Jeg Er Elskerinde

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Lyset brænder langsomt ud, ilden har allerede nået kanten af vægen. Et par minutter mere, og det går ud. Et par minutter med svagt lys og derefter mørke. Dette er på en måde godt, for så stopper jeg med at se alt, hvad der er omkring. Det, jeg skabte med sådan inspiration og forventningens søde smag, lyder nu som afsky. De gule kirsebær i hjørnet af bordet er især hadefulde. Du ved, jeg kan ikke lide dem. Jeg forstod aldrig, hvorfor jeg skulle bytte til gul, når der er en saftig og lys rød. Og han elsker. Og jeg brugte en halv dag i dag på at lede efter gule kedelige kirsebær, så han var glad. En halv tom flaske whisky, lyset brænder ud … Og jeg ser hende med frosne øjne sluge whisky med en smag af gul kirsebær. Jeg bliver kvalt af kvalme og fortsætter uden at kunne stoppe. Det er jo hele mit liv. I afsky.

Samlet set er mit liv godt. Hun er fyldt med glæde og opfyldelse af ønsker. Mange mennesker misunder mig. Jeg er smuk, jeg bor i et dejligt område i en rummelig lejlighed, min. Min barndom blev ikke overskygget af skandaler eller vrede, alt gik målrettet og roligt. Jeg var altid elsket, lærerne satte mig op som et eksempel. Da jeg begyndte at vokse, begyndte drengene at lægge mærke til min skønhed. Der var ingen grund til at prøve, for pigens konkurrence er ikke svært at vinde. Det var især interessant, da et par af dem, der mødtes i klassen, dukkede op. Et par smil, uskyldige berøringer - og her er det sejr. Meget hurtigt blev jeg træt af sådanne spil - enkle handlinger, et klart resultat. Kedelig. Det var nødvendigt at sætte opgaverne vanskeligere.

Ja, det er rigtigt, det er mig, der ikke tolereres i familievirksomheder, det er ikke en nyhed i lang tid. Fordi hver kvinde ser, hvordan hendes mand ser på mig. Har jeg skylden? Sådan fungerer verden, mænd elsker med deres øjne. Og det er ikke min skyld, at du ikke formåede at skabe et bedre look end mit. Fordi hver kvinde kan se fantastisk ud, men dette er arbejde, og du er doven. Og du føler afsky for mig for ikke at lægge mærke til dine fejl. Du trykker tættere og tættere på ham, og han kaster dig modvilligt ved skuldrene og ser på mig. Kedelig.

Min mor har altid været smuk, feminin og velplejet. Hun var et eksempel for mig, den der ved, hvordan hun skal sikre sig, at hun ikke klamrede sig til sin mand, men han til hende. For far har kun hun altid eksisteret - den mest elskede og smukkeste, den eneste kvinde på jorden. Far sagde engang, at da de fandt ud af, at der ville være en pige, drømte han om, at jeg ville blive født en lille kopi af hans elskede. Jeg er ikke som hende.

Ilden begyndte at blinke og danse i stilhed. De sidste iltpust, lysets smerte. Han valgte ikke mig igen. Min datters temperatur er steget, hans kone er hysterisk, lasten blev tilbageholdt i tolden, telefonen brister … Hvor i denne travlhed for at presse mig igen. Kirsebær, det gør ikke noget.”Jeg forstår alt, skat. Du er så klog. Det er ikke skræmmende. Jeg elsker dig . Jeg har en normal temperatur, jeg bliver aldrig hysterisk, jeg ringer ikke, jeg har det godt. Kun træt af dine onde kirsebær. Her er en vanskeligere opgave for mig, om jeg kan skubbe dem alle ind i mig selv.

Det gik ud. Det er mørkt i lejligheden, selvom du stikker øjnene ud. Jeg gik til psykoterapeuten igen i går. Du ved, jeg valgte specielt en kvinde terapeut. For at se, hvordan hun, den menneskelige sjæls pro, vil se på mig med afsky. Vil hun kunne lide mine historier. Jeg valgte en smuk, familie, ung kvinde. Gift, smuk mand, jeg kiggede på Facebook. Hun satte sig i en stol, rettede sig smukt op og sagde: "Jeg er en elsker." Og hun smilede, så direkte på mig som en ligemand og svarede:”Jeg kan se. Udfordring accepteret".

Månen skinner. Fylder rummet med sin udstråling. Du ved, på et tidspunkt indså jeg, at lyset tværtimod forhindrede mig i at se alt. Uden hende blev værelset jo lyst og anderledes, roligt. I går opdagede jeg, at mit liv er afsky. Ikke andres, disse kvinder og fordømmende synspunkter. Min egen. Til det spil, jeg startede. Det eneste er, at livet er blevet til et spil, en endeløs slagmark for kvinder. Det er kun præmierne, der ændrer sig, mændene, der er blevet mine. Men så snart præmien er i mine hænder, har jeg ikke brug for den. I går fortalte jeg hende forfærdelige ting, jeg tilstod noget, som jeg aldrig selv vidste. Om hvad der gør ondt indeni. Om hvorfor kærligheden til alle mændene omkring var så vigtig for mig, til skade for min simple kvindelige lykke. Hvor det ikke er kedeligt og ikke sygt. Jeg kunne jo ikke blive som min mor …

For en uge siden sad jeg overfor terapeuten, kiggede trodsigt på hende og pralede med, hvor sejt jeg vikler mænd omkring mig, hvor professionel jeg er i dette, og hvor behageligt det er. Men jeg kunne ikke afsky hende på nogen måde, jeg prøvede så hårdt. Men han var ikke i hendes øjne. Der var noget andet, uvant for mig. Jeg talte, talte og forsøgte at forstå, hvad der var i dem. Og så blev hun tavs. Smerter … Hendes øjne skinnede af min smerte. Og jeg græd. Og i går satte jeg mig overfor, og så en anden kvinde, slet ikke som den, jeg havde valgt på Facebook. Og hun sagde: "Jeg er en elskerinde." Hun så på mig og sagde:”Jeg forstår. Fortæl mig, hvor det gør ondt."

Rummet blev helt lyst. Månen er fuld i nat, lys. Jeg gik i køkkenet, tog skraldespanden, smed alle de retter der havde ventet på et tryk i flere timer. Hun var den sidste til at tage en tallerken kirsebær, og hun smed gladeligt resten væk. Jeg vaskede opvasken, kiggede på køkkenet - ingen spor af min kvalme. Men der mangler noget. Hun tog de saftige, røde og foretrukne kirsebær ud af køleskabet og lagde dem i midten af bordet.

Og om morgenen ringede telefonen. Han sagde, at han ville bryde fra arbejdet for mig i 2 timer.”Lyt til mig, køb en stor bjørn i butikken, og gå til din datter, overrask hende. Lad ham vide, at far elsker hende meget. Dette er det vigtigste, du kan gøre nu. Tak for alt, jeg havde det godt med dig. Du elsker din kone, du skal bare huske, hvorfor du er sammen. Og nu vil jeg gerne have, at nogen kun elsker mig, det er enkelt og slet ikke kedeligt."

Der er kirsebær på bordet, og vinduerne er i belysning af solen, det er let og forståeligt. Det er lidt skræmmende, for jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre andet end at lege med kvinder. Jeg ved ikke, hvordan det er at se en mand, ikke en præmie. Og elsker ham. Men jeg synes, det er et forsøg værd. Hvis du bare vælger ikke gule kirsebær, men røde, dine egne