Seksuel (u) Lyst I Et Langsigtet Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvis seksuel lyst forsvinder i et langsigtet forhold: vil det altid være på denne måde, eller kan det hjælpe? For nylig holdt grundlæggeren af School of Sex Therapy in Gestalt Approach (ESOG, Paris) Brigitte Martel og Jean François Gervais et interessant seminar i Kiev. Der var nogle gode nyheder, som jeg gerne vil dele.

Når der konstateres mangel på seksuel lyst hos et par, kan der opstå en forførende idé om, at det er i partneren: det er ham, der har forkælet, han er selv skylden, på grund af ham problemerne. Sådanne forventninger lyder på psykologkontoret ikke kun i forbindelse med emnet seksualitet. "Jeg vil have ham til at tjene mere," "jeg vil have hende til at være for tung for min hjerne," med andre ord: Jeg vil have, at du ændrer dig. Men vi forstår, at det er umuligt at ændre en anden person, han er ikke en trøje, der kan løsnes og forbindes under hensyntagen til modetrends

Man kan klage over, at den tidligere passion er væk. Eller du kan prøve at rehabilitere lysten i dag. Og hvis du vælger at blive i dette forhold og ikke er klar til at opgive sex, hvad vil dit bidrag være til et tilfredsstillende og glædeligt sexliv?

For at realisere katastrofens omfang og finde ud af, at det f.eks. Ikke er en katastrofe, men en overkommelig vanskelighed, er det vigtigt at skelne mellem:

* Seksuel interesse - når han ikke er det, betyder det, at emnet sex ikke interesserer mig i princippet. 100% af læserne af denne artikel har en seksuel interesse.

* Seksuel lyst - tanker om sex besøger mig, jeg tænker på mig selv som deltager i samleje eller i det mindste forspil, jeg betragter min partner som attraktiv eller ikke seksuelt attraktiv.

* Seksuel ophidselse - karakteristiske ændringer, der sker i kroppen, når den er klar til samleje.

Henholdsvis, "Jeg er ikke interesseret i sex længere" faktisk kan det betyde forskellige ting:

* Jeg har tilsluttet mig den aseksuelle bevægelse og vil under ingen omstændigheder være interesseret i sex

* Jeg tænker på sex, men disse tanker er ikke længere rettet mod min partner

* Jeg vil have sex med min partner, men jeg har fysiske vanskeligheder med at realisere ønsket

* din version, som du vil formulere ved hjælp af en psykoterapeut. Eller på egen hånd, fordi du er en viljestærk person, der vil finde ud af det på egen hånd og ikke vil være bange for at se sandheden i øjnene

… og dette fører til vanskeligheder i vores pars seksuelle liv, som vi vil overvinde (for hvis denne konsol ikke er der, så er der ikke noget at arbejde med)

I et tilfælde skal du besøge en læge, finde ud af tilstanden i hormonsystemet, foretage lægeundersøgelser (dette er generelt nyttigt at gøre fra tid til anden) og modtage den nødvendige behandling. Det er behæftet med psykoterapi til behandling af dråbe i testikel eller skjoldbruskkirtlen.

Hvis en person er somatisk sund, men ikke ønsker / vil have sex med en partner, men sjældent / ægteskabelig gæld er blevet til en gæld, og gælden vokser? Det er selvfølgelig vigtigt at svare dig selv: er der en værdi for at fortsætte forholdet? Og i så fald anbefaler franske sexologer følgende:

1. Erkend, at ikke alle cyklusser af seksuel kontakt skal udføres, og lad dig selv ønske

Opførsel i seksuel, som på ethvert andet område af livet, bestemmes af mange holdninger. Noget jeg vælger med vilje, kopiering af den mest populære klassekammerat blandt fyrene, noget jeg fik at vide af en annonce for linned, vandmadrasser, klip af Dorn eller Oleg Vinnik. Og nogle af reglerne og deres (faktisk ikke helt egne) beslutninger om sex, er folk slet ikke klar over. “Mænd har bare brug for dette”, “du kan kun være ønskelig op til 30 år gammel; 55 kg; med størrelse 75C eller 22 cm; indkomst fra $ 10.000 ", - tilføj din mulighed. Der var også en særlig vidunderlig "Hvis en kvinde ryger, så vil hun ikke nægte sex til nogen" (i originalen lød det lidt skarpere).

Hvordan kan holdninger påvirke den manglende lyst i et ægteskab? En meget populær uanset køn og ubevidst holdning lyder sådan: "seksuel ophidselse skal ende med samleje." Det er som en sexcyklus:

interesse lyst spænding plateau (samleje) orgasme afslapning

(Sh. Gelman -cyklus)

skal gennemføres - og så gør jeg alt rigtigt, mit sexliv er vellykket. Men hvis vi ser på definitionen af seksuel sundhed, lyder det sådan: God seksuel sundhed handler om at kunne gennemføre en cyklus efter behag og at kunne afbryde den efter behag. Den anden del af sætningen er meget vigtig: vanskeligheder med lyst kan komme fra troen på, at hvis jeg oplever det, så vil jeg ikke være i stand til at stoppe.

Forestil dig nu, hvis et par har værdien af et monogamt forhold, troskab og på samme tid - den ubevidste holdning beskrevet ovenfor - vil en person simpelthen blokere seksuelle impulser uden at efterlade chancen for lyst til at komme. "Jeg vil ikke have, at min partner / partner vil / vil have andre mennesker", sendes også ofte til ægtefællen. Men tricket er, at du ikke kan stoppe med at ville have andre, men fortsætte med at ville have en partner ved frivillig indsats. Du kan overhovedet prøve at stoppe med at ville. Og det vil fungere! Men det er usandsynligt at kunne lide det … Og hvis du tillader dig selv at ville og være i stand til at afbryde den seksuelle cyklus, er der en chance for at rehabilitere ønsket i et par.

2. Udtryk aggression uden manipulation

Par skændes, partnere gør periodisk skade hinanden, dette er virkeligheden. Når det bliver kedeligt i et forhold, betyder det nogle gange, at kedsomhed skjuler en helt anden tilstand, hvilket af en eller anden grund er bedre ikke at indrømme. Nogle gange fungerer det sådan: Jeg blokerer for min seksuelle lyst, fordi jeg er meget krænket af dig. Mit "ingen lyst" = "Jeg er så fornærmet over dig, at du ikke vil få mit ønske, uanset hvor hårdt du prøver." Jeg bruger et våben, der tillader mig at være aggressiv, men ikke ansvarlig for det. Prøv at finde en måde at ordne tingene direkte på.

3. At genoprette kropslig frihed og opmærksomhed på kroppen

Begæret kan blokeres kropsligt. Muskelskjold af enhver lokalisering: i bækkenet, benene, ryggen. Blokering af seksuelle impulser kan forekomme selv ved vejrtrækningsniveau. En stillesiddende livsstil, skader, manglende evne til at slappe af kroppen "præget" i stress, fører til stop af kropslige bevægelser forbundet med seksuel nydelse. Bedst af alt, hvad der forekommer dig ikke så meget nyttigt som attraktivt, vil hjælpe: milongas og bachata, diskoteker under Oleg Vinnik eller danse på en bar i blonderundertøj, installere en pylon derhjemme eller købe den samme seng med en vandmadras - alt der giver kropsfølsomhed tilbage. Det kan være nok bare at begynde at få nok søvn og spise lækkert.

4. At fantasere og autoerotisk

I psykoterapi, i spørgsmål vedrørende seksualitet, er der stor opmærksomhed på udviklingen af evnen til at fantasere. "Tamning" af lyst og erotisk fantasi, hvilket gør det "lydigt" og i stand til at give et tilfredsstillende sexliv, er evnen til at adressere den indre erogene zone, for eksempel når ekstern stimulering ikke er nok. Nogle gange kan lysten komme og intensivere allerede i processen med et seksuelt møde. Som at spise appetit. Erotiske spil, auto -erotisering, henvendelse til en partner med dine fantasier - alt dette er bevidste bestræbelser, der hjælper. Folk tør ofte ikke tale parvis om deres ønsker. Du kan vælge, hvilke fantasier du vil dele med din partner, og hvad du skal beholde for dig selv. Der er en opfattelse af, at den anden skal gætte, hvad jeg vil, når jeg på ingen måde informerer om det. Nogle gange betragtes det endda som den højeste manifestation af kærlighed.

Gensidig forståelse og tilfældighed uden ord er naturligvis stort held og glæde. Men hvis dette er en pligt, er det mere sandsynligt moderen til barnet i den præ-verbale periode, og ikke voksne, der ønsker sex med hinanden. Og hvis du ikke straks argumenterer med denne idé, kan du forstå essensen af sætningen: "der er ingen dårlige elskere, der er partnere, der" dårligt "dirigerer." Desuden, hvis der er tillid til, at jeg ved alt om min partner, er det måske bedre at antage, at jeg ved lidt om min partner? Og så kan nyhed dukke op. I den Anden, selv den mest kendte, er der et ukendt, der kan opdages. Undtagen når jeg ikke vil se.