Hvad Skal Du Gøre, Når Du Vil Gå I Familieterapi, Og Din Partner Ikke Gør Det?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Nogle gange sker der situationer: det er indlysende, at der er et problem, og du kan endda skitsere det mere eller mindre klart (f.eks. Et specifikt problem i et forhold). Og der er specialister, der hjælper med at løse netop denne form for problem (for eksempel familie- og parpsykologer). Det ser ud til, at alt er i din håndflade.

Men med det, der er indlysende for den ene, kan den anden være helt uenig.

Og det er okay.

Der opstår misforståelser på forskellige niveauer … Der er ingen enighed om selve et problem, der er ingen enighed om, at ændringer er nødvendige, og hvordan man opnår dem osv.

Hvad skal der gøres for at opnå gensidig forståelse?

1

For det første, at tale … Find ud af årsagen til din partners modvilje. På samme tid skal du igen stemme grunden til dit ønske.

Der er flere vigtige punkter her.

Enkel mulighed … Din partner gav en ren ad hoc -grund. For eksempel ingenting i den næste måned, fordi arbejdsudkastet er i brand. Eller psykoterapeuten, som I begge valgte, kan nu kategorisk ikke lide. Eller du skal flytte et stykke tid for at blive hos syge slægtninge i en anden by. Etc.

Hvis denne form for årsag virkelig er en grund og ikke en undskyldning (på grund af dybere grunde), så løses det let. Du kan ændre tidspunktet for sessionen, udsætte behandlingsstart i flere uger, finde en anden psykoterapeut. Du kan endda komme til en testsession og straks advare dig om, at du vil møde en specialist, men du vil regelmæssigt gå tidligst tidligst efter et bestemt stykke tid. Der ville være et ønske.

Hvordan skal man forstå, en grund eller en undskyldning? Du kender din partner bedre, så lad dig lede af måttet på hans / hendes oprigtighed. Hørte din partner dig, gennemgik alle de mulige muligheder? Det er også fornuftigt at lytte til dine følelser: under samtalen diskuterede du problemet sammen og byggede en løsning, eller var den ene side aktiv, og den anden var til stede "for show"?

Fordi det sker på forskellige måder. Lad os gå videre:

Kompliceret mulighed … Din partner i bund og grund ønsker ikke nogen familieterapi, fordi han ikke kan se årsagen (kalder ikke "problem" det du kalder "problem"). Eller jeg er enig med dig om eksistensen af et problem, men tror, at det ikke vil blive løst i psykoterapi. Eller jeg er sikker på, at "det vil gå over af sig selv."

Det fælles i dette er den principielle holdning, det vil sige, familieterapi ses ikke som en chance for at løse et problem, forbedre relationer, et nyt niveau af klarhed. Overvejes slet ikke.

Så befinder du dig i en situation, hvor du ikke bliver hørt. Det, du anser for at være et problem og tilbyder løsninger, afvises. Dine følelser af ubehag er devalueret. Da spørgsmålet, der fik dig til at tænke og søge professionel hjælp, ikke ser ud til at eksistere.

Som om.

Men problemet er normalt ikke løst, hvis der ikke gøres noget. Ofte forværres det også.

Resultat for punkt 1

• Tal med din partner. Afsæt tid og sted til samtalen, så den ikke er "midt imellem".
• Lyt til din partner. Lyt til dig selv.
• Brug jeg-udsagn i stedet for dig-beskyldninger (f.eks. "Jeg føler mig kastet ud i en hvirvelvind af problemer, der skal løses alene", frem for "Du hjælper mig aldrig!").
• Husk om kompromismuligheden: kun en session, men efter gensidig aftale og lyst, uden forpligtelse til at gå i fremtiden.

2

Hvis det viser sig, at diskussionen ikke er vejen for din partner, og der ikke er fundet en fælles løsning. Og for dig er problemet på samme tid stadig relevant. Så er din mulighed måske individuel psykoterapi.

Selvfølgelig ikke nødvendigvis. Hvornår hjælper psykoterapi stadig?

Du ser opgaven primært i ændring i forhold … Det var jo ikke for ingenting, at den første anmodning var en parrådgivning. Det er vigtigt at forstå, at når en person ændrer sig, så ændres også kvaliteten af hans forhold til sine nærmeste og med dem omkring ham.

Derfor kan du også arbejde med relationer i individuel terapi.

En behagelig og nyttig bonus - undervejs kan dit billede af verden eller visionen om et specifikt problem eller din holdning til det ændre sig. Og dette vil også bidrage til din forståelse af parret.

Måske vil det vedrøre noget fjernt, som ikke er relateret til den oprindelige anmodning. Men psyken er et meget komplekst organiseret system, hvor vigtige relationer ofte ikke ligger på overfladen. Psykoterapi er meget lang af denne grund. Sådan fungerer det. Men en ny relationskvalitet, en ny forståelse af dine grænser og din komfort - alt dette forbliver hos dig.

Efter en samtale, sandsynligvis ikke den eneste, Du bliver såret af misforståelser og ikke at høre fra din partner … Og du tænker over det, selv efter et stykke tid, husker du, du ruller gennem samtalen (erne).

Du vil have, at det skal ske anderledes, så det ikke påvirker dig så meget. Eller du vil lære nye måder at interagere på, anderledes end normalt. Vil du føle dig friere og mere selvsikker. Og ikke kun i parforhold.

Du vil have noget for dig selv, selvom det var en fælles oplevelse og et forsøg på at gå i terapi sammen, der fik dig. Du har ret til at ville noget for dig selv.

Alt dette er anmodninger om at løse interne konflikter ("Jeg vil have en ting, men jeg får en anden," "jeg siger en ting, men de hører mig anderledes" osv.). Og hvis der er et ønske om at mødes med dig selv, så vil psykoterapi vise vejen.

Fordi først dækningen af hele billedet, og først derefter valget af, hvad man skal gøre med det, hvordan og hvornår.

Resultat for punkt 2

• Hvis for dig i sætningen "ændring i forhold" svarer ordet "ændring" mere, hvis du vil have forståelse og forandring, selvom din partner ikke ønsker det, så vil du sandsynligvis drage fordel af individuel psykoterapi.
• Det vil højst sandsynligt også påvirke dit forhold. Men først og fremmest er det klarhed og tillid for dig personligt, det er behagelige grænser for dig personligt.
• Selvfølgelig med en specialist, du har tillid til.

Konklusioner (speciale)

Hvis du vil gå i familieterapi, og din partner ikke vil, så er den første ting at gøre, at tale. Respektfuldt at arrangere tid og rum på forhånd.

Tal og udvikl en fælles vision: er der et problem, og hvis ja, hvad er det, og kan det løses i en parrådgivning. Efter at have omprogrammeret problemet kan det være, at din partner ser en chance for dit forhold i familieterapi. Måske vil det vise sig, at han ikke vil se - ja, han har ret.

Sammen kan du deltage i en prøvesession og derefter beslutte, om det er det værd, og om du skal grave yderligere.

Hvis anmodningen om terapi er relevant, men den ikke fungerer i familieformatet, kan du prøve individuel terapi. Du har også ret.

Dyb terapi vil sandsynligvis påvirke forholdet til deres kære. Selvom anmodningen om at begynde at arbejde med en psykoterapeut kan være alt.