Mor + Far = Sex. Og Ingen Børn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvor meget afhænger af forholdet mellem mand og kone

Og ikke engang fra, om de var i stand til at opretholde venskab, varme eller i det mindste et spor af normale forhold. Og fra om de er et par, kærester

Mærkeligt nok lyder det, men denne kendsgerning vil ikke kun bestemme et sundt eller usundt klima i familien, men er også en afgørende faktor for en række psykosomatiske symptomer hos børn. Voksen seksualitet, "spildt i marken", ikke rettet mod en anden voksen, tvinger barnet til at reagere som svar. Og da det ikke kan "reagere" som et voksen barn, reagerer det med et andet organ, for eksempel huden. Huden er generelt et organ, der er vores kropslige grænse, og hvis barnets grænser overtrædes, så kan hudlidelser vise dette. Kløende, flakende, hævede, rødmede arme og ben, især på inderlårene, kan være et tegn på, at babyens grænser overskrides. Han er tvunget til at reagere på voksen seksualitet. Voksne ofte og tæt "skærer ikke igennem" sådanne øjeblikke. En mor kan sove med et barn (og det er ikke så vigtigt, om det er en datter eller en søn), hun kan gå rundt i lejligheden halvnøgen eller helt nøgen, lade hende gå på badeværelset; far krammer sin datter og presser hende til sin nøgne krop. Og selvom alt dette måske ikke er det, kan voksne knappes op med alle knapperne, men der er noget, der ikke kan knappes op eller skjules - voksen seksualitet. Og hvis det ikke er rettet til en anden voksen, hvis det ikke er fokuseret, ikke akkumuleres i parret, men blot svæver i marken, så reagerer børn på det. Nogle reagerer med hud, nogle med en evigt tilstoppet næse, nogle med konstant betændelse i nasopharynx, nogle med astma, nogle med neuroser - for eksempel ønsket om konstant at vaske og rense sig selv.

Hvad skal man gøre ved det? - vil du logisk spørge.

først og fremmest respekter grænserne

Alle har deres egen seng, deres eget rum, deres eget område, deres egen ret til intimitet. De ting, som folk normalt gør bag lukkede døre, bør ske der. Du vil ikke skifte tøj foran fremmede, vel? Og at gå foran hendes mands venner i shorts? Hvorfor ikke lukke badeværelsesdøren? Jeg kendte en familie, der slet ikke havde badeværelsesdøre i lang tid.

Ideelt set bør dørene til forældrenes soveværelse altid være lukkede, i det uperfekte - i det mindste om natten.

Jeg kan høre de indignerede udråb fra nogle kammerater:”Vent! Men vi er ikke fremmede! Vi er en familie!"

Du og din mand eller kone - ja. Hvad du kan gøre med din seksuelle partner kan bestemt ikke gøres med et barn. Disse er forskellige niveauer af relationer og grænser.

Jeg kender en kvinde, der vedvarende kom til at ændre, hvor hele familien var samlet, hun kunne tage bh'en af og stå foran sine voksne sønner med bare bryster og kommunikere med entusiasme. Det havde hun altid gjort siden hun ammede dem. I hendes forståelse har intet ændret sig - de er forblevet hendes små sønner. “Det er mine børn! Hvad er der galt med det !?"

Seksualitet er sådan noget, du ved ikke, hvor det vil skyde. Måske det - i ubevidst incestøs adfærd. I en sådan adfærd, når en voksen, uden at indse det, forfører sit barn.

At føle grænserne for intimitet er en meget vigtig ting. Dine egne grænser, grænserne for den anden person og grænserne for parrets intimitet. Hvis du er god til dine egne grænser, så er det meget lettere at acceptere den andens ret til personlige rum og forstå, hvor grænserne for dit pars intimitet ligger, adskille dem fra andre mennesker og frem for alt børn.

Børn, der vokser op i familier, hvor grænser krænkes kronisk, hvor der var ubevidst incestuøs adfærd fra deres forældres side, kan vokse til løsrevne forældre. Bange for "dette" i barndommen, af frygt for ikke at klare deres egen seksualitet, ikke for at holde grænserne, bygger de en uigennemtrængelig mur mellem sig selv og børnene, af frygt for at røre ved barnet igen, især barnet af det modsatte køn. Sandheden er, at børn bare har brug for berøring, de har brug for ømhed, kærlighed, varme. Børn, der ikke får fysisk kontakt med en kærlig, omsorgsfuld voksen, lider lige så meget som børn, hvis grænser er blevet overtrådt. En voksen skal have en subtil følelse af sine egne grænser for intimitet og grænserne for barnets intimitet.

det er vigtigt at huske, at barnets krop er hans personlige område, og ikke hans forældres ejendom

Dette er hans suveræne land. Og kropsmanipulation, især indtrængen i kroppen (såsom lavementer og injektioner) opfattes ubevidst som seksuelt misbrug. Tænk over dette, næste gang du tager behandlingen af et barn, måske er der nogle mere skånsomme måder at redde ham på, hvor du kan undvære vold.

Med grænserne for intimiteten hos en individuel person har det altid været svært for os.

Indtil nu eksisterer der fortsat fælles toiletter på skoler; på et seriøst universitet observerede jeg et toilet uden døre. På skolen, hvor min yngste datter studerer, klæder drenge og piger sig til fysisk træning sammen i samme klasse. Jeg vil ikke glemme det øjeblik, hvor vi sovjetiske skolebørn blev samlet til gymnastiksalen for en lægeundersøgelse, og alle pigerne stod i kø til ortopeden nøgen til livet. Hvad er grænserne for intimitet her …

Ifølge resultaterne af psykologisk forskning: Det mest traumatiske for mennesker i fængsler er ikke fængsel, men fratagelse af retten til intimitet. Husk dette, hvis du beslutter dig for at organisere et "åbent kontor", hvor medarbejderne sidder albue til albue, hvis ikke hårdere.

en person har brug for grænser ikke kun i et offentligt rum, men også i en familie

Jeg husker udråbene fra en familiefader:”Jeg hader at lukke døren! Hvis vi er en familie, så skal alle døre være åbne!"

Hver person skal have et rum, hvor han kan trække sig tilbage, og hvor ingen har ret til at trænge ind - dette er hans ret til intimitet, til sin egen verden, sit territorium, hvor han føler sig rolig og beskyttet. Og det er hans beslutning - om du vil lade dig derinde eller ej. Hvis et barn har mulighed for at låse sit værelse med en nøgle, behøver det ikke at sidde på toilettet eller på badeværelset i timevis, det vil kunne føle sig roligt i sit værelse.

Og du har selv et sted, udover toilettet, hvor ingen vil genere dig?

Samtidig med de personlige grænser er der parrets grænser, hvor andre mennesker ikke må komme ind, og børn generelt er forbudt. Børn har ingen plads inden for sex.

Disse er reelle territoriale grænser - dit eget værelse, lukkede døre, bekymring for dit eget privatliv. (I mange familier er forældrenes soveværelse en "hall" eller "stue" eller endda et gennemgangsrum, der ikke har døre.)

Og "virtuelle" grænser - når en voksnes seksualitet er rettet mod hans seksuelle partner, og ikke mod barnet.

Dette er nok den sværeste del af alt.

hvis det med reelle grænser er mere og mindre klart, er det, at det er under kontrol, og det er nok at følge en række regler, og alt er “ok”, det vil sige ting, der ikke kan skjules under tøj og ikke kan hegnes af med døre. det er egen seksualitet

Og gudskelov, at du har det. Et andet spørgsmål er, at en voksnes seksualitet skal rettes mod en anden voksen, og hvis denne voksen ikke er der, så haster det rastløst og bliver knyttet til barnet. Hun”forherliges” af barnet. Uforvarende "forherliger". Ja, og det er nok ikke så let for dig at forstå, hvad der sker, selvom nogle stadig mærker deres egen spænding eller “noget galt” i barnets berøring og kærtegn, hvilket får voksne til at føle sig utilpas. Problemet er, at hvis en mand eller en kvinde ikke har en seksuel genstand, af en eller anden grund selv ikke ægtefællen er det nu, så “spildes seksualiteten over i marken” og er rettet til barnet. Et helt spektrum af psykosomatiske lidelser forekommer på dette grundlag hos børn, for ikke at nævne forekomsten af psykologiske traumer forbundet med grænseoverskridelse. Barnet ser ud til ikke at blive voldtaget, grænserne for hans krop er ikke invaderet, og traumer i forbindelse med seksuel brug viser sig. Derfor, for ikke at gøre dit barn til en seksuel partner, skal du rette al din seksualitet til en anden voksen.

Det er klart, at en kvinde ikke bare vil opgive sex med sin mand eller bygge sit liv på en sådan måde, at der ikke vil være nogen mænd i det, men dette er et emne for en anden samtale.

Nu er det vigtigt at forstå en ting - når forholdet mellem far og mor forbedres i en familie, når lidenskab opstår og vågner i et par, når grænserne for en kærlighedsidyl opstår, drager alle fordel af dette, og mest af alt børn

Børn holder op med at trække forældrenes seksualitet. Og blive begejstret, hvor de slet ikke har brug for det. Deres krop ophører med at høre kaldet om voksen kærlighed.

Jeg så de kæmmede pletter på armene på en ti-årig pige straks blive lettere, efter at mor og far huskede, at de var et par og tilbragte en nat fuld af lidenskab og kærlighed. Og hvordan en 6-årig dreng holdt op med at tvunget vaske sine hænder, efter at hans mor begyndte at sove i hendes seng og stoppede med at gå rundt i lejligheden i kun shorts.