Hvordan Lærer Du At Støtte Dig Selv?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er både meget enkelt og utroligt svært på samme tid.

Enkel - fordi selve midlerne er enkle, indlysende, ukomplicerede.

Vi har alle hørt eller læst om dem. Eller endda set fra sidelinjen.

De er svære, fordi de ofte repræsenterer en helt ny oplevelse, som aldrig har været levet og mærket før.

Hvad taler jeg om?

Ja, at hvis en person havde en oplevelse af støtte i sin barndom, så bruger han det automatisk, uden selv at tænke på, hvordan det gøres.

Hvis der ikke var en sådan oplevelse, men der kun var en oplevelse af afvisning, afvisning, kritik, uvidenhed, så vil en sådan person ikke lære at forsørge sig selv.

Og når de siger noget fra serien "elsk dig selv", lyder det for ham noget i retning af: "Gå derhen, jeg ved ikke hvor, find det - jeg ved ikke hvad".

Nå, han ved ikke, hvordan man gør dette, han havde ikke sådan en oplevelse, han blev aldrig levet og tilegnet sig!

… Når vi starter vores indre søgning, finder vi mindst to indre dele.

Vi finder i os selv barndelen (det indre barn) og en anden del, der er i den nærmeste kontakt med dette barn.

Meget, meget ofte er dette den overvældende, tyranniske del, der undertiden kaldes den indre forælder.

Det er interaktionen mellem dette par, der opstår ved formidling af den ydre verden, der forårsager mange af de følelser og fornemmelser, vi oplever.

Med andre ord, hvordan vi har det i denne verden, er skabt af den indre virkelighed.

Ekstern virkelighed "udløser" kun interne oplevelser, men skaber dem ikke på nogen måde.

Som allerede nævnt "stammer de fleste følelser" fra de navngivne dele.

I "Barn" er vi ængstelige, bange, vi føler skyld og skam, vi oplever hjælpeløshed og forvirring, men også glæde, overraskelse, glæde, nysgerrighed.

Fra "Barnet" ønsker vi anerkendelse, vi ønsker at modtage støtte og beskyttelse, vi har brug for accept og kærlighed.

Fra det vokser forskellige livsstrategier, som blev lært i barndommen - for at tilfredsstille disse vitale behov.

Vi vil gerne blive elsket - for at blive accepteret og elsket, og til dette griber vi til de metoder, der blev dyrket af familiesystemet.

For eksempel, hvis forældrene opmuntrede barnets for tidlige voksenalder og tvang ham til at tage ansvar, vil personen vinde kærlighed med dette ansvar;

hvis tvunget til at ofre sig selv, så vil han ofre;

rost for hver nys - vil nyse meget osv.

Og vi vil undertrykke, ødelægge, ødelægge alle de manifestationer af barnet, der blev afvist af vores forældre.

For eksempel, hvis de ikke kunne tolerere "negative" følelser -

frygt, aggression, hjælpeløshed - disse følelser vil blive afvist;

Afviste manifestationer af autonomi - grænser og rettigheder vil blive undertrykt.

Samtidig vil vi forbyde os selv de behov, der ikke er blevet opfyldt på en direkte måde.

Vi vil overbevise os selv om, at vi ikke har brug for kærlighed (anerkendelse osv.)

Det ser ud til, at benægtelse af et behov er lettere at bære end smerten ved utilfredshed …

Ak, det ser kun ud til.

Jo dybere behovet er begravet, jo mere stift vil kompensationen blive organiseret, og jo stærkere forventning fra omverdenen nu til opfyldelse af dette afviste behov vil være.

(Folk, der nægter sig selv sårbarhed, bliver hensynsløse, som nægter sig selv retten til at være bange, svælge i magten osv.)

For at barnet (og derefter det indre barn) skal "opføre sig korrekt", i overensstemmelse med de "vellykkede" strategier, vises figuren af den indre tyran.

Han "straffer" også med beskyldning og en skamfølelse, hvis barnet "skruede op".

Og når vi er i denne indre del af os selv, føler vi utilfredshed med os selv og vrede på os selv.

Forventninger til en selv er født fra denne del (for at forbedre, stoppe med at klynke, tage dig sammen, være voksen osv.), Intimidering opstår (hvis du ikke gør det rigtigt, får du … problemer).

Indimellem når barnet formår at være "korrekt" - fra tyrannens synspunkt, er det tilfreds.

På følelsesniveau oplever vi så noget som tilfredshed (fra tyrannen) og midlertidig ro (fra barnet).

Indtil den første lille eller store krise, som livet bringer … og så starter alt forfra.

Nå, hvordan kan du mærke livsglæden her?

Hvor er der til selvkærlighed?

Hvornår er hovedopgaven ikke at falde ind under rullen af interne anklager?

Som kan fremkaldes af eksterne anklager, eller kan blusse op uden grund overhovedet?

… Og så viser det sig - vi lever enten i et skyldigt og dårligt barn eller i den del af os selv, der ikke er tilfreds med dette barn, og vi er irriterede over os selv.

… At støtte sig selv starter med det enkleste.

Med anerkendelse af retten til dine følelser.

Denne ret var en af de første, der blev fjernet.

“Du kan ikke blive sur! Det er dårligt!"

”Du har ingen ret til at blive stødt af dine forældre. De vil kun det bedste."

"Tag dig sammen!", "Du er slet ikke træt!" (Det gør slet ikke ondt, der er ikke noget at være bange for)

"Ori højere!", "Du ved aldrig, hvad du vil" …

Alle disse meddelelser betød en ting:

Du har ingen ret til dine følelser.

Du har ingen ret til at føle, hvad du føler.

Ingen bekymrer sig om dine følelser.

Så vi mister støtte, vi ved ikke, hvad vi skal stole på i vores interaktion med verden.

Vi forstår ikke, hvad der bliver gjort mod os, fordi vi ikke længere kan stole på vores følelser.

Vi vænner os til vold.

Når vi genvinder vores ret til vores følelser, genvinder vi den støtte.

Det, der sker med mig, er vigtigt!

Og jeg har ret til at føle, hvad jeg føler - uden frygt eller skam.

… Når vi "kommer" ind i barnet, lærer vi at stille os selv et mere simpelt spørgsmål:

"Hvad føler jeg nu?"

Er jeg bange?

Jeg blev væk?

Jeg skammer mig?

Er jeg bekymret? …

Hvad skete der med mig, hvorfor dukkede disse følelser op?

Og videre:

Hvilken del af min oplevelse kom jeg ind på?

… Vi befinder os i følelsesmåden på "velkendte" steder …

Hvor de har været mere end én gang.

Er jeg bange, fordi når nogen råber ad mig, er jeg bange for at gå igennem volden igen?

Er jeg fornærmet - fordi jeg altid føler mig krænket, hvis mine behov ignoreres?

Er jeg ængstelig - og er jeg altid ængstelig, når tingene går ud af hånden?

Jeg skammer mig - som altid, når det ser ud til, at jeg ikke var på niveau med det?

Jeg var tabt - fordi jeg var tabt hver gang jeg ventede på hjælp, men modtog klager?

Er jeg vred, fordi jeg blev nægtet beskyttelse igen?

Frygt, forvirring og vrede kan føre til en gammel historie med relationer til en forælder …

Og denne opmærksomhed på dine følelser vil hjælpe med at adskille de aktuelle begivenheder fra fortiden …

Men først og fremmest er opmærksomhed på vores følelser den støtte, vi har så meget brug for. Og vi kan forsørge os selv med det.

Sådan ser en ny figur ud i Child-Tyrant-parret.

Dette er en voksenfigur, der varsler begyndelsen på en ny oplevelse.

En ny, respektfuld oplevelse.

En oplevelse, hvor vi accepterer vores følelser.

Hvor vi respekterer og anerkender vores subjektivitet.

Denne nye figur spørger: "Hvad er der i vejen med dig?" - uden at beskylde eller skræmme …

… Det næste trin er selvmedfølelse.

"Hvor meget fik jeg …"

"Hvor var det svært for mig …"

"Sådan havde jeg brug for …."

Anerkendelse af uopfyldte behov og bekymringer, evnen til at tage det alvorligt -

det er medfølelse.

Retten til dine følelser, selvmedfølelse - dette er begyndelsen på en god holdning til dig selv.

Som kan vokse til noget mere.

… At vi lærer at definere og forsvare vores grænser.

… at vi er klar til at komme os ud af traumatiske situationer, … Og i det, vi anser for nødvendigt for at organisere støtte til os selv.

Det er så, at vi vil føle en tilstrømning af styrke, glæde, taknemmelighed, en genoplivning af interessen for livet.

Det er "taknemmeligheden" fra det indre barn, der nu føler sig beskyttet.

Og så har vi ikke længere brug for en ekstern ressource i form af en person, en idé eller et system, der endelig vil kunne tilbagebetale gæld, opfylde behov, der endnu ikke er blevet anerkendt.

Nu er den nødvendige støtte inde.