Helbredelse Fra En Giftig Barndom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Helbredelse fra en giftig barndom. De ord, du har mest brug for

Sådan slipper du til og bevæger dig fremad - Helbredelse fra en giftig barndom. Jeg vedder på, at du undrer dig over, hvad de to ord er: Gå videre. Tilgiv dem. Vær venligere. Vær forsigtig. Prøv at forstå. Tag afstand. Se fremad. Denne fortid. Vær stærk.

Ingen. Dette ord er givet slip. Bare ét ord - ni bogstaver i alt - er ekstremt vigtigt, for i modsætning til populær tro, som altid fortæller os, at alt er givet gennem indsats og vedholdenhed. Det er svært at gå væk og give slip. Årsagerne til dette er både komplekse og enkle.

Vi er meget mere tilbøjelige til at blive ved med at være i stedet for at komme videre, fordi vi foretrækker status quo - selvom det er elendigt og smertefuldt - frem for det ukendte.

Folk er på forhånd ikke tilbøjelige til at tage risici

Psykolog Daniel Kahneman vandt Nobelprisen for at bevise det. Vi er mere motiverede til at få det, vi ønsker fra tid til anden end at få det hele tiden eller aldrig. Dette gælder især, hvis du voksede op med mangel på kærlighed, godkendelse og støtte. Og et lejlighedsvis udsnit af noget af det ovenstående - eller endda et øjebliks stilstand i kontinuerlig kritik - vil have samme effekt som et femretters måltid.

Derudover har vi en tendens til at se på verden gennem rosefarvede briller og se tab som en "tæt sejr", hvilket er det, der holder folk ved spillemaskinerne, når symbolerne er næsten de samme. Så igen, når - måske din mor er vagt interesseret i det, du laver, eller din bror faktisk giver dig et kompliment - er du håbefuld og sikker på, at sejren er nær. "De vil forstå, at de tager fejl af mig", "Mor vil endelig se, hvad jeg er", "Måske vil galskaben ende, og min familie vil være normal". På samme måde tvinger vanen med at tænke - mere udtalt hos kvinder end hos mænd - os til at fokusere på vanskelige og smertefulde situationer og interaktioner, fortid og nutid. Og det får os til at afspille historien og prøve at afspille os selv i stedet for at handle og komme videre.

Hvad vil det sige at give slip

Dette er ikke for at foregive, at fortiden aldrig skete, at du ikke blev såret, eller at din forælder eller forældre ikke skulle stilles til ansvar. Det betyder at lære at skelne mellem de tankegange, du skal slippe, og de følelser, der skal kastes til side. Dem, der holder dig fast og også udvikler måder at tænke og føle, der hjælper dig med at komme videre og helbrede.

Når vi siger at give slip, mener vi målet - befrielse. Det er ikke et et-trins spørgsmål, ligesom det billede, der kommer til at tænke på dig, når du tænker på ordene "slip." Du kan sikkert forestille dig, at et bånd glider ud af din hånd og en ballon stiger op i luften, eller i det øjeblik din hånd åbnes, og hvad du holder, rammer jorden. Dette er en proces, der inkluderer ovenstående.

Hvad betyder befrielse?

Dette er dybest set en firetrinsproces, der involverer

• opgive tankeprocesser, der har opretholdt status quo (kognitiv afkobling),
• håndtering af følelser, der ledsager afvisning eller ophør (affektiv afbrydelse),
• opgive dette tidligere mål (motivationsfrakobling),
• og gennemføre planer for et nyt mål (adfærdsmæssig frigivelse).

Hvert af disse trin kræver et lidt forskelligt sæt færdigheder.

Kognitiv afbrydelse kræver, at du holder op med at tænke over, hvorfor du ikke nåede det mål, du satte dig. Tag det roligt og / eller reflekter over det, eller kør "hvad nu hvis" scenarier i dit hoved, der kan overbevise dig om, at du måske alligevel ikke skulle give op.

Affektiv frakobling kræver, at du håndterer alle de følelser, der opstår, når du ikke kan opnå det, du satte dig for at gøre, og dette inkluderer at føle dig skyldig, slå eller selvbebrejdelse.

Motiverende afbrydelse kræver, at du holder op med at tænke på det mål og begynder at planlægge nye mål, herunder hvor du vil være nu, og hvad du vil prøve.

Endelig, adfærdsmæssig frigivelse kræver, at du tager handling og begynder at planlægge, hvordan du vil ændre din fremtid.

Hvordan hænger det sammen med en giftig barndom?

Din barndom var en, hvor du følte dig elsket, usynlig og ubetydelig. Du har været udsat for endeløs kritik og kan have været den evige syndebuk. Du gjorde alt, hvad du kunne for at beskytte dig selv, eller måske fik du roet andre ned. Hvis noget, gjorde du hvad du kunne, indtil du endelig flyttede ind i dit unge voksenliv. Det var på dette tidspunkt, at du begyndte at træffe dit valg om, hvor du skal bo, med hvem du skal være venner, hvordan du forsørger dig selv, partnere og kærester. Og også hvordan du opbygger relationer til din oprindelsesfamilie. De fleste uelskede døtre, der nyder det faktum, at de kommer ud af deres mødres direkte indflydelse, gør lidt ved at udfordre status quo og gøre deres bedste for at klare situationen.

Når deres bestræbelser på at forbedre deres liv begynder at mislykkes, gør det stadig ondt for dem at møde en forælder eller forældre eller måske søskende. Manglende evne til at klare nye følelser forsvinder ikke. Der er stadig en trang og udfordring til at sætte sunde grænser. Det kommer til forståelsen af, at de er "fast", skal forlade og finde en ny måde at kommunikere med deres familie.

Kognitiv afbrydelse vanskelig, fordi familiekulturen understreger vigtigheden af at fortsætte forløbet. "Hun er din mor," "alle har familievanskeligheder," "Du voksede op til at være et vidunderligt menneske, så det er ikke så slemt." Og så stoler den uelskede datter nok ikke på sin egen dømmekraft. Efter år med at have fået at vide, at hun var underdimensioneret og forudsigelig. "Måske har hun ret, og jeg er for følsom," "hun gjorde sit bedste, og det kan være forkert at bede om mere."

Affektiv frakobling Det er svært ikke kun på grund af tidligere smerter, som udløser alle former for følelser, fra vrede til sorg, men også følelser af skyld, skam og illoyalitet, selv når forbindelsen til din familie ændres. Det er også frygten for, at de har ret om dig, og at du simpelthen tager fejl på alle niveauer. Tilføj dertil, at børn, der ikke får den opmærksomhed, de har brug for i barndommen og barndommen, stadig ikke kan regulere deres følelser. Og du vil forstå, hvorfor denne del af frigørelsesprocessen er så vanskelig.

Motiverende frigivelse det kommer i vejen for det, jeg kalder "kernekonflikten" - spændingen mellem din indrømmelse af, at du skal styre dit forhold til din mor og din oprindelsesfamilie og dit løbende behov for din mors kærlighed og støtte og håb om, at det kan være vandt. Konflikten holder effektivt datteren fast i status quo.

Og så længe hovedkonflikten fortsætter, er handling umulig. Derfor scenen adfærdsmæssig afbrydelse - at sætte nye mål for dit liv og dine relationer vil aldrig ske.

Små trin til at give slip:

Hvis du sidder fast, hjælper disse strategier dig med at frigøre dig selv. Selvfølgelig er det den bedste måde at arbejde med en talentfuld terapeut, men der er ting, du kan gøre på egen hånd for at hjælpe dig selv.

Indrøm at det ikke er din skyld

Selvbebrejdelse, som er standard, får dig til at holde kæft og tænke på, at der er nogle fejl i dig, som du kan rette, og alt vil være i orden. At vide, at du ikke er skyld, medfører en erkendelse af, at du ikke kan ordne det på egen hånd. Din eller dine forældre skal samarbejde.

Normaliser ikke krænkende adfærd

Børn normaliserer adfærd i deres oprindelsesfamilier, og det er normalt, at de fortsætter med at gøre det i voksenalderen. Undlad at undskylde eller blive afhængig af verbalt misbrug; holde styr på hvad der sker og reagere roligt og direkte. Du har ret til at lave regler om, hvordan du vil kommunikere, selv med en forælder eller pårørende.

Sæt grænser

Du bliver nødt til at skære et mentalt rum ud for at finde ud af, hvordan du håndterer relationer. Og gør hvad du skal - reducer eller begræns kontakten - hvis det er nødvendigt.

Byg dit følelsesmæssige færdighedssæt

Prøv at identificere dine følelser så præcist som muligt - en vigtig del af følelsesmæssig intelligens - og se om du kan spore kilden til dine følelser. Især når du tænker på dit forhold til din mor og andre familiemedlemmer. For eksempel arbejdet med at skelne skyld fra skam såvel som fra negative følelser om sig selv som værdig til misbrug og fra en ufølsomhed over for kærlighed.

Styr dine tanker

Refleksion og bekymring kan fuldstændig forbruge dig. Forskning på obsessive tanker af Dr. Daniel Wegner viser, at forsøg på at undertrykke tanker kun gør dem mere vedholdende. Derfor skal du prøve andre metoder. En af dem er at sætte dig selv en bekymringstid. En anden er at tillade dig selv at konfrontere tvangstanker og tænke over det værste tilfælde, som om frygten gik i opfyldelse, og du skulle håndtere dem.

At give slip er en kunst, der er vanskelig at mestre, men det er muligt at forstå.