Ofre For Følelsesmæssigt Misbrug (del 3). Afslut

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hun kommer ind på kontoret. Midaldrende kvinde. Udadtil attraktivt, men så … uddød. Øjne løber, hænder fingrer nervøst serviet. Nogle gange ser hun på døren eller ud af vinduet med en slags hjemsøgt blik. For tre måneder siden fandt hun styrken til at forlade sin mand, der anklagede hende for ikke at få børn, mens hendes testresultater er i orden. De var gift i 4 år. Hun kan ikke med sikkerhed sige, hvad der præcist forårsagede skilsmissen. "Jeg kan ikke mere" - og tårer. Med en mere detaljeret samtale over flere møder får vi et billede af klassisk følelsesmæssig vold i hjemmet. Når en mand systematisk ydmyger sin kone, sætter spørgsmålstegn ved hendes kvindelighed, intelligens og skønhed, arrangerer scener med jalousi, ugers stilhed. Hun kunne ikke lide at gå på besøg hos venner og bekendte med ham, for der kom han altid på en måde at latterliggøre eller forlod hende længe alene med fremmede, og hun var utilpas.

Her, nu er de skilt, og hun føler tomhed og frygt. Frygten for at indgå i nye relationer og frygten for at blive efterladt alene for evigt. Hun forstår ud fra logikens synspunkt, at hun er en ung, attraktiv, intelligent kvinde, men mangel på tillid til sine evner tillader hende ikke at leve i fred og bygge sin fremtid. Hvad skal man gøre?

I sådanne tilfælde taler vi om en krænket personlig grænse for en person. Opgaven er at genoprette selvtilliden, lære at sige”nej”, genoprette selvrespekt, tro på sig selv, på mennesker og på en lykkelig fremtid. Mærkeligt nok lyder det, men offeret for følelsesmæssigt misbrug mener, at han ikke kan gøre det selv, ikke kan være ansvarlig for sit liv og træffe uafhængige beslutninger. Hun forventer, at en anden gør det hele for hende. Fordi hun i en lang periode af sit liv var i fuldstændig magt hos en anden person, der bragte hende i tilstanden af et lille, drevet, skræmt barn uden stemmeret.

Følelsesmæssig vold er en meget subtil, umærkelig indflydelse på den menneskelige psyke for fuldstændigt at underordne den aggressorens magt. For at forstå, om du bliver følelsesmæssigt misbrugt eller ej, skal du stille dig selv disse spørgsmål:

• Sker det nogensinde, at din partner ydmyger dig offentligt eller gør grin med dig?
• Er du enig i din partners adfærd, der er ubehagelig for dig?
• Begrunder du hans upartiske handlinger over for dig?
• Prøver du at glæde din partner, ikke forstyrre ham?
• Er du bange for skænderier med din partner, hans jalousi eller påstande?
• Interagerer du med dine venner og familie på samme måde som før du indgik et forhold til din partner?
• Går din partner væk fra den samtale, du prøver at have med ham om dit forhold?
• Fortæller din partner dig, at du nager ham, når du prøver at tale om dit forhold?
• Kalder din partner dig hårdtslående ord, der betyder, at du er en "faldet kvinde, en let dydskvinde"?
• Har du mistet tilliden til dig selv, er du bange for at mishage din partner?
• Føler du, at der er noget galt i dit forhold, men ved du ikke hvad?

Listen over spørgsmål fortsætter. Hvis du svarede ja til dem, oplever du følelsesmæssigt misbrug. Valget om at blive i et sådant forhold eller ej er altid dit. Men husk, at det er et skridt fra følelsesmæssigt misbrug til fysisk overgreb.

Hvordan håndteres afslutningen af et forhold til følelsesmæssigt misbrug?

1. Indse, at ansvaret for dit liv ligger helt og holdent på dig. Lær at træffe dine egne personlige, velinformerede beslutninger. Det er ligegyldigt om de er korrekte eller ej. De er berettigede til implementering!
2. Indse, at forholdet, hvor du var så ubehageligt og smertefuldt, allerede er forbi. De er i fortiden, og de har ingen vej til nutiden og fremtiden. Accepter det faktum, at livet har ændret sig. Det er allerede anderledes nu. Om nødvendigt (og det er det, der ofte sker), sørg over dit tidligere liv, men ikke træk det med dig ind i fremtiden.
3. Lær at adskille “burde” fra “vil”. Definer dine personlige værdier, sæt dine egne regler og følg dem. I sidste ende er du den eneste person, du skylder noget til.
4. Definer dine personlige grænser - hvad der er acceptabelt for dig, og hvad der ikke er. Lær at skelne mellem invasioner af personlige rum og forsvare det. Til dette er den første regel at kunne og ikke være bange for at sige”nej”, forlade uinteressante steder, skille sig ud med ubehagelige mennesker, ikke at se / læse uinteressante film og bøger. Det har du fuld ret til!
5. Forstå dine styrker og svagheder. Lær at skelne mellem manipulationer i forhold til dig selv og modstå dem.
6. Skab kontakter med venner og familie. Omgiv dig selv med mennesker, der er klar til at støtte dig i svære tider. Nyd livet og nye relationer! Byg nye måder at kommunikere på, undgå hårde manipulationer i forhold til dig selv.
7. Kontakt om nødvendigt en supportspecialist. Bliv ikke modløs, hvis nogen nægter at arbejde med dig. Kig efter "din" person!