2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Engang stødte jeg på en side med humor i et psykologisk magasin og begyndte at samle vittigheder om psykologer. Jeg besluttede at dele de mest succesrige her. Lad os grine sammen! Og hvem du vil, del dine sjove historier om psykologer i kommentarerne …
Hvad er forskellen mellem en psykiater og en psykolog? For en patient, der klager over søvnløshed, vil psykiateren ordinere sovepiller, og psykologen vil råde dig til at tælle får.
Du er en rigtig psykolog, hvis:
1) Som svar på en vens anmodning om en hovedpinepille får du ham til at huske alle de gange i sit liv, hvor han havde hovedpine.
2) Efter direktørens ordre om din afskedigelse fortæller du dine kolleger, at han tilsyneladende var stærkt krænket i barndommen, og dette blev grunden til at træffe impulsive beslutninger.
3) Når hooligans begynder at slås i bussen, går du hen til dem og spørger, hvordan de har det med Bibelen.
4) Når en forbipasserende bliver spurgt, hvordan man finder hus 12 på Lenin Street, viser du ham vejen til hus 34 på Gorky Street og forklarer, at dette er den mest korrekte rute!
5) På spørgsmålet "hvor gammel er du" svarer du med et smil: "Hvor gammel tror du? Selvom du slet ikke tror, at nogen vil tænke over det!"
6) Som svar på klagerne fra en fyldig kvinde over, at hun blev kaldt en "fed ko", siger du, at hun simpelthen er misundelig!
7) Efter at have overført dig til en lavere position, husker du filmen "The Godfather" - der siger, at den mest fordelagtige position er, når fjenden overdriver dine mangler!
8) Du beviser over for en kvinde, at hun har en god sans for humor, selvom du krymper, når hun fortæller en anekdote.
Psykologisk center telefonsvarer: - Hej, du bliver budt velkommen af det "Fred med dig" psykologiske sundhedscenter, - Hvis du har obsessiv-krampagtig psykose, skal du trykke på tast 1, indtil krampen vises.
- Hvis du har en delt personlighed, skal du trykke på tasterne 2 og 3 samtidigt.
- Hvis du har en forfølgelsesmani, så ved vi allerede, hvem du er, hvad du gør i livet, og hvad du vil, så hold dig på linjen, indtil vi finder ud af, hvor du ringer fra.
- Hvis du lider af hallucinationer, skal du trykke på 4 -tasten, og du (og kun dig) vil se en orange krokodille til højre.
- Hvis du er skizofren, beder du en imaginær ven om at trykke på tast 5 for dig.
- Hvis du har depression, er det ligegyldigt hvilken tast du trykker på, det ændrer stadig ikke noget, din sag er håbløs, og intet kan hjælpe dig …
- Hvis du lider af ubeslutsomhed, skal du efterlade en besked efter tonen; eller før signalet; eller under et signal; generelt, som du bedst kan lide.
- Hvis du har patologisk grådighed, skal du lægge på med det samme, da dette er et betalt opkald.
- Hvis du har lavt selvværd, bedes du ringe tilbage senere, da alle vores operatører nu har travlt med mennesker, der er mere værdige end dig.
Læge, jeg taler konstant til mig selv
- Forstyrrer du din familie?
- Nej, jeg bor alene.
- Så tal med dit helbred.
- Ja, men jeg er så ked af det …
En psykolog taler med en forælder om at opdrage en søn:
- Du opdrager ham for strengt.
- Hvorfor?
- Da jeg spurgte hans navn, svarede han - Vova Stop.
Et foredrag om psykologi begynder på universitetet. Professor:
- En person er i tre stater. Lad os overveje et specifikt eksempel. Ved at tage telefonen ud af dokumentmappen ringer professoren til det første tilgængelige nummer:
- Hej, kan du behage Vasya?
- Du ved, den her bor ikke her …
- Det er bare en lille overraskelse.
Ringer nummeret op igen.
- Hej, kom Vasya frem?
- Han sagde, der findes ikke sådanne …
- Det er en irriteret tilstand.
Ringer nummeret op for tredje gang:
- Jamen, ring til Vasya, hvad du har brug for …
- Fuck dig!..
Hænger op:
- Og det er vrede …
En elev rejser sig fra det første skrivebord.
- Undskyld, professor, men du har glemt den fjerde stat.
- Hvad er det?
- En tilstand af awesomeness.
Når han nærmer sig prædikestolen, ringer den unge mand op til nummeret.
- God eftermiddag. Dette er Vasya. Ingen ringede til mig?
Psykologen:
-Du ved, min svigermor er blind fra fødslen, plus hun er meget grådig og mistænker os konstant for, at vi ikke elsker hende. Hun tror, at vi lægger meget mad til os selv, men vi rapporterer ikke til hende …
- Du tager og koger et par kilo dumplings og lægger det hele på én gang - så hun er overbevist om din kærlighed.
Klienten gjorde netop det: han lavede 10 kg. dumplings, kom i en skål og serveret på bordet. Svigermor famlede, undersøgte bassinets indhold og erklærede derefter indigneret:
- Jeg kan forestille mig, hvor meget du har pålagt dig selv!
Psykoanalytikeren spørger klienten:
- Sig mig, havde du ved et uheld en drøm i nat?
- Jeg ved det ikke, måske drømte jeg …
- Måske har du set en fisk i en drøm?
- Nej nej …
- Og hvad drømte du om?
- Jamen, jeg gik ned ad gaden …
- Og der var vandpytter i grøfterne?
- Jamen, jeg ved det ikke …
- Nå, kunne de være der?
- Jeg formoder, at der i grøften eller et andet sted måske var vandpytter …
- Kan der være fisk i disse vandpytter?
- Nej nej…
- Var der en restaurant på gaden i din drøm? Du gik på gaden, ikke sandt?
- Nå, måske var der en restaurant der …
- Serverede du fisk i restauranten?
- Tja, jeg formoder, at restauranten kunne …
- Aha! Jeg vidste det! Fisk i en drøm! Fisk i en drøm!
På togstationen trækker en pige med en tung kuffert med et skyldigt smil til manden, der gik ved siden af ham, som viste sig at være en psykolog:
- Undskyld … Kan du hjælpe mig?
- Ja sikkert! Fortæl os om dine problemer …
“Eh… Jeg er… En kuffert! - der var en pige.
- Hmm … En interessant sag … - sagde psykologen.
Hvor mange psykologer skal der til for at udskifte en pære?
Psykoanalytiker:
- Det afhænger af dybden af den skade, der blev modtaget af pæren tidligere.
Gestaltterapeut:
- Vi skal først finde ud af, hvor klar selve pæren er til ændringer.
Adfærdspsykolog:
- Og hvad er formålet med den foreslåede udskiftning?! Det er umuligt at komme videre uden et mål!
Eventyreterapeut:
- I et bestemt kongerige, i en bestemt stat boede der en lyspære …
NLP -praktiserende læge:
- Hvorfor skal vi skifte pæren?! Vi gør rummet lysere, lysere, lysere …
Terapeuten spørger klienten:
- Taler du til dig selv?
- Ja.
- Jeg anbefaler ikke!
- Hvorfor?
- Fordi du kan fortælle dig selv noget forkert, blive fornærmet og så ikke tale med dig selv i en hel uge!
Samtale mellem to psykologer:
- Kollega, ved du tilfældigt, hvad Hellinger drømmer om?
- At omarrangere møblerne i lejligheden …
En psykoanalytiker spiser frokost på en restaurant … En fremmed nærmer sig ham og slår ham i ansigtet. Psykoanalytikeren tænkte et øjeblik, og med ordene - "det er ikke mit problem," fortsatte frokosten.
Akut psykose - jeg snakker seriøst til katten
Akut psykose, kompliceret af hallucinationer - jeg taler med en ikke -eksisterende kat.
Paranoia - jeg er bange for at blusse for meget ud foran katten.
Skizofreni - katten taler inde i mig.
Neurasthenia - katten ignorerer mig, og det er helt uudholdeligt!
Manio -depressiv psykose - min indre kat værdsætter mig ikke!
En klient kommer til en psykolog:
- Jeg har et problem!
- Du har problemer.
- Jeg hader mig selv !!
- Du har selvforagt.
- Jeg vil begå selvmord !!!
- Du er klar til at begå selvmord.
Klienten går hen til vinduet og bliver smidt ud af tolvte etage. Psykolog:
- Splash, chpok …
Psykologen spørger klienten:
- Sig mig, er du virkelig et meget ubeslutsomt menneske?
- Hvordan siger du … ja og nej.
Far i butikken kan ikke købe sin søn et alt for dyrt legetøj … Han råber, falder på gulvet, begynder at slå i hysteri. Folk samler sig. Far er bange - hvad skal man gøre?! Pludselig ser han et skilt "Psykolog". Søn ved nakken, og - der. Psykologen beder høfligt far om at komme ud et øjeblik. Lige præcis et minut senere vender sønnen tilbage, og tørrer sine tårer og beder sin far om tilgivelse. På vejen hjem er far nysgerrig - hvordan lykkedes det psykologen at berolige barnet så hurtigt? Til sidst bryder han sammen og spørger sin søn om det.
- Ja, så … - siger han, - lovede at sparke ører, hvis jeg ikke stopper …
Jobsamtale med en psykolog:
- Har du et mental sundhedscertifikat?
- Desværre ikke. På vejen hertil tog martianerne det væk.
- Jeg er bange for, at jeg mister min kone, - manden klager til psykologen.
- Undgår hun dig? - han spørger.
- Nej, absolut ikke, - svarer manden, - hun møder mig ved døren, når jeg kommer hjem. Mine skjorter stryges altid omhyggeligt, hun laver mad godt, huset er altid rent. Hun lader mig endda se alle mine programmer på tv og giver aldrig op på mine perverse sexbehov.
- Så hvad er problemet? !!!
- Måske er jeg for følsom, - siger manden, - men om aftenen, når jeg går i seng, og min kone er sikker på, at jeg faldt i søvn, hvisker hun ofte i mit øre:”Gud, hvornår vil du endelig dø!"
Hjælpelinje. Den udmattede psykolog-konsulent har talt i fjerde time med en mand, der har en frygtelig depression:
- Har du tænkt på selvmord?
- Nej…
- Og du tænker, tænk!
En mor kom til en psykolog med klagerat hendes syv-årige søn gør hende til vanvid.
“Du er for bekymret for ham,” sagde lægen, “så jeg råder dig til at tage regelmæssigt beroligende afkog.
To uger senere er damen igen i receptionen.
- Hvordan har du det? Er du faldet til ro?
"Ja," svarede hun.
- Og hvordan har din søn det?
- Hvem er interesseret i det her?
VVS’eren retter vasken på psykologens kontor og siger:
- Fra dig fem tusinde rubler.
- Du har brug for penge?
- Jo da…
- Vil du tale om det?
Verdenskongressen for psykoanalytikere er i gang. Sidste fest. To psykoanalytikere taler stille og roligt. LIGE PLUDSELIG! Døren svinger op, og en ubarberet, sjusket klædt mand med mat hår og brændende øjne styrter ind i gangen. Vanvittigt kigger han rundt i gangen, vælger han et offer og skynder sig til en af psykoanalytikerne. Grib ham ved brysterne, ryster, slipper, ryster igen. Hele denne tid råber personen usammenhængende:
- dig! Du!!! Vvvyyy !!!
Derefter, allerede fuldstændig vanvittig, tager han et glas vin fra bakken og sprøjter det i psykoanalytikerens ansigt, fra den samme bakke river han et stykke kage af og smør det vellykket på psykoanalytikerens ansigt og skjortefront. Pause. Psykoanalytikeren tager sin farvede pince-nez af og begynder forsigtigt at tørre den af. Efter forsigtigt at have tørret det, sætter han pince-nez'en på plads igen og siger sympatisk til den uhøflige mand:
- Ja, min ven, godt, du har problemer.
To psykologer cykler så faldt en af dem. Løgne, stønnen, blod strømmer fra knæet. En anden henvender sig til ham og siger:
- Du faldt! Det gør dig ondt! Vil du tale om det?
Hver dag mødes to psykologer og hilser:
- Hej!
- Hej!
Og så dag efter dag, uge efter uge:
- Hej!
- Hej!
Og så en dag:
- Hej!
- God morgen!
-Og hvad skete der?
Psykolog til klient:
- Jamen, hvordan føler du resultatet af vores arbejde med dig?
Klient:
- Du ser, før jeg blev plaget af forskellige spørgsmål. Og nu plages de af forskellige svar.
En psykolog spørger en sælgerpatient, der klager over søvnløshed:
- Har du prøvet det gamle middel - liggende i sengen med lukkede øjne, mentalt forestille dig en flok vædder og tælle dem?
- Jeg prøvede det, men det blev endnu værre.
- Hvorfor?
- Efter at have talt tromlerne, læsser jeg dem på toget, tager dem med til slagteriet og sælger dem. Og så lider jeg hele natten for at se, om jeg har gjort det billigere.
Psykologerne besluttede at udføre et forsøg. Under forsøget skulle emnet slå et slag i ansigtet på en specielt ansat person. Englænderen slår først. Da han blev spurgt, hvad han tænkte, svarede han:
- Mon ikke jeg handlede anstændigt ved at slå en person i ansigtet, selvom det var et eksperiment.
Den anden bliver ramt af en tysker. På spørgsmålet om, hvad han tænker, svarer han:
- Mon ikke jeg har afsluttet opgaven i god tro.
Russisk slår tredje. Fra sit slag falder manden. Russeren bliver naturligvis stillet det samme spørgsmål, og han svarer:
- Jeg tænker: måske har han en anden fod?
Psykologen er forskellig fra psykiateren, som en skør dag fra et galhus.
Klient ved en psykologaftale:
- Hvorfor siger alle, at jeg har storhedsvanvid?
- Og hvem er du egentlig?
- Jeg er genial. Bare et geni.
- Nok, du behøver ikke at fortsætte. Du har ikke vrangforestillinger. Vi genier lider ikke af dette.
En erfaren psykolog spørger en ung kollega:
- Fortæl mig, hvad er forskellen mellem psykose og neurose?
Den unge psykolog begynder at navngive symptomerne og husker febrilsk instituttets forløb. Den gamle psykolog lytter nøje og siger derefter:
- Det er meget enkelt, kollega. Ved psykose forårsager udsagnet "2 + 2 = 4" et lille grin og ved neurose stærk angst.
To psykologer mødes:
- Åh, Vasya, hvor er jeg glad for at se dig! Hvilken luksuriøs regnfrakke du har på! Og du begyndte at se meget bedre ud, Vasya, trak dig selv op, så yngre ud. Du kan se med det samme, Vasya, du har en god kone. Og i dine blå klare øjne ser jeg, at dine børn er gode til at lære. Og jeg mødtes med din chef i går, Vasya, og han roste dig meget. Åh-åh-åh, Vasya, hvilket slips du har på! Du er en stor original, Vasya. Det er så behageligt at kommunikere med dig, Vasya, på en gang er det klart, at du er en sindssyg mand, ekstraordinær. Vasya, tiltrækker dig direkte til dig … Nå … Fortæl mig nu, hvor godt alt er med mig !!!
Psykolog: Sagde jeg ikke strengt, at du ikke kan drikke mere end hundrede gram om dagen? !!!
Klient: Ja, tror du, at jeg kun bliver behandlet med dig?
Psykologer taler:
- Jamen, hvordan har du det med den fyr?
- Ja, han var fuldstændig helbredt for paranoia, men så blev han skudt …
Klient til en psykolog:
- Min mand klager konstant over, at jeg laver dårligt mad …
Psykolog:
- Og du fodrer ham to gange om ugen.
En klient kommer til psykologengu. Psykologen siger blidt: "Jeg beder dig om at sætte dig ned og fortælle os om alle dine bekymringer."
-Åh, du er mit sidste håb. Lån mig 100 rubler inden lønningsdagen.
Hvad er forskellen mellem en flegmatisk person og en kolerisk person?
Den flegmatiske person antager, at 2 + 2 = 5 og er rolig, mens den koleriske person er sikker på, at 2 + 2 = 4, men er nervøs.
Spørger den professionelle konsulent forretningsmanden har en tilbagemelding om seks måneder: - Har du fulgt mine anbefalinger?
- Ja, din nevø er nu direktør for mit firma.
En filmstjerne kommer til en psykolog:
- Jeg blev rådet til at kontakte dig for at tage en test for min skuespilsevne.
- Jeg kan ikke se behovet for dette - jeg så din sidste film.
To psykologer mødes:
- Ja, livet har slået mig ned - jeg har ikke drukket, jeg ryger ikke, jeg spiser ikke fedt i fem år. Og hvordan har du det?
- Og min er bedre! Jeg har det samme, kun to år!
Efter hans død gik Jung til himlen. Apostel Paulus møder ham:
- Hvad laver du her?!! Alle psykoterapeuter går til helvede!
Jung kiggede over skulderen på apostelen Paulus og så, at i paradis hoppede Freud over et reb. Han spørger:
- Men hvad med Freud? Han er også en psykoterapeut!
Apostel Paulus fortroligt:
- Mellem os, vel, hvad Freud er en psykoterapeut?..
En kvindelig psykolog blev sent på aftenen angrebet på gaden af en røverb. Slog hende, tog posen og løb væk. Hun, med svært ved at rejse sig, siger med sympati: - Wow, så ung og så mange problemer …
To psykoanalytikere taler:
- Du ved, jeg havde den mest interessante tunge i dag.
- Hvilken?
- Jeg ville sige: "Skat, giv mig venligst lidt te", men det viste sig: "Tæve, du ødelagde hele mit liv!"
Klient - ved udgangen fra psykologen:
- Og så snart denne ubetydelighed lykkedes at helbrede mig for et mindreværdskompleks?..
En psykolog, der henvender sig til en klient:
- Fortæl mig, kom dit mindreværdskompleks pludseligt eller udviklet naturligt i forbindelse med ægteskab og faderskab?..
Klienten kommer til psykoanalytikeren og beder om at fortolke hendes drøm:
- Forestil dig, Jung kommer og tilbyder mig en banan, og den er så grøn, umoden - jeg nægtede. Så kommer Adler og tilbyder sin banan - og den ene er så overmoden, dækket af pletter - jeg takkede ham og nægtede … Og så kommer du og din banan - så moden, god - jeg spiste den. Hvad tror du, det ville betyde?
- Godt, min kære, ikke alle drømme betyder noget …
Psykoterapeut - til klienten:
- Hvilke vrangforestillinger kan du tale om, patetisk, foragtelig KLOP?!
Klient - psykoterapeut:
- Min kone og jeg har et psykologisk problem. Men vi har ikke råd til at besøge dig sammen af materielle årsager. Fortæl mig venligst, hvad der vil være billigere: at helbrede mit mindreværdskompleks eller min kones overlegenhedskompleks?
Psykologer taler på gaden. En mand henvender sig til dem:
- Hej, mine herrer, psykologer!
- Hej.
- Hvor er din kollega?
- Hvilken kollega?
- Ja, den der sagde, at mit problem er, at jeg ikke er i stand til at dræbe selv en flue?!
Eleverne spørger en erfaren psykoterapeut:
- Sig mig, hvem er bedre - en mandlig psykolog eller en kvindelig psykolog?
- Det afhænger af, hvilken side man ser på. En kvindepsykolog er ikke en psykolog, og en mandspsykolog er ikke en mand …
Psykologen taler med klienten:
- Lad os se på årsagerne til din neurose. Fortæl mig, hvad arbejder du for?
- Jeg sorterer appelsiner.
- Hvordan er det?
- Det er simpelt. Der er en kæmpe sløjfe med appelsiner, der ruller langs den. Og jeg sorterer dem: store - i den første kurv, mindre - i den anden og den mindste - i den tredje.
- Så hvad er sagen? Du har sådan et stille job …
- Forstår du ikke, at jeg konstant, hvert sekund, skal træffe beslutninger, beslutninger, beslutninger!..
En psykoterapeut for en irriterende klient:
- Jeg gentager for hundrede gang - hukommelsestab behandles ikke her!
Klienten spørger psykologen:
-Min sytten-årige søn er så revet med af computeren, at han selv sover ved siden af ham! Rådgive om, hvordan man distraherer ham?
- O! Der er mange måder: kvinder, alkohol, stoffer …
Et af spørgsmålene i spørgeskemaet: "Har du nogensinde været hos en psykolog?" Svarmuligheder: "Ja", "Nej", "jeg ved det ikke."
Klienten spørger psykoanalytikeren:
- Fortæl mig, hvor længe kan jeg stadig fortælle alt, hvad jeg tænker på?
- Tal, tal, tøv ikke … Tid er penge …
To psykoterapeuter boede i et af pensionaterne, ntilslutter sig forskellige videnskabelige synspunkter. Hver morgen blev oden og den samme scene gentaget: de mødtes i gangen, den ene spyttede i ansigtet på den anden, hvorefter de fredeligt spredte sig i forskellige retninger. Portneren, der så dette, brød engang sammen og spurgte en af dem:
- Mester, fortæl mig venligst, hvorfor du spytter i ansigtet på en anden mester?
- Jeg ved ikke. Det er hans problem …
En kvinde kom til en psykolog med en klage over et psykologisk problem:
- Du ved, jeg har et lille barn.
- Og hvad så?
- Jeg er konstant bange for, at han falder fra sengen, men jeg vil ikke høre det.
- Sig mig, er der et tæppe under sengen?
- Ja.
-Så tag det væk!
En erfaren psykoterapeut fortæller eleven hvordan det lykkedes ham at helbrede en person, der var sikker på, at han var et vækkeur:
- Forestil dig, at hvis han ikke blev tændt om aftenen, begyndte han klokken syv om morgenen at have en reel tilbagetrækning …
- Og hvordan håndterede du det?
- Hver aften reducerede jeg plantens tid. En dag startede jeg ham slet ikke, og han blev fuldstændig helbredt.
Efter noget tid siger eleven:
- Du ved, professor, men det lykkedes mig at helbrede en mand, der var sikker på, at han var en times hånd.
Den forbløffede professor, på et tabt:
- Fortæl mig det, kollega, hvordan gjorde du det?
- Alt er meget enkelt. Først inficerede vi ham med megalomani
- overbevist om, at han ikke er en pil, men et helt vækkeur. Og vi ved allerede, hvordan vi skal behandle vækkeure …
Manden gik til en psykolog. De spørger ham:
- Jamen, hvordan har en psykolog det? Hvad sagde han?
- Du ved, hvis jeg talte med en almindelig person, ville han lytte til mig og rådgive noget. Og psykologen lyttede og sagde: "Hvad synes du, du skal gøre?"
En erfaren psykolog forklarer til en ung kollega: "En psykolog er som en detektiv: han har aldrig set en forbrydelse, men han skal fortælle alt om ham" …
En ung psykolog spørger en ældre:
- Fortæl mig, hvordan formår du at beskytte dig selv mod følelsesmæssig udbrændthed? Du har så mange klienter, du skal lytte til alle …
- Hvem lytter til dem?
Psykoterapeut:
- Fortæl mig hvad der bekymrer dig?
Klient:
Jeg ved det ikke, jeg kan ikke huske det.
Psykoterapeut (stille):
- Det er undertrykkelse.
Højt:
- Og hvordan kommer dette til udtryk?
Klient:
- Hvad udtrykkes?..
To psykologer sidder på kontoret. Den ene fortæller den anden:
- Jeg diagnosticerer altid Rorschach -pletter. En seksuel galning ser en kvinde i dem, en sadist ser blodpletter, en neurotisk ser alle slags monstre. Men nu vil du se det selv …
Derefter kommer en forretningsmand ind på kontoret. Han får også vist en tegning. Han kigger længe på ham og siger:
- Nej, kære, jeg vil ikke betale så meget …
En person kommer til en aftale med en psykoanalytiker, betaler halvtreds dollars, sætter sig ned og siger ingenting. Psykoanalytikeren forsøger at få ham til at tale, men der sker ikke noget. Der går en time, hvorefter kunden betaler, takker og går. Næste gang gentager alt sig selv. Psykoanalytikeren er ved at vænne sig til det. Ved den femtende session spørger personen pludselig:
- Sig mig, professor, har du brug for en assistent?..
Professoren forklarer de studerende forskellen mellem psykologisk teori og praksis: - Teori er, når alt er klart, men intet virker. Og praksis er, når alt fungerer, men det er absolut ukendt hvorfor.
I et ukendt område, en turist sHan forsøger at finde ud af forbipasserende, hvordan han kommer til, hvor han skal hen. Alle trækker på skuldrene og går udenom uden at stoppe. Endelig stoppede en forbipasserende, en psykoterapeut. Efter omhyggeligt at have lyttet til turisten siger han:
- Jeg ved ikke, hvordan jeg kommer dertil. Men er det ikke vidunderligt, at vi var i stand til at tale om dette så ærligt?..
Psykoanalytiker blev gift og fortæller venner om sin kone
- Hun er grim, ved ikke hvordan man laver mad og er helt frigid!
- Så hvorfor blev du gift så?
- Ah, hvis du bare vidste, hvilke mareridt der plager hende!..
Klienten spørger psykoterapeuten:
- Fortæl mig, hvor meget vil din konsultation koste?
Psykoterapeut:
- Lad os gøre dette: fortæl mig din pris, vi griner sammen, og derefter vil jeg navngive min …
En gammel psykoanalytiker dør og siger til sine sønner:
- Jeg forlader huset for den ældste, penge for den midterste. Og til dig, den yngste, mest elskede søn, der fulgte i mine fodspor, efterlader jeg to af mine klienter, der vil fodre dig hele deres liv.
Alt er relativt. En dyrepsykolog forklarer teorien om betingede reflekser for eleverne:
- Når aben trykker på knappen, modtager han en banan. Dyret blev vant til dette, en betinget refleks blev dannet.
I mellemtiden forklarer en gammel og erfaren abe til en ung:
- Når du føler dig sulten, skal du trykke på denne knap. Fyren i den hvide frakke vil straks reagere og give dig en banan.
Klienten spørger psykologen:
- Er det rigtigt, at du kan bestemme en persons psykologiske problem ved det litterære arbejde, han kan lide?
- Fuldstændig ret. Fortæl mig for eksempel, hvad er navnet på din yndlingsbog?
- "Hvad skal man gøre?" Chernyshevsky.
- Nå, hvor længe har du haft problemer med styrken?..
To psykologer taler:
- Jeg spørger hver klient, om han kan spille skak.
- Hvorfor?
- Hvis han ikke ved hvordan, råder jeg ham til at lære. Og hvis du kan, råder jeg dig til at stoppe med at spille.
- Men hvorfor?!
- Jeg ved det ikke, men i 80% af tilfældene hjælper det …
En kvinde kommer til en psykolog:
- Hjælp, jeg har to problemer: Jeg har acne, og mænd sover ikke hos mig.
Psykoterapeut:
- Undskyld, men jeg har brug for tid til at tænke.
Han går hjem og tænker:
- Hun har acne, fordi mænd ikke sover med hende … Og mænd sover ikke med hende, fordi hun har acne … Bare en slags ond cirkel!..
En voldsomt rystende mand kom til receptionen. Psykologen inviterer ham til at diskutere problemet, men han begynder at ryste endnu mere. Så tilbyder psykologen klienten at drikke hundrede gram "for mod" - det hjælper ikke. Psykologen foreslår endnu en drink. Og så - fire gange. Så spørger psykologen:
- Jamen, nu er de dristigere?
- Stadig ville !!! Lad nu nogen bare prøve at komme ind i min sjæl!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hej, læge.
- Hej, patient.
- Hvad får dig til at tro, at jeg er syg?!
- Og hvor har du det fra, at jeg er læge?!
To psykologer mødes:
- Er du okay?
-Ja.
- Og jeg har?..
En psykolog spørger en anden:
- Fortæl mig, hvorfor spørger du altid klienter om, hvad de spiste, før de besøgte dig?
- Af svarene bliver jeg guidet til, hvor meget jeg skal tage fra dem …
Klient: Jeg har et problem
Psykolog: Hvad er der i vejen?
Klient: Jeg kan ikke leve med min kone længere …
Psykolog: Så få en skilsmisse!
Klient: Præcis! Hvordan kunne jeg ikke selv have tænkt på det! Mange tak!
Psykolog: Ikke tak, men $ 50 …
Psykolog - til klienten:
- Du har meget store problemer. Tilstanden i din psyke rejser de mest alvorlige bekymringer. Hvad vil du have mest nu?
- For at se en anden psykolog …
Eleverne spørger den gamle psykoterapeut:
- Fortæl mig, hvordan adskiller en psykoterapeut sig fra en prostitueret?
- Hendes tjenester bliver billigere med tiden, og hans tjenester bliver dyrere.
En psykoterapeut taler til en lille dreng:
- Hvor gammel er du?
- Det bliver fem til efteråret.
- Wow, hvilken slags optimister er vi …
Klienten spørger psykoterapeuten:
- Hjælp. Mit liv er ren kedsomhed. Ingen spænding. Jeg har allerede prøvet alt - faldskærmsudspring, dykning, klatring på klipper …
- Få en elskerinde.
- Jeg har tre, det hjælper ikke.
- Fortæl derefter din kone om dem …
Udsigten spørger terapeuten:
- Fortæl mig, hvor meget koster din aftale?
- Dyrt.
- Og i særligt interessante tilfælde?
- For halvtreds dollars i timen er enhver sag interessant for mig.
To psykoterapeuter taler. Den ene siger til den anden:
- Jeg har en unik sag! Splittet personlighed!
- Så hvad, jeg har også sådanne kunder?
- Men jeg får betalt begge dele!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Madame, dit barn lider tydeligvis af Ødipus -komplekset.
- For mig også … Komplekser er lort … Alt dette er pjat bare for at elske min mor!..
Psykolog - til klienten:
- forgæves klager du over et mindreværdskompleks … Tværtimod har du ekstremt ret i at vurdere dine evner …
En psykolog er en person ser mændene til stede som en smuk kvinde kommer ind i lokalet.
Psykologen siger til sin ven:
- Hvis du leder efter en psykolog, kan jeg anbefale Rudkevich. Han har et så stort og rentabelt klientel, at han har råd til at sige, at du har det godt, hvis det virkelig er …
En psykolog siger til en anden:
- Forestil dig, at besvare spørgsmålet fra Eysencks test: "Kan du sige, at du er en selvsikker person?" Jeg vælger nej for fjerde gang …
- Sikke et mareridt! Psykoterapi hjalp aldrig!..
En ung psykolog kommer til sine kolleger, ser at de drikker og spørger:
- Og af hvilken grund?
- Så i dag er det vores professionelle ferie - grænsevagtens dag!
Ved en psykologaftale:
- Jeg kan se, at du er plaget af et frygteligt problem, der forgifter hele dit liv.
- Tys, for guds skyld! Hun sidder på gangen!..
En person henvender sig til en psykoterapeut:
- Hjælp! Hver nat drømmer jeg om, at jeg trækker et tog. Halv nat - der, midnat - tilbage. Jeg er så træt!..
- Okay, aftalt, anden del af natten vil jeg trække toget.
Klienten takker, betaler og går.
En anden kommer:
- Hjælp! Jeg drømmer om, at jeg tilbringer den halve nat med en blondine, og den anden med en brunette … jeg er allerede træt …
- Okay. Jeg tager blondinen på mig selv …
- Men jeg kan mere lide blondinen …
- Jeg ved ikke noget - den anden del af natten trækker jeg toget …
Psykoterapi er, når du betaler $ 50 i timen for at klage over dig selv
Sig mig, er du en psykoanalytiker?
- Ja.
- Hjælp mig så.
- Og hvem er du?
- Også en psykoanalytiker.
- Så hjælp dig selv.
- Jeg kan ikke. Jeg tager for meget …
Psykologen kalder en venpsykiater:
- Hør, ven, hjælp! Pludselig blev noget meget godt med personen!..
En klient kom til en psykolog og sagde:
- Du ved, alt er dårligt med mig … Min kone gik, tog børnene … jeg blev smidt ud af arbejdet … Ingen penge … Ingen venner … Jeg begyndte at drikke meget … Fortæl mig, hvad skal jeg gøre?
- Ja … Som specialist anbefaler jeg, at du afholder dig fra alkohol. Men som person - jeg rådgiver ikke …
En forretningsmand kom til en psykolog:
- Husk, du sagde, at jeg skulle blive distraheret fra arbejde og blive revet med af piger?..
-Ja, jeg husker…
- Fortæl mig det nu - hvordan kan jeg få sindet væk fra pigerne og begynde at arbejde igen?!
To psykoterapeuter taler:
- Jeg havde en klient med megalomani … Så hun reddede hans liv, da han besluttede at skyde sig selv.
- Jeg forstår, hånden rejste sig ikke på sådan en stor mand!
- Han skød bare 15 centimeter over hovedet …
Under en psykoterapisession:
- Du ved, jeg hjemsøges konstant af selvmordstanker …
- Sandheden? Så vil jeg bede dig om et forskud …
Klient siger farvel til psykoterapeut:
- Tak fordi du helbreder mig for megalomani … Nu er jeg en person med uovertruffen, fantastisk, bare den samme fænomenale beskedenhed!..
Psykologen spørger klienten:
- Hvad synes din mand om det?
- Men jeg er ikke gift!
- Så … Så din mand er stadig ungkarl.
Ved en psykologaftale:
- Jeg har et alvorligt problem.
- Hvad er der galt?
- Jeg er meget utilfreds. Hvad skal jeg gøre?
- Der er en god måde - gå et sted langt, langt væk.
- Jeg prøvede det. Hjælper ikke.
- Få en hvalp, en killing.
- Det virker ikke.
- Få en elskerinde.
”Det gør det kun værre.
- Gå derefter til cirkus. Der er en dum klovn - du vil se ham og bare dø af grin …
- Jeg er den meget klovn, - sagde klienten og kastede sig ud af vinduet.
En mand kom til en psykolog:
- Fortæl mig, hvad skal jeg gøre? Jeg er så bange for torden og torden!
- For det første skal du indse, at tordenvejr er et normalt naturfænomen, og intet truer dig … Og for det andet, gør som jeg - bare gem dig i kælderen og dæk dit hoved med tre tæpper.
Under det officielle besøg af dronningen af Rumænien i Amerika blev hun vist det bedste universitet i landet. Rektoren tog hende til den fremtrædende professor i psykologi:
- Lad mig præsentere dig for dronningen af Rumænien …
Professor gnider sig i hænderne:
- Nå, godt … Og i lang tid forestiller denne gamle kvinde sig en dronning, huh?..
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hej! Hvad er dit problem?
- Du ser, ingen hører mig …
- Hej, så hvad er dit problem?
To psykologer går langs en mørk gade. Iven ser de en røvet og brutalt slået mand ligge på jorden. En psykolog siger til en anden:
- Se, kollega. Den, der gjorde dette, har helt klart brug for vores hjælp …
Klient - psykoterapeut:
- Tak fordi du helbreder mig for megalomani … Hvor mange milliarder dollars skylder jeg dig i øvrigt?
Når røvere brød ind på kontoret for en psykoterapeut - hypnolog … De rettede en pistol mod ham og krævede penge. Da han så, at situationen var håbløs, kastede han et væld af penge med ordene:
- Tag det, gør det!
En uge senere ankommer racketeers, udmagrede og udmattede, med et væld af penge:
- Tag dem tilbage … Tag det samme beløb … Vi betaler mere … Fjern venligst installationen!
En samtale mellem en psykolog og en klient:
-Fortæl mig, hvorfor besluttede du dig for at begå selvmord?
-At leve er kedeligt …
-Tror du, at selvmord vil opmuntre dig?
En forretningsmand kom til en psykolog:
- Du ved, det forekommer mig altid, at der er en morder under min seng. Jeg har ikke været i stand til at sove i mange måneder.
- Det kan ordnes. Du skal bruge to (ser på en forretningsmands dyre tøj), nej - tre kurser, ti hver (ser en guldkæde), nej - tyve sessioner til to hundrede (lægger mærke til en dyrebar ring), ingen - tre hundrede dollars hver.
- Okay, jeg tænker …
En uge senere ringer en forretningsmand til en psykolog:
- Beklager, jeg har ikke brug for dine tjenester. En hjalp mig her på en halv time og tog hundrede rubler.
Psykolog (med jalousi):
- Og hvem er min kollega?
- Hvorfor en kollega? Dette er en snedker. Han savede lige ved sengen
ben …
Lærer i en lektion i kommunikationspsykologi: Carnegie lærte os at smile … Murphy gjorde det klart, at dette ikke vil hjælpe …
Telefon opkald:
- Hej, det er din psykoterapeut. Nå, hvordan har du det?
- Tak, alt er fint!
- Åh, undskyld, jeg ser ud til at være kommet det forkerte sted …
Psykoanalytikeren fortæller klienten:
- Jeg har to nyheder til dig - godt og ondt.
- Hvad er dårligt?
- Jeg er helt sikker på, at du er en skjult homoseksuel …
- Og hvilken slags nyheder kan være gode efter det?
Psykoanalytikeren, der sad tættere på:
- Ved du det, du er meget smuk …
Terapeuten fortæller klienten:
- Under din ferie har du brug for fuldstændig ro. Derfor anbefaler jeg at tage beroligende midler - en tablet hver morgen til din kone.
En taber kom til en psykolog:
- Hurra! Sagen startede! I dag droppede jeg min sandwich, og den faldt smør!
Psykologen tager en sandwich og studerer den i lang tid:
- Nej, min ven … du smurte smør på den forkerte side …
En gammel ven henvendte sig til hypnologen:
- Du ved, min far har en langvarig søvnløshed. Intet hjælper - hverken alkohol eller sovepiller … Måske kan du hjælpe?
Hypnologen accepterede, kom og begyndte sessionen:
-Dine øjenlåg bliver tunge … Alle medlemmer af kroppen er fyldt med en behagelig vægt … Du er nedsænket i en dyb søvn …
Sessionen varer halvanden time. Efter ham rejser hypnologen sig stille og roligt for at ringe til en ven. Men så snart han blev stille, åbnede den gamle mand hurtigt det ene øje og spurgte:
- Sonny, se, denne skøre er væk?
Klienten spørger psykologen:
- Er jeg virkelig så håbløs?!
- Jamen hvorfor så dyster! Lad os bare sige: hvis jeg helbreder dig, bliver jeg verdensberømt …
Klient: Mit øre ringer konstant
Psykolog: Svar ikke!
En tidligere klients kone kommer til en psykoterapeut:
”Du lovede at helbrede min mand. De sagde, at psykoterapi gik godt. Og i går kastede han sig ud af vinduet!
- Det er rigtigt. Han døde fuldstændig mentalt sund …
NLP -specialist - klient:
- Hvordan kan du forklare alt dette?.. Tænk, som om du ved, hvad nultransport eller teleportation er … Hey! Vær så god! Og denne forsvandt …
Psykolog - besøger sin elskerinde … Pludselig - dørklokken ringer.
Hun: Mand!
Han: Hvor er nødudgangen?!
Hun: jeg ved det ikke !!!
Han: Hvor vil du så have ham til at være?!
Ved en psykologaftale:
- Og hvor længe har du troet, at din mand er den ideelle mand?..
To psykologer taler:
Du ved, en af mine klienter tror, at han er en bil!
- Ja? Og hvordan vil du behandle ham?
- Hvorfor? Jeg kører hjem …
Note på bordet:”Jeg gik til en psykolog. Jeg bliver forsinket. Aftensmaden er i vaskemaskinen."
En person kommer til en psykolog. Slår ham stille i øret og går. Psykolog, tabt:
- Og hvorfor kom du? Kan jeg sige hvad jeg ville?..
NS Holmes og Watson trøstes i en ballon. Pludselig, ud af ingenting, bar en orkan dem væk. De ser foran sig kun det endeløse hav, bagved - den tilbagegående strand og manden på båden. Watson råber til ham:
- Hvor er vi?
Manden er tavs. Watson råber endnu højere:
- Hvor er vi nu?
Manden er tavs. Watson, der samler al sin styrke:
- Hvor er vi?
Manden svarer:
- På luftballonen!
Derefter føres de endelig ud til det åbne hav. Holmes:
- Det var en psykolog.
- Hvorfor besluttede du det?..
- Det er elementært, Watson. Først tænkte han først meget længe. For det andet er det absolut umuligt at finde fejl med hans ord. For det tredje er de fuldstændig ubrugelige for os …
Ved en psykologaftale:
- Fortæl mig ærligt, hvor stort er mit problem?
- Hvor mange penge har du med dig?
Psykologen fortæller klienten:
- Og fra denne dag - ikke en dråbe alkohol!
- Hvad?! Har jeg noget alvorligt?
- Nej. Du skal bare spare penge nu.
Kvinden i receptionen siger til psykologen:
- Min mand snyder mig.
- Hvorfor tror du det?
- Om mandagen forsvinder han, kommer munter og tilfreds tilbage, og en dag senere begynder han at brokke sig og tænke på selvmord igen.
-Ah. Så han kommer til mig!..
To psykologer går forbi massearbejdshallen … Den ene spørger den anden:
"Hør, hvorfor lugter det så dårligt herinde?"
- Ja, vores kollega engageret i hypnose gennemførte en session her. Forestil dig, han hypnotiserede hele publikum med et ur. Og da han gik op på scenen, faldt han og smadrede dem.
-Og hvad så?
- Så uret var dyrt, med diamanter.
- Og hvad så?
- Og det faktum, at han ikke kunne holde sig tilbage og råbte: "Shit!". Siden da er hallen ikke blevet rengjort på nogen måde …
Universitetsuddannet kommer for at blive ansat … Det testes af en psykolog:
- Se på billedet: tre mennesker sejler i et hav, der er angrebet af hajer. Den første har ingenting, han er ikke bange for hajer. Den anden har en kæmpe kniv, han vil ikke give op så let. Og den tredje har en undervandskanon. Hvilken tegning forbinder du dig med?
- Med den tredje person flydende.
- Desværre er du ikke egnet til os. Vores virksomhed har brug for mennesker, der forbinder sig - med hajer …
En kvinde kunne ikke sove … Hun gik til en psykolog, han lærte hende at gentage: "Jeg vil ikke sove … jeg vil ikke sove …" og hendes søvnløshed var væk. Derefter bragte hun sin mand, der led af impotens, til receptionen. De havde en fantastisk nat den samme aften. Næste aften, alt i forventning, sniger hun sig op på badeværelset, hvor hendes mand har låst sig inde og hører bag døren: "Dette er ikke min kone … Dette er ikke min kone …" …
To psykologer mødes. Den ene spørger den anden:
-Hvordan har du det?
- Ja … spørg ikke …
- Hvad er det? …
- Alt er dårligt. Humøret er en gang værre.
- Lad os gå ind til psykoterapi?
- Kom nu … Hvorfor narre … Vores folk - vi ved, at der ikke er nogen psykoterapi …
Psykolog kører i et rum med en iværksætter … Sidstnævnte siger:
- Da du er psykolog, betyder det, at du er velbevandret i mennesker. Lad os spille: fortæl mig mine tanker, hvis du gætter rigtigt, får du $ 100.
- Godt. Vi går sydfra nu. Du er uden kone. Så du havde en affære der, og du tænker nu på den pige …"
- Det er rigtigt … Tag 100 dollars!
-Og din kone venter på dig derhjemme, og du tænker, hvor træt du er af hende …
- Behold yderligere 100 kroner!
- Og så kommer tanken til dit sind: og ikke "fjerne" det?
- Hold 1000 kroner!
- For hvad?! Til en tanke?
- Dette er ikke længere en tanke! Dette er allerede en idé …
Klient: Farvede cirkler flyder konstant foran mine øjne
Psykolog: Ja?.. Og hvilken farve foretrækker du?
Ved en psykologaftale:
- Jeg er deprimeret.
- Så skal du kaste hovedet ud i arbejdet!
- Men jeg arbejder på en betonblander!..
- Og jeg har ofte det her … hvordan er det … ja, hvad hedder det, når du bliver ved med at glemme?
- gæld?..
Chapaev kom fra akademiet. Petka spørger ham:
-Hvilke videnskaber blev du undervist i?
-Logik, filosofi og psykologi.
- Hvordan adskiller de sig?
- Du ser, der er et badehus, og ved siden af er der to mennesker - rene og snavsede. Hvilken vil gå til badehuset?
- Jeg ved ikke. Og hvad virkelig?
- Ud fra et logisk synspunkt - beskidt, da den anden allerede er ren.
- Og fra filosofiens synspunkt?
- Den, der er ren, kommer ind, da han er vant til renlighed, og den beskidte er vant til at være beskidt. Fortæl mig nu: hvem vil egentlig gå til badehuset?
- Hvem ved!
- Men det er allerede psykologi …
Efter længere tids forskning på Institut for Familiepsykoterapi formlen for den korteste familiedialog blev udledt:.
Mand: Rrr …
Kone: Wuff!
Psykologen anbefaler klienten et effektivt middel mod depression
- Hvis du føler dig uudholdelig - gå hjem. Køb et Johnson analtermometer på apoteket på din vej. Når du kommer hjem, skal du skifte tøj og lægge dig ned. Læs analtermometerets brugsanvisning, hvor der står, at producenter garanterer, at hvert termometer testes individuelt. Luk derefter øjnene og tænk: "Hvilken velsignelse, at jeg ikke er kvalitetskontrolmedarbejder for analtermometre hos Johnson!"
Klienten henvender sig til psykologens kontor … Bankende - ikke en lyd. Kommer ind - ikke et ord. Klienten venter. Psykologen går sin forretning i gang. Endelig fejler klienten:
- Hej. Du ved, nu føler jeg mig som en usynlig mand …
Psykolog (ser op fra papirerne):
- Hvem sagde det?
Den franske psykolog blev spurgt:
- Fortæl mig, hvordan adskiller den nye generation sig fra den forrige?
- Stort set ingenting. De vokser også op. De tager til Lyceum. Røg den første cigaret. Tage hjemmefra. Blive gift. Har børn. Men - i omvendt rækkefølge.
Ifølge forskning foretaget af fremtrædende amerikanske psykologerDer er to grunde til, at en mand tilbringer tid i en bar om aftenen. For det første har han ingen kone. For det andet har han en kone.
Eleverne spørger læreren:
- Hvordan adskiller man en psykisk unormal - fra en simulator?
- Hvorfor?
- Nå, hvad med kvaliteten af ekspertisen?
- Du ser, den der simulerer godt er god og syg.
Moralen i fabelen "Ræven og druerne" som forklaret af psykologen:”Emnet udviklede en følelsesmæssig frustrationsreaktion på grund af det faktum, at objektet fungerede som subjektets behov, og situationen ikke blev løst til fordel for at tilfredsstille dette behov. Derfor gennemgik objektet en subjektiv transformation i subjektets bevidsthed, hvilket resulterede i, at det erhvervede egenskaber, der oprindeligt ikke var iboende i det. Således blev opfattelsen af verden rekonstrueret ved hjælp af selvbevidst ændring af bevidstheden, som følge heraf var der en reaktion med at erstatte subjektets behov for et objekt til en kunstig benægtelse af situationen …”.
I receptionen med en psykoterapeut:
- Du siger, at du betaler skat med glæde? Hvor længe har du haft det her?
Konen kommer hjem og ser: manden sidder på gulvet og åbner flasken med næsen
-Hvad er der galt?!!
-Ja, stemningen er vrøvl …
Konen skynder sig til psykologen:
- Min mand er tosset!
- Hvordan vises det?
- Jeg kommer hjem, og han åbner flasken med næsen!
- Ah … Det her er pjat. Det er bare, at fyren har et elendigt humør …
Klient ved en psykoanalytikeres aftale:
- Du ved, jeg har sådan et problem! Uanset hvordan jeg holder mig tilbage, tager jeg stadig fem eller seks mand med hjem hver aften. Og i går - hele ti!
Psykoanalytiker (ophidset):
-Ja Ja …
Klienten stod overrasket op på sofaen:
- Hvordan, og du var der?..
Ring til en psykiater:
- Læge, jeg er så træt på arbejdet, jeg har bare ikke nogen styrke!..
- Hvor arbejder du?
- Ja, på hjælpelinjen …
- Ah … Derfor kender jeg din stemme …
På et foredrag om kommunikationens psykologi siger læreren:
- Den bedste måde at afslutte en kvindes raserianfald på er at kysse en pige.
Fra publikum:
- Og hvordan bringer hun hende til hysteri?
Gårsdagens elev fik et job som konsulent på et psykologisk kontorpå. Om morgenen spørger han chefen:
- Fortæl mig, hvilken forretning vil du betro mig med?
- Nå, tag en kost og fej den her …
- Hvordan?! Jeg tog eksamen fra universitetet !!!
- Åh, altså!.. Nå, så, for første gang, kom nu, jeg viser dig …
I en praktisk lektion om psykodiagnostik:
- I spørgeskemaet kan du kun stille ét spørgsmål, som giver dig mulighed for at finde ud af en persons alder, køn og sociale status.
-Hvilken? …
- Hvad betyder udtrykket "gå en tur" for dig?
En psykolog, der henvender sig til en klient:
- Du har åbenlyse psykiske problemer …
- Men jeg vil gerne høre en mening mere!
- Nå … Hvis du insisterer, vær venlig: du er også forfærdelig.
På et foredrag om patopsykologi siger læreren:
- Ifølge statistik lider hver fjerde person af en psykisk lidelse. Tjek tre af dine venner. Hvis alt er i orden med dem, skal du drage konklusioner …
Klienten spørger psykologen:
- Hvad hedder sådan et fænomen i psykologien, når du, efterladt alene med en mand, virkelig vil have sex med ham?
Psykolog (spænder sit bælte op):
- Dette fænomen kaldes et vellykket møde!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hej. Jeg er kleptoman.
- Meget fint. Det er selvfølgelig ikke særlig rart … Men heller ikke noget forfærdeligt …
Meddelelse i reklame:
"De, der har gennemført vores psykologiske kurser, får faglige kvalifikationer."
Fra den psykologiske ordbog: "Afslapning er processen med en gradvis tilbagevenden af et system til en ligevægtstilstand, taget ud af en sådan tilstand, efter ophør af virkningen af de faktorer, der bringer det ud af ligevægt."
Annonce i avisen:
Afhængighedspsykoterapi. Jeg tager det ud af Internettet."
Ved en psykologaftale:
- Der sidder to mennesker i mig: den ene siger - drik, og den anden drikker ikke. Hvad skal jeg gøre?
- Og du lærer dem at behandle hinanden!
Spørgsmål fra testen: "Vil du give dit moderland to millioner dollars?"
- Nøgle: hvis du svarede "ja" - ring 03, hvis "nej" - på en anden, bliver du stadig beregnet …
Hvorfor er mænd mere modtagelige for psykoanalyse?
- Fordi det er lettere for dem at huske deres barndom - de er jo altid i det!
En forretningsmand klager til en psykolog:
- Alt gør mig sur - leverandører, købere, bankfolk og banditter. Én ting hjælper kun - jeg kommer hjem, tager en slags "legetøj på", dræber hundrede monstre og føler mig straks bedre. Kun problemet er - jeg går ikke igennem mere end to niveauer, de dræber mig hurtigt …
- Og du bruger musen.
Et par dage senere ringer forretningsmanden til psykologen:
- Tak for rådet, det hjalp meget. Så snart jeg kommer hjem, suger jeg et dusin straks lettere. Det er bare ærgerligt for musene, babyerne hviner så klagende …
To psykologer taler:
Du ved, jeg har sådan et problem
Hvad skete der? Hver nat har jeg en drøm, der foran mig er en dør med en indskrift. Jeg banker på det, skubber det, begynder at sparke det ud med min skulder, sparker det med mine fødder - det er alt ubrugeligt …
- Og hvad står der på det?
-"For mig selv"…
Undersøgelse på psykologisk afdeling i fysiologien for højere nervøs aktivitet:
- Fortæl os, hvordan gyrus skal se ud?
“Nå … Skal hjernen være lige nok, så dine tanker ikke bliver forvirrede?
Klienten henvender sig til en psykolog:
- Hjælp mig. Jeg er en gris!
- Jeg er heller ikke ideel …
“Du forstår ikke: Jeg er en rigtig gris. Jeg grynter, triller i en vandpyt, klør mod hegnet … Vil du ikke grine ad mig?
- Jamen hvad er du … Vi fodrer dig …
Havet er bekymret en gang, havet er bekymret to, havet er bekymret tre. Obsessiv-fobisk neurose ved dit hav!.
Ved en psykologaftale:
- Ingen er opmærksom på mig! Det forekommer mig, at jeg er mere forfærdelig end en abe! Hele dagen ligger jeg på sofaen og er kompleks. Hvad skal jeg gøre?
- Vær ikke kompleks! Du er meget endda ingenting … Men du skal arbejde, arbejde og arbejde! Kun arbejdskraft lavet af … ja … du forstår mig … en person.
Hvad er en psykoterapeuts arbejde?
”Han bliver betalt ved at stille klienter de samme spørgsmål, som hans kone stiller ham hver nat.
Hvad er parapsykologi?
- Det er, når du går til en psykolog, og der er to af dem …
Psykoterapeuten siger til en almindelig klient:
- Jeg er glad for at informere dig om, at du nu er helt fri for homoseksuelle tilbøjeligheder!
- Det er fantastisk! Så jeg ville kysse dig!
- Nå, hvad er du … Du burde faktisk ikke sidde på mit skød …
Samtale mellem to psykologer:
- Da jeg startede min karriere, havde jeg ikke andet end mit eget sind!
- Ja, i vores tid er mange tvunget til at starte forfra …
Hej, gratis psykolog
- Hej, helt normalt menneske!
Anbefalede:
Psykologer Om Flash Mob # Jeg Er Ikke Bange For At Sige
"Jeg blev voldtaget i en alder af 8", "min ven og jeg gik bare væk fra en nøgen 70-årig mand", "han tog fat i min bagdel lige i offentlig transport", "gik forbi, stoppede og skubbede mig ind en bil med magt, derefter voldtaget "
Snydeblad Om Følelser Og Følelser For Ikke-psykologer
Hvis du er velbevandret i dine egne følelser, kan du sagtens sige, hvad du føler, navngive disse oplevelser, så ved du allerede alt, hvad der er skrevet her. Og dette er skrevet til en anden kategori af mennesker. For dem, der ikke ved præcis, hvad de føler.
Min Personlige Erfaring Med At Henvise Til Psykologer
Ved at beskrive min erfaring med at henvise til psykologer som klient, vil jeg fokusere på, hvordan jeg kom frem til beslutningen om at besøge en psykolog, hvordan jeg søgte efter den specialist, jeg havde brug for, og hvordan vores kommunikation gik under konsultationer.
PSYKOLOGISK UDDANNELSE OG SOM PSYKOLOGER
Der er en meget vedholdende illusion om, at psykologisk uddannelse giver dig mulighed for at forstå dig selv og løse nogle problemer. Dette er absolut ikke tilfældet. På samme tid, styret af denne illusion, går psykologisk meget problematiske fyre ofte (men ikke altid
Hvordan Hjælper En Joke -aftale Mellem ægtefæller Med At Vende Tilbage Følelser?
Med andre ord, er følelser stadig varme? Hvis parret ikke længere er i live, er terapi også indiceret. I dette tilfælde hjælper hun med at indse, at følelser ikke længere kan genopstå og præcist, miljøvenlig forlade forholdet for at forblive forældrene til deres børn og redde dem fra unødvendige traumer.
