Lyudmila Petranovskaya: Sådan Bygger Du Grænser For Dine Børn Og Lærer At Respektere Dem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Først skal du beslutte, hvad grænserne er. For eksempel, selv i det antikke Grækenland, udpegede hver landmand grænsen til sit sted og satte figurer af grænsernes guddom på, som var meget æret af alle beboere. De beskyttede mennesker mod dem, der kunne gribe ind i deres ejendom og tvinge dem til aggression og konflikt. Selve ideen om grænser er en idé, der beskytter os mod unødvendig aggression. Den følelse, der evolutionært tjener forsvaret af grænser, er følelsen af aggression.

Når det kommer til at sætte grænser for børn, er der mange substitutioner. Den første substitution: vi mener, hvad vi synes er lige nu - hvad vi vil eller ikke vil nu. Desuden kan vi betragte den samme handling som korrekt i nogle situationer, men ikke i nogle situationer. Udskiftning af den anden: enhver krænkelse i voksenverdenen medfører straf. I lang tid var opdragelse autoritær: børn vidste, at enhver overtrædelse af nogle regler og endda bare noget fremkaldt af en voksens utilfredshed kunne resultere i straf. Nu kan forældre ikke træffe hårde foranstaltninger, i det mindste offentligt. Og vi anser det ikke for acceptabelt, da vi forstår, at sådanne foranstaltninger har en dårlig effekt på børn, deres udvikling og sundhed.

Imidlertid forventer samfundet, at barnet vil opføre sig godt (som i tider med autoritært forældreskab), men forældrene kan samtidig ikke gøre noget. I en sådan situation føler forælderen skyld, frygt, hjælpeløshed og fra et dominerende omsorgsfuldt individ bliver til en skyldig hjælpeløs skabning, der er bange for sit barns adfærd.

Barnet "nedbryder" fuldstændigt alle de selvkontrolfærdigheder, han havde, da sådan en adfærd hos en voksen for ham er et alarmsignal

Og angst reducerer evnen til at kontrollere sig selv og handle rationelt.

Det vil sige, når vi taler om behovet for at sætte grænser for børn, mener vi nogle gange en form for fantastisk konstruktion: når et barn ville gøre, hvad vi vil, men samtidig ville føle det som sit behov eller ønske, ville han observere alt vores forbud upåklageligt, ubetinget og på samme tid ikke blev ked af det.

Det er altid værd at huske, at du og dit barn ikke er ens. Og også, det er umuligt at være på modsatte sider af grænsen med dit barn. Det følger heraf, at du ikke kan falde i en konfrontationstilstand med dit eget barn, du vil aldrig have de grænser med ham, der eksisterer mellem voksne. Derudover er vores hovedopgave at beskytte og passe på barnet. Og på en måde har vi en fælles grænse med ham.

Her kommer vi til en mere robust forståelse af grænser - det er personlige grænser. Den enkleste forklaring på personlige grænser er det, jeg kalder mine. For eksempel mit værelse, mine ejendele, min tid, mine kvaliteter og så videre.

For at et barn kan lære at respektere andres personlige grænser, når det vokser, skal det være i stand til at sætte sig selv i deres sted. Dette begynder at ske omkring en alder af seks, når kontrollapperne modnes hos barnet. På omtrent samme tid erstattes feltadfærd (i barndommen er det et sæt impulsive reaktioner på miljøstimuli) af frivillig adfærd, og der opstår en form for selvkontrol. Derfor, når vi fastsætter regler eller forbud, skal vi forstå, om barnet er i stand til at overholde dem eller ej.

Hvis vi kræver, at et barn respekterer andre menneskers personlige grænser, skal vi være sikre på, at vi selv respekterer dem. Hvordan ved et barn, at det er umuligt at tage andres ting, hvis alle "og som ikke er dovne" tager sine ting? Hvordan ved et barn, at det er forbudt at komme ind på en andens værelse, hvis vi selv overtræder denne regel i forhold til ham?

Hvis forældre i familien ikke respekterer personlige grænser, skandaler, fornærmer hinanden, kan vi så forvente, at barnet lærer at gøre dette?

Derfor skal du først genoverveje ordren i din familie.

Desuden, hvis du tillader dig selv at overtræde barnets personlige grænser, efter at det er lykkedes med fysisk eller følelsesmæssigt pres, så vil han holde ud, og derefter vil han begynde at sabotere dig i henhold til scenariet "hørte ikke - forstod ikke - ikke opfyldte ". Og hvis det på samme tid i familier er forbudt at åbenlyst udtrykke deres uenighed om behovet for at gøre noget, og modviljen mod at foretage sig handling er uacceptabel, så vil barnet gå i passiv aggression. Derfor er det ikke det værd at tale med et barn om personlige grænser, når du, voksne, selv endnu ikke har etableret noget.

Vender jeg tilbage til den følelse, der føder historien om grænsen - aggression, vil jeg sige, at alt her hurtigt kan udvikle sig til en konfrontation, en krig. For mange voksne er problemet med at beskytte deres personlige grænser uløseligt forbundet med aggression. I en sådan situation bliver barnet bange og holder op med at gøre noget, som du ikke kan lide. Men vil han lære at respektere grænserne i en sådan situation?

Det er meget vigtigt at huske, at tanken om grænser tjener til at minimere konflikter. Hvis du sætter grænser mellem et barn og en voksen, gør du det ikke fra en ligestilling. Du og dit barn er ikke lige. Derfor sætter du reglerne. Hvis du er en dominerende omsorgsfuld voksen, der sætter grænser, så tænk over, om de er rimelige, ikke tidligt var du bekymret for dem, om barnet er klar til at overholde dem. Du - i rollen som en klog hersker, skal konstant "vride" disse love og overvåge deres overholdelse.