Og Verden Revnede I Halve. Skilsmisse Traumer Og Dets Konsekvenser For Barnet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At hjælpe børn med at minimere konsekvenserne af skilsmisse er kun muligt ved at hjælpe voksne med at indse deres følelser, ansvar og deres voksne rolle i forhold til børn.

Forventende reaktioner og kommentarer til emnet "Det er bedre at have en skilsmisse end livet i helvede, med en alkoholiseret far" osv., Vil jeg sige med det samme - denne artikel er ikke en appel "IKKE TIL SKIL", i modsætning til sund fornuft ! Vold i hjemmet, alkoholisme, toksiske forhold samt generelt bare mangel på kærlighed, varme, gensidig forståelse - det er de værste betingelser for et barns liv og udvikling, der er i stand til at traumatisere meget mere end skilsmisse fra forældre. Og dette er en helt anden historie (herunder - det er andre historier om klienter og deres skader). I denne artikel taler vi i højere grad om funktionelle normative familier, hvor kærlighed, opmærksomhed og velvære herskede "foreløbig." Hvor to elskere, engang mennesker, besluttede ikke at være sammen mere. Og denne kendsgerning deler barnets liv op i - FØR og EFTER.

Når de mest samvittighedsfulde forældre, der passer på et barn, henvender sig til en psykolog, når de beslutter sig for en skilsmisse, er deres anmodning "Hvordan kan man sikre sig, at barnet ikke kommer til skade?"

Og som psykolog må jeg sige sandheden. INGEN MÅDE! Det er umuligt. Skilsmisse er en traumatisk begivenhed i en families liv, og det er en umulig opgave at redde et barn fra naturlige oplevelser ved en bølge af tryllestaven.

Spørgsmålet bør stilles anderledes - hvordan man hjælper ham med at overleve traumer og forhindrer neurotiske symptomer i at udvikle sig! Det er det, der sigter mod - både hjælp fra specialister, der er involveret i at ledsage en familie i skilsmisse, og ansvaret for voksne og forældre.

Skilsmisse er ikke en begivenhed! Skilsmisse er en proces! Og denne proces begynder længe før selve skilsmissen. Det kan antages, hvad det ledsages af: en særlig følelsesmæssig baggrund, en anspændt situation i familien, tilbageholdenhed, konflikter, anklagelser osv.

Derfor har barnet som regel i det øjeblik, forældrene beslutter sig for at skilles, barnet allerede sin egen "bagage": angst, indre konflikter, frygt, angst, vrede, spændinger.

Det kan antages, at traumet ved skilsmisse for et barn vil være, jo mere alvorlig, jo mere alvorlig og massiv denne bagage er, desto stærkere er barnets intrapsykiske konflikter dannet før skilsmissen.

Grundlaget for barnets indre oplevelser under forældrenes skilsmisse:

1. Frygt for tab af kærlighed (ødelæggelse af illusionen om kærlighedens uendelighed).

Barnet står over for det faktum (og ofte fortæller forældrene ham netop det), at mor og far ikke længere elsker hinanden. Han gør en simpel konklusion: - "Hvis kærligheden slutter, så kan du stoppe med at elske mig." Det viser sig, at kærligheden til voksne ikke er for evigt! Derfor begynder børn ofte at sige, at den afdøde far ikke elsker ham. Barnet begynder for alvor at frygte, at det vil blive forladt af sine forældre og andre kærlige voksne.

2. Frygt for at miste en anden forælder

Da barnet oftest bliver hos den ene forælder (hos moderen) - mister han (i sin subjektive oplevelse) et kærlighedsobjekt - faderen. Barnet får oplevelsen af at miste sin far, og hans frygt for at miste sin mor aktiveres. Som et resultat viser barnet adfærd betinget af angst: øget afhængighed af moderen, "klamrer sig til hende", behovet for at kontrollere moderen (hvor hun gik hen, hvorfor gør noget osv.), Øget angst for hendes velbefindende, sundhed, raserianfald om afrejse osv. Jo yngre barnets alder er, jo mere intense er manifestationerne af afhængighed og angst.

3. Følelser af ensomhed

Barnet efterlades ofte alene med sine egne oplevelser. Det er ikke altid, hans adfærd forråder indre følelser - udadtil kan han forblive rolig, og ofte "forbedres" hans adfærd - forældre og pårørende mener, at han enten er lille og "forstår lidt", eller allerede stor og "forstår alt". På grund af mangel på egne ressourcer er voksne ikke i stand til at tale med et barn om, hvad der sker så godt som at reducere intensiteten og traumet i hans oplevelser. Det er stille, enhver information, forældre og pårørende rapporterer ikke deres egne oplevelser og stater. Når man forsøger at beskytte barnet, ignorerer nære voksne emnet skilsmisse, omgår enhver snak om, hvad der sker. Barnet er ikke i stand til at forstå, om alt er i orden med dem. I mangel af pålidelige oplysninger om nutiden og fremtiden er barnet tvunget til at fantasere, og fantasier er altid mere katastrofale. Undgår at beskæftige sig med "ømme emner", uden at vide hvad de skal sige til barnet - voksne tager ubevidst afstand fra sig, isolerer sig fra ham. Derfor oplever et barn, der er alene med sin frygt, misforståelser, internt en følelse af ensomhed og fremmedgørelse: hans velkendte, stabile og forudsigelige verden er kollapset. Følelsen af grundlæggende sikkerhed og tillid til verden er brudt. Fremtiden er uforudsigelig og uklar.

4. Tab af identifikation, selv

Da barnets personlighed er baseret på identifikation med aspekter af personligheden hos begge forældre, mister barnet i den afgangsforælders person (oftere faderen) en del af sig selv! Han identificeres med de kvaliteter, der var til stede i hans far - for eksempel: styrke, udholdenhed, evnen til at beskytte sig selv. Barnet står over for mange spørgsmål, der ikke kan besvares: Hvem er jeg nu? Hvad er mit efternavn nu? Hvor mange slægtninge har jeg nu? Bliver mine bedstemødre hos mig nu i samme sammensætning? Og hvilken familie tilhører jeg nu - min mors? Hvordan skal jeg behandle min far nu? Har jeg nu ret til at elske ham? Hvor skal jeg bo? Hvordan kan mit liv ændres? Etc.

Symptomer, adfærdsreaktioner, barnets intrapsykiske processer

Aggression. Vrede. Skyld

Vrede og aggressivitet manifesterer sig adfærdsmæssigt, ofte som et resultat af, at barnet føler sig forladt, forrådt. Føler, at hans ønsker og behov ikke respekteres.

Vrede og aggression kan også dække frygt, som er svær at klare, at tage kontrol. Oftere retter børn deres vrede mod den forælder, de mener er skyldig i skilsmissen. Enten vender hun sig mod begge på én gang, eller skiftevis mod faderen, derefter mod moderen. På faderen - som på en forræder, der forlod familien. Moderen opfattes også som en forræder - hun kunne ikke redde familien, og sandsynligvis var det på grund af hende, at faderen forlod!

Forældres skilsmisse forårsager næsten altid et barns skyld: børn bebrejder sig selv for det, der skete. Desuden, jo yngre alderen er, desto stærkere er tendensen til selvanklagelse. Og det er ikke tilfældigt.

Et barn er i sagens natur egocentrisk, han føler sig selv som universets centrum og kan simpelthen ikke forestille sig, at der sker noget i denne verden uden hans deltagelse. Børn er kendetegnet ved en magisk tankegang, der stammer fra det førende psykologiske forsvar for børn - almægtig kontrol, dvs. opfattelsen af sig selv som årsag til alt, hvad der sker i verden, og barnets ubevidste overbevisning om, at han er i stand til at kontrollere alt.

Konsekvensen af denne beskyttelse er den følelse af skyld, der opstår, hvis noget kommer ud af hans kontrol.

I familiekonflikter fungerer børn ofte som mæglere, der forsøger at forene forældrene og også tager ansvar for deres skænderier. Også de formelle årsager til forældrekonflikter er ofte forbundet netop med spørgsmålene om at opdrage et barn - det er på dette tidspunkt, at gensidige krav mod hinanden legaliseres. Og når et barn ser, at hans forældre skændes på grund af ham, er han selvfølgelig sikker på, at han er hovedårsagen til deres skænderier.

Derfor kan vi sige, at et barns aggression ikke kun stammer fra skuffelse, raseri eller børns frygt, men i høj grad genereres af en følelse af skyld.

Problemet er også, om barnet vil rette sine aggressive impulser, følelser, fantasier og ambitioner, som det ikke kan klare:

- mod dig selv (hvilket fører til depressive symptomer)

- vil fortrænge dem (hvor? i hvilket symptom vil de undertrykte gå: somatiske reaktioner, adfærd?)

- vil projicere sin aggressivitet på andre ("hælde ud" raserianfald, vrede, ond vilje på andre)

- udvikler paranoid frygt (jalousi, mistillid, kontrol).

Det er umuligt at forudsige præcis hvor, men det er helt sikkert, at det aggressive potentiale hos børn, der har overlevet skilsmissen fra deres forældre, er meget højt på grund af de oplevede klager og skuffelser. Og dette område med aggressivitet er forbundet med frygt (tab af kærlighed, mor, kontakt med faderen osv.) Og skyld.

Regression

⠀ Et barns første, naturlige og passende reaktion på tilpasning til en ændret livssituation (skilsmisse), som endnu ikke er neurotisk (normativ), er regression.

Regression er en forsvarsmekanisme, en form for psykologisk tilpasning i en konflikt- eller angstsituation, når en person ubevidst tyer til tidligere, mindre modne og mindre passende adfærdsmønstre, som for ham synes at garantere beskyttelse og sikkerhed. Når du vil være "på hænderne", vender ubevidst tilbage "i livmoderen" for at finde den ro, ro og beskyttelse.

Eksempler på manifestation af et barns regression:

- øget afhængighed (af moderen)

- behovet for at kontrollere moderen (hvor hun tog hen, hvorfor gør noget osv.)

- tårer, luner, raserianfald

- stereotyper af adfærd relateret til en tidligere alder, en tilbagevenden til gamle vaner, som han for længst slap af med

- sengevædning, enuresis, raserianfald osv.

Børn skal være i stand til at gå tilbage for at kunne genoprette den tillid, der gik tabt under skilsmissen.

Det er vigtigt for forældrene at forstå, at deres seks-årige søn eller datter i øjeblikket "fungerer" som et tre-årigt barn, og i denne situation kan han simpelthen ikke! Vær ikke bange, bekymre dig om denne kendsgerning, behandl det med forståelse som en naturlig proces i psyken. Dette er en midlertidig proces, der vil finde sted jo hurtigere, jo mere passende reagerer forældrene på dette: de vil ikke bekymre sig, skamme sig eller forsøge at "rette" det.

Fra det omfang, voksne selv er stabile i denne proces og er i stand til at yde støtte til barnet - at tale med ham, modstå hans regressive adfærd, forstå og acceptere ham i dette.

Hvert psykologisk SUNDT barn vil reagere, bekymre dig! Kun det barn, hvis tilknytning til forældrene længe er blevet ødelagt, reagerer ikke på skilsmisse, følelser og følelser undertrykkes. Selvom barnet udadtil ikke viser følelser, siger det ikke noget om hans virkelige tilstand. Det siger kun, at voksne ikke kender til ham. Eller vil du ikke vide det! Frygt, skyldfølelse, vrede og aggression oversvømmer barnet, og psyken, for at klare disse oplevelser, forsøger at fortrænge dem. Men før eller siden vender disse undertrykte former for oplevelser tilbage, kun i en ændret form - i form af neurotiske og endda somatiske symptomer! De vises ikke med det samme, de kan forblive udefra usynlige.

3. Barnet bliver mere lydigt

Det er ikke ualmindeligt, at et barn reagerer på en skilsmissesituation med "adfærdsforbedring": han ser roligere ud, bliver meget flittig i skolen, lydig og forsøger at vise voksenadfærd.

Dette gør voksne meget glade. Men mest af alt en mor, der selv har brug for støtte.

Et barn, i et krisestund, har et ØGET behov for opmærksomhed på sine behov, støtte! Desuden i større skala end normalt! I dette øjeblik skal moderen opføre sig, hvilket hun oftest hverken er mentalt eller fysisk i stand til - hun er selv i stress, depression, tidsproblemer med at løse husholdninger, økonomiske og administrative spørgsmål! Det betyder, at barnet subjektivt har mistet ikke kun sin far, men også det meste af sin mor - den del, der er klar til omsorg, opmærksomhed, varme, forståelse og tålmodighed.

Da moderen selv er i en stresssituation - ønsker hun internt følelsesmæssigt, at barnet bringer så lidt problemer som muligt, forstår alt, er selvstændigt og voksen. I øjeblikket har hun brug for et absolut lydigt, selvstændigt barn, der ikke rigtig har brug for opmærksomhed.

Og af frygt for at miste sin mor, at miste hende til det sidste - barnet bliver sådan! HAN VISER DEN ØNSKEDE OPFØRELSE! Han bliver bedre, end han var før skilsmissen, og prøvede at være eksemplarisk. Selvfølgelig er voksne glade for dette - "han er sådan en god fyr!".

Faktisk fraværet af ændringer i adfærd, en åben manifestation af aggression, harme, regression, sorg, tårer, raserianfald, aktiveret frygt (alt, hvad der er normativt i denne situation og taler om psykens arbejde, der sigter mod at overvinde traumatiske oplevelser) er et mere alarmerende opkald end alt det ovenstående! Barnets tilsyneladende ro og ligegyldighed over for skilsmisse er i virkeligheden en blanding af undertrykkelse af følelser og tilbagetrækning til omstændighederne. Omtrentlig adfærd, hans "voksenalder", tyder på, at barnet er tvunget til at tage ansvar for moderens følelser - at blive et støtteobjekt for hende og derved udføre en overvældende opgave for hans psyke. Denne proces kaldes forældreskab - en familiesituation, hvor et barn bliver tvunget til at blive voksen tidligt og tage forældremyndigheden over sine forældre. Dette er en meget uheldig situation for udviklingen af et barn, fordi han er for lille til at tage sig af voksne (deres følelser) og være ansvarlig for andre mennesker. Der bør altid være en voksen ved siden af barnet, der garanterer hans sikkerhed, beskytter ham mod problemer og støtter ham, når han har det dårligt, eller noget ikke virker. Når en sådan voksen selv er i en tilstand af hjælpeløshed og ikke er i stand til at vise opførsel af omsorg, beskyttelse, skal barnet påtage sig en ulidelig byrde. Og dette påvirker efterfølgende negativt hans videre udvikling og liv generelt!

Så for at opsummere kan vi med ansvar sige, at: en ændring i barnets adfærd til det "bedre" markerer det punkt, hvorfra de neurotiske konsekvenser af et barns oplevelse af en forældreskilsmisse begynder!

Forældres skilsmisse gennem et barns øjne. Hvordan føles et barn, når hans far og mor går fra hinanden? Hvordan ser han sine nærmeste, der smerteligt oplever et brud på forholdet?

Når forældrene skilles, går en meget vigtig funktion for barnet tabt - trianguleringsfunktionen: når - når den tredje lindrer spændingen mellem de to - min mor skælder mig ud, kan jeg gå til min far for at få støtte. Nu-barnet skal modstå spændingen i et dyadisk forhold (en-til-en med sin mor), og der er ingen steder at skjule! Nu - der er ingen bagside foran den tredje. Nu over hele verden - du har én partner! Og vi er TO - alene med hinanden, med alle stærke følelser: kærlighed og vredeudbrud, irritation og utilfredshed.

For et barn er denne overgang fra triple til dyadiske forhold meget vanskelig. Det er en ting, når jeg kan opretholde et forhold til to forældre på samme tid, og det er noget helt andet, når jeg kun kan se min far, hvis jeg nægter min mor og omvendt.

Når forældre, især i den akutte fase af deres konflikt, ikke er i stand til at forhandle, samarbejde og endnu mere frigive en "krig" for barnet - bliver barnet tvunget til at opgive en af forældrene for frygtløst at sameksistere med barnet andre, der identificerer sig med ham.

Et barn har uundgåeligt en såkaldt "loyalitetskonflikt": når jeg hele tiden skal vælge mellem mor og far.

Denne loyalitetskonflikt er så ulidelig, at barnet ikke har andet valg end ubevidst at "splitte" billederne af forældrene: han gør faderen skyldig og dårlig, og moderen bliver uskyldig og god. Dette sker desto mere sandt, når forældrene selv griber til en sådan opdelingsmekanisme: for endelig at skilles, skal den anden erklæres som en "skurk" eller "tæve". Det er meget lettere at skille sig fra en "fjols" eller "uansvarlig ged". Og dette overføres uundgåeligt til barnet, selvom forældrene er sikre på, at de "ikke sværger foran barnet" eller: "Jeg fortæller aldrig barnet dårlige ting om faderen!" Forældre undervurderer således barnets følsomhed over for det, der sker i familien.

Barnet mister uundgåeligt en af forældrene!

Far, hvis:

- moderen hindrer kommunikation med barnet, og de ser virkelig meget lidt fysisk, barnet indgår en koalition med moderen mod faderen. Han viser loyalitet over for sin mor.

- barnet selv kan nægte at kommunikere med faderen, hvis han internt erklæres skyldig.

Mor hvis

- barnet beskylder moderen for ikke at have set sin far nu. Han afviser internt sin mor, mister følelsesmæssig forbindelse med hende og idealiserer sin far.

Skilsmisse for et barn er oftest et forræderi fra den, der forlader. Det giver anledning til en følelse af brændende harme, og samtidig en følelse af fiasko, defekt - når alt kommer til alt forlader ægtefællen, forlader partner også barnet (i sin indre oplevelse). Barnet leder efter årsagerne til det, der sker i ham selv: er jeg virkelig ikke god nok, smart, smuk? Jeg levede ikke op til forventningerne. Barnet tilskriver sig selv skylden for "ikke at være god nok." Når en elsket forlader dig, tager han en del af din følelse af fuldstændighed med sig!

Efterfølgende kan dette påvirke udviklingen af et traumatisk scenario af et forhold, et allerede modnet barn med partnere: for piger er scenarier med "tilbagevenden af kærligheden til en utilgængelig far" hyppige. Så i sit voksne liv, igen og igen, vælger hun ubevidst utilgængelige, følelsesmæssigt kolde mænd, ofte gift. Eller forsøge at undgå traumer ved gentagen afvisning og tab - at være bange for enhver forbindelse med en mand, at forblive kold, "uafhængig og uafhængig" selv og undgå intimitet.

For drenge (tidlig førskolealder), der efter skilsmisse forbliver for at bo sammen med deres mor, er en variant af scenariet med "moderens modstand" mulig, hvilket afspejles i endeløse konfliktforhold med partnere: fravær og devaluering af faderen, harme mod ham giver ikke mulighed for identifikation med mandrollen. Derfor er drengen tvunget til at identificere sig med sin mor, dvs. Med en kvinde. På samme tid bestræber han sig på at undgå denne identifikation og aktivt modstå den. Hvilket under omstændighederne er meget svært. Lige så lille, svag og helt afhængig af det eneste tilbageværende tilgængelige kærlighedsobjekt - moderen. Identifikation med moderen kan kun undgås ved desperat modstand mod hende - hendes krav, hendes eksempel, erfaring, viden, råd osv. Moders modstand beskytter drengen desperat mod kvindelig identifikation, og det skal betales af modstridende forhold til hende. Og hvis traumer ikke forbliver oplevet, så med alle de kvinder, på hvem denne rolle vil blive projekteret, for at implementere det traumatiske scenario.

Traumer har en tendens til at gentage sig for at "tage hævn" over de omstændigheder, hvorunder det optrådte. Derfor gentages og handler det ubevidst.

Forebyggelse af barndoms psykotraumas ved forældreskilsmisse - en vejledning til handling

1. Legalisering og åben manifestation af smerte er den eneste måde at overvinde den. Ellers kan det ikke "omarbejdes", og så forbliver der dybe ar i barnets sjæl for evigt. Et barns evne til åbent at opleve, bekymre sig, vise naturlig adfærd og reaktioner på denne begivenhed (aggression, regression, vrede osv.) Er en garanti for, at traumet kan opleves og omarbejdes.

Det er nødvendigt at give barnet et "rum", en beholder, hvor barnet trygt kan placere sine egne oplevelser, uden trussel om at stå over for negative reaktioner fra moderen og andre voksne (uden frygt for at traumatisere eller forarge hende). Derfor er det nødvendigt at TALLE med barnet! Meget og ofte! Svar på spørgsmålene:

- elsker du ham ikke nu?

- og far gik, fordi han ikke elsker mig?

- og jeg vil ikke se ham nu?

- får jeg bedstemødre nu?

- og hvad bliver mit efternavn nu?

Disse og lignende spørgsmål til barnet skal besvares!

Bemærk, at barnet ikke altid stiller spørgsmål! Derfor bør disse samtaler initieres af voksne!

2. I en situation med forældres skilsmisse mister barnet en følelse af sikkerhed, stabilitet og forudsigelighed. Det er grundlæggende behov. Mister dem, mister barnet støtte. Forældrenes opgave er at returnere den til ham. Det er vigtigt at reducere sin angst, for at fortælle ham, hvordan det nu bliver.

- hvor og med hvem han vil bo

- hvordan hans møder med sin far, bedstemødre osv. vil blive tilrettelagt.

- hvordan man ændrer hans tids regime og livet generelt under hensyntagen til ændringerne

etc.

MEGET DETALJERET! Hvad vil ændre sig, og hvad vil forblive uændret - for eksempel forældrenes kærlighed!

Det er nødvendigt at fortælle sandheden (med fokus på barnets alder). Hvis moderen selv ikke er sikker på, hvordan kommunikationsprocessen mellem faderen og barnet nu vil blive bygget, så er det nødvendigt at fortælle sandheden -”Jeg ved ikke endnu, hvordan det bliver, men jeg skal fortælle dig det så snart jeg finder ud af det.” Det er vigtigt ikke at skjule noget for barnet! Manglende pålidelig information gør det muligt at udvikle fantasier og forventninger! Hvilket under alle omstændigheder vil være katastrofalt i sammenligning med virkeligheden - enten positivt eller negativt: enten for idealiseret eller for dæmoniseret.

3. Det er vigtigt ikke at afbryde forholdet til begge forældre (med normaliteten og deres sikkerhed, selvfølgelig), for at genoprette tilknytning til begge forældre under nye forhold! Barnet skal sikre sig, at det ikke har tabt i den anden forælders fulde betydning, bare kommunikation er nu bygget efter forskellige regler og under forskellige forhold.

Ikke for at støtte og endnu mere for ikke at fremprovokere en "loyalitetskonflikt" - ikke at tvinge barnet i bogstavelig forstand til at blive revet fra hinanden og splitte sin psyke!

Evnen til at overvinde denne interne konflikt er at reducere værdien af dit eget jeg.

”Jeg ved, at jeg ikke burde være god mod min far (ifølge min mor), men jeg kan ikke gøre det på anden måde. Men jeg er ikke i stand til at opfylde min fars forventninger og kun være ved hans side. Jeg ved, at jeg gjorde ondt med det begge … Jeg elsker begge dele, og jeg kan ikke nægte nogen af dem. Og hvad kan jeg gøre, hvis jeg bliver ved med at elske begge dele og kan nægte nogen af dem! Jeg ved, det er dårligt. Og jeg har det dårligt! Jeg er bare for svag og ikke værd at elske mig selv …”. Således bliver kærligheden til et barn i egne øjne "Sygdom" som han skammer sig over, men som han stadig ikke kan slippe af med.

Barnet føler, at han forråder enten begge forældre - viser loyalitet over for dem igen, eller en af dem, træffer et valg til fordel for den anden. Det er utåleligt for hans psyke, fordi sådanne følelser for hans forældre bringer hans sikkerhed og hans evne til at overleve i fare. Derefter foretrækker han ubevidst at lukke negative følelser om sig selv og udvikle en mindreværd.

Skilsmisse i sig selv fører ikke til katastrofale konsekvenser for barnet - barnet reagerer primært på forældrenes følelsesmæssige tilstand og adfærd i forhold til sig selv og hinanden.

Under gunstige skilsmissebetingelser, som begge ægtefæller kan skabe, kan barnet overleve denne situation med minimalt tab og uden væsentlig skade på sit følelsesmæssige velbefindende.

At søge professionel støtte fra en psykolog, ledsage ham i processen med skilsmisse (hele familien, barnet, mor) og perioden efter skilsmissen kan være den bedste løsning på efterfølgende problemer