METODER, DER BRUGER ROCKEREN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Psykopater er ikke bare skurke fra gyserfilm og advarsler fra Wall Street. Vi mødes med dem hver dag, og i første omgang ser de ud til at være almindelige mennesker. En undersøgelse viste, at en lille, men synlig andel af virksomhedsledere - 3-4% - passer til den kliniske definition af en psykopat

Det samme gælder påskeliljer. Videnskabeligt eksperiment har vist, at et lille strejf af narcissisme kan bidrage til at opnå forretningssucces. Men brug lidt tid i ethvert arbejdsmiljø, og du vil hurtigt bemærke, at nogle fagfolk ikke er i stand til at kontrollere deres egen forfængelighed.

Kernen i problemet er dette: I din almindelige karriere vil du næsten helt sikkert støde på nogle virkelig usunde narcissister og psykopater, der vil forsøge at misbruge og manipulere dig. Det er derfor, den ekstremt detaljerede tankekatalogartikel om dette emne er så værdifuld.

Destruktive mennesker - bærere af malign narcissisme, psykopati og antisociale træk - viser ofte upassende adfærd i parforhold, hvilket resulterer i, at de udnytter, ydmyger og krænker deres partnere eller partnere, familie og venner.

De bruger en række distraherende manøvrer designet til at misinformere offeret og flytte ansvaret for det, der sker.

Disse teknikker bruges ikke kun af narcissistiske personligheder, men det er de dominerende narcissister, der især bruger dem for at undgå ansvar for deres handlinger.

Så her er 20 distraktioner, som usunde mennesker bruger til at ydmyge og tavse dig.

1. Gasbelysning

Gaslighting er en manipulerende teknik, som er lettest at illustrere med sådanne typiske sætninger: "Der var ikke sådan noget", "Det virkede for dig" og "Er du skør?" Gaslighting er måske en af de mest lumske manipulationsteknikker, fordi den har til formål at forvrænge og undergrave din virkelighedsfornemmelse; det æder din evne til at stole på dig selv, og som et resultat begynder du at stille spørgsmålstegn ved legitimiteten af dine klager over misbrug og mishandling.

Når en narcissist, sociopat eller psykopat bruger disse taktikker mod dig, tager du automatisk deres side for at håndtere den kognitive dissonans, der er opstået. Der er to uforsonlige reaktioner, der kæmper i din sjæl: enten tager han fejl, eller mine egne følelser. Manipulatoren vil forsøge at overbevise dig om, at førstnævnte er helt ude af spørgsmålet, og sidstnævnte er den rene sandhed, der vidner om din utilstrækkelighed.

For med succes at modstå gasbelysning er det meget vigtigt at finde støtte i din egen virkelighed: Nogle gange er det nok at skrive ned, hvad der sker i en dagbog, fortæl venner eller dele med en støttegruppe. Værdien af ekstern støtte er, at den kan hjælpe dig med at bryde ud af manipulatorens forvrængede virkelighed og se tingene selv.

2. Projektion

Et sikkert tegn på destruktivitet er, når en person kronisk ikke er villig til at se sine egne mangler og bruger alt i deres magt for at undgå ansvar for dem. Dette kaldes en projektion. Projektion er en forsvarsmekanisme, der bruges til at erstatte ansvaret for ens negative karaktertræk og adfærd ved at tilskrive dem til en anden. Således undgår manipulatoren at indrømme sin skyld og ansvar for konsekvenserne.

Selvom vi alle i nogen grad bruger projektion, bemærker den kliniske narcissistiske specialist Dr. Martinez-Levy, at narcissister ofte bruger projektion som en form for psykisk misbrug.

I stedet for at indrømme deres egne fejl, mangler og forseelser foretrækker narcissister og sociopater at bebrejde deres egne laster deres intetanende ofre på den mest ubehagelige og grusomme måde. I stedet for at indrømme, at det ville være nyttigt for dem at passe på sig selv, foretrækker de at indgyde en følelse af skam hos deres ofre og flytte ansvaret for deres adfærd på dem. På denne måde får narcissisten andre til at føle den bitre skam, han føler om sig selv.

For eksempel kan en patologisk løgner beskylde sin partner for at lyve; en trængende kone kan kalde sin mand "klæbrig" i et forsøg på at gøre ham afhængig; en dårlig medarbejder kan kalde sin chef ineffektiv for at undgå at tale sandfærdigt om sin egen præstation.

Narcissistiske sadister elsker at spille skyldskift. Spillets formål: de vinder, du taber, bundlinjen - du eller hele verden er skyld i alt, hvad der skete med dem. Således er du nødt til at pleje deres skrøbelige ego, og til gengæld bliver du skubbet ind i et hav af usikkerhed og selvkritik. Fed tanke, ikke?

Løsning? "Projekt" ikke dine egne følelser af medfølelse eller empati på en destruktiv person, og accepter ikke deres giftige fremskrivninger på dig selv. Som manipulationsekspert Dr. George Simon skriver i In Sheep's Clothing (2010), kan projektering af egen samvittighed og værdisystem til andre tilskynde til yderligere udnyttelse.

Narcissister i den ekstreme ende af spektret har en tendens til at være fuldstændig uinteresserede i introspektion og forandring. Det er vigtigt at afbryde alle relationer og forbindelser til destruktive mennesker så hurtigt som muligt for at stole på din egen virkelighed og begynde at værdsætte dig selv. Du behøver ikke at bo i en andens dysfunktion cesspool.

3. Helvede meningsløse samtaler

Hvis du håber på tankevækkende kommunikation med en destruktiv person, vil du blive skuffet: i stedet for en opmærksom samtalepartner får du en episk hjernevask.

Narcissister og sociopater bruger bevidsthedsstrøm, cirkelsamtaler, personalisering, projektion og gasbelysning til at forvirre og forvirre dig, når du er uenig eller udfordrer dem. Dette gøres for at miskreditere, distrahere og forstyrre dig, distrahere dig fra hovedemnet og få dig til at føle dig skyldig i at være et levende menneske med virkelige tanker og følelser, der tør være anderledes end deres eget. I deres øjne er hele problemet din eksistens.

Ti minutter med at skændes med en narcissist er nok - og du undrer dig allerede over, hvordan du overhovedet blev involveret i dette. Du var bare uenig i hans latterlige påstand om, at himlen er rød, og nu er al din barndom, familie, venner, karriere og livsstil blandet med mudder. Det skyldes, at din uenighed modsiger hans falske tro på, at han er almægtig og altvidende, hvilket fører til såkaldt narcissistisk traume.

Husk: destruktive mennesker skændes ikke med dig, de argumenterer faktisk med sig selv, du er bare en medskyldig i en lang, udmattende monolog. De elsker drama og lever for det. Når du prøver at finde et argument, der modbeviser deres latterlige påstande, kaster du kun træ på bålet. Giv ikke narcissisterne mad - hellere fodre dig selv med forståelsen af, at problemet ikke er hos dig, men med deres krænkende adfærd. Stop med at kommunikere, så snart du føler de første tegn på narcissisme, og brug den tid på at gøre noget sjovt.

4. Generaliseringer og ubegrundede udsagn

Narcissister praler ikke altid af fremragende intelligens - mange af dem er slet ikke vant til at tænke. I stedet for at spilde tid og sortere forskellige synspunkter, foretager de generaliseringer baseret på hvad du end siger, idet de ignorerer nuancerne i dit ræsonnement og dine forsøg på at tage hensyn til forskellige meninger. Og det er endnu lettere at sætte en etiket på dig - dette negerer automatisk værdien af dine udsagn.

I en større skala bruges generaliseringer og påstande ofte til at devaluere fænomener, der ikke passer ind i grundløse sociale fordomme, ordninger og stereotyper; de bruges også til at opretholde status quo. Således er et aspekt af problemet oppustet i en sådan grad, at en seriøs samtale bliver umulig. For eksempel, når populære personligheder bliver anklaget for voldtægt, begynder mange straks at skrige, at sådanne anklager nogle gange er falske. Og selvom der sker falske anklager, er de stadig ret sjældne, og i dette tilfælde tilskrives en persons handlinger flertallet, mens en bestemt anklagelse ignoreres.

Sådanne hverdagslige manifestationer af mikroaggression er typiske for destruktive relationer. For eksempel fortæller du narcissisten, at hans adfærd er uacceptabel, og som svar afgiver han straks en ubegrundet erklæring om din overfølsomhed eller en generalisering som: "Du er altid utilfreds med alt" eller "Du er slet ikke tilfreds med noget," i stedet for at være opmærksom på det faktiske problem. Ja, du kan til tider være overfølsom - men det er lige så sandsynligt, at din misbruger er følelsesløs og ufølsom det meste af tiden.

Afvig ikke fra sandheden, og prøv at modstå ubegrundede generaliseringer, for dette er bare en form for helt ulogisk sort -hvid tænkning. Bag de destruktive mennesker, der spreder ubegrundede generaliseringer, er der ikke al rigdom af menneskelig erfaring - kun deres egen begrænsede erfaring kombineret med en oppustet følelse af selvværd.

5. Perversion af dine tanker og følelser til det absurde

I hænderne på en narcissist eller sociopat bliver dine meningsforskelle, legitime følelser og virkelige oplevelser til karakterfejl og tegn på din irrationalitet.

Narcissister finder på alle slags fabler og omskriver det, du siger, så din position ser absurd eller uacceptabel ud. Lad os sige, at du påpeger over for en destruktiv ven, at du ikke kan lide den måde, han taler til dig på. Som svar vrider han dine ord: "Åh, og vi har dig så perfektion i sig selv?" eller "Så du synes, jeg er dårlig?" - selvom du bare udtrykte dine følelser. Dette giver dem mulighed for at tilbagekalde din ret til tanker og følelser om deres upassende adfærd og indskyder dig i en følelse af skyld, når du prøver at sætte grænser.

Denne almindelige distraktion er en kognitiv forvrængning kaldet tankelæsning. Destruktive mennesker tror, at de kender dine tanker og følelser. De springer jævnligt til konklusioner baseret på deres egne reaktioner i stedet for at lytte nøje til dig. De handler i overensstemmelse hermed baseret på deres egne illusioner og vrangforestillinger og undskylder aldrig for den skade, de forårsager som følge heraf. Store mestre i at sætte ord i en andens mund, de præsenterer dig som bærere af helt vilde intentioner og meninger. De beskylder dig for at betragte dem som utilstrækkelige, før du overhovedet kommenterer deres adfærd, og dette er også en form for proaktivt forsvar.

Den bedste måde at tegne en klar grænse i håndteringen af en person som denne er ved blot at sige "det sagde jeg ikke" og afslutte samtalen, hvis han fortsat beskylder dig for ting, du ikke gjorde eller sagde. Så længe den destruktive person har evnen til at flytte skylden og aflede samtalen fra sin egen adfærd, vil han fortsætte med at indgyde en følelse af skam i dig, fordi du turde modsige ham i noget.

6. Nagning og ændring af spillereglerne

Forskellen mellem konstruktiv og destruktiv kritik er fraværet af personlige angreb og uopnåelige standarder. Disse såkaldte "kritikere" har ikke det mindste ønske om at hjælpe dig med at blive et bedre menneske - de nyder bare at nage, ydmyge og gøre dig til en syndebuk. Narcissistiske sadister og sociopater bruger sofistik kaldet game-changing for at sikre, at de har al mulig grund til konstant at være utilfredse med dig. Dette er når de, selv efter at du har fremlagt alle mulige beviser til støtte for dit argument eller har taget alle mulige skridt for at imødekomme deres anmodning, præsenterer dem et nyt krav eller ønsker mere bevis.

Har du en succesrig karriere? Narcissisten finder fejl i, hvorfor du stadig ikke er en mangemillionær. Har du opfyldt hans behov for at blive lært døgnet rundt? Bevis nu, at du kan forblive "uafhængig". Spillets regler vil konstant ændre sig og kan let endda modsige hinanden; det eneste formål med dette spil er at få dig til at søge narcissistens opmærksomhed og godkendelse.

Ved konstant at hæve barren for forventninger eller endda erstatte dem med nye, kan destruktive manipulatorer indgyde dig en altomfattende følelse af værdiløshed og en konstant frygt for upassende. Ved at fremhæve en mindre episode eller en af dine fejl og puste den op i gigantiske proportioner, tvinger narcissisten dig til at glemme dine egne meritter og i stedet bekymre dig om dine svagheder eller mangler hele tiden. Det tvinger dig til at tænke over nye forventninger, som du nu skal opfylde, og som følge heraf går du af vejen for at tilfredsstille enhver af hans anmodninger - og i sidste ende viser det sig, at han stadig behandler dig dårligt.

Bliv ikke narret af at nage og ændre spillereglerne - hvis en person foretrækker at suge til sig en ubetydelig episode igen og igen, uden at være opmærksom på alle dine forsøg på at bevise, at han har ret eller tilfredsstille sine krav, så han er ikke motiveret af et ønske om at forstå dig. Han er drevet af ønsket om at indgyde følelsen af, at du konstant skal stræbe efter at opnå hans godkendelse. Værdsæt og godkend dig selv. Ved, at du er et helt menneske og ikke konstant skal føle dig utaknemmelig eller uværdig.

7. Skift af emne for at undgå ansvar

Jeg kalder denne manøvre "Hvad-jeg-syndromet?" Dette er en bogstavelig afvigelse fra det emne, der diskuteres med det formål at flytte opmærksomheden til en helt anden. Narcissister ønsker ikke at diskutere deres personlige ansvar, så de leder samtalen i den retning, de ønsker. Klager du over, at han ikke bruger tid på børn? Det minder dig om den fejl, du begik for syv år siden. Denne manøvre kender hverken tid eller tematiske rammer og begynder ofte med ordene: "Og når du …"

På det offentlige plan bruges disse teknikker til at forstyrre diskussioner, der sætter spørgsmålstegn ved status quo. En samtale om for eksempel homoseksuelle rettigheder kan forpurres, hvis kun en af deltagerne rejser et spørgsmål om et andet presserende spørgsmål og afleder opmærksomheden fra den oprindelige tvist.

Som bemærket af Tara Moss, forfatter til Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, er specificitet nødvendig for korrekt overvejelse og løsning af spørgsmål - det betyder ikke, at de emner, der rejses undervejs, ikke er vigtige, det betyder bare, at for hvert emne er der sin tid og kontekst.

Bliv ikke ødelagt; hvis nogen forsøger at erstatte begreber, skal du bruge metoden "stuck record", som jeg kalder det: Bliv ved med at gentage fakta vedvarende uden at forlade emnet. Flyt pilene tilbage, sig:”Det taler jeg ikke om nu. Lad os ikke blive distraheret. " Hvis det ikke hjælper, skal du stoppe samtalen og kanalisere din energi i en mere nyttig retning-find for eksempel en samtalepartner, der ikke sidder fast i mental udvikling på niveau med en treårig.

8. Latente og åbenlyse trusler

Narcissister og andre destruktive individer føler sig meget ubehagelige, når deres tro på, at hele verden skylder dem, en falsk følelse af overlegenhed eller kolossal stolthed stilles spørgsmålstegn ved nogen. De har en tendens til at stille urimelige krav til andre - samtidig med at de straffer dig for ikke at opfylde deres uopnåelige forventninger.

I stedet for modent at løse forskelle og søge kompromis, forsøger de at fratage dig retten til din egen mening, forsøger at lære dig at frygte konsekvenserne af enhver uenighed med dem eller manglende overholdelse af deres krav. De reagerer på enhver uenighed med et ultimatum, deres standardreaktion er "gør dette, ellers gør jeg det."

Hvis du som svar på dine forsøg på at markere grænsen eller udtrykke en glimrende mening hører en ordretone og trusler, hvad enten det er tilslørede tip eller detaljerede løfter om straf, er dette et sikkert tegn: du har en person, der er sikker på, at alle skylder ham, og han vil aldrig gå på kompromis. Tag trusler alvorligt og vis narcissisten, at du ikke laver sjov: dokumenter dem, hvis det er muligt, og rapporter dem til de relevante myndigheder.

9. fornærmelser

Narcissister puster proaktivt en elefant ud af en flue, når de mærker den mindste trussel mod deres følelse af overlegenhed. I deres forståelse har kun de altid ret, og enhver, der tør sige andet, påfører dem narcissistisk traume, hvilket fører til narcissistisk raseri. Ifølge Dr. Mark Goulston er narcissistisk raseri ikke et resultat af lavt selvværd, men derimod en tro på ens egen ufejlbarlighed og en falsk følelse af overlegenhed.

I den laveste af denne type har narcissistisk raseri form af fornærmelser, når de på anden måde ikke påvirker din mening eller følelser. Chikane er en let og hurtig måde at fornærme, ydmyge og latterliggøre din intelligens, udseende eller adfærd, samtidig med at du fratager dig retten til at være en person med din egen mening.

Fornærmelser kan også bruges til at kritisere din tro, meninger og ideer. Et velbegrundet synspunkt eller overbevisende modbevisning bliver pludselig "sjovt" eller "idiotisk" i hænderne på en narcissist eller sociopat, der føler sig såret, men ikke har nogen materiel indsigelse. Narcissisten kan ikke finde styrken til at angribe din begrundelse, og på alle mulige måder søger at underminere din autoritet og sætte spørgsmålstegn ved dine mentale evner. Så snart fornærmelser spiller ind, skal du afbryde yderligere kommunikation og gøre det klart, at du ikke har til hensigt at tolerere det. Tag det ikke personligt: forstå, de griber kun til fornærmelser, fordi de ikke kender nogen anden måde at få deres mening frem på.

10. "Træning"

Destruktive mennesker lærer dig at forbinde dine styrker, talenter og glade minder med misbrug, skuffelse og respektløshed. Til dette formål afgiver de sådan set ved et uheld nedsættende udsagn om dine kvaliteter og egenskaber, som de selv engang beundrede, og saboterer også dine mål, ødelægger din ferie, ferier og weekender. De kan endda isolere dig fra venner og kære og gøre dig økonomisk afhængig af dem. Du, som Pavlovs hunde, er i det væsentlige "trænet", og udvikler i dig en frygt for at gøre alt, hvad der engang gjorde dit liv rigt.

Narcissister, sociopater, psykopater og andre destruktive individer gør dette for at aflede al opmærksomhed til sig selv, og hvordan du kan opfylde deres behov. Hvis en ekstern faktor kan forhindre dem i fuldstændigt og fuldstændigt at kontrollere dit liv, søger de at ødelægge det. De skal hele tiden være i søgelyset. I idealiseringsfasen var du centrum for narcissistens verden - og nu skulle narcissisten være centrum for din verden.

Derudover er narcissister i sagens natur patologisk jaloux og kan ikke bære tanken om, at noget kan beskytte dig selv lidt fra deres indflydelse. For dem repræsenterer din lykke alt, hvad der ikke er tilgængeligt for dem i deres følelsesmæssigt magre eksistens. Når alt kommer til alt, hvis du opdager, at du kan modtage respekt, kærlighed og støtte fra en person, der ikke er ødelæggende, hvad vil afholde dig fra at skille sig af med dem? I hænderne på en destruktiv person er "træning" en effektiv måde at få dig til at være på tæerne og altid stoppe halvvejs til din drøm.

11. Libel og chikane

Når destruktive individer ikke kan kontrollere, hvordan du opfatter dig selv, begynder de at kontrollere, hvordan andre opfatter dig; de påtager sig rollen som en martyr, hvilket gør dig destruktiv. Baktalelse og sladder er en forebyggende strejke, der er designet til at ødelægge dit ry og gøre dit navn farligt, så du ikke har nogen støtte tilbage, hvis du beslutter dig for at afslutte forholdet og forlade en destruktiv partner. De kan endda chikanere og chikanere dig eller en du kender, angiveligt for at "afsløre" dig; denne "eksponering" er bare en måde at skjule din egen destruktive adfærd ved at projicere den på dig.

Nogle gange hærder sladder to eller endda hele grupper af mennesker mod hinanden. Et offer i et destruktivt forhold til en narcissist er ofte uvidende om, hvad der bliver sagt om hende, så længe forholdet varer, men normalt kommer hele sandheden frem, når den falder fra hinanden.

Destruktive mennesker vil sladre bag din ryg (og også i dit ansigt), fortælle grimme ting om dig eller dine kære, sprede rygter, der fremstiller dig som en aggressor, og de vil være et offer og tilskrive dig præcis sådanne handlinger, anklager som fra din side mest af alt frygtede. Derudover vil de metodisk, skjult og bevidst krænke dig for derefter at citere dine reaktioner som bevis på, at de er "offer" i dit forhold.

Den bedste måde at modvirke injurier på er altid at have kontrol og holde sig til fakta. Dette gælder især for modstridende skilsmisser med narcissister, der bevidst kan provokere dig for derefter at bruge dine reaktioner mod dig. Når det er muligt, dokumenter enhver form for chikane, intimidering eller misbrug (herunder online), og prøv kun at kommunikere med narcissisten via din advokat. Når det kommer til chikane og intimidering, skal du kontakte lovhåndhævelse; det er tilrådeligt at finde en advokat, der er velbevandret i narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Din ærlighed og oprigtighed vil tale for sig selv, når masken begynder at krybe fra narcissisten.

12. Elsker bombning og devaluering

Destruktive mennesker tager dig gennem idealiseringsfasen, indtil du falder for agnen og starter et venskab eller en romantik med dem. Derefter begynder de at devaluere dig og udtrykker foragt for alt, hvad der oprindeligt tiltrak dem til dig. Et andet typisk tilfælde er, når en destruktiv person sætter dig på en piedestal og begynder aggressivt at devaluere og ydmyge en anden, der truer hans følelse af overlegenhed.

Narcissister gør dette hele tiden: de skælder ud på deres ekser foran nye partnere / partnere, og med tiden begynder de at behandle nye med samme foragt. I sidste ende vil enhver partner til en narcissist opleve de samme ting som de tidligere. I et sådant forhold vil du uundgåeligt blive en anden eks, som han vil udslette på samme måde med sin næste kæreste. Du ved det bare ikke endnu. Glem derfor ikke kærlighedsbombarderingsmetoden, hvis din partners adfærd med andre står i stærk kontrast til den sukkerholdige sukkerholdighed, som han viser i sit forhold til dig.

Som instruktør for personlig vækst Wendy Powell rådgiver, er det en god måde at modstå kærlighedsbombning fra en, du tror er potentielt ødelæggende, at tage dig tid. Husk, at den måde, en person taler om andre, kan vise, hvordan de en dag vil forholde sig til dig.

13. Forebyggende forsvar

Når nogen anstrengende understreger, at han (er) er en "god fyr" eller "god pige", begynder de straks at sige, at du skal "stole på ham (hende)", eller helt uden grund forsikrer dig om hans ærlighed - vær forsigtig.

Destruktive og krænkende individer overdriver deres evne til at være venlige og medfølende. De fortæller dig ofte, at du skal "stole på" dem uden først at skabe et solidt fundament for den tillid. De kan dygtigt "skjule" sig selv og skildrer et højt niveau af medfølelse og empati i begyndelsen af dit forhold, for derefter at afsløre deres sande identitet. Når voldscyklussen når devalueringsstadiet, begynder masken at krybe, og du ser deres sande natur: frygtelig kold, hård og afvisende.

Virkelig gode mennesker behøver sjældent at prale af deres positive egenskaber - de udstråler hellere varme end at tale om det, og de ved, at handlinger er meget vigtigere end ord. De ved, at tillid og respekt er en tovejs-gade, der kræver gensidighed, ikke konstant forslag.

For at imødegå forebyggende forsvar skal du overveje, hvorfor personen understreger deres gode kvaliteter. Fordi han tror, du ikke stoler på ham - eller fordi han ved, at han ikke er troværdig? Døm ikke efter tomme ord, men efter gerninger; det er handlingerne, der vil fortælle dig, om personen foran dig matcher den, han hævder at være.

14. Triangulering

Henvisning til en mening, synspunkt eller truslen om at tiltrække en udenforstående til kommunikationens dynamik kaldes "triangulering". En almindelig teknik til at hævde korrektheden af et destruktivt individ og devaluere reaktionerne fra sit offer, fører triangulering ofte til fremkomsten af kærlighedstrekanter, hvor du føler dig forsvarsløs og ubalanceret.

Narcissister elsker at triangulere makker / makker med fremmede, kolleger, eks-ægtefæller, venner og endda familiemedlemmer for at skabe jalousi og utryghed hos dem. De bruger også andres meninger til at validere deres synspunkt.

Denne manøvre er designet til at aflede din opmærksomhed fra det psykologiske misbrug og præsentere narcissisten i et positivt billede af en populær, ønskelig person. Plus, du begynder at tvivle på dig selv: da Mary er enig med Tom, viser det sig, at jeg stadig tager fejl? Faktisk er narcissister glade for at "genfortælle" de grimme ting til dig, angiveligt fortalt om dig af andre, mens de selv siger grimme ting bag din ryg.

For at modvirke triangulering skal du huske, at den, som narcissisten triangulerer dig med, også er trianguleret af dit forhold til narcissisten. I det væsentlige er narcissisten ansvarlig for alle roller. Svar ham med din egen "triangulering" - find støtte fra en tredjepart uden for hans kontrol, og glem ikke, at din position også har værdi.

15. Lokke og foregive at være uskyldig

Destruktive individer skaber en falsk følelse af sikkerhed, så det er lettere for dem at demonstrere deres grusomhed. Det er en sådan person værd at trække dig ind i et meningsløst, utilsigtet skænderi - og det vil hurtigt blive til et opgør, fordi han ikke kender følelsen af respekt. Små uenigheder kan være lokkemad, og selvom du først holder dig inden for høflighedens grænser, vil du hurtigt indse, at det er drevet af et ondsindet ønske om at ydmyge dig.

Ved at "lokke" dig ind med en tilsyneladende uskyldig kommentar forklædt som et rationelt argument, begynder de at lege med dig. Husk, narcissister kender dine svagheder, ubehagelige sætninger, der underminerer din selvtillid og ømme emner, der åbner gamle sår - og de bruger denne viden i deres vilje til at provokere dig. Når du har slugt overskuddet hele, vil narcissisten falde til ro og uskyldigt spørge, om du er "okay" og forsikre dig om, at han "ikke ønskede" at ærgre din sjæl. Denne tilsyneladende uskyld fanger dig på vagt og får dig til at tro, at han ikke rigtig ville skade dig, før det begynder at ske så ofte, at du ikke længere kan benægte hans tilsyneladende ondskab.

Det er tilrådeligt med det samme at forstå, hvornår de prøver at lokke dig for at stoppe kommunikationen så hurtigt som muligt. Almindelige lokketeknikker er provokerende udsagn, fornærmelser, sårende beskyldninger eller udokumenterede generaliseringer. Stol på din intuition: Hvis en sætning ramte dig som noget "ikke så", og denne følelse ikke forsvandt, selv efter samtalepartneren forklarede det, er dette måske et signal om, at du bør tage dig tid til at forstå situationen, før du reagerer.

16. Kontrol af støvsugerens grænser og taktik

Narcissister, sociopater og andre destruktive individer kontrollerer konstant dine grænser for at finde ud af, hvilke der kan overtrædes. Jo flere krænkelser de formår at begå ustraffet, jo længere vil de gå.

Det er derfor, mennesker, der har oplevet følelsesmæssige og fysiske overgreb, ofte udsættes for endnu mere misbrug, når de beslutter sig for at vende tilbage til deres misbruger.

Misbrugere tyer ofte til "støvsugningstaktikker", som om de "suger" deres offer tilbage med søde løfter, falsk anger og tomme ord om, hvordan de kan ændre sig, kun for at udsætte hende for ny mobning. I misbrugerens syge sind tjener denne kontrol af grænser som straf for at forsøge at modstå vold såvel som for at vende tilbage til den. Når narcissisten forsøger at starte forfra, skal du styrke grænserne endnu mere, snarere end at trække sig tilbage fra dem.

Husk, manipulatorer reagerer ikke på empati og empati. De reagerer kun på konsekvenser.

17. Aggressive indsprøjtninger forklædt som vittigheder

Skjulte påskeliljer elsker at fortælle dig grimme ting. De videregiver dem som "bare vittigheder", som om de forbeholder sig retten til at komme med modbydelige kommentarer, samtidig med at de bevarer en uskyldig ro. Men når du først bliver vred med uhøflige, ubehagelige bemærkninger, anklager de dig for mangel på humor. Dette er en almindelig teknik til verbalt misbrug.

Manipulatoren giver et foragteligt grin og et sadistisk glimt i øjnene: som et rovdyr, der leger med bytte, glæder han sig over, at han ustraffet kan støde dig. Dette er bare en joke, ikke? Ikke på denne måde. Dette er en måde at overbevise dig om, at hans fornærmelser bare er en joke, en måde at flytte samtalen fra hans grusomhed til din formodede overfølsomhed. I sådanne tilfælde er det vigtigt at stå fast og gøre det klart, at du ikke vil tolerere sådan behandling.

Når du henleder manipulatorens opmærksomhed på disse skjulte fornærmelser, kan han let ty til gasbelysning, men fortsat forsvare din holdning om, at hans adfærd er uacceptabel, og hvis det ikke hjælper, skal du stoppe med at kommunikere med ham.

18. Nedladende sarkasme og nedladende tone

At nægte og ydmyge andre er en destruktiv persons styrke, og tonefald er bare et af mange værktøjer i hans arsenal. At lave sarkastiske bemærkninger om hinanden kan være sjovt, når det er gensidigt, men narcissisten bruger sarkasme udelukkende som en måde at manipulere og ydmyge. Og hvis det generer dig, så er du "alt for følsom".

Det er i orden, at han selv kaster raserianfald, når nogen tør kritisere hans oppustede ego - nej, det er netop offeret, der er overfølsomt. Når du konstant bliver behandlet som et barn og udfordret hver eneste af dine udsagn, udvikler du en naturlig frygt for at udtrykke dine følelser uden frygt for påtale. Denne selvcensur sparer misbrugeren for at skulle tavse dig, fordi du gør det selv.

Når du står over for en nedladende opførsel eller nedladende tone, skal du være klar over det. Du fortjener ikke at blive talt til dig som et barn, og endnu mere, så du ikke behøver at tie stille af hensyn til nogens storhedsvanvid.

19. Skam

"Skammer du dig ikke!" - et yndlingsord om destruktive mennesker. Selvom det også kan høres fra mennesker, der er ganske normale, i munden på en narcissist og en psykopat, er skam en effektiv metode til at bekæmpe alle mulige synspunkter og handlinger, der truer deres udelte magt. Det bruges også til at ødelægge og negere offerets selvværd: Hvis offeret tør være stolt over noget, kan det at skamme hende for den særlige egenskab, kvalitet eller præstation sænke hendes selvværd og kvæle enhver stolthed ved roden.

Narcissister, sociopater og psykopater elsker at bruge dine sår mod dig; de kan endda få dig til at skamme sig over den skade eller det misbrug, du har lidt, og forårsage dig nyt psykologisk traume. Har du oplevet misbrug i barndommen? En narcissist eller sociopat vil fortælle dig, at du på en eller anden måde fortjener det, eller prale af din egen lykkelige barndom for at få dig til at føle dig utilstrækkelig og værdiløs. Hvilken bedre måde at fornærme dig på end at åbne gamle sår? Som læge søger en destruktiv person tværtimod at uddybe dit sår, ikke at helbrede det.

Hvis du har mistanke om, at du har at gøre med en destruktiv person, skal du prøve at skjule dine sårbarheder eller mangeårige traumer for ham. Indtil han beviser, at han kan stole på ham, bør du ikke give ham oplysninger, der derefter kan bruges mod dig.

20. Kontrol

Vigtigst af alt søger destruktive mennesker at kontrollere dig på enhver måde, de kan. De isolerer dig, styrer din økonomi og sociale cirkel og kontrollerer alle aspekter af dit liv. Men det mest kraftfulde værktøj i deres arsenal spiller på dine sanser.

Derfor skaber narcissister og sociopater konfliktsituationer ud af det blå, så længe du føler dig utryg og ustabil. Derfor skændes de konstant over små ting og bliver vrede over den mindste grund. Derfor trækker de sig følelsesmæssigt tilbage og skynder sig igen at idealisere dig, så snart de føler, at de mister kontrollen. Det er derfor, de svinger mellem deres sande og falske jeg, og du føler dig aldrig psykologisk sikker, fordi du ikke kan forstå, hvad din partner virkelig er.

Jo mere magt de har over dine følelser, jo sværere vil det være for dig at stole på dine følelser og indse, at du har været offer for psykisk misbrug. Ved at studere manipulative teknikker og hvordan de underminerer din tillid til dig selv, kan du forstå, hvad du står over for, og i det mindste prøve at genvinde kontrollen over dit eget liv og holde dig væk fra destruktive mennesker.