Min Personlige Erfaring Med At Henvise Til Psykologer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ved at beskrive min erfaring med at henvise til psykologer som klient, vil jeg fokusere på, hvordan jeg kom frem til beslutningen om at besøge en psykolog, hvordan jeg søgte efter den specialist, jeg havde brug for, og hvordan vores kommunikation gik under konsultationer. For første gang henvendte jeg mig til en psykolog i en alder af 22, da jeg ikke engang tænkte på at mestre dette utaknemmelige, som det syntes for mig, erhverv mig selv. Det forekom mig, at "rode" i andres "problemer" ikke er det bedste at gøre

Men en dag kom tiden, da mine egne "problemer" blev for tunge for mig. Jeg husker, at min følelsesmæssige tilstand på det tidspunkt på grund af visse objektive årsager relateret til mit fysiske helbred var ekstremt deprimeret. At tale med mine forældre (mest min mor) hjalp mig ikke. Venner, som jeg kunne dele noget med, var ikke med mig på det tidspunkt (min familie flyttede først for nylig til Moskva, og jeg havde endnu ikke haft tid til at få nye, og gamle venner var langt væk). Jeg har hørt noget om, at denne tilstand synes at blive kaldt "depression", og at den "behandles" med piller …

Eller de går til en psykolog.

Jeg ville virkelig gerne ud af den tilstand, og besluttede mig for at finde en psykolog (jeg kunne slet ikke lide pillerne).

Hvorfor en psykolog?

På det tidspunkt syntes jeg, at det at komme til en psykolog var min sidste chance for at finde meningen med min eksistens, som jeg ikke havde set før. Jeg var fysisk syg alvorligt, behandlingen var meget smertefuld (til tider uudholdelig), jeg måtte udholde mange restriktioner, der gjorde en ung mands liv til en meningsløs og glædeløs vegetation af en forfældet gammel mand. Jeg håbede, at psykologen, hans faglige viden, kunne hjælpe mig.

Jeg håbede virkelig. Jeg ville prøve det.

I aviserne begyndte jeg at lede efter reklamer for psykologisk bistand (jeg havde ikke adgang til Internettet). Efter hvilke kriterier jeg så valgte, husker jeg vagt. Det eneste, jeg tydeligt huskede, var, at prisen for en "session" og "gåafstand" fra metroen var vigtig for mig.

Jeg fandt et psykologisk center med en pris på 600 rubler for en times konsultation (i 2002) og en 5-7 minutters gang fra metroen. Jeg gik …

Jeg blev mødt af en midaldrende kvinde, som det viste sig senere, en psykolog og direktør for dette center. Efter at have lyttet til min historie, rådede hun mig til at ligne konsultationer med sin mandlige kollega (jeg vil kalde ham S.), som også arbejdede i dette center. Jeg vil tilføje, at jeg ikke havde mine egne ideer om, hvem der præcist - en mand eller en kvinde - jeg var mere tryg ved at kommunikere om mine problemer med.

Så for første gang i mit liv blev jeg konsulteret af en psykolog.

Hvad kan jeg fortælle dig om oplevelsen af den kommunikation

Vores første møde med S. begyndte med min vantro. Jeg spurgte detaljeret om hans eksamensbeviser, kvalifikationer, erfaring med arbejde som psykolog. Han svarede roligt og åbent og tog mine spørgsmål, som det forekom mig, for givet. Indenfor var jeg lidt bekymret for, at han kunne blive fornærmet af sådan mistillid. Men da jeg så det modsatte, faldt jeg til ro. Der var en "let" tillid, der tillod mig at vende mig til tanker om mine problemer, der bragte mig hertil.

Jeg begyndte ikke at tale om dem med det samme. Hele denne tid ventede S. i stilhed, men jeg følte, at der i denne stilhed var opmærksomhed på mig og en villighed til at lytte. Det var denne form for stilhed, der var vigtig for mig i det øjeblik, for hvis jeg følte i det for eksempel utålmodighed eller en akavet spænding fra en psykologs side, så ville min første tillid til S. forsvinde.

Derefter var der hovedsageligt klager over min eksistens mindreværd, om ensomhed i dette, om "ond sten" og "verdens uretfærdighed".

Jeg husker, at S. lyttede opmærksomt til mig, i sine sjældne udsagn forsøgte han at henlede min opmærksomhed på nogle, relativt talte, "positive" aspekter af min situation, gav mig bøger om psykologiske emner at læse og undertiden direkte rådede til, hvad jeg skulle gøre i en bestemt sag.

Mest af alt kunne jeg godt lide det, da han lyttede til mig uden at afbryde, uden umiddelbart at forsøge at svare på noget, evaluere, rådgive, som for eksempel min mor gjorde. Jeg kunne godt lide at “befri mig” fra mine tunge, smertefulde tanker, lovovertrædelser, bekymringer og frygt og indså, at de lyttede til mig og”blev hørt”. Dette var den mest værdifulde og, jeg tror, den mest nyttige for mig.

S.s bemærkninger om "positive" aspekter vakte ikke vrede og afvisning hos mig. Måske fordi de ikke blev givet dem som direkte instruktioner (fra kategorien "Du ser, dette er dit" plus "), men derimod som hans personlige refleksioner over det emne, der blev diskuteret mellem os, hvor der var plads til forskellige" punkter af udsyn”.

De bøger, jeg læste på anbefaling af S., var underholdende, men de havde ikke den store effekt på mig (nu kan jeg ikke engang huske deres navne).

Hans råd var sparsomt. Som et resultat brugte jeg ikke nogen af dem.

Der var i alt 5 eller 7 konsultationer (en gang om ugen).

Det er bemærkelsesværdigt, at så vidt jeg husker, var der ingen "officiel" afslutning på serien af vores møder. Jeg stoppede bare med at komme. Uden varsel. Der blev ikke modtaget beskeder fra S. om dette emne for mig.

Anden gang, jeg søgte om psykologhjælp, var 29 år gammel. På det tidspunkt havde mit liv ændret sig meget.

Efter en vellykket operation blev mit helbred bedre, og kvaliteten af mit liv blev forbedret. Jeg havde allerede råd til mange ting, der tidligere var strengt forbudt.

Jeg havde en afsluttet videregående uddannelse (som i alt med alle afbrydelser tog 8 år), lidt erfaring med at udgive, udsigten til at mestre et helt nyt erhverv for mig - psykologyrket.

Jeg blev gift.

Men jeg følte mig ikke glad for så meget (i forhold til hvad jeg havde før)!

I mange år før det”flød jeg med strømmen” af min sygdom, ville ikke have noget, ikke stræbe efter noget (selv at studere på universitetet var mere en måde at flygte fra kedsomhed end en målrettet tilegnelse af den viden, jeg havde brug for). Mine forældre var fuldt ud ansvarlige for mit liv, og jeg var så vant til, at jeg som voksen i lang tid opfattede denne tilstand som naturlig.

Med en vis bitterhed kan jeg indrømme min ekstreme infantilisme på det tidspunkt.

Da jeg blev gift, stoppede jeg med at bo hos mine forældre. Ansvaret faldt på mine skuldre, ikke kun for mig selv, men også for min nye familie.

Nu er faktum indlysende for mig, at jeg ikke rigtig var klar til hverken det ene eller det andet. Og hvis min kone (nu min ekskone) i familie- og husstandssager gav mig alvorlig støtte, så var jeg i stor forvirring i emnet selvrealisering (både personlig og professionel). Selv efter at have besluttet ønsket om at blive psykolog, var jeg fortabt i mine overvejelser om, hvordan man opnår dette, hvor skal man begynde, vil jeg virkelig dette, hvad er min "vej" generelt.

Jeg tog en idé, derefter en anden, derefter flere på én gang, uden at bringe noget til ende. Alt dette kastede mig ud i langvarig apati, hvorfra jeg "løb væk" til computer (spil) afhængighed. Da jeg manglede færdigheder til at styre mit eget liv, var en psykologisk umoden person, var jeg praktisk talt hjælpeløs i lyset af "udfordringerne" i en ny virkelighed for mig. Min vigtigste "dygtighed", som det ser ud til mig nu, var den ubevidste forventning om hjælp udefra (fra forældre, kone, lærere osv.). Jeg indså kun, at jeg var "dårlig", jeg vidste ikke "hvordan jeg skulle leve."

Med dette besluttede jeg at henvende mig til en psykolog.

Det skal bemærkes, at kriterierne for at vælge den specialist, jeg havde brug for, denne gang var forskellige.

Deres dannelse var i høj grad påvirket af, at jeg blev seriøst interesseret i psykologi som et område i min fremtidige faglige aktivitet.

Når jeg så på det nye erhverv, begyndte jeg at læse speciel litteratur (psykologiske opslagsbøger, berømte psykologer og psykoterapeuter, forskellige artikler om dette emne). Jeg ville forstå: hvis jeg vil blive psykolog, hvilken?

I processen med at vælge psykologiretningen, hvor jeg gerne vil opnå faglig viden, og som jeg vil arbejde med i hovedstrømmen i fremtiden, stødte jeg på bogen fra den amerikanske psykoterapeut Carl Rensom Rogers "Counseling and Psychotherapy" (i dette arbejde forfatteren taler om sin metode til klientcentreret terapi) … Bogen gjorde et dybt indtryk på mig.

Jeg kunne godt lide både HVAD der stod der, og HVORDAN det stod.

Jeg indså, at dette er mit.

Jeg ville komme med mit problem til en specialist, der arbejder præcist i en klientcentreret (også kaldet "personcentreret") tilgang.

Der var få sådanne psykologer i Moskva. Om hver af dem indsamlede jeg meget omhyggeligt alle de oplysninger, der kun var tilgængelige i det offentlige område.

Jeg havde ikke kun "kontaktoplysninger" til rådighed, men også fotografier, deres historier om sig selv, artikler om forskellige psykologiske problemer, anmeldelser af tidligere klienter, omtale af deres navne i forbindelse med visse sociale begivenheder.

Jeg betalte (og fortsætter med at betale) min opmærksomhed primært på fotografiet af en specialist og hans artikler. Det var vigtigt for mig, om jeg visuelt kan lide et menneske, og hvad og hvordan han skriver (i større grad præcis "hvordan").

Som et resultat af udvælgelsen besluttede jeg mig for en kandidat.

Hun var en kvindelig psykolog (jeg vil kalde hende N.) med stor erfaring i en klient-centreret tilgang, med sin egen private praksis. En time af hendes konsultation kostede 2000 rubler (på det tidspunkt var det ret mange penge for mig). Jeg ringede til det telefonnummer, der er angivet på webstedet, og vi lavede en aftale.

Ved den allerførste konsultation tilbød N. at indgå en mundtlig kontrakt (aftale), hvorefter vi i fællesskab måtte bestemme den dag og time, der var passende for os begge til ugentlige møder, vilkårene for deres betaling, betingelserne for at annullere hver specifik høring (hvis det er nødvendigt) og betingelserne for afslutning af vores møder.

Jeg husker, at jeg var rasende over betingelsen om, at jeg skulle betale fuldt ud for det møde, jeg savnede (af en eller anden grund), hvis jeg to dage før den fastsatte tid ikke advarede om min hensigt at gå glip af det. Sådan en tilstand syntes mig uretfærdig (hvad nu hvis der var uforudsete omstændigheder?).

Derudover var jeg noget foruroliget over endnu en betingelse: Hvis jeg vil afslutte vores møder, skal jeg deltage i yderligere to sidste konsultationer (hvorfor? Hvorfor præcis to?). Jeg var tabt for ham.

Jeg udtrykte alt dette til N.

Jeg blev overrasket over, hvor roligt og endda venligt (!) Hun tog mine påstande. Helt ærligt, indtil dette tidspunkt i daglig kommunikation, blev jeg vant til en anden reaktion fra mennesker i sådanne situationer - harme, harme, modvilje, vrede, ligegyldighed.

Her under betingelserne for det rådgivende møde var alt anderledes! Internt forberedte jeg mig på "forsvaret", men det var ikke nødvendigt! Mine "negative" følelser blev accepteret uden nogen negativ reaktion!

Det var virkelig ganske fantastisk.

Vi diskuterede alle de øjeblikke, der ophidser mig, uden at udsætte "på bagbrænderen".

Samtidig følte jeg, at jeg var FORSTÅET og ACCEPTERET både i min forargelse og i angst. Dette gjorde det muligt mere objektivt, uden en "beskyttelsesfaktor", at overveje N.s argumenter vedrørende behovet for vilkårene i vores kontrakt. Som et resultat var jeg bevidst enig med dem og påtog mig frivilligt min del af ansvaret for deres implementering.

Jeg må sige, at mine midler afsat til konsultationer med N. var begrænsede. Jeg regnede med, at de kun ville være nok til 10 møder.

I den forbindelse spurgte jeg N., hvor mange møder vi i alt ville have brug for. Hun svarede, at mindst fem, og så vil det være klart for os begge, om de skal fortsætte eller kan gennemføres. Dette svar beroligede mig lidt (økonomisk passede jeg ind i det foreløbige "skøn").

Faktisk tog det mig 4 møder (inklusive det allerførste) kun for at vænne mig til formatet for vores kommunikation med N., for at føle mig sikker nok til at begynde at tale om de mest personlige og intime ting.

Hvert møde begyndte med, at jeg sad i en stol overfor N. og tænkte på, hvor jeg skulle starte. Hun var tavs, mens hun med hele sit udseende viste, at hun var klar til at lytte til mig. Det var mærkeligt.

Jeg kunne også være tavs, men jeg kunne straks begynde at tale om absolut ethvert emne. N. lyttede kun og sagde nogle gange noget, præciserede, om hun forstod mig rigtigt, udtrykte sine tanker og følelser om, hvad jeg sagde.

Efterhånden blev jeg vant til, at det var mig, Igor Bakai, der var "leder" for vores kommunikation, og N. syntes at "følge" mig.

Og på en eller anden måde viste det sig, at uanset hvad jeg sagde, fik N. med sine diskrete udsagn mig til at tænke på mig selv, om hvad der bekymrer mig, skræmmer mig, plager mig. Jeg stolede mere og mere på min "ledsager" i N.s person, hvor hvert af vores "fælles trin" opdagede og udforskede mig selv for, hvem jeg virkelig er. Ofte var fortsættelsen af "rejsen" meget skræmmende og smertefuld, men N. hjalp mig med at "blive på sporet".

Nu kan jeg med fuld tillid sige, at min forskning om mig selv (hvem jeg egentlig er; hvad jeg vil; hvad er mine muligheder) først begyndte efter 4-5 møder med N. (det vil sige næsten en måned senere).

For hvert nyt møde bemærkede jeg en positiv ændring i min følelsesmæssige tilstand. Forvirring, selv-tvivl, apati forsvandt gradvist. Omkring det 8. eller 9. møde syntes jeg, at jeg kom ud af "krisen", jeg ved, hvad og hvordan jeg vil, jeg ved, hvordan jeg skal leve videre.

Det forekom mig…

Når jeg ser fremad, vil jeg sige, at allerede 3-4 måneder efter at jeg havde afsluttet mine konsultationer med N., kom alt, hvad jeg troede, jeg havde overvundet, tilbage med en ny, endnu større kraft.

I alt, hvis min hukommelse tjener mig, var der 10 møder. Jo tættere tidspunktet for det 10. møde nærmede sig, jo mere voksede min indre angst for, at pengene til at betale for konsultationer var ved at løbe tør, og noget skulle besluttes. Jeg ville ikke tildele ekstra penge fra mit "budget" (jeg var ærlig talt ked af det, for jeg troede alligevel, at jeg var nødt til at betale en ret stor sum). Jeg foretrak at bedrage (som jeg nu forstår) mig selv ved at sige, at jeg allerede er "okay", og at jeg kan afslutte konsultationerne …

Jeg tror, at da havde jeg travlt med at gå.

Nu husker jeg med beklagelse, at jeg ikke turde diskutere mit "pengeproblem" med N.. Måske ville det ikke have ændret noget, og jeg ville alligevel have forladt efter 10 møder. Men min afgang, synes jeg, ville have været mere bevidst uden illusionerne om “jeg er okay”, skuffelse, hvorefter intensiveret den tilbagevendende apati.

For tredje gang vendte jeg tilbage til spørgsmålet om personlig psykoterapi cirka seks måneder efter at have rådført mig med N.

Mens jeg studerede Rogers 'klientcentrerede tilgang, lærte jeg om eksistensen af psykoterapimøder eller møder, hvor mennesker deltager i personlig terapi i et gruppeformat.

I søgen efter en sådan gruppe gik jeg på samme måde som i tilfælde af at finde en psykolog.

Blandt fordelene ved at deltage i en psykoterapeutisk gruppe kan jeg straks nævne en lavere pris i forhold til omkostningerne ved individuelle konsultationer med en psykolog.

I den gruppe, jeg fandt, var omkostningerne ved at deltage i et 2-timers ugentligt møde RUB 1.000.

Blandt de åbenlyse ulemper er behovet for at diskutere deres personlige problemer i det, der kaldes "offentligt".

Inden jeg kom til det første møde i gruppen for mig, gennemgik jeg et interview med en af dets medværter. Jeg blev spurgt, hvordan jeg fandt oplysninger om gruppen, hvilke problemer jeg løser.

Det første møde blev husket af, at jeg opførte mig eftertrykkeligt "åbent" og "venligt". Inden gruppens start hilste jeg personligt på næsten hver enkelt af deltagerne, under mødet talte jeg villigt om mig selv, selv om sådan adfærd slet ikke er typisk for mig i det almindelige liv. Jeg var så at sige "aggressivt omgængelig".

Når jeg husker det første møde, nu forstår jeg, at bag en så unaturlig adfærd for mig (i et ukendt miljø, med fremmede) forsøgte jeg ubevidst at skjule min frygt for at fremstå foran andre deltagere som en ensom, tilbagetrukket, usikker person (som Det var jeg faktisk).

Det var et forsvar, et forsøg på at gemme sig bag en "maske af velvære".

Jeg må sige, at "masken af velvære" med varierende sværhedsgrad var på mig i yderligere seks måneders besøg i gruppen, indtil jeg endelig blev vant til det. Og hele denne tid var jeg faktisk ikke engang i nærheden af endelig at starte seriøst arbejde med mig selv ved hjælp af en psykoterapeutisk gruppe. Som i N.s tilfælde tog det mig noget tid at vænne mig til de nye forhold for mig.

Generelt er efter min mening varigheden af psykologisk arbejde for hver bestemt person (klient) en meget individuel ting.

Nogen opnår mærkbar succes med at arbejde på sig selv på relativt kort tid (5-7 møder), mens andre har brug for meget mere tid (måneder eller endda år).

Jeg synes, det er naturligt, for alle mennesker er forskellige.

Det vigtige er, om en person kan indse og, endnu vigtigere, bevidst acceptere sin individuelle "rytme" af personlige ændringer.

Jeg tvivler på, at nogen bevidst ønsker at gå til en psykolog i lang og dyr tid. Efter min mening er det imidlertid ikke altid muligt at opnå alvorlige, dybe og varige positive ændringer i sig selv og i sit liv ved at bruge mulighederne for kortvarig psykoterapi.

I mit tilfælde kom jeg "empirisk" til forståelsen af, at det som regel tager mig meget tid til stabile positive personlige ændringer. Jeg kalder dette "at leve forandringen."

I skrivende stund er min erfaring med at deltage i gruppepsykoterapi som klient tæt på 2 års ugentlige (med korte pauser) møder.

Jeg kan tilføje, at jeg i hele denne tid ville forlade gruppen flere gange. Det eneste, der stoppede mig, var min uvillighed til at savne den uventede (altid lige før afrejse) mulighed for at udforske mig selv og mine problemer på et dybere plan.

For at afslutte min beskrivelse af min personlige erfaring med at søge psykologisk hjælp, ved jeg ikke, om det vil være nyttigt for nogen.

Mit hovedmotiv for at fortælle om ham var et ønske om på en eller anden måde at hjælpe dem, der tænker over spørgsmålet: "Er det værd at gå til en psykolog?"

December 2011.