Familieterapi Er Skilsmisse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Mikhail Labkovsky Kilde:

"Familieterapi" er en af specialerne skrevet i mit eksamensbevis. Jeg har praktiseret familieterapi i mange år. Det er, når to familiemedlemmer kommer til receptionen på samme tid. Ved hjælp af en psykolog ordner de tingene og kommer til enighed. Som i filmen "Mr. and Mrs. Smith". For nylig indså jeg, at dette ikke virker. Og jeg gør det ikke mere. Lad mig forklare hvorfor.

Sagen om Anna O. (navne er ændret)

Hun kom efter en skade - et brud på kraniets bund, som Den Russiske Føderations straffelov tolker som alvorlig kropsskade, som blev påført hende af hendes anden mand. Den første brækkede hendes arm lige ved brylluppet. I løbet af samtalen viser det sig, at hun er fra en familie af alkoholikere, hvor hendes far opførte sig på samme måde. Derfor er beruselse, skandaler og overfald normale komponenter i familielivet for hende. Hun forstår ikke, at hun selv ubevidst er tiltrukket af sådanne mænd. Og endnu mere - hun er generelt glad for sin mand. Han siger, at når han er ædru, er han "meget god, han bruger tid sammen med børnene og hjælper med husarbejdet." Det er bare det, at "i en sådan tilstand er han ikke i stand til at kontrollere sig selv."

Hvordan ser du familieterapi hos sådan et par? Jeg er sikker på, at du kun kan arbejde med din kone.

Eller tilfældet med Katya Z. Manden er fraværende det meste af tiden, rejser på forretningsrejser, tager sig ikke af børn, hjælper ikke rundt i huset og tager endda på ferie uden sin familie. Blev set i forræderi. Hvordan afslutter hun historien om ham? "Jeg elsker ham! Hvad kan vi gøre for at have en normal familie?"

Det korrekte svar er "Skift din mand."

Det kan en familiepsykolog dog ikke sige. Han vil tilbyde at bringe en ægtefælle til konsultation. Men selv min vilde fantasi ser ikke muligheder og formuleringer, hvorefter han pludselig bliver en forbilledlig familiefar. 80 ud af 100, at han slet ikke vil gå til en psykolog. Situationen truer ham ikke - hans kone elsker ham under alle omstændigheder.

Det er ikke en psykologs opgave at give råd og spørge en kvinde: "Hvordan lever du med sådan et monster?" Men en psykolog kan finde ud af, HVORFOR hun lever uden at få glæde af livet og tror trygt på, at årsagen til alle hendes uheld er i hendes mand og hans dårlige opførsel. En psykolog kan redde en kvinde fra en neurose, der får hende i en lignende position, lider, græder, ændrer ingenting og føler sig forfærdelig år efter år.

Her kan du beslutte, at Katyas mand er en typisk bastard og en sjælden bastard, der lever for sin egen fornøjelse. Men det mest interessante er, at manden i sådan et par også er neurotisk og også meget utilfreds. Han elsker ikke sin kone, betragter sig selv som en stor martyr, der lever med en dum grimhed og lever kun fordi høje forestillinger om pligt og ære forhindrer ham i at "opgive sin familie". Og bare for på en eller anden måde at eksistere i denne håbløshed, måtte han have en elskerinde. Og for at bruge mindre tid i et hadefuldt hus - er han tvunget til at tage på forretningsrejser. Og selvfølgelig betragter han sig selv som en helt - han trækker alt på sig selv, elsker børn på sin egen måde, men han raser over, hvordan hans mor opdrager dem, og han vil ikke konflikte, så han håndterer simpelthen ikke dem. Han vil beholde familien, men vil ikke bo i den. "Men jeg kunne være glad," siger han til sig selv (eller til sin elskerinde). Som han kunne, men han ofrede sig selv for sin "anstændighed".

Alt dette er naturligvis neurotisk delir og fuldstændig lort, men for det første vil han under en familiekonsultation ikke fortælle alt dette. Og for det andet, hvis en sådan person kommer til en psykolog, er det ikke for at redde familien, men af fortvivlelse, en blindgyde i livet … Og igen skal vi finde ud af det tete-a-tete.

I 90'erne arbejdede jeg i den eneste statsejede familieklinik i Moskva i landet.

Lad os fortælle dig, hvordan receptionen så ud.

To mennesker kommer ind - en mand og en kone.

Normalt opgiver en mand en stol til sin kone, og han sætter sig på en stol. Jeg spørger:

- Hvem starter?

De tøver og er tavse.

Så siger jeg:

- Hvem var initiativtager til besøget? Lad ham starte samtalen.

I de fleste tilfælde starter en kvinde et besøg hos en psykolog, og hun begynder en historie om problemer i familien. Om det faktum, at hendes mand ikke forstår hende, ikke er opmærksom på hende, ikke tager hensyn til hendes mening, ikke lytter, når hun siger noget, og han deltager sjældent i samtale med hende og kun i forretninger …

Dernæst kommer ægtemandens tur, og han siger, at han i et minut arbejder to job, er meget træt, men hvis konen siger, at hun har brug for en ny frakke, køber han hende en ny frakke, og hvis hun vil gå med børnene til søs - han betaler turen. Og alt dette er ikke så let. Og han vil have respekt i sit eget hjem og forståelse for, hvor meget han gør for familien. Og alligevel, siger han, er hans kone i øvrigt slet ikke interesseret i sine problemer på arbejdet, og ved ikke "hvor får jeg overhovedet pengene fra", men hun bebrejder ham konstant for alle slags små grunde, såsom: "i det mindste vaske tallerkenen efter mig selv", "Mindst en gang med barnet tog en tur" …

Jeg vil ikke kede dig med en masse lignende historier, der endte på omtrent samme måde.

Hustru: "Han bor ikke alene! Er det svært for ham at sænke toiletlåget efter sig selv?"

Mig: "Det er ikke svært for dig, vel? Lad os blive enige om, at du vil forsøge at sænke toiletlåget bag dig?"

Mand: "Selvfølgelig! Jeg vil passe på mig selv, for jeg elsker min kone, og jeg vil ikke give hende sorg. Men hun ved, at jeg tisser, mens jeg står, og i det mindste nogle gange kunne hun løfte toiletlåget efter hende."

Hustru: "Jeg vil også prøve, og jeg vil i det mindste nogle gange løfte låget bag mig."

Tror du på, at noget efter en sådan samtale alvorligt kan ændre sig i sådan en familie? Efter 35 års arbejde ved jeg, at det ikke kan.

Kun en type familieterapi, som jeg finder virkelig nyttig, er mægling af en psykolog i skilsmisse. Men det er netop dette, der ikke praktiseres i Rusland.

I 1991 i Jerusalem trådte jeg ind i familiemæglingstjenesten i tre år. Og i tre år, bortset fra selve familieterapien, studerede han den juridiske side ved skilsmisse, forstod vestlige eksempler på civiliseret adskillelse af ægtefæller og i to versioner: religiøs og sekulær. Nogle israelere bliver trods alt skilt i en rabbinsk domstol, nogle i en civil. Og begge rettigheder skal være velkendte for at kunne tale detaljeret om forpligtelserne, rettighederne og kapaciteterne for hver af parterne under forhandlingerne. Og det er dig, der skal gøre dette, ikke en advokat, da en advokat er en person, der er ansat af den ene side mod den anden. Og det er et helt andet forhandlingsniveau.

Der er mange nuancer. Ejendomsfordelingen diskuteres; med hvem børnene bor kommunikationsmåden med forælderens barn, der vil leve separat; hans deltagelse i at betale for barnets behov ud over underholdsbidrag mv. Emnet for forhandlinger er betalingen for behandling, uddannelse og rekreation af barnet, de såkaldte "uforudsigelige behov" og en masse detaljer: fra "hvis moderen bliver gift igen (faderen bliver gift), så … "," hvis moderen (far) vil emigrere, så … "og osv.

Familiemæglerens opgave var, at ægtefællerne skulle blive enige om alt i fred og for, at sagen ikke nåede til DOMSTOLEN. Og der var ingen sag om, at de forhandlinger, som jeg førte i denne tjeneste, ikke endte med "Forligsaftalen".

På trods af at folk der bogstaveligt talt hader hinanden kommer til mæglerens kontor. Skilsmisse er ikke bare det, det går forud for skænderier, langvarige konflikter, skandaler, utroskab og meget mere … Men parret får børn, og børnene elsker begge forældre. Og du er nødt til at minimere traumet, sørg for, at efter en skilsmisse kan en mand og en kvinde, mor og far roligt interagere med hinanden og kommunikere normalt med barnet. (Når alt kommer til alt, selv om 50, hvis dine forældre ikke taler, er dette en tragedie for dig (mange komplekser er vedhæftet). Så efter hans forældres skilsmisse ville han have en normal familie, bare mor og far bor Som praksis viser, er dette ganske opnåeligt.

Og i denne form for familieterapi, og det er også terapi, så jeg en høj sans. Jeg så resultatet.

Og efter forhandlinger om toiletlåget - nej. Og jeg tror ikke på dem mere. Manden sænker ikke toiletlåget, ikke fordi han glemmer, og ikke fordi han er sikker - hans mission er at tjene penge, og toilettet er den tiende ting … Nej! Han er bare ikke tilfreds med sin kone. Og gør det på trods af, han udtrykker sin aggression. Og da konfliktpsykologi er meget karakteristisk for vores folk, er konflikter i familien uundgåelige.

Et sådant forhold mellem ægtefæller er et forhold mellem to neurotika. Det er umuligt at ændre dette forhold uden at ændre mennesker.

Over for lignende sager nu vender jeg mig til en anden terapi, hvor vi ikke analyserer påstande og følelser over for ægteskabspartneren. Vi rører dem næppe. Ved du hvorfor? Fordi enhver konflikt og ethvert problem med interpersonelle relationer altid er en projektion af en persons holdning til sig selv og sit liv. Lavt selvværd, selvafvisning, utilfredshed med sig selv, ALLE interne konflikter, en person oversætter naturligt til den, han lever sammen med.

Jeg foreslår ikke at gå til en psykolog i par, men at arbejde selvstændigt.

Hvis terapien er vellykket, begynder et fredeligt liv for mennesker i et par. Eller en sund partner, der formåede at slippe af med en neurose, bliver uinteressant i et neurotisk forhold.

Jeg vil ikke skjule det faktum, at efter at have arbejdet med en psykolog og endelig følt hvilken indre harmoni, livsglæde, glæde fra hver dag, mange snart bliver skilt. Det bliver svært for dem at være i en (tidligere kendt) situation med konstant spænding, afklaring af relationer, aggression. Og forskellige former for manipulationer af partneren - de klæber ikke længere.

Derfor er det muligt at returnere gode relationer, en sund atmosfære i familien kun hvis ikke begge sammen, men hver for sig, vil sørge for at bringe tingene i orden i deres hoveder.

MEN desværre hører du i det overvældende flertal af tilfælde:

- Og så er alt i orden med mig! Dette er han (hun) skør gal!

I øjeblikket vil jeg gerne spørge: hvis det er så sundt, hvordan fødte du så tre børn i et ægteskab med en syg person og raslede 20 års ægteskab?

I den sadomasochistiske version af familien er det kun offeret, der klager og er utilfreds, mens "sadisterne" har alt i orden, som de tror. Og den tilskadekomne er sikker på, at den er blevet offer og gidsel for en galning (galning) og af forskellige årsager "må udholde alt dette." Så husk: den eneste gang i en persons liv, hvor han er objektivt afhængig, og når han kan betragtes som gidsel, er barndom og afhængighed af sine forældre. Dette varer ikke længe.

I andre tilfælde er det en voksnes valg at være i ethvert forhold. Bevidst eller ikke så meget er en anden sag. Og de skal behandles.

Når jeg hører historier om, at vi bor sammen "kun på grund af børnene", "der er ingen penge til at forlade", "ingen steder at bo", forstår jeg, at folk ikke taler eller ikke kender sandheden. Og sandheden er, at hvis en person ikke selv har brug for oplevelserne, følelserne, som partneren leverer til ham, så forlader han meget hurtigt, løber ud, springer ud af forholdet! Når det først er tilbage, betyder det, at han lever af disse følelser, det betyder, at han blandt bebrejdelser og aggression, passiv og aktiv, føler sig som i en velkendt sump, vælter i den og ikke trækker ham til kysten. Han ved generelt ikke, hvordan han skal leve uden en konstant stimulans.

Under individuelt arbejde finder psykologen ud af, hvorfor det sker. Og så ser, forstår, indser en person, at han er neurotisk af en eller anden grund (ja, skjult i sin barndom) og oplever behovet for negative oplevelser, tårer, lidenskaber og selvfølgelig selvmedlidenhed. Og det kun fordi han ikke afbryder forholdet, fordi de giver ham alt dette vampyr sæt plus - minus tæsk, og han er sædvanligvis utilfreds. Og så kan du arbejde med en person og løse hans problemer.

Alene.