Ægtefæller Fra Forskellige Barndom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad bestemmer ægtefællernes adfærd?

Konflikter sker i hver familie. Nogle gange følger de, ligesom en slidt rekord, det samme scenario. Ægtefæller fanget i en sådan kredscyklus indser ikke engang, at årsagen kan være skjult i barndommen.

Irina Chesnova, psykolog og forfatter til bøger til forældre, fortæller om, hvordan et barns tilknytning til en mor kan påvirke et fremtidigt ægteskab

Hvad bestemmer ægtefællers adfærd i familiekonflikter?

- I øjeblikket med et skænderi falder vi ind i vores barndomstraumer. Det er i konflikten, at en persons "subtile" steder manifesteres. I et forsøg på at undertrykke, skjule vores smerte tænder vi defensiv adfærd: for nogle er det løsrivelse, for andre tværtimod ønsket om at komme tættere på en partner, for at finde ud af alt uden at miste kontakten. Og hver manifestation vil have sin egen intensitet, sin egen grad. På tidspunktet for konflikten kan en af ægtefællerne bogstaveligt talt bevæge sig væk med 2 mm, men for det andet vil disse 2 mm virke som en rigtig afgrund: der vil være oplevelser, en følelse af afvisning. Og hvis en anden person viser sig at være i stedet for denne anden person, bemærker han muligvis ikke noget - tænk bare, vi talte ikke i to timer, før vi gjorde op.

Hvis et par oplever en slags negativ cyklus, og alle skænderier følger det samme, lignende scenario, er det fornuftigt at overveje denne adfærd ud fra tilknytningsteoriens synspunkt.

- Hvad er denne teori?

- Hver person er født "på en eller anden måde": han har sin egen type nervesystem, sine egne biologiske behov, sin egen grad af følsomhed, sit eget temperament. Han kan være aktiv, krævende, ondskabsfuld eller eftertænksom, rolig, lydig. I mange henseender afhænger det af samspillet mellem mor og barn, om disse medfødte egenskaber vil manifestere sig stærkere eller omvendt udglatte. Og det afhænger af denne interaktion, om barnet vil stole på verden eller tværtimod føle, at verden er farlig, det er umuligt at stole på nogen eller noget i den. Det er i forholdet til moderen (eller figuren, der erstatter hende) i barnets psyke, at der dannes en konstruktion, som vi kalder tilknytning.

Hvordan kan denne tilknytning påvirke forholdet i ægteskabet?

– Der er fire typer vedhæftede filer. Den mest succesrige type er en sikker (pålidelig) fastgørelse. Et barn vokser op åbent, velvilligt, selvsikkert, og hvis noget ikke virker for ham, ved han altid, at han ikke får lov til at gå til spilde, der er altid mulighed for at bede om hjælp. Det er sikkert for barnet og hans mor, og han overfører derefter disse følelser til hele verden omkring ham.

Jeg vil gerne henlede opmærksomheden på det vigtigste, der påvirker dannelsen af denne type tilknytning: Moderen skal være følsom, lydhør og følelsesmæssigt tilgængelig. Det vil sige, hun reagerer på barnets opkald, fanger og tilfredsstiller hans behov, synkroniserer hendes liv med ham, lytter og hører ham, får øjenkontakt med ham. Og her er moderens personlige kvaliteter især vigtige - hvor ressourcestærk hun selv er, selvsikker, kan hun indtage stillingen som en virkelig "stor og stærk mor".

Dette er en meget vigtig holdning. For ved siden af en "stor og stærk mor" er intet skræmmende. Du kan være barn, du kan slappe af og udforske verden. Hvis en "stor og stærk mor" (og for hver baby, en mor, per definition, er stor og stærk) skynder sig af en eller anden grund uden at vide, hvad de skal gøre, og hælder tonsvis af angst på sine kære, hvad skal jeg gøre, en lille, der stadig ikke ved, hvordan barn i denne enorme, usikre verden?

Hvordan opfører mennesker med sikre tilknytninger sig allerede i voksne forhold? De er åbne over for en partner, føler sig værdige til kærlighed og lig med hinanden, og viser derfor gensidig respekt og vilje til at forhandle. I barndommen fik de oplevelsen af deres mors følelsesmæssige tilgængelighed, så de har et minimum af frygt, de føler deres værdi og forstår at være både tætte og adskilte. Behovet for intimitet og autonomi er trods alt ækvivalente: vi skal bare nogle gange være alene med os selv, i vores afsondrede personlige rum, samt at være sammen med nogen sammen.

Mennesker med en sikker form for tilknytning udholder roligt perioder med afstand til deres partner, mens de stadig er i kontakt med ham. Når de har mange indre ressourcer, kan de være en støtte for andre, og når ressourcer løber tør, kan de bede om hjælp fra deres nærmeste.

Sådanne mennesker ved, at det er sikkert at spørge, at være i nærheden er ikke skræmmende, og der er ikke noget ydmygende ved at være svag på et tidspunkt. Når der opstår en konflikt, kan sådanne mennesker sætte sig ned og tale roligt. Begge partnere er følelsesmæssigt tilgængelige og involveret i hinanden, som deres mødre var før. De sender hinanden signaler - "du betyder noget for mig."

Hvad sker der, når en person ikke får erfaring med et sikkert forhold i barndommen?

- Der er tre usikre vedhæftningstyper.

Ambivalent - dannet når moderen er inkonsekvent og uforudsigelig. Nogle gange reagerer hun på opkaldet, nogle gange gør hun det ikke. Nu går hun til barnet, så fra ham, så tillader hun, så forbyder det. Så angst og misforståelse vokser hos babyen, hvad kan man forvente af det vigtigste objekt i verden - vil han virkelig være der, når det gør ondt og skræmmer, eller stadig ikke? Barnet begynder at klamre sig til sin mor. I ægteskabet viser mennesker med denne type tilknytning sig at være meget afhængige af forholdet. Da alle børns frygt under skænderier bliver aktualiseret, ser det ud til, at kærlighedsobjektet glider væk, de skal løbe efter det, klamre sig til det, stræbe efter at finde ud af alt, som om de med magt skulle trække reaktionen og reaktionen ud - ja, betyder jeg virkelig noget for dig?

Den næste type er undgås vedhæftning … Det dannes, når moderen er ufølsom over for barnets signaler og behov, kold, måske endda deprimeret, ikke reagerer, det vil sige følelsesmæssigt ikke involveret i barnet. Hun må ikke tage ham i sine arme, være meget nærig med manifestationer af kærlighed. Barnet oplever alvorlige psykiske smerter, er internt afskærmet fra moderen og beslutter sig i sin opvækst for at undgå tilknytninger, fordi enhver tilknytning er smerte.

Disse er oftere eftertrykkeligt selvforsynende og uafhængige mænd, der søger at holde deres følelser under kontrol. I ægteskab, i konfliktøjeblikke, bryder de kontakten, bliver kolde og utilgængelige og kan være meget grusomme - for eksempel ikke at tale i lang tid. De kan ikke være tæt på, det gør ondt. De er bange for at blive alt for afhængige af relationer og deres egne følelser, så de holder afstand.

Uorganiseret tilknytning forekommer hos ikke mere end 5% af mennesker. Det kaldes også "svidd sjæl", når det er næsten umuligt at forudsige menneskelig adfærd. Denne tilknytning dannes ofte i familier, hvor barnet er voldeligt fysisk mishandlet. Sådanne mennesker har en utrolig amplitude af følelsesmæssige udsving, adfærdsreaktioner udtrykkes stærkt, modsigende og ændrer sig med stor frekvens. De kan søge et forhold til en person i lang tid, men når de næsten ikke har opnået, afbryder de straks alle kontakter.

Jeg vil gerne understrege, at alt, hvad vi taler om, bare er en skabelon. Alle disse typer vedhæftninger er sjældne i deres rene form. Der er mennesker med en pålidelig type tilknytning, men med elementer af upålidelig. Desuden kan senere liv ændre den tilknytningstype, der er forbundet med barndommen.

Således kan en plejende bedstemor vende et barn om med undgåelig tilknytning og give ham oplevelsen af sikker intimitet, tilgængelighed og varme. En pålidelig form for tilknytning kan også, når barnet vokser op, erhverve egenskaberne ved ambivalent eller undgå på grund af traumatisk adskillelse fra sin mor, familiekonflikter, skilsmisser, flere flytninger eller tab af nære slægtninge. Alt, hvad vi har nævnt, er kun det grundlag, som den videre udvikling af personligheden er bygget på.

Vælger vi også ægtefæller efter typen kærlighed?

- Hvordan vi vælger mennesker, kan vi stadig ikke forklare til enden. Der er meget ubevidst, ubevidst i vores valg. I hver af os, et eller andet sted dybt inde, er der billeder af mennesker, der deltog i vores opvækst. Det er disse billeder, vi forbinder med kærlighed - den måde, vi forstod det på, og som vi modtog (eller ikke modtog) i barndommen. Og hvis den person, vi møder subtilt "falder" ind i dette billede, vil vi højst sandsynligt lede efter et forhold til ham. Og i dem, i disse relationer, for at lede efter det, vi manglede i barndommen: beskyttelse, anerkendelse, måske beundring - uanset hvad.

Jeg sammenligner det med et teaterstykke: vi vælger dem, der kan lege med os i vores forestilling, som vi føler resonansen med, som kender teksten til den rolle, der supplerer vores.

Vedhæftning er en måde at komme i kontakt med en anden person, det er en konstruktion, der dannes efter fødslen, en model for relationer til en mor, som vi derefter projicerer på andre mennesker.

Hvad hvis vi finder en af ovenstående modeller for tilknytning i os selv eller i en partner?

- Du skal tænke i din egen og andres frygt, din egen og andres smerte. Hvis du for eksempel finder ud af, at angst i en konfliktsituation skubber dig mod din partner, og han for eksempel har et ønske om at trække sig tilbage, vil det hjælpe dig med at forstå, hvad der motiverer dig og din ægtefælle.

Når der opstår en konflikt, kommer der levende negative følelser frem. Men der er altid meget smerte og frygt bag dem. En person, der er vant til at klamre sig til en partner, har en frygt for at blive forladt, en frygt for ensomhed, ubrugelighed. Den, der trækker sig tilbage, har anden frygt: at virke inkompetent, blive fortæret af forholdet. I skænderier bliver denne frygt aktualiseret og styret af os. Hvis du forstår, hvilken frygt der driver dig hver især, hvis du ser din egen og andres smerte, vil det være lettere for dig at forene og trøste hinanden.

Konflikt, hvis følelser fjernes, er simpelthen et interessekonflikt, og deres formål er at løse et problem. Der er intet galt. Men før du bebrejder en anden, skal du forstå dig selv: hvilken slags person du er, hvad der forårsager dine følelser. Der er rent situationskonflikter: den ene er opbrugt af et barn, den anden af arbejde, og et skænderi bryder ud på dette grundlag.

Nogle gange er konflikten yderligere fyldt med smerte og følelser fra det faktum, at ægtefællerne i ægteskabet ikke får det, de ønsker, deres behov bliver ikke opfyldt: "Jeg føler mig ubetydelig", "Jeg har ikke nok anerkendelse." Det sker, at der er en magtkamp i familien. Dette sker meget ofte. Når en mand, der kommer hjem fra arbejde, påpeger, at der ikke er gjort noget derhjemme, er dette ikke kun et problem med uopfyldte behov, men også et forsøg på at vise, hvem der har ansvaret her. Og konen vil ikke føle sig ydmyget, hun vil modstå.

Vedhæftede "sår" er opstået i relationer, og de skal "helbredes" også i relationer. Det første trin er først og fremmest at undersøge mig selv: hvad er jeg, hvordan jeg reagerer på bestemte situationer, hvordan jeg opfører mig i stridsspænd, hvem er den anden person for mig, hvad jeg vil have fra ham, hvad jeg forventer af et forhold med ham, kan han give mig det, jeg har brug for? Det handler om dig selv, ikke om din partner.

Det er nødvendigt at forstå, om vi ser en anden person som adskilt - med vores behov, følelser, værdier, vores erfaring og vores billede af verden. Eller er det en slags genstand, som vi vil løse vores problemer med. Først og fremmest skal du søge kontakt med dig selv. Og hvis noget ikke passer dig i et forhold - tal om det roligt, åbent og direkte, uden anklager, tilbyde din egen måde at løse problemer på. Når alt kommer til alt, hvis to mennesker vil være sammen, vil de overvinde alt.

Interviewet af: Ksenia Danziger