Hvordan Man Håndterer Følelsesmæssigt Misbrug

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Hvorfor gør han det her mod mig?"

Jo mere vi dykker ned i motiverne til en anden persons adfærd, jo længere er vi fra sandheden. Vi snubler over vores egne fortolkninger, laver fejl og fortsætter på den forkerte rute.

Vi ved så lidt om grænserne for, hvad der er tilladt i forhold til os, at vi let bukker under for manipulation og følelsesmæssig afpresning.

Overtrædelse af personlige grænser sker ikke natten over eller natten over. Partneren ændrer sig ikke "pludseligt". Dette er en masse små indgreb, der ikke er blevet bemærket af os, hvilket betyder, at de ikke er blevet stoppet.

Hvorfor slår vi ikke alarm i tide? Hvorfor ser vi ikke det åbenlyse og vågner, når de går på vores sjæls område i beskidte presenninger?

Vi kommer i forhold til et indre sæt overbevisninger og regler, som vi absorberer ved at observere andre og gennem barndomsoplevelser.

Fortæl mig, hvor mange af jer har aldrig hørt sætningen om, at "jeg" er det sidste bogstav i alfabetet? Sætningen stammer fra en "glad" barndom, men i årenes løb ændrer positionen for vores "jeg" ikke sin plads. Alle på samme sted - græssende bag.

Eller det er beskederne.

“Du tør ikke lukke dørene til dit værelse. Køb en lejlighed og gør hvad du vil der."

"Vil du."

"Modsig mig ikke."

”Vi prøver på dig, men du giver os ikke en krone. Familien er hellig."

”I din alder var jeg bange for at sige et ord til mine forældre. Skammer du dig ikke.

"Hvis du vil meget, får du lidt."

"Lad dig ikke narre af dit hoved."

Det er vores første ideer om, hvor vi hører hjemme, og hvad vores ønsker er værd. Vi absorberede dem, selvom vi ikke var helt enige med dem. Vi lukkede øjnene for det, vi ikke kunne lide, og følte kropsligt og følelsesmæssigt ubehag.

Velfungerende grænser er et vigtigt fundament for modne relationer.

Den mest lumske tro, der er mulig i et forhold, er troen på, at du skal gøre alt for at bevare dem, at du skal holde ud og ofre dig selv.

Der bør ikke være noget offer i et forhold. Hvad er det højeste mål i dette? Bliv stærkere, tykkere og mere smidig? Lykke består ikke af disse ingredienser.

Dette er en blindgyde for voksne forhold. Vi forråder os selv, hvis vi siger, at indrømmelsen er irrelevant. Vi forråder os selv, når vi tror, vi tager fejl. Vi opgiver os selv, når vi indrømmer uretfærdighed over for os selv, i frygt for at krænke en anden. Vi har tid til os selv, når vi beslutter os for at være tålmodige nu i håb om, at noget vil ændre sig senere.

Hvorfor skulle "noget" ændre sig? Hvorfor skal en partner ændre noget, hvis vi lydløst udholder uretfærdighed? Alt fungerer: han skubbede gennem grænsen -

gav op. En universel ordning, og vigtigst af alt - det virker.

Lad dig ikke narre af historier om, at din partners adfærd er et resultat af en vanskelig barndom eller en hyperfunktionel mor. Hvad der sker nu i vores forhold er mere relevant for os, end det ser ud til. Hvis vores grænser ignoreres i familien, så er vi ansvarlige for, at vi ikke kunne stoppe det i tide og ikke tog en beslutning om at komme ud af uønsket kontakt. Manglen på en løsning er også et valg. Valget om at fortsætte forholdet uden respekt, kærlighed, venskab.

Det giver mening at vende spørgsmålet til dig selv. Ikke “hvorfor gør han dette mod mig?”, Men “hvorfor tillader jeg ham at gøre dette mod mig? Hvorfor bliver jeg ved med at holde ud? Hvilken pris skal jeg betale for dette?"

Hvis balancen mellem "give-take" forstyrres i et forhold, bæres det større ansvar for dette ikke af den, der giver mindre, men af den, der fortsat giver mere end "af hensyn til familien", nedbryder sine egne ressourcer. Uvilligheden til at træde tilbage, passiv adfærd, manglende evne til at dele ansvaret for, hvad der sker med partneren, strammer løkken omkring familiens hals endnu strammere. Intimitet og kærlighed er ikke mulig, hvor vi ikke føler os trygge.

Et rum, hvor der ikke er nogen måde at sige et resolut “nej” til det, der får dig til at lide, kan ikke kaldes en “familie”.

Grænsebeskyttelse handler ikke om at tale om, hvordan du kan eller ikke kan gøre med os. Disse er afgørende handlinger, der stopper kontakt og karantæne i et forhold, indtil partneren vender tilbage til miljøvenlig kommunikation og begynder at overholde aftaler.

Hvad kan der gøres her?

1. Tag timeout

Stop kontakten. Som regel handler aggressoren pludselig og kræver en hurtig beslutning, en hurtig reaktion på hans adfærd, hvilket gør det umuligt at samle sine tanker. Overfør til din partner tanken om, at du kan opgive familie, kærlighed, fælles værdier, selvom det gør meget ondt. Men du vil ikke være i stand til at blive hos ham, så længe han fortsætter med at opføre sig sådan.

2. Intern ærlighed

Tænk over, hvilken begrænsende tro der får dig til at give efter og holde ud. Hvis du er bange for at krænke din partner ved at nægte at gøre, hvad han vil, så er det tid til at sige højt, hvad der gør dig vred og fornærmende. Stop med at se dig omkring, kig ikke i andres øjne efter et svar på spørgsmålet om, hvad der kan eller ikke kan gøres med dig. Dette svar er inden i dig. Navngiv følelsen, knyt den til den handling, der udløste den, og observer den. Må ikke forbinde med følelse, bare se på.

3. Indre beslutsomhed: "Jeg kan tåle det."

Det handler om at kunne modstå din partners reaktion på din modstand. Hvis der er få interne ressourcer, bør du søge hjælp fra en specialist eller bede om hjælp fra dine nærmeste.

4. Tag en beslutning om, hvad du skal gøre derefter

Beslutningsmuligheder: forlade, acceptere eller ændre situationen. Der gives ikke andet. Hvis du beslutter dig for at lade alt være som det er, så spørg ikke mere om spørgsmålet "hvorfor er han sådan med mig?"

5. Ikke-defensive handlinger

Når du føler, at du klart ved, hvad du vil, og også føler dig sikker på, at du i tilstrækkelig grad kan møde og modstå din partners modstand, skal du gå videre til handling. Du behøver ikke at forsvare dig selv og komme med undskyldninger, gå til diskussionen af aftaler. Hverken partner eller verden, ingen andre kan gøre noget med dig, som du ikke anser dig selv for værdig.

Du er ansvarlig for, hvad andre kan gøre ved dig. I udveksler aftaler og markerer grænserne for, hvad der er tilladt, uden hvilket det er umuligt at gå ud i livet sammen.

Hvis dit forhold er som et kram med et brudt ribben, så er det ikke partneren, der klemmer dig, der skal behandles, men de brækkede ribben. Du kan udholde smerten på ubestemt tid, men den minder dig om sig selv hver gang, selvom din partner krammer blidt. Du skal være tålmodig: enten holde ud, når det gør ondt, eller modstå din partners modstand, resolut afvise de "krammer", der ødelægger dit helbred.