MÅDEN TIL EN ANDEN ELLER OM NÆRHED (LONELINESS FÆLDE)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

MÅDEN TIL EN ANDEN ELLER OM NÆRHED (LONELINESS TRAP)

Mellem jeg og den anden

Der er en afgrund af billeder

Fra teksten

Hvad ved vi om brødre, om venner, Hvad ved vi om vores eneste ene, Og om hans kære far, Ved alt, ved vi ingenting …

E. Evtushenko

NÆRHEDEN TEMPORATERENDE OG BRÆNDER

At tale om intimitet er både let og svært på samme tid. Let, fordi dette emne er kendt for alle. Vanskeligt, da alle har deres egen forståelse af, hvad det er.

Det er vigtigt at bemærke, at evnen til intime relationer er et af de grundlæggende kriterier for mental sundhed.

Til at begynde med har en person brug for intimitet og noget andet. Dette er et aksiom. Behovet for intimitet er et grundlæggende menneskeligt behov. I samme tilfælde, hvis dette behov ikke kan opfyldes, oplever personen ensomhed.

Nærhed og ensomhed er ikke polariteter. Ensomhed og fusion er flere polariteter. Nærhed er kunsten at balancere mellem de førnævnte polariteter uden at falde ind i nogen af dem.

Folk stræber både efter intimitet og undgår det. Dette fænomen er godt illustreret i den berømte lignelse om porcupines af Arthur Schopenhauer. Der er hun.

En kold vinterdag lå en flok pindsvin i en stram bunke for at holde varmen. Imidlertid mærkede de hurtigt prikker fra hinandens nåle, hvilket tvang dem til at ligge længere fra hinanden. Da behovet for at holde varmen igen tvang dem til at bevæge sig tættere, faldt de igen i den samme ubehagelige position, så de skyndte sig fra den ene triste ekstreme til den anden, indtil de lå i en moderat afstand fra hinanden, hvor de kunne mest komfortabelt udholde kulden.

Intimitet er både attraktiv og skræmmende, helbreder og gør ondt på samme tid. Det er ikke let at holde tæt på. Dette kræver, som jeg allerede har bemærket, kunst. Kunsten at balancere på grænsen mellem fusion og fremmedgørelse, ensomhed. Folk finder sig oftest på grund af forskellige årsager (mere om dette nedenfor) ude af stand til tætte relationer, falder i ensomhedens fælde og "løber væk" i forskellige former for "pseudo-nærhed".

FORMER TIL AT UNDGÅ NÆRHED

Her er nogle af de mest almindelige måder at holde sig ude af intimitet:

• En måde at undgå intimitet på er at tage afstand fra andre mennesker. Jo sjældnere du møder mennesker, jo mindre sandsynligt er du for at være sårbar og traumatiseret.
• En anden (polar) måde at ikke møde andre mennesker på er hurtigt at komme tættere på dem, indtil det øjeblik, hvor du kan føle dig selv i disse relationer, dine ønsker og følelser, den andens parathed til kontakt. Denne vej fører til at fusionere og skabe afhængige relationer.
• Den næste måde at undgå intimitet på er at forsøge at kontakte ikke med en person, men med sit image, for eksempel gennem idealisering. Et ideelt billede har en tendens til at være lettere at elske end en rigtig person med deres mangler.
• At forsøge at være i kontakt med flere mennesker på samme tid er også en form for ikke at møde en anden. Ægte kontakt er mulig med kun én person, der skiller sig ud som en figur fra baggrunden for andre mennesker.
• Brug af surrogatfølelser i kontakt med andre mennesker er en af de mest effektive måder at undgå at møde dem. Denne form for kontakt i dagligdagen kaldes hykleri.
• Handlinger, der erstatter oplevelser, "forsikrer" også mod kontakt og intimitet. At gå i aktion redder en person fra at opleve intense følelser (skam, skyld, vrede, harme osv.)

Disse er blot de mest typiske former for undgåelse af intimitet. Hver person, baseret på den unikke oplevelse af deres forhold til deres kære, skaber deres egne individuelle former for ikke-møde med dem.

GRUNNER FOR AT UNDGÅ LUKNING

Hovedårsagen til at undgå intimitet i forhold og falde i ensomhedens fælde er den negative, traumatiske oplevelse af sådanne relationer med betydelige andre i den tidlige barndom. Denne form for relation danner en bestemt type tilknytning, som igen bestemmer arten af forholdet til en anden.

Vedhæftningstyper blev først undersøgt og beskrevet i slutningen af 1960'erne. af den amerikansk-canadiske psykolog Mary Ainsworth under eksperimentet "Strange Situation". Eksperimentet blev udført med små børn, der reagerede forskelligt på, at deres mor forlod. Det viste sig, at de identificerede typer tilknytning forbliver i voksenalderen, hvilket definerer arten af en persons forhold til andre mennesker:

1. Sikker (sikker) fastgørelse.

Mennesker med en "sikker tilknytning" er aktive, fordomsfri, uafhængige, intellektuelt udviklede og selvsikre. De har en fornemmelse af, at de er beskyttet, de har en pålidelig bagside.

2. Ambivalent vedhæftet fil.

Mennesker med denne type tilknytning er internt ængstelige og afhængige. De føler sig ofte ensomme og nytter ingen. Og nogle gange "hook" de ubevidst andre og forsøger at tiltrække dem og fremkalde negative reaktioner for at være i rampelyset.

3. Undgåelse af fastgørelse.

Mennesker med denne type tilknytning stræber efter at følelsesmæssigt isolere sig fra den "ondt" verden, de kan ikke stole nok på andre til at etablere tætte, tillidsfulde relationer til dem. Udadtil ser de eftertrykkeligt uafhængige ud, endda arrogante, men dybt inde er de meget usikre. De opfører sig på denne måde for aldrig at opleve den ekstreme smerte ved afvisning.

4. Uorganiseret tilknytning.

Mennesker med denne type tilknytning har en tendens til at have kaotiske, uforudsigelige følelser og reaktioner, der ofte forvirrer forholdspartneren.

5. Symbiotisk vedhæftning (blandet type).

Mennesker med denne type tilknytning har en meget stærk angst forårsaget af adskillelse og behovet for konstant at bekræfte og evaluere deres “jeg” til andre og ønsket om at fusionere med ham.

Den vigtigste faktor for dannelsen af pålidelig tilknytning i barndommen er moderens følelsesmæssige tilgængelighed, hendes følsomhed, evnen til at reagere på babyens signaler, etablere visuel, kropslig og følelsesmæssig kontakt med ham og modstå barnets stærke følelser. Moderens personlige kvaliteter er også af stor betydning - selvtillid og korrekthed i deres egne handlinger (og evnen til ikke at miste denne tillid i vanskelige situationer), tillid til sig selv og mennesker, evnen til at regulere sin tilstand, sætte prioriteter, og opbygge relationer.

Den type tilknytning, der dannes i den tidlige barndom, er ikke evig, den er dynamisk og kan ændre sig afhængigt af forskellige faktorer.

Ikke desto mindre er dette grundlaget for den videre udvikling af mentale processer og barnets personlighed derefter.

Hvis oplevelsen af relationer i barndommen var for traumatisk, kan gentagne relationer i voksenlivet føre til reproduktion af tidligere traumer, og derefter bliver personen som gidsel for sine ubevidste behov og gengiver periodisk det traume, han har oplevet i sit liv.

Der er en klar sammenhæng mellem det oplevede traume og følelsen af at undgå intimitet. Så for eksempel for mennesker, der står over for narcissistisk traume, som er kendetegnet ved en devalueringssituation, er den fornemme følelse af at undgå intimitet skam, som i en situation med ubevidsthed vil vise sig som arrogance og stolthed.

For klienter, der oplever traumer ved afvisning, vil hovedfølelsen af at undgå intimitet være frygt, oftest ubevidst, hvilket vil vise sig i strategien om at klamre sig (afhængighed) eller undgå intimitet (modafhængighed).

De fremhævede mekanismer til afbrydelse af kontakt er ikke de eneste grunde, der påvirker arten af at etablere nære relationer. Der er en række følelser, der gør intimitet med en anden person problematisk.

FØLELSER UDEN NÆRHED

Harme er en kompleks følelse med manipulerende overtoner. Harme indeholder umanifest aggressivitet og et ønske om at få opmærksomhed fra et væsentligt objekt (gerningsmanden). Harme opstår som følge af manglende evne til direkte at angive det behov, der forventes af den betydelige Anden. Den anden i denne situation må selv gætte om hans partners unavngivne behov.

Skam - indeholder ideen om en negativ vurdering af sig selv som upassende, defekt, utilstrækkelig, inkompetent osv. Skam er resultatet af et uacceptabelt selvbillede, for at denne følelse kan opstå, er en reel anden slet ikke nødvendig. Den anden i skam er ofte virtuel. Det er enten billedet af den anden - den vurderende, ikke -accepterende eller den introjekterede (ukritisk accepterede) anden, der er blevet en del af jeg'et, hans subpersonlighed.

Skyld - i modsætning til skam, refererer det generelt ikke til selvets afvisning, men kun til dets individuelle handlinger. Skyld er ligesom skam en social følelse. At føle sig skyldig i noget foran en anden, en person undgår kontakt med denne følelse, erstatter sin oplevelse med handlinger i et forsøg på at slippe af med den.

Frygt - den oplevede frygt for en anden er forbundet med en reel eller forestillet trussel fra ham.

Afsky - en følelse af afvisning, der får ønsket om at bevæge sig væk fra den anden.

Oftest er relationer belastet med flere følelser på samme tid: skam og frygt, skyld og harme … Men denne cocktail af følelser indeholder altid kærlighed som en uforanderlig og obligatorisk komponent. Ellers ville objektet næppe være attraktivt.

Sammenflettede følelser er resultatet af tidlige oplevelser med betydningsfulde mennesker, hvor det var umuligt at modtage ren kærlighed fra dem.

Læseren kan få det indtryk, at følelser ødelægger eller hindrer intimitet. Dette er grundlæggende forkert. Det fører snarere til manglende evne til at opleve følelser i kontakt med en anden, at præsentere dem for en anden.

Det er vigtigt at huske, at følelser altid repræsenterer et behov. Uopfyldt behov. I denne forbindelse udfører følelser paradoksalt nok en kontaktfunktion - de er rettet mod behovets genstand og markerer et eller andet behov. Kontakten ødelægges af dårligt realiserede følelser, der ikke kan bringes i kontakt med en anden. Ubevidste følelser styres ikke af en person og bliver en kilde til hans følelsesmæssige, kropslige og adfærdsmæssige reaktion.

Følsomhed og bevidsthed er hovedkriterierne for kvaliteten af god kontakt. Manglende følsomhed over for virkeligheden af ens jeg og virkeligheden af jeg for en anden person og manglende bevidsthed om deres følelser og ønsker tillader ikke mennesker at mødes og opnå intimitet.

Jo mindre klar og bevidst kontakten er, jo flere muligheder er der for manipulation i forholdet.

Jo mindre følsom en person er over for sig selv og den anden, desto stærkere sker forvrængningen af virkeligheden, og jo vanskeligere er det at forstå den anden og holde kontakten med ham.

Som et resultat heraf er to mennesker ofte ude af stand til rent faktisk at møde hinanden. Nogle gange bliver dette møde et møde mellem to billeder - billedet af jeget og billedet af en anden person. Og mellem jeg og den anden ligger en afgrund af billeder, fantasier, forventninger …

Ønsket om at bevare disse opfundne billeder og frygten for at konfrontere selvets virkelighed og den anden persons virkelighed er ofte stærkere end nysgerrighed og interesse for det virkelige jeg og det andet og fører uundgåeligt til skuffelse. En sådan skuffelse er imidlertid en betingelse for det faktiske møde. Møder uden billedernes prisme. Møder, hvor intimitet er mulig.

De, der tør følge deres nysgerrighed og interesse og opleve skuffelse over billedet af jeget og den anden, vil blive fortryllet. Charmen ved det autentiske Selv og den autentiske Anden.

Hele teksten i artiklen er i min nye bog "Livets faldgruber: Der er en vej ud!"

For ikke -indbyggere er det muligt at konsultere og føre tilsyn med artiklens forfatter via internettet.

Skype -login: Gennady.maleychuk