Grænser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Grænser er alt, der hjælper dig med at skille dig ud fra resten.

For at bevare vores integritet skaber vi personlige grænser.

Vi tillader kun andre at nærme sig selv fysisk og psykisk op til en vis afstand og beskytte os selv mod skade eller unødig indflydelse.

Enhver, der ikke kan betegne sit personlige rum, skaber vanskeligheder for sig selv og dem omkring ham.

På den anden side, når vi sætter hårde grænser og gør dem uigennemtrængelige, bliver vi ensomme.

Når vi interagerer med andre, overtræder vi ofte den andens personlige grænser.

Efter uforvarende at have trådt over dem, befinder vi os taktløse i forhold til en person, den, der overtræder vores grænser, synes os uceremoniel eller belaster os.

Mange konflikter opstår på grund af det faktum, at vi i løbet af hverdagen ikke klart afgrænser grænserne for vores personlige territorium, og vi selv er immune over for tegn, der indikerer, at vi nærmer os andres grænser.

Misforståelser om grænser

1. Hvis jeg sætter grænser, så er jeg egoistisk.

2. Grænser er et tegn på trods.

3. Etablering af grænser vækker nødvendigvis en negativ reaktion fra andre.

4. Hvis jeg begynder at bygge grænser, vil jeg såre andre.

5. Hvis jeg bygger grænser, så er jeg vred.

6. Når andre sætter grænser, gør det ondt i mig.

7. Når jeg sætter grænser, skal jeg føle skyld.

8. Grænser er permanente, for evigt.

Falske motiver, der forhindrer etablering af grænser

1. Frygt for at miste kærligheden eller blive afvist.

2. Frygt for vrede fra andre.

3. Frygt for ensomhed.

4. Frygt for at krænke de etablerede ideer om kærlighed.

5. Vin.

6. Ønsket om at tilbagebetale gæld.

7. Søg godkendelse.

8. Antagelsen om, at i tilfælde af mit afslag kan den anden person opleve en følelse af tab.

Uklare grænser er skrig

For at være ærlig: næsten alle af os råber på vores børn, på trods af at mange af os så føler skyld over vores uforskammethed. Men selvom dette "uddannelsesforanstaltning" nogle gange giver det forventede resultat, vil det faktisk kun lære barnet en ting - at når en person er vred, er det helt acceptabelt og normalt at hæve stemmen.

Og denne lektion har vidtrækkende og meget ubehagelige konsekvenser. Hvad skal man gøre, når barnet gør noget skandaløst eller opfører sig som et vanvittigt barn?

Det er bydende nødvendigt at irettesætte og skælde ham ud - men uden at hæve stemmen.

Barnet skal helt sikkert forstå, at han gjorde noget dårligt og uacceptabelt.

At bande korrekt er en særlig videnskab.

Først er det nødvendigt direkte at navngive, hvad der blev krænket (for eksempel: "du kan ikke plaske på badeværelset").

For det andet er det nødvendigt kort og klart at forklare årsagen til dette "nej" (for eksempel: "vand på gulvet er snavs, uorden og fare for at glide").

For det tredje er det nødvendigt at understrege konsekvenserne af overtrædelsen: "Hvis du ikke holder op med at sprøjte, bliver jeg nødt til at få dig ud af badet."

For det fjerde skal der tilbydes et acceptabelt alternativ: "Du kan hælde vand fra en spand i et bad."

Uklare grænser er resultatløse appeller

"Vask dine hænder!"

“Tag dine ting væk!” Eller endda en hel tale:

"Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, at du skal rydde op efter dig selv fra bordet!" …

På trods af kedelighed og lav effektivitet ved disse opkald gentager vi dem igen og igen ….

Som et resultat vænner barnet sig enten til at lyve for os: "Jeg har allerede vasket, s-s-word!..", eller stopper overhovedet med at høre os.

Hvad skal man gøre i stedet for disse ikke-fungerende staver?

Som de siger, stop, se tilbage …

Tag direkte kontakt, få øjenkontakt, og sig direkte, hvad du vil i den mest rolige tone, du kan.

Jo færre ord jo bedre.

I stedet for “Hvor længe kan jeg fortælle dig, at du ikke kan tænde for fjernsynet, før du er færdig med dit hjemmearbejde?!”, Skal du bare sige “TV’et er efter skole”.

Vigtigst af alt, glem ikke at dreje på knappen eller trykke på den tilsvarende knap på fjernbetjeningen.

Prøv at udtrykke dit krav i en kort sætning eller endda bare et ord, for eksempel: "Tid til at sove" eller "Frokost" eller "Lektioner" …

Overbelast ikke dit barn med kommandoer, især når det kommer til et lille barn. Det er meget lettere for ham at gøre en ting ad gangen (f.eks. Tage sko på) end at fuldføre en hel række opgaver ("Klæd dig på!").

Og hvis det er muligt, skal du knytte dit krav til noget, han kan lide. For eksempel: "Når du har hjulpet mig med at samle legetøj, går vi en tur."

Sådan gør du uklare grænser klare

Der er sådan en universel regel, der fungerer uanset en persons alder: bløde, uklare grænser, der skitserer rammerne for acceptabel adfærd, fremkalder et ønske om at teste dem for styrke eller endda ignorere dem helt.

Forældre sætter klare grænser ved hjælp af deres eget eksempel, ord og reaktioner.

Ring til dem tydeligt og direkte og henvend dig til barnet i en normal tone, gem straffets tunge artilleri, hvis disse grænser overskrides.

For at etablere klare grænser for adfærd med en baby, skal forældre først og fremmest definere dem mentalt, og efter at have bestemt, vise deres konsistens og udholdenhed.

Dette er nødvendigt for ikke at forvirre barnet.

Og hvis du tillod dit barn at gøre noget i går, så er det naturligvis uretfærdigt at straffe det samme i dag.

Det giver ingen mening at straffe en krumme, når han gør noget forkert for første gang.

I begge tilfælde skal barnet først lære reglerne.

Ofte er det eneste, der er nødvendigt, at omdirigere den unge gerningsmands aktiviteter tilbage til det normale.

Tegner dit barn f.eks. På bordet? Giv ham papiret!

Og det er selvfølgelig ekstremt urimeligt at”bestikke” børn. Angiv dit krav, og beskriv om nødvendigt konsekvenserne af ulydighed. Koncentrer dig om barnets adfærd, ikke hans personlighed.

Lovene om grænser

1. Lov om konsekvenser: hvad du sår, høster du.

Kun konsekvenserne kan få det til at ændre sig.

2. Ansvarsret: enhver er ansvarlig for sit eget liv.

Vi kan elske hinanden og ikke være hinanden.

3. magtlov: vi kan ikke ændre andre mennesker.

Vi kan arbejde på at ændre os selv, men vi kan ikke ændre vejret, fortiden, de økonomiske forhold eller andre mennesker, vi kan kun forsøge at påvirke.

4. Lov om respekt: vi skal respektere andres grænser.

Som vi vil have folk til at gøre mod os, så gør vi det selv.

5. Lov om skøn: vi bør evaluere resultaterne af vores handlinger på forhånd.

6 reaktionslov: hver handling forårsager en reaktion.

Vi kan skade andre mennesker ved at træffe valg, som de ikke kan lide. Vi oplever smerte, når vi træffer valg, som vi ikke kan lide.

7 loven om åbenhed: skjul ikke dine grænser.

Vi skal vise folk, at der er en grænse, der ikke kan overskrides.