Du Kan Ikke Blive Adskilt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Familiecyklussen begynder, når en mand og en kvinde mødes. Det er et møde mellem to personer, der søger at tilfredsstille personlige behov på bekostning af den anden. Vi indgår forhold, der er alt for afhængige. Vi bestræber os på at få alt, hvad vi mangler, og mister dermed evnen til at stå på egne ben. Vi søger ubevidst selv den halvdel, der er bedst egnet til personlige frustrerede og ubevidste behov.

Ikke alle par konvergerer på hinanden på samme måde. Nogle tiltrækkes af nogens tanker, de virker spændende, interessante og så forståelige for os. Andre par kan opleve, at de i de tidlige faser af dating følte en forbindelse på et spirituelt plan, og der var let og let i kommunikation, varm hengivenhed og kærlighedsfølelse. De fleste begynder med en eksplicit fysisk tiltrækning, der fanger dem med al deres passion.

På dette stadium er det stadig svært for os at forestille os, at der er mange lektioner foran os, som kun kan læres gennem erfaring. Kærlighed er en meget vanskelig følelse, fordi den bærer byrden af håb fra tidligere kærlighedsoplevelser, herunder barndom. Hos mænd kan dette være en holdning til moderen, som ikke helt kunne klare sine moderfunktioner. Hos kvinder er det associationer til en far, der var venlig eller ond, opmærksom eller løsrevet. Vi kan føle en stærk tiltrækning til nogen, der har lignende livserfaring eller traumer. Og det er det faktisk. En af mine klienter forsøgte at opbygge et forhold til en mand, der i alle dens parametre manglede billedet af en ideel familiefar, men de havde den samme sygdom, der bragte dem sammen. Ubevidste motiver sejrede over åbenlyse fejl. Hvis vores ubevidste insisterer på, at vi gør det rigtige, så kan bevidstheden kun rationalisere det valgte valg. Vores relationer afspejler alle de ufærdige processer i os selv.

I lyset af romantisk kærlighed ser den andens mangler vage eller ubetydelige ud. Kærlighedens magt er ikke lig med dens dybde. Vi kan blive lidenskabeligt forelskede i billedet af en person, selvom personen og billedet i virkeligheden er meget forskellige. Hele problemet ligger i, at vi bliver blændet af vores egne fremskrivninger; vi ser sjældent en anden, som han er, og værdsætter hans dybde og adel.

Det er som at flette vores partners figur med baggrunden for vores forelskelse i ham. Men gradvist bliver grænserne for den anden person klarere, og rosenfarvede glas begynder at bryde glasset indad. I første omgang forekommer det os, at partneren stadig er god, men…. Hvis du fjerner det lidt der og tilføjer lidt andre steder, så kommer der ikke noget ud. For det ideelle vil komme ned.

Men så snart vi begynder at ændre noget i et forhold, er konflikter uundgåelige. Forhold til partnere er en chance for at omskrive dine relationsscenarier og opdage din evne til at elske. Der kommer et stadium, hvor man skal opgive den sædvanlige holdning til hinanden, synspunkter, regler, fremskrivninger og lære hinanden at kende igen.

Kærlighed er mødet mellem "jeg" og "dig". Hvis et par fortsætter med at forsøge at bevare det tidligere relationsformat, for at vende tilbage "levende følelser" - stopper dets udvikling. Parret erklærer enten våbenhvile og trøstede sig med tanken om, at en dårlig fred er bedre end krig. Du kan overbevise dig selv om, at forholdet generelt er fint, men især er de simpelthen uudholdelige. Eller de kæmper ihjel og tager mange klager, påstande og misforståelser ud af kampen. Faktisk er dette en kamp for integritet, som, som det forekommer os, blev taget fra os af en partner. At den første, at den anden mulighed ikke redder dagen. Forsøg på at "bevare relationer" fører til ophobning af fejl, der forhindrer udviklingen af relationer og fører til stagnation og nedbrydning. Denne situation kan vare i årevis, og familielivet virker som en kuffert uden håndtag. Eller fører til et brud, som er mere almindeligt. Den konstante søgen efter kærligheden og jagten på den fremmedgør os fra den.

"Evnen til at elske og tilgive er ikke en funktion af kærlighedsobjektet, men en funktion af selve kærligheden"

E. Fromm

Begyndelsen af den næste fase i udviklingen af et forhold bliver en traumatisk oplevelse. Vi begynder at bevæge os væk fra hinanden og indser tilstedeværelsen af afstand, vi føler uenighed og komplikationer i forhold. Isolation og ensomhed opstår. Det entusiastiske og lyse erstattes af det hverdagslige og hverdagslige. Forholdet bliver til et trist drama.

Det er i denne periode, at det forekommer os, at kærligheden er død. Der er ikke mere beundring, vi holder op med at se det guddommelige princip i den anden. Der er ingen fornemmelse af nyhed og magi, der er ingen tidligere spontanitet. Tilstanden om let beruselse blev erstattet af et tømmermændssyndrom.

Umiddelbart ligner dette en smertefuld oplevelse, men faktisk handler det om udvidelse af bevidstheden. Omkostningerne er høje: tab af idealet, lidelse og frustration, følelsesmæssig afbrydelse. Det ser ud til, at energien til at opretholde et forhold ikke længere er der. Der er ingen tidligere gnister, noget der ville hjælpe med at genoplive følelser, vende tilbage til seksuel tiltrækning og de forelskede mennesker, som vi engang var. Det er tid til at spole tilbage og se, hvilke opgaver vi indgik i et forhold til, hvad der førte os til et sådant resultat, og om en partner kan kombinere de funktioner, som vi vil tildele ham.

Menneskets værste fjender ville ikke ønske ham de problemer, som hans egne tanker kan bringe ham.

Østligt ordsprog

Det bedste i denne situation er at forblive rolig. Vend tilbage fra ubevidste motiver til bevidsthed. Accepter det, der sker, og kør den personlige vækst gennem ansvar. At være ansvarlig betyder ikke, at du er skyldig, det betyder, at du kan tage ansvar for dig selv. Du bliver nødt til at genlære, hvordan du oplever dine følelser og udtrykker dem på en sund måde. Uden at forsøge at erstatte dit rigtige "jeg" med et falsk og se det samme i det andet. Det er vigtigt at acceptere, at du ikke vil være i stand til at vende tilbage til starten, og du vil ikke komme ind i den samme flod to gange. Opgaven for denne fase er at omdanne smerte og lidelse fra fortiden, der blev forelsket i en mulighed for personlig vækst.

Lider ikke, se falmningen af det guddommelige udseende af din udvalgte, falde ind i en banal rutine og en tilstand af håbløshed. Eller endda helt opgive den anstødelige "Gud".

Jo vigtigere forholdet bliver, jo mindre frie manifestationer er der. En standardsituation, når et par skaber kærlighed til andre, og inde i parret er der et brændt felt af gensidige klager. I årenes løb ophører vi med at se en unik person i en partner med sin personlige historie og kun sine iboende kvaliteter. Vi ser foran os masken af en "ægtefælle" i forhold til hvem vi har akkumuleret en masse tro, forventninger og krav. Vi glemmer helt den person, som vi engang blev forelsket i, vi ser ikke personen. Følelsen af nyhed og lethed forsvandt og efterlod stemplerne "mand" og "kone" med en enorm liste over funktioner og ansvar. "Du elsker mig ikke", "du er ligeglad med mine følelser", "du tænker kun på dig selv" - folk skriver sådanne indskrifter på deres partners masker og læser de samme beskeder hver dag, hvilket gør dem endnu mere overbeviste om, at de har ret. De ser ikke de mindste manifestationer af ømhed og omsorg på nært hold, men hvad de modtager er taget for givet.

Det er vigtigt at lære at se bag masken og lægge mærke til en fremmed der: en unik person, med en kolossal indre verden, med sine barndomsminder, drømme og hemmeligheder, overbevisninger og traumer. En person, der engang var lille, uspoleret, som så tillidsfuldt på verden og talte om hvem med venner, ville du kalde ham ved navn og ikke "mand", som du er vant til gennem årene. Indse, at der ikke er sådan en anden person, der har ikke været og vil aldrig være igen.

Det er tid til at lære hinanden at kende igen.

En umoden person forelsker sig, modne mennesker skaber kærlighed. Kærlighed er en flamme, som mennesket har lært at tænde. Flammen gnister, dør ned og genfødes, når vi lærer at passe på den. Vores indsats vender ti gange tilbage. Forelskelse begynder som eufori, og hendes liv er kort. Den varige tilstedeværelse af kærlighed er en stor bedrift og resultatet af gensidig indsats.

Hver dag står vi over for et valg: afvis en partner eller vælg ham igen. Kærlighed kan udtrykkes i ord, men kærlighed er ikke ord.

Moden kærlighed i de små ting. Det manifesterer sig i omsorg og angst for en elskedes helbred, i en kop varm te, bragt til en elsket i en tid med træthed. Det er usynligt for andre, men det mærkes på huden. Det manifesterer sig i de medbragte produkter og instruktioner om at tage en hat på i blæsende vejr. Og selvom det er blottet for den tidligere vanvid, giver det en følelse af tryghed og komfort. Der er et sted for pleje og hjælp til at leve med psykiske sår. Kærlighed manifesterer sig i enhver begivenhed i det daglige liv, den behøver ikke en overmenneskelig skala.

Kærlighed er ikke en tilstand, men en proces og indebærer konstant arbejde. Vedligeholdelse af kærlighedens proceskarakter giver forholdet en udfordring og en mulighed for at forbedre sig, forbedre sig selv. Denne proces kan vare uendeligt lang. Mød med en person hver dag og opgiv følelsen af forpligtelse. Denne forståelse gør forholdet levende og langt.

At elske betyder at gå fra start til slut hele oplevelsen af at forbinde med en anden person. Det betyder at se en rigtig person i en elsket og værdsætte ham for hans almindelighed, mangler og originalitet. Hvis vi kan vade gennem tågen af fremskrivninger, hvor vi tilbringer det meste af vores liv, begynder vi at opfatte det almindelige som enestående. Sådan kærlighed varer længe og eksisterer sammen med det almindelige og hverdagsliv.

Forhold bliver lykkelige, ikke fordi mennesker kommer så godt sammen med hinanden, men fordi de stædigt overvinder de øjeblikke, hvor de ikke kommer sammen. Dette er evnen til at sætte det vigtige i parentes og fjerne alt det sekundære bag dem og ikke fokusere.

Forhold starter med at blive forelsket, men de slutter ikke altid med kærlighed. Dette er historien om sammenstødet mellem det guddommelige og det jordiske. Disse er ikke modsatte, men to sider af den menneskelige natur. Overgang fra en stat til en anden. Smertefuld lektion. Hvis det ved første øjekast ser ud til, at vi er blevet frataget noget vigtigt, så kan det med tiden vise sig, at vi også fik meget. Vi bliver aldrig ens. Men vi kan genskabe forholdet. Dette er livets naturlige cyklus: dag og nat, liv og død, forelskelse - kærlighed. Der er intet liv fra bunden. En tom skifer er et valg om, hvordan optagelsen i går skulle fortsætte. Det starter med harme og anklager, eller med en beslutning om at udsætte konklusioner og begynde at lede efter muligheder for at udvikle relationer. Det er op til os at beslutte.