Reviktimering: Tendensen Til At Blive Misbrugt Igen

Kilde: void-hours.livejovoid_hours

Jeg er en kvinde, der har oplevet seksuelle og andre overgreb i barndommen; som voksen har jeg også oplevet vold i hjemmet og voldtægt af partnere. Da jeg begyndte at komme mig, gik det op for mig, at meget af det, jeg måtte opleve i et voldeligt forhold, lærte jeg meget tidligere som barn.

Selvom myten om, at der er en bestemt type mennesker, der "tiltrækker" vold i hjemmet og seksuelt, er falsk og skadelig, er det kendt, at risikoen for gentagne seksuelle overgreb er dobbelt så høj for mennesker, der er ofre for seksuelt misbrug af børn (1). [Resultater fra 2010 US National Sexual Violence Survey bekræfter dette - void_hours]. Ifølge en undersøgelse af Diana Russell blev to tredjedele af kvinder, der oplevede voldelige incest i barndommen, derefter voldtaget i voksenalderen (2).

Denne artikel undersøger problemet med reviktimering og bygger på både den specialiserede litteratur og min egen erfaring, observationer og konklusioner. Men dette bør ikke tages som en generalisering, at kun overlevende efter overgreb mod børn udsættes for gentagne voldtægter og vold i hjemmet, eller at børn, der er ofre for seksuelle overgreb og voksne, nødvendigvis vil blive misbrugt. Ofte befinder børn fra stabile og kærlige familier i voksenalderen sig i en situation med misbrug i hjemmet. For ikke at nævne det faktum, at absolut alle kan blive seksuelt overfaldet. Imidlertid bliver mennesker med barndomsoplevelser af misbrug eller seksuelle overgreb særligt sårbare, og misbrugere drager ofte fordel af dette.

Det er meget vigtigt, at ofre for gentagen vold ikke ser dette som en grund til at hade sig selv og forstår, at denne sårbarhed er et resultat af alvorlige skader modtaget uden nogen fejl fra deres side, hvilket giver dem ret og grund til at behandle sig selv med omtanke og medfølelse.

SEKSUELT / ANDET BØRNVOLD OG GENTAGET VICTIMISERING

Har du nogensinde oplevet seksuelle, fysiske eller følelsesmæssige overgreb som barn? Har du oplevet lignende behandling, mens du voksede op? Har du nogensinde været i et forhold med en partner, der ville slå, voldtage eller på anden måde mobbe dig? Hvis dit svar er ja, er det meget muligt, at du ligesom mange andre ofre for gentagne overgreb lever med en "skrift på panden" -følelsen af, at du "tiltrækker" voldtægtsforbrydere eller endda, at du er et "naturligt offer".

En af de mest uheldige konsekvenser af gentagen overgreb er, at de, der er berørt af det, begynder at tro, at misbruget er fortjent, fordi de bliver så ofte misbrugt. Desværre lever vi i et samfund, der fuldt ud deler og fodrer denne mening. Som Judith Herman skriver:

”Fænomenet re-viktimisering er utvivlsomt reelt og kræver stor omhu i fortolkningen. For længe har psykiaters mening været en afspejling af den udbredte uvidende offentlige mening om, at ofre "beder om ballade". Det tidlige begreb om masochisme og den senere definition af afhængighed af traumer indebærer, at ofre selv aktivt opsøger situationer med gentagen vold og får tilfredshed fra dem. Dette er næsten aldrig rigtigt. " (3)

Så hvad er årsagen til fænomenet re-viktimisering? Inden jeg går videre til analysen af årsagerne, vil jeg gerne minde dig om: det er ikke anbefalinger til, hvordan du kan bebrejde dig selv endnu mere. Selvom disse faktorer gør os mere sårbare over for yderligere overgreb, er gerningsmændene, og kun de, ansvarlige for den vold, de begår.

NOGLE GRUNNER FOR GENTAGET VICTIMISERING

Ofrets personlighed dannes i et miljø med tidlige overgreb. Børn, der bliver misbrugt af deres nærmeste, bliver vant til at sidestille kærlighed med misbrug og seksuel udnyttelse. De læres ikke at etablere sikre og komfortable personlige grænser for sig selv, og anser ikke sig selv for at have valgfrihed. Deres opfattelse af sig selv er så fordrejet, at de selv midt i ekstrem vold ofte ikke betragter sådan selvbehandling som forkert. Det forekommer dem uundgåeligt og i det store og hele prisen for kærligheden. Nogle kvinder, der blev misbrugt seksuelt i barndommen, kan betragte deres seksualitet som deres eneste værdi. (4)

Kompulsiv lyst til at genopleve traumet. Bessel van der Kolk skriver:”Mange traumatiserede mennesker ser ud til at tvangssætte sig selv i farlige situationer, hvis omstændigheder ligner det oprindelige traume. En sådan gengivelse af fortiden opfattes som regel ikke af dem som relateret til tidlig traumatisk oplevelse. (5) Ofre for voldtægt og overgreb mod børn kan skabe højrisikosituationer, ikke fordi de vil blive misbrugt igen eller have ondt, men på grund af behovet for et andet, bedre resultat fra en traumatisk situation eller for at opnå kontrol over hende.

Det kan også skyldes følelsen af, at mange ofre for børnemishandling ofte føler, at de fortjener den smerte, de oplever. Ofte kan afspilning af en traumatisk situation være tvangsmæssig og ufrivillig. Samtidig kan den tilskadekomne være i en følelsesløs tilstand, fuldstændig uvidende om, hvad der sker med ham. (6) Til gengæld kan dette fremkalde velkendte barndomsfølelser med rædsel og skam, forklarer van der Kolk.

Mennesker, der oplever vold eller omsorgssvigt fra en tidlig alder, finder denne behandling uundgåelig i ethvert forhold. De ser deres mødres evige hjælpeløshed og de mellemliggende udbrud af kærlighed og vold fra deres fædre; de vænner sig til, at de ikke har kontrol over deres liv. Som voksne forsøger de at reparere fortiden med kærlighed, kompetence og eksemplarisk adfærd. Når de fejler, vil de sandsynligvis forsøge at forklare og acceptere situationen selv og finde årsager i sig selv.

Derudover har mennesker uden erfaring med ikke -voldelig løsning af uoverensstemmelser en tendens til at forvente perfekt gensidig forståelse og perfekt harmoni fra forholdet og føle en følelse af hjælpeløshed på grund af den tilsyneladende ubrugelighed af verbal kommunikation. Tilbage til tidlige mestringsmekanismer [coping or coping mekanisme: personlighedstilpasningsmekanisme i stressede situationer - hulrum] - såsom at bebrejde sig selv, sløve følelser (gennem følelsesmæssig tilbagetrækning eller alkohol- eller stofmisbrug) og fysisk misbrug lægger grundlaget for gentagelse af barndomstraumer og vende tilbage undertrykt i underbevidstheden. (7)

Traume effekt. Nogle mennesker kan gennemgå en række voldelige forhold eller blive voldtaget gentagne gange. En af mine venner blev voldtaget tre gange på to år. Og hendes slægtning - der gentog offerets sædvanlige anklager - grinede, spurgte mig:”Hvorfor fortsætter hun med at erstatte sig selv sådan. Det ser ud til, at hvis hun har været igennem dette en gang, kunne man lære at holde sig væk fra forskellige lort. Dette viser en fuldstændig misforståelse af, hvordan traumer fungerer: Selvom nogle ofre kan blive overdrevent forsigtige med dem omkring dem, udvikler andre som følge af traumet problemer med nøjagtige risikovurderinger. (8) Desuden frigør spørgsmål som det ovenstående gerningsmanden selv fra alt ansvar, som bevidst bruger den traumatiserede persons tillid.

Traumatisk tilknytning. Judith Herman skriver, at voldsramte børn ofte har en tendens til at blive ekstremt knyttet til de meget forældre, der sårede dem. (9) Seksuelle overgreb kan udnytte denne tendens ved at give deres offer en følelse af at blive elsket og betragtet som særlig, som hun ikke modtager fra andre. Bessel van der Kolk hævder, at misbrugte og forsømte mennesker er særligt tilbøjelige til at danne traumatiske tilknytninger til deres misbrugere. Det er denne traumatiske tilknytning, der ofte er årsagen til, at voldsramte kvinder søger undskyldninger for vold fra deres partnere og konstant vender tilbage til dem. (10)

REVIKTIMISERING OG I

Desværre var den voldtægt og de tæsk, jeg udholdt som voksen, ikke ny for mig. Fysisk overgreb fra begge mine forældre fra tidlig barndom, gentagne seksuelle overgreb i barndommen og tidlig ungdom (af mennesker, der ikke er mine slægtninge), og en fuldstændig mangel på støtte eller beskyttelse var en oplevelse for mig, som jeg gennemgik senere. Forhold.

Jeg husker udmærket det øjeblik, da han slog mig. Han slog mig et klangfuldt slag i ansigtet, og jeg, der holdt fast i mit hævede kindben, følte mig selvfølgelig bare forfærdelig. Men også på et andet, dybere plan følte jeg en indre reaktion: noget inden i mig syntes at falde på plads. Det var en fornemmelse af, at det, der skete, var rigtigt, en bekræftelse på den evige følelse af min egen værdiløshed. Da han voldtog mig for første gang, følte jeg en lignende - og ekstremt stærk - følelse af at møde noget bestemt for mig.

Forskellige mennesker kan have forskellige oplevelser, men lad mig dele med dig nogle af de lektioner, jeg har lært fra min barndom, som jeg synes gjorde mig til et let mål for en voldelig partner:

• Tro på, at jeg er beskidt og håbløst mangelfuld. De seksuelle overgreb, jeg oplevede i en meget tidlig alder, kombineret med hvad mine forældre sagde og gjorde, fik mig til at føle, at jeg var naturligt beskidt. Judith Herman skriver, at misbrugte og forsømte børn kommer til den konklusion - tvunget til at konkludere - at det var deres medfødte fordærv, der forårsagede misbruget - for at bevare tilknytningen til deres smertefulde forældre (11). Da jeg var 18, da jeg mødte min voldelige partner, havde denne følelse af, at det var mig, og ikke misbrugeren, der var dårlig og forkælet, været en del af mig i lang tid.

• Tro på, at jeg ikke fortjener beskyttelse. Som en, der var et helt forladt barn, husker jeg, hvor dum og akavet jeg følte mig, da jeg klagede over det misbrug, der blev lidt i efterfølgende forhold - det var trods alt kun mig, der var offeret. Da jeg fortalte min mor om de seksuelle overgreb, jeg havde lidt som 4 -årig, svarede hun, at hun ikke ville høre noget om det. Jeg konkluderede - og jeg husker, at jeg tænkte dette - at hvis der sker noget dårligt for mig, er det ligegyldigt. Kort sagt, jeg er ligegyldig. Og denne overbevisning havde en ødelæggende effekt på mit fremtidige liv.

• Tro på, at det er min egen skyld. Mange mennesker, der har oplevet fysiske eller seksuelle overgreb i barndommen, hører ofte: "Du fik mig til at gøre det selv", eller "jeg ville ikke gøre det, hvis du opførte dig bedre." Og vi husker det og tror på det, når folk bliver ved med at såre os.

• Tro på, at kærlighed indebærer smerte. Kærlighed, tæsk og voldtægt var ikke gensidigt eksklusive ting for mig. Selv da jeg var så fornærmet, følte mig så ydmyget, troede jeg stadig på, at der under det hele kunne være en slags kærlighed til mig, og hvis jeg var god nok, ville jeg få det. Så jeg fik at vide, at jeg ville blive elsket, hvis jeg kun prøvede hårdt, men på en eller anden måde var jeg aldrig god nok. Da jeg voksede op, i mit sind, var kærlighed uløseligt forbundet med vold.

Da jeg var 13 år gammel, blev jeg seksuelt overfaldet af en særlig uartig type. Han var en mand, hvis børn jeg passede, og som ofte sagde, hvor meget han elskede mig, hvor speciel og smuk han betragtede mig. Hver gang jeg modstod, truede han med at stoppe med at elske mig: “Vil du ikke være onkel Bills yndlingspige? Elsker du ikke onkel Bill? Og jeg var så sulten efter kærlighed - jeg husker dette som en periode i mit liv, hvor ingen elskede mig, og dette er på ingen måde en overdrivelse. Jeg ville ikke have, hvad han gjorde mod mig, men jeg ville virkelig blive elsket. Og som mange misbrugere stolede han på dette. Jeg fantiserede om andre, mere perfekte former for kærlighed, men jeg vidste, at for en så naturligt forkælet som mig, var det bare tomme drømme. Jeg blev lært, at den milde, risikofri kærlighed, som jeg så hårdt havde brug for, ikke var noget for mig. Jeg tænkte, at da mine egne forældre ikke kan elske mig, hvordan kan jeg så regne med en andens kærlighed?

• Tro på, at sex altid er vold og ydmygelse. I en periode i en alder af 4 blev jeg dagligt oral voldtaget, og da jeg var 8 år, begyndte en nær familieven at voldtage mig. Dette fortsatte indtil jeg var 10 år, og det var ekstremt smertefuldt og skræmmende. Dette var min første seksuelle oplevelse, og i lang tid var det det, der bestemte min opfattelse af sex. Jeg troede, at seksuelt misbrug i barndommen betød, at jeg var dårlig. Og opvæksten påvirkede ikke denne mening på nogen måde. Det traumatiserede barn i mig mente, at sex virkelig burde indebære smerte, ydmygelse og mangel på valgfrihed for mig. Og dette påvirkede i høj grad min reaktion, eller rettere sagt, den manglende reaktion på min partners grusomhed.

• Tro på, at jeg altid skal tilgive misbrugeren, da hans følelser er meget vigtigere end mine. Mange misbrugte børn tilgiver ubetinget de krænkende voksne - dels en manifestation af traumatisk tilknytning, dels en tendens til at bebrejde sig selv. Og det ændrer sig ikke, når man bliver ældre. Da jeg var meget lille, tog jeg min voldsramte lille krop op af gulvet og gik til min mor, der slog mig. Jeg forsøgte konstant at vise min far, hvor meget jeg elsker ham - på trods af hans åbenlyse ligegyldighed og det faktum, at han konstant hævede ribben og overvandt, hvilket jeg angiveligt ville fortjene hans kærlighed.

Hvis mor græd og sagde, at hun ikke ville skade mig, ville jeg kaste mig på hendes hals, græde med hende og sige, at alt er i orden. Jeg husker, at min mor ofte sagde: "Louise, du har sådan et tilgivende hjerte." Og denne ubetingede tilgivelse for den mest forfærdelige behandling, de mest grove forræderier overførte jeg til mine voksne forhold. Han gjorde mig ondt - jeg havde ondt af ham - og tilgav ham.

• Tro på, at jeg ikke fortjener noget bedre. Jeg var virkelig sikker på, at jeg var en billig tøs, der simpelthen ikke kvalificerede sig til bedre behandling. Jeg fik at vide, at mænd ikke respekterer "mennesker som mig", og at derfor er enhver grusomhed mod mig berettiget.

• Regression og tilbagevenden af den samme virkelighedsopfattelse som i barndommen. Jeg tror, at de seksuelle overgreb, jeg oplevede som barn, har haft den største indflydelse på min evne til at hævde mine grænser. Hvordan kan et barn sige nej til en voksen? Nogle vil måske argumentere, "men en voksen kan sige nej til en anden voksen." Ja, men ikke når der er betydelige uligheder i magt og position, især baseret på frygt for vold. Og ikke i tilfældet, når du fast har lært, at dit”nej” er værdiløst. Som barn var alle, der ville bruge mig, og jeg havde ingen mulighed for på en eller anden måde at ændre det. Og selv da jeg voksede op, var retten til at vælge stadig en abstrakt absurditet for mig.

• Traumatisk tilknytning. Fordi misbrugeren skifter episoder af misbrug med perioder med godt forhold, udvikler offeret for misbrug en traumatisk tilknytning til sin plager (12). Nogle gange, efter endnu en skandale eller tæsk, trøstede min partner mig - virkelig ømt og kærligt - og dette forenede mig et stykke tid med alt andet, ligesom det skete i barndommen. Da jeg var en ung kvinde i en vanskelig situation, følte jeg mig så lille og ville nogle gange bare putte. Og det så ud til, at han var den eneste der trøstede mig, selvom han også gjorde mig ondt.

Som i barndommen var det ikke vigtigt, at min misbruger også var min trøster. Det var bedre end ingenting. Jeg havde bare brug for denne kontakt. Og denne dobbelthed af gerningsmanden og trøsteren drev mig endnu mere i afhængighedens fælde.

• Forkert risikovurdering. Vi kan naturligvis ikke bebrejde ofre for misbrug for ikke at forudsige, at misbrugeren vil vise sig at være en voldtægtsmand. Men i mit tilfælde var der en tendens til at blive knyttet til alle, der var venlige nok over for mig, og troen på, at han skulle være et godt menneske - også i tilfælde, hvor god behandling vekslede med grusomhed.

Da en kvinde, der levede i et voldeligt forhold i lang tid, vendte tilbage til dem igen og igen, inderligt elskede og ynkede synd på hendes misbruger, lærte jeg en nedladende holdning til mig selv, lyttede til krænkende antagelser om mit sind, blev tildelt epitetene unormale”Og” masochistisk” - sidstnævnte fra min psykiater, som jeg fortalte om mit forhold. Mange af os kender disse mærker. De mennesker, der bebrejder os, forstår ikke, at lagdelingen af utallige lag af traumatiske oplevelser kan skade vores evne til at passe på os selv alvorligt, selv i det omfang, den utrænede person synes at være en simpel øvelse af sund fornuft. Børnemishandling er virkelig som en kræftsygdom: hvis den ikke behandles, kan den metastasere til andre, muligvis dødelige, farer - og for at være ærlig er jeg heldig at have overlevet.

LØSNINGER OG HELSE

Socialt ville det være meget gavnligt at være opmærksom på tegn på, at et barn bliver misbrugt og tilbyde tidlig indsats og hjælp til at afbøde de negative konsekvenser af traumet i fremtiden. Et andet vigtigt skridt vil være at nægte at sparke ofre for vold i hjemmet og gentagne voldtægter, stemple dem som "tåber" og overlade dem til deres skæbne og dermed igen bevise dem, at de er værdiløse.

Jeg tror, det var nøglen for mig i helingsprocessen, at jeg i det mindste kendte begrebet omsorgsfuld, øm kærlighed - selvom jeg ikke anså mig selv værdig til det. Nogle mennesker ved ikke engang, at sådan noget eksisterer, og jeg tror, jeg er heldig, fordi denne viden i det mindste gav mig et udgangspunkt.

Alle de triste oplevelser i min barndom, og kun oplevelserne i opvæksten, der forstærkede det, har aldrig været i stand til at stoppe mig fra at vokse til en kvinde, der ved, at hun ikke fortjener at blive mishandlet af andre mennesker. Det var ikke min skyld, og jeg var ikke dårlig, og nu kan jeg bestille at få helvede ud af alle, der ønsker at skade mig - jeg skylder ham ikke noget, og sidst af alt, min sjæl.

Kunne en sådan holdningsændring garantere beskyttelse mod voldtægt? Ingen. Så længe voldtægtsmænd findes, er vi alle i fare, uanset hvad vi synes om os selv. At sige, at du kan blive voldtaget på grund af en lav mening om dig selv, er selvinkriminering - igen var det misbrugeren, der tog beslutningen om at udnytte din usikkerhed. Men jeg tror også, at nedsættelsen af selvforagt og de grænser, der følger med helbredelse, gør os mindre tilbøjelige til at tilfredsstille respektløse og endda farlige mennesker.

At vide, at jeg fortjener at være sikker - at jeg ikke fortjener at blive voldtaget - betyder, at jeg lytter til min tarm og holder voldelige mennesker væk fra mig og dermed reducerer sandsynligheden, i det mindste i øjeblikket. Nogle gange afhænger vores sikkerhed direkte af, hvor meget vi værdsætter den; helbredelse betyder at omforme de adfærdsmønstre, der får os til at negligere det.

Jeg blev helbredt. Du kan også gøre dette, selvom skaden på dig er meget stor. Du fortjener det. Sandhed. Gang på gang er du ikke blevet misbrugt, fordi du fortjente det. Du er blevet traumatiseret, du er blevet oprettet, og andre har tjent på din ulykke. Du har ikke noget at skamme dig over.

Behandl dig selv med medfølelse - og hav tillid til min.

Referencer

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

2. Citeret i Judith Herman, Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992