til at føle mig dårlig. Partneren er på forhånd skyldig og er forpligtet til at gøre alt for at ændre min tilstand - og derfor at gøre som jeg vil.
4. Jeg truer min partner. "I så fald vil jeg ikke være i hus i morgen." "Jeg vil ikke give dig flere penge." "Jeg vil tage det, jeg gav dig (jeg vil ikke tage barnet, jeg vil ikke gå til forældremødet osv.)."
5. Jeg reagerer på min utilfredshed ved forkert at udtrykke mig om min partner overfor andre mennesker, ødelægge hans ry, fortælle om ham personlige, intime oplysninger, som jeg kender. "Ja, han smider sine strømper rundt i rummet hver dag!"
Hvad får os til at forgifte vores forhold
Fremskrivninger. Vores partnere kan minde os i deres manifestationer af andre mennesker - forældre, nære slægtninge, som der kan være (eller var) ikke meget rosenrøde forhold til. Når vi ikke er klar over denne substitution, reagerer vi ubevidst på nogle "velkendte" manifestationer - med visse følelser - vrede, harme, og som sådan vil vi have, at partneren holder op med at forårsage disse følelser. Den nemmeste måde er at ændre det på en eller anden måde ved at anvende manipulation.
Vi kan også projicere noget ind i vores partner, som vi ikke tillader os selv. Partneren er vred, han vil ikke i biografen i dag. Hvis jeg er sur og ikke tillader mig selv at ville noget (og han - en infektion - tillader!), Vil det være meget svært for mig at blive enig med ham -”ja, okay, du vil ikke, jeg forstå dig.
Partner misundelse. Han gør noget bedre, han er et sted mere talentfuld og smart. Og jeg skal "stå ved komfuret og servere det." Jeg tillader ikke mig selv (jeg er bange eller skammer mig) at realisere mine talenter og evner, men han tillader, og det lykkes! Af misundelse kan jeg ubevidst "putte en eger i hjulene". For eksempel at devaluere hans præstationer eller slet ikke reagere på dem (der er ingen), bebrejde ham for at være der, og jeg er her ("tag i det mindste mine sneakers af vejen!"). Jeg udtrykker min tvivl om, at hans nye idé vil finde succes ("Ja, alle gør dette, vild konkurrence, hvorfor har du brug for dette? Du vil brænde ud!").
Lyst til hævn. For eksempel har der været mange tilfælde i et forhold, hvor jeg ikke har tilgivet min partner. Han gjorde noget, som jeg var krænket, jeg var tavs, måske ikke indså min egen skade, og lovovertrædelsen blev dyb og flerlags, og nu og da - ufrivilligt "sprøjter ud". Selvfølgelig er jeg måske ikke opmærksom på mit ønske om at tage hævn over min partner. Måske - på bagateller, og måske i stor skala. Jeg "glemmer" ofte at tilberede mad, spilde penge på kasinoer eller butikker, komme på det forkerte tidspunkt, forføre andre kvinder / mænd. Mange muligheder for hævn kan findes.
Jeg kan med sikkerhed sige: hvis du gør alt det ovenstående, vil forholdet med tiden blive uudholdeligt - og du bliver enten nødt til at afslutte det eller fortsætte med at holde ud. Psykologisk bevæger sig væk og væk.
Det giver dig mulighed for at returnere nærhed og varme
1. En fortrolig samtale med en diskussion af ovenstående punkter. At indgå en aftale om, at begge partnere under ingen omstændigheder forsøger at bruge "forbudte teknikker".
2. Partnere gør også en indsats for at spore sig selv i situationer, hvor forgiftningsprogrammer ubevidst begynder at virke.
3. Hvis det er svært for partnere at lægge mærke til deres ubevidste processer, er deres ansvar at følge råd fra en psykolog og gennemgå et psykoterapiforløb for at øge deres bevidsthed og evnen til at tage ansvar for deres bidrag til forholdet.
4. Hovedsproget i sunde relationer er sproget i direkte anmodninger. Jeg spørger dig det og det. "Bliv hos mig i disse 15 minutter", "lyt til min historie", "hjælp mig med dette", "kram mig". En anmodning er en appel til en anden person med et forslag. Anmodningens hovedtræk er, at den person, der spørger, er klar til at acceptere både samtykke og afslag. Hvis afslaget ikke accepteres internt, er det ikke en anmodning.
5. Grundprincippet for ethvert horisontalt forhold (det vil sige ikke forælder-barn) er princippet”Jeg er selv ansvarlig for at opfylde mine behov. Min partner er ved siden af mig, fordi jeg er mere tilfreds med ham end uden ham. Principper som “min partner er ansvarlig for min lykke” falder ikke ind under denne kategori.
6. Oprigtig bekymring for din partner. Jeg gør noget rart ved en anden, fordi jeg vil, og jeg har fri energi til det. Jeg forventer ikke hver gang af ham nogen bestemt taknemmelighed eller nogen bestemt handling til gengæld. Jeg kan give.
Og endelig.
Ikke alle relationer kan gemmes. Og det betyder ikke, at alt er håbløst. Det er bare det, at ikke alle relationer kan reddes.
Anbefalede:
Tilgivelsesritualer. At Radikalt Tilgive Sig Selv Eller Dræbe Sig Selv?
Ja, nu er det fashionable emne "tilgiv". Dig selv, mand, børn, forældre, chefer, moralske monstre, skurke, der har skadet dig. Positionen "du har ret til ikke at tilgive" betragtes ikke engang. Og det medfører umiddelbart rædsel.
Regler, Der Kan Dræbe
I livet står en person over for forskellige situationer og begivenheder. Allerede fra barndommen begynder vi at akkumulere livserfaring. Vi tilegner os viden, mestrer færdigheder og evner, vi udvikler vores egne interne regler. I ungdomsårene er de mindre faste, da psyken har mere fleksibilitet, men jo ældre en person bliver, jo flere interne regler begynder at opnå soliditet og uovervindelighed.
Intimitet Og Afhængighed I Relationer
Intimitet i et forhold er en stor værdi, der taler til kvaliteten af det forhold. I modsætning til afhængige forhold. Nærhed er primært en proces med at nærme sig - bevæge sig væk. Det er et konstant valg af afstanden mellem behagelig interaktion med den anden, og denne afstand er altid ustabil .
Fusion Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskellen Mellem Fusion, Medafhængighed Og Intimitet
Lad os se på fusion som en form for intimitet - hvornår er det fantastisk, og hvornår er det overkill? Der er praktisk talt ingen forskel mellem fusion og medafhængighed. Den eneste forskel er, at ordet "medafhængighed" oftest bruges af psykologer (nu og af en bredere masse mennesker) til at beskrive en eller anden smertefuld tilknytning, afhængighed, når en person allerede har smerter.
Ensomhed Er Sikrere End Intimitet Eller Paradokser I Moderne Relationer
Alle ønsker at møde deres kærlighed, springe hovedkulds ind i den romantiske fantasi om et ideelt forhold. Det ser ud til, at det er kærlighed og intimitet, der vil bringe den ro, der manglede så meget i livet. Forhold vil slutte med omsorg og uendelig lykke.
